(Risparmio un sogno - Bianca Atzei)

Ho paura della solitudine, penso sia la prima volta che io stia avendo il coraggio di ammetterlo a me stessa, d'imprimerlo nero su bianco.
Mi correggo: ho una paura fottuta della solitudine!
A questo giro non ho una bella storia da raccontarvi o un pensiero positivo da lasciarvi, in verità non so neanche bene cosa dire a me stessa in questo momento.
La causa del "grande" (ampiamente ridicolo) "dramma"?
Un messaggio non arrivato da una persona non importante che però andava ad affinarsi con quell'aria di apertura e speranza che non respiravo da un pò, lui che chissà dove la porterà in vacanza ma prima di tutto questo weekend la porta al mare, lei che davanti a uno spritz mi guarda seria e determinata mi dice che quell'altro mi ha prosciugata, l'altra lei che mi parla di vacanze e di quanto sarà bello essere noi due in giro...i miei pensieri che non smettono di girare, le mie aspettative che non sono neanche troppo alte e che vengono disilluse, il dramma di chi si consuma mettendosi sempre troppo in discussione.
Com'era!?! "Porgi l'altra guancia!", è finita che oltre che le guance ho porto sempre anche me stessa, troppo.
Un continuo fare e disfare, un continuo convincersi che il problema poi siamo noi, che non ci si può sempre sedere alla tavola dei vincenti.
C'è quella frase che dice "ma io non voglio una seconda possibilità, devo ancora avere la prima!".
Non so più quale possa essere stata la mia prima possibilità, non so nemmeno se una seconda possibilità alla fine l'abbia avuta...ma cosa ne ho fatto di quella dannata seconda possibilità? E si, ce ne sarà anche una terza, una quarta e via con tutta la fila dei numeri naturali, finché fiato passa, finché vita scorre!
Ma il punto non è questo, il punto non è il messaggio positivo che le cose si sistemeranno, esattamente come lo fanno ogni mattina.
La domanda è: quando è che l'altro ha iniziato ad essere un limite così grande per me? A contare così tanto da schiacciarmi?
Vorrei poter rispondere dicendo "da dopo quella sera di qualche anno fa", e invece la verità è che è sempre stato così, da prima, da molto, estremamente, esattamente, prima!
"Ama il tuo prossimo come te stesso!", come se fosse scontata la capacità di tutti di amarsi in modo sano...che poi il rischio è che per amare troppo l'altro amiamo sempre un pò meno noi stessi!
Ho sempre avuto paura della solitudine, solo che prima non me lo concedevo, non me lo ammettevo, non ero stanca come adesso, piena come ora. Un accozzaglia d'insicurezze, timore e di ansie, tutto disilluso e ben nascosto dietro alla maschera della quotidianità, alla capacità di non annegare dentro la parte brutta di me.
Prima l'affrontavo di petto tutto ciò, prima mi costringevo a stare da sola. Era quasi un conforto, vivere ciò che ti spaventa a morte per poi accorgerti che non stai morendo affatto.
Quelle poche sere mi addormentavo con la speranza che risvegliandomi non me lo sarei ritrovato accanto, eppure prima gli chiedevo di abbracciarmi forte tanto da non avere paura anche se poi paura l'avevo sempre. Forse ero anche più spaventata avendolo lì, e mi svegliavo sollevata nel non trovarmelo di fianco. Che modo goffo e astruso per affrontare se stessi e la mancanza dell'altro che poi a volte diventa mancanza di sé.
Era forse quella la prima possibilità? Quella intensità non l'ho più ritrovata, sono andata avanti perché è questo quello che si fa, e da tutto ciò, da una storia mancata, si è scoperchiato il vaso di Pandora ed è uscito tutto, ogni fragilità, ogni mio essere e non essere, ogni lacuna, tutto.
Penso a quell'altro, mi ha prosciugata? Non lo so, loro sono più romantiche di me, più proiettate sul noi, io sono ancora all'io. Ero così concentrata su di me, dopo tutto, che mi sono accorta che non mi aveva tolto niente, solo aggiunto nuove esperienze negative, solo riconfermato quello che in fondo pensavo...niente di buono, molto di falso.
Vedi quanto si sbaglia a dare potere agli altri su noi stessi?

("Gesù Cristo sono io" - Levante)

Delle sere, a volte, son sicura di essermi persa, non so dove: mi cerco e non mi trovo, non mi vedo, a stento mi sento.
Altre notti penso di essermi (ri)trovata, dentro una paura, ogni tanto anche nel suono di una risata, o in una lacrima, magari proprio quella che mai avrei pensato di versare.
Delle volte ho paura, tanta, e lo riesco ad ammettere, e riesco a respirare, a contare, ad aspettare, finché la paura passa e riprende la vita, la mia vita. Altre volte nelle mie paure non ci riesco proprio a stare, allora vado oltre, fingo di non tremare, sorrido, cammino a passo deciso ma svelto, sembro quasi indistruttibile, inalienabile, così forte da poter distruggere.
Delle volte lo guardo e nonostante tutto mi perdo e mi ritrovo, ed è così, spaventoso e bello, come quando sai di aver amato e perso e va bene lo stesso perché è stata così una vittoria per me. Sì, perché per qualche sera nel vestito sbagliato, ma nel corpo giusto mi sono sentita intera, come se qualcosa che fosse sempre stato sparso e nascosto avesse trovato il suo posto, e allora che ecco che tutto funziona, che perfino io posso essere completa, sazia, piena, felice così tanto da permettermi di avere paura e di pensare che la paura in fondo non è poi così spaventosa se hai qualcuno che stringendoti forte non ti fa sentire sola.
Ma per amare ci vuole coraggio e per lasciarsi amare ce ne vuole ancora di più.
Così, delle volte penso che non ho nulla da perdere avendoti già perso, che niente mi possa fare male avendo già sofferto, che niente possa uccidermi avendo già ucciso io quelle parti che mi facevano spavento, che erano indomabili, che mi davano il diritto e il dovere di andare oltre a ciò che mi immaginassi o mi fosse consentito essere.
Poi, altre volte arrivi come un pungo allo stomaco, una doccia fredda, un incubo rincorrente, una gabbia dalla quale non so uscire. Io che ho sempre sognato di essere libera, mi sono fatta incatenare dal più banale dei sentimenti, dalla più improbabile delle persone.
Io che ho sempre sognato di essere libera, in una serata come tante altre, mi accorgo che più che libera vorrei essere legata nella mia libertà. invece sono libera di andarmene, di sparire, di essere responsabile, di dare per scontato che nessuno mi salvi.
So così tanto cavarmela da sola, che non so neanche più come sia possibile lasciare la presa, fidarsi, dare spazio di manovra all'altro, dargli la possibilità di entrare nella tua vita da potersene prendere un poco.
Delle volte ti guardo e i conti tornano, così come la paura, il coraggio e la consapevolezza.
Così amore mio, che mio non sei mai stato e che a volte manco amore eri, ti auguro il meglio, non sempre, ma quelle notti dove non riesco a dormire e nelle quali mi ricordo che l'amore era meglio quando c'era o pensavo che ci potesse essere.
Ti auguro di trovare qualcuno che abbia il coraggio di amarti, quel coraggio che io non ho avuto mai e che perdo tutte le volte che ti vedo, o anche solo ti penso.
Spero che tu possa ridere spesso, ma abbia anche la forza di disperarti quando necessario.
Ti auguro di farcela,  parché conosco le tue carte e so che possono essere vincenti e al tavolo rimani il mio giocatore preferito.
Spero che ogni tanto, ma giusto per poco, tu possa essere triste e pensare di non farcela, così che dai tuoi fallimenti tu possa diventare un grande uomo.
Ogni tanto, ma non sempre, spero che tu mi guardi e mi ricordi che esisto, in un modo che solo tu hai visto.
Spero che l'amore ti arrivi addosso all'improvviso e che tu sia così fortunato d'accorgetene e fare di tutto perché l'amore ci sia sempre.
Ti auguro di essere forte conservando le tue fragilità, perché una parte di me ci sarà sempre legata a quelle piccole crepe che delineano ciò che sei, e allora abbine cura, perché non so tante cose ma quelle Dio solo sa quanto le ho amate.
Spero così tante cose per te, non tutte belle certo, ma vere, perché delle volte anche chi non ti ha sapute amare ti ha dato amore.
Perché delle volte, se sei fortunato, la persona sbagliata arriva nel momento giusto e da un ordine a tutto ciò che pensavi non funzionasse in te.
Perché l'amore non si misura in corrispondenza di ciò che si da e ciò che si riceve.
Perché delle volte una spalla, quella spalla per l'esattezza, ti sembrerà sempre il posto più comodo al mondo dove addormentarsi.
Perché ci sarà sempre un corpo che ti sembrerà più casa di tutti gli altri, e un odore che ti ricorda cose belle.
Perché nella lunga lista degli sbagli, dei vorrei, dei potrei, ci sarà sempre una persona che non potrai ottenere, che non vorrai avere, che nonostante tutto il male rimarrà sempre un gradino sopra tutti gli altri, in una parte di cuore intoccabile e che gli appartiene, totalmente, completamente, interamente.
Perché la vita, nonostante quello che si pensi, va avanti, anche quando l'amore è altrove, distante da dove ti trovi, così lontano da essere impercettibile, invisibile.
Perché ogni tanto se tutto va bene so di avere paura, so di bastarmi, so che amare delle volte significa anche non essere amati, so che ci si salva e non si viene salvati, so bastarmi.
 Ecco, nel mio bastarmi so, che prima o poi, qualcosa di bello arriverà, basta solo accettare che non avrà il tuo nome, il tuo odore, ciò che sei e potresti essere o non, sarà così diverso da non cancellarti ma risistemarmi. Allora, perdonami perché non so dimenticarti, ma so andare avanti....

(Canzone contro la paura - Brunori Sas)

Ho paura del buio, dei camion che si immettono in autostrada o ti sorpassano con la loro inesorabile lentezza ad alta velocità.
Ho paura di stare sola a casa e così finisco per addormentarmi al sorgere del Sole, che forse con la luce allora posso chiudere gli occhi.
Ho paura delle persone, del male che ti possono fare, di quando si avvicinano troppo o di quando se ne vanno via lasciandoti ovunque tu sia.
Ho paura dei messaggi dopo i baci, degli appuntamenti soprattutto dei primi, di chi non ti richiama anche dopo averti preso e di chi ti scrive anche se sa che il tuo interesse è altrove.
Ho paura di essere sempre in più, delle figuracce che riesco sempre a fare, di quando divento "pesante" come dice lui o troppo "frivola" come dice quell'altro.
Ho paura dei giudizi delle persone e ancora di più dei miei, o di non piacere mai abbastanza agli altri e soprattutto a me stessa.
Ho paura dei numeri sconosciuti che mi chiamano, del telefono che non suona, dei messaggi con le parole sbagliate.
Ho paura della solitudine, anche se ultimamente mi sento sempre sola anche in mezzo alla gente, anche con quelle persone che una volta erano il mio antidoto alla tristezza.
Ho paura di non essere compresa e fraintesa, così rifletto mille volte su ciò che è da fare o dire e finisco per incartarmi ed avere ancora più paura. Sarà che ciò che penso io è sempre più terribile di ciò che forse possono pensare gli altri. E allora, qualcuno di molto saggio o molto sciocco a questo punto potrebbe dire "ma cosa ti importa di ciò che pensano gli altri?" e allora io gli darei ragione, ma a me interessa e fa paura, e la paura non è razionale c'è e basta, e ogni tanto si prende più spazio del dovuto, si mangia più vita del previsto.
Ho paura del tempo che passa e ancor di più di quello che mi sembra vada sprecato.
Ho paura di non vivere mai abbastanza, come di essere perennemente un poco più indietro del previsto.
Ho paura dei miei sentimenti, dei miei pensieri, del mio reagire ai fallimenti, dei miei successi.
Ho paura del mio coraggio che ogni tanto c'è e ogni tanto manca, di quello che mi permette di fare e di quanto mi freni quando non c'è.
Ho paura della mia rabbia e della voglia di distruggere tutto, più che di salvare. Così sbatto porte in faccia, sussurro parole taglienti, mostro il sorriso più affilato che posso avere.
Ho paura del mio aspetto e di quello che sembro, che posso apparire quello che voglio, basta la maschera giusta e la consapevolezza di saper dissimulare il dolore così come la felicità. E allora non si capisce più niente, niente di ciò che sono, di ciò che provo, ma questo lo diceva sempre lui, e quelli prima e dopo di lui " che con te non si capisce mai niente!".
Ho paura di chi dice che sono bella, che essere bella ammesso e concesso che io lo sia non mi è mai servito a molto, anzi mi ha solo incasinato la vita.
Ho paura della morte che arriva quando sembra esserci ancora tanta vita.
Ho paura di lui e di tutti quelli come lui, e di me e di quello che quelle come me siamo capaci di provare senza poi sapere come frenarci o smettere.
Ho paura di quel salto nel vuoto che tutte le volte trovo la forza di fare, e di come si viene dimenticati e dei legami dai quali non ci si riesce mai a liberare.
Ho paura di così tante altre piccole, sciocche, inutili timori, eppure è una somma di piccole cose, di paralisi momentanee, di stalli a un passo dallo scacco matto.
Allora, sapete cosa vi dico?
Che fa niente, che va bene anche la paura e il coraggio e le volte nel quale siamo così spaventati da rimanere pietrificati o da scappare, e delle volte nel quale la nostra forza di animo è capace di spingerci oltre i nostri limiti e capacità, non importa, non importa davvero!
La vita non può essere un eterno salto nell'ignoto, un continuo mettersi alla prova, un eterno spavento, è un insieme di equilibri, di fortune, di sfighe, di nottate da ubriachi e di altre passate in bianco. è un insieme di rapporti sani e malsani, di tempo vissuto e buttato, d'incubi che ci perseguitano da svegli e di sogni che ci animano il corpo e vanno ben oltre il nostro dormire.
E allora, va bene, davvero, va bene perché quando sarà il momento sapremo essere follemente coraggiosi o terribilmente spaventati e forse sarà proprio questo ad evitarci lo schianto più totale e ad avvicinarci inconsapevolmente a qualcosa di molto simile alla felicità!

(Lexotan - I cani)

La speranza ci frega tutti, nessuno escluso.
Quel "rimango un altro pò, solo un poco ancora, solo per vedere...".
Per vedere cosa?
Per vedere un modo nuovo di come finire a farsi fare a pezzi il cuore? E non credete alla storia delle distanze, dell'esserci distaccatamente: una volta che ci siete dentro, non importa se fino al collo o meno, una volta che ci siete non potrete più allontanarvi rimanendo comunque a un passo dalla persona.
Bisogna solo avere la forza e il coraggio di accettarlo, di accettare che non sia andata, di lasciare la presa perché non potrebbe essere altro di quel che è, saper lasciare.
Non importano i piccoli impercettibili passi dell'altro, se davanti al nostro gridargli che siamo stanchi, esasperati, che ce ne stiamo andando, non corrispondano a un suo stringerci forte o seguirci.
Vince chi osa, chi lotta, chi trova la forza di tenerci quando anche noi ci teniamo. Siamo ossessivi e compulsivi e quando vogliamo qualcosa, qualcosa per davvero, facciamo tutto quello che è in nostro potere per prendercela e tenerla.
E sia chiaro, fatevi il favore di non credere nemmeno alle fasulle consolazioni del "vuole qualcosa di più facile!".
Piccole false bugie per cuori che temono la verità e che si sottovalutano continuamente.
Mettetevi ben in testa che la persona in questione non vuole voi, che non è che siete voi difficili da amare o da volere, ma solo che quella persona non vuole ciò, punto. Non ci si dovrebbe mai mettere in discussione per qualcuno che non ci vuole amare.
Mi sembra così strano dirlo, io che mi sono messa in discussione per l'altro così tante volte, io che di quel non amore ci muoio sempre un po. Non posso manco dire di averlo imparato, ma dentro di me, sotterrato da quella speranza che tutte le volte mi porta davanti al mio tribunale personale che mi giudica sempre un pelo in meno degli altri e sempre troppo severamente nei confronti di ciò che ho dato e quanto cuore ci ho messo, so che è così.
Siamo tutti complicati, difficili, ingestibili, indomabili, bisognosi, avventati, siamo tutti qualcosa di non penetrabile subito.
Sapete cosa rende le cose facili, secondo me? L'interesse, il nostro e quello dell'altro.
Se anche l'altro ci si mette dentro, se anche l'altro è interessato a noi, ci vuole nella sua vita, ci tiene a noi, allora ecco che è tutto più facile.
Quindi è inutile, è inutile aspettarsi che arrivino le parole che non arrivano mai da quella persona specifica, è inutile sperare in un "rimani"; e non lasciatevi prendere dall'entusiasmo dei grandi ritorni, che non sono poi così grandi e che delle volte manco ci possono essere.
Chi ci tiene, ma ci tiene davvero, non vi fa allontanare da lui, e non si accorge di voi solo dalla vostra assenza, ma dalla vostra presenza.
Nessuno se ne va via dal mattino alla sera, si va via piano piano, con tanto coraggio, cambiando i piccoli gesti di affetto, prendendo alcune distanze che poi si fanno continenti emotivi, dando meno cuore, ridendo meno, facendosi poco a poco sempre più trasparenti, assenti, di carta velina.
Ecco, allora se dall'altra parte avete qualcuno che davvero è interessato a voi, che davvero vi vuole nella propria vita, allora se ne accorgerà prima, molto prima, e non vi farà andare via perché l'assenza non è niente in confronto all'avere davanti una persona a metà, una persona che c'era e che ora sembra quasi scomparire davanti ai propri occhi, alle proprie parole, ai propri gesti.
Quindi, mettiamo da parte la speranza e i nostri grandi sentimenti, così grandi da riempire anche la mancanza totale o parziale dei sentimenti dell'altro, non ci si accorge di tenerci a qualcuno quando se ne va, ci si accorge quando c'è, perché sono le presenze a riscaldare il cuore e a tenderci una mano e ad aiutarci ad andare avanti e ad essere più felici di quel che potremmo essere da soli di partenza!
Si supera, superando e si vive non sopravvivendo!
Tenetevi stretto chi vi merita, chi lotta per stringervi senza soffocarvi e lasciate il resto...tanto non vi è mai appartenuto davvero!
Le porte vanno saper chiuse, tanto chi ci vuole essere c'è a priori senza sfinirci a vuoto.

Il mio 2016 per me è rappresentato da un fiocco, che poi mai prima di ora mi son piaciuti i fiocchi, troppo pomposi, troppo da ragazzette che leggono "Cioè" (che poi, esiste ancora "Cioè"?).

(cit. Heathens - Twenty One Pilots)

Avrei bisogno di un poco di serenità, di tempo per tirare il respiro, di qualcosa che me lo tolga, di più speranza e di una buona dose di certezze in più.
Avrei bisogno di un altro momento che mi provi che la tristezza possa pur esistendo essere battuta, avrei bisogno di smettere di sentirmi così sola nella mia vita anche se circondata da persone.
Avrei bisogno di meno forza e più sostegno, di meno coraggio e più pazienza.
E avrei anche bisogno di più fiducia, non in me stessa ma nel prossimo, quella che ti fa chiudere gli occhi e fidare, a conferma che non sempre quando ci si lancia poi si cade, che delle volte qualcuno ti prende poco prima dello schianto e fa sì che nulla si rompa. Perché i cocci posso sistemarli anche da sola, ma per rompersi, oh per rompersi, si ha bisogno che anche l'altro ci getti, giù, dal piano più alto della nostra anima fino al profondo di uno di quei vuoti che trova fine la durezza delle nostre fragilità, di quelle paure che mai nessuno è stato in grado di farci passare, nemmeno noi stessi.
Avrei bisogno della coperta rimboccata prima di dormire e del bacio sulla fronte, quell'insieme di piccoli gesti che da piccola facevano scomparire i mostri da sotto al letto e ora forse per un paio d'ore gli metterebbero a riposo nella testa.
Avrei bisogno di smettere di dover fare tutto da sola, anche quando so di esserne perfettamente in grado, perché nel bene e nel male su di me so di poter contare sempre e comunque.
Tutto il tempo che è trascorso mi ha così cambiato, e mi cambierà ancora, e tutti i piani, diavolo, tutti i miei bellissimi piani sono andati per i fatti loro e sono così simile e diversa a chi volevo essere e a chi sarei potuta diventare da non capire mai se mi amo o mi detesto.
Mi sono fatta così spigolosa ammorbidendomi, è come se una volta scesa a patti con la realtà dei fatti e con me stessa, mi fossi fatta tutta spigoli.
Un sorriso a 32 denti, si ma, acuminati.
Senza rendermi conto più mi sono avvicinata a me stessa, più mi sono allontanata dagli altri, tutti gli altri, anche quelli che c'erano da prima e da sempre. Ho sempre affidato pezzi di me alle persone sbagliate, inconsapevolmente e innocentemente certo, ma ne ho pagato comunque il prezzo ed è stato salato, come le lacrime. E poi alla fine, anche quelle sono sparite, finite.
Ho semplicemente smesso.
Smesso di avvicinarmi all'altro, smesso di essere assertiva e accomodante, smesso di vedere sempre e comunque il buono, smesso di avere fiducia, smesso di fidarmi, smesso di lasciare il beneficio del dubbio. Smesso, come se il realismo in cui fossi precipitata avesse cancellato la speranza, che qualcuno ancora possa sorprendermi senza poi farmi male, che le persone non sempre siano armi contro noi stessi.
Il concetto delle maschere, me ne stavo quasi dimenticando, cancellato dalla mente che se ci penso poi devo pensare al passato e allora meglio di no dai, ma oggi devo farci i conti. Bisogna fare sempre i conti con tutto prima o tardi, anche con quello che si vorrebbe cancellare o scordare. Viene fuori così, nel bel mezzo di un discorso, da una persona che forse delle volte pur non volendolo è più persona di quel che deriderebbe essere e non si capisce mai se abbia più paura a farsi domande o a darsi delle risposte o più nel quello che succede dopo, quando hai fatto la domanda giusta e ti sei dato la risposta più vera di cui fossi capace. Tira fuori sta storia delle maschere, delle infinite maschere che si possono utilizzare con il prossimo. Senza sapere che io per una maschera mi sono persa nei tanti labirinti che attraversano la mia mente, che io per una maschera ho buttato tutto all'aria, che io con una maschera ho saputo voler bene anche allo schifo che c'era sotto alla maschera dell'altro.
E mi rattristo, perché ripenso a me e a lui e a tutto quello che ci siamo detti e abbiamo fatto attraverso le mille maschere che si possono indossare per fingersi meno spaventati dalla vita, dall'altro e da quello che si è. Poi si aggiungono i ricordi, le tracce di sé che ha disseminato, concrete, tangibili, leggibili. C'è chi ha i "ti amo" scritti bianco e nero su qualche foglio e chi ha teschi o frasi acide sotto ad ogni foto e terzi che dicono "lo sai!" quando in verità non so niente io, figuriamoci loro.
Bella differenza no? Ma ti legano uguale, fanno solo male in maniera diversa.
Grottesco come l'unica volta che davvero ho lasciato la presa, ho sbandato, avessi indosso ogni volta una maschera diversa, ma non falsa, erano sempre parti di me. Le mie maschere non erano altro che quello che sarei voluta essere, quella vita che tanto mi sarebbe piaciuto poter vivere. Una maschera per rendere un poco tutto più accettabile e vicino, una per potergli piacere di più, un'altra per poter piacere di più a me stessa, questa volta.
Ero attratta dalla possibilità di dimenticare tutto attraverso qualcun'altro che pur sbandando non mi facesse schiantare. Invece è stato un frontale, e poi ho smesso.
Ho smesso di indossare le maschere delle possibilità, soprattutto se quelle possibilità passano per la vita di qualcun'altro.
è che ora il bicchiere mezzo pieno e mezzo vuoto, lo vedo semplicemente come un bicchiere da riempire ancora un pò, solo un altro pò.
Il dolore, la realtà, la rabbia non sono pene da scontare, sono solo attuali constatazioni, non precludono un futuro radioso, non precludono nulla, vanno solo accolte, abbracciate e poi cambiate per quanto possibile, per come fattibile.
E forse, il mio più grande sollievo, è che ora che mi sento come scollegata da chiunque, come
disconnessa nei confronti delle persone che appartengono alla mia vita, tanto da chiedermi quanto sia profondo l'affetto che mi lega, non mi sono mai sentita così tanto in compagnia di me stessa come ora!
Nessuna fuga, nessuna sconcertante e atterrante sofferenza, devo solo trovare per l'ennesima volta la voglia necessaria per prendere la bottiglia e (ri)riempire il mio bicchiere.

Io lo so che dovrei parlarvi di questa meravigliosa vacanza e non dico che non lo farò, anzi è ciò che più desidero parlarvi di ciò che ho visto attraverso i miei occhi.
Ma io sono tornata, e una vita intera non è una vacanza.
Allora, ha tutto un senso se ci pensate.
Vi ho parlato del primo giorno di vacanza e ora vi parlo di oggi, di ora che sono tornata. Un poco come quando prima di comprare un libro si legge la prima pagina e poi subito l'ultima. Io non  l'ho mai fatto, ma mia madre lo fa sempre e come lei sono tante le persone che lo fanno. Allora, ecco a voi l'ultima pagina del viaggio: quando si arriva, quando la macchina si ferma e il sogno sparisce lasciando spazio alla realtà. C'è sempre il risveglio, e se ci pensate la Bella Addormentata si è svegliata da un sonno profondo in mezzo a un regno devastato preda di una Regina Malefica.
Io invece mi risveglio nel mio letto, fra le cose che amo che hanno il mio odore, le stesse identiche cose che mi hanno visto crescere.
Mi sveglio e sto bene, che avevo voglia di tornare, che poi anche lontana da qui divento triste.
Forse sono una di quelle persone che la tristezza se la porta sempre un poco dentro, nel sangue impressa nella pelle. Ma in verità la tristezza arriva quando esco da casa, quando mi scontro con la realtà dei fatti. Quando tutti i bei ragionamenti che mi faccio vengono fatti saltare in aria da chi mi circonda.
Come sarebbe facile la vita se tutto dipendesse solo da noi e non anche dal prossimo. Come sarebbe tutto meno doloroso se potessimo tornare a quando eravamo piccoli e bastava l'abbraccio di mamma e papà per sistemare le cose, per farci sentire amati e realizzati. Ma il tempo scorre, a volte raddoppia velocità altre volte rallenta, ma sta di fatto che passa e ci trapassa. Così mi ritrovo ad avere 23 anni e dentro spesso me ne sento 8 di anni, ma non importa, cioè importa ma non per gli altri. Che si è quel che si è e si ha a che fare con quello che si appare. Allora, torna la tristezza che a me le persone che mi circondano mica mi rendono più di tanto felice. E non parlo di affetto, di amore, con alcune di loro ci sono cresciuta con altre ci ho camminato mano a mano, qui non si mettono in discussione i sentimenti che mi legano a loro che sono indiscutibili da parte di esterni.
Io parlo di quello che le persone, per quanto tu le possa amare e ci possa tenere, ti lasciano addosso. Così mi confondo, perdo il senso delle cose, la profondità dei sentimenti, non do nulla per scontato ma alla fine sono più le cose che disprezzo che quelle che apprezzo e stimo.
Persone così distanti da me che spesso mi chiedo come facciamo ad essere così vicine, come alcune siano sempre ferme nonostante tutto nel cuore. Anche quando mi amo tanto, così tanto da non permettere più a nulla e nessuno di farmi male. Ho lavorato così tanto su me stessa, così tanto che a volte prendo consapevolezza e mi rendo conto di tutto quello che ho attraversato, sola, indifesa, spaventata. All'inizio era una questione di sopravvivenza, poi è diventato un principio di vita. Che la vita va affrontata nel bene e nel male, ciò che non funziona va sistemato o per lo meno è un diritto e obbligo provare a farlo. Allora mi ci sono messa d'impegno, ho faticato e alcune volte ci riesco altre volte no.
Alcune volte riesco a farmi scivolare tutto addosso, a vedere il pregio nelle debolezze altrui che io non mi sono mai potuta permettere, altre volte in vece butterei tutto all'aria, brucerei ogni rapporto, mi allontanerei da tutti loro e da quella parte di me che nonostante tutto sa come rimanere, come continuare a tenerci, ad amare anche quando il torna conto è nullo, anche quando di amore non ce n'è. Lo dico ridendo "Io quando parto prendo le distanze emotive da tutti quelli che rimangono a casa!" e loro sorridono, pensano che io scherzi. Ma io i km che ci separano gli sento tutti fino all'ultimo, e da pezzi di terra diventano distanze emotivamente profonde e dilatate, così tanto che finisco da lontana a non sentire la mancanza di nessuno.
Sono autoreferenziale e autonoma. Lo sono sempre stata o forse lo sono diventata, sta di fatto che io in compagnia di me stessa ci sto bene, che con me mi diverto spesso molto più di quanto mi diverti con alcune persone. Sta di fatto che il tempo è passato e questi 23 anni pesano tutti, così come tutte le cose che non ho costruito, così come tutto l'amore che ho dato e che raramente, ma mai a sufficienza, è tornato.
Ho fatto così tante cose da sola, con così tanta fatica, che a volte ho paura di essermi scordata come si faccia a prendere fiato e a permettere a qualcuno di renderti la vita un poco più facile.
Non fraintendetemi, non ho fatto nulla di così straordinario o pazzesco, ma è stata una sfacchinata, una serie di montagne scalate in totale solitudine.
Piccoli passi che mi hanno reso la giovane donna che sono, sola, forte, spesso spietata, spaventata, terribilmente autonoma. Un porto sicuro al quale tornare, ma poi io non so manco dove andare. Faccio parte di tutto e mi sento appartenere a nulla. Senza un posto nel mondo, se non me stessa.
E mi basto sempre, anche quando dovrei non sentirmi sufficiente in me medesima. Ora, so anche perdonarmi, so anche accettare che spesso sono tutt'altro che buona, che spesso voglio fare del male, e riesco ad accogliere questo lato di me e da sola scusarmi.
So salvarmi da sola, amarmi da sola, so mettermi in macchina e guidare per 10 ore da sola. Nulla di speciale, ma non da tutti. Così mentre quell'altro mi chiede come è andato questo viaggio di ritorno dove ero sola con i miei pensieri, io faccio buon viso a cattivo gioco, mentre penso che so fare anche questo, so gestire i miei pensieri, so come accantonarli in un angolo quando diventano troppo invadenti, quando mi fanno male, così non sono state 10 ore di viaggio e pensieri, ma qualche ora di riflessione e molto tempo di terre che si davano il cambio e mi inondavano gli occhi.
Sono forte, e non sono più neanche così indifesa, mi sono data un valore, ho capito di essere inestimabile proprio quando mi stavo per svendere del tutto.
Così mi viene da ridere quando lei mi dice che io sono forte, che ho fiducia in me stessa. Rido senza gusto, forse con anche un poco di disprezzo ingiustificato. Non è stato facile, non è stato voluto, è stata necessità. è che ho capito che se vuoi ottenere qualcosa devi faticare, e non è detto che la tua fatica porti per forza a qualche risultato, ma è ciò che ti permette di dormire serena.
A me è mancato l'amore, anche se sono stata amata, amata certo ma male, da gli altri e anche da me stessa. Poi ho imparato, poi sto imparando. Come i bambini ho rimparato ad addormentarmi sola nel buio di una stanza, dopo ogni caduta mi sono rialzata ammaccata certo ma comunque viva. Ho guardato tutto con gli occhi di chi è sopravvissuto a sé stesso e agli altri, e ho svalutato l'amore a cui avevo dato un prezzo. Ho imparato che i sentimenti sono solo sentimenti, che mischiarsi fino al midollo con qualcun'altro è un prezzo che si può affrontare solo se ci si conosce così bene da sapere come fare dopo, quando l'altro se ne va o come quando sei tu che vorresti andartene.
Sono terribile con tutti loro, sono spietata, soprattutto dopo questi anni. Non so più come si faccia a provare tenerezza per quelle debolezze che tutte le volte ti spingono a cercare nell'altro un appiglio. Gli e lo dico a quell'altro ridendo, come è solito da me, dire cose tremende con il sorriso in faccia. Arma di difesa dicono alcuni, io penso sia solo un mio modo per ferire di meno, ma l'accoltellata arriva comunque e fa male uguale. Comunque, gli dico che delle volte penso che se le conoscessi ora metà delle mie amiche non sarebbero amiche mie. Che io non so come faccio ad essere amica di ragazze che hanno il costante bisogno di essere circondate da attenzioni maschili, che io non so come faccio ad apprezzare ragazze che non sanno più come godersi una serata solo donne, che non so come fare a rispettare future donne che sprecano più tempo a tenersi strette il proprio ragazzo che la propria vita. Che io sono diversa, che anche nello sconforto più totale la mia vita non l'ho mai gettata al vento. Che per ogni lui che c'è stato e che poi se ne è andato, io le mie scelte le ho fatte. Mi sono diplomata con un voto medio alto, ho scelto la mia facoltà, ho dato ogni esame, mi sono laureata, E in tutto questo ho amato e ho perso a volte essendo amata altre volte solo usata. Ma ho rispettato gli appuntamenti con la mia vita e ho tirato dritto, perché i sentimenti fanno parte di ciò che siamo ma non possono essere tutto. Soprattutto l'amore di qualcuno o per qualcuno. Si cammina sulle proprie gambe e delle volte qualcuno ci affianca e altre volte siamo totalmente e assolutamente soli. Così ho smesso di incolparmi, di chiedermi che ci fosse di sbagliato in me, perché nessuno rimanesse mai quando finiva il guadagno, quando d'amore non avevo più nulla da dare, quando arrivava il mio peggio, quando impetuosa come so essere mi liberavo dello schifo che mi portavo dentro. Ho iniziato a smettere di farmi certe domande, che tanto risposte oneste e sincere non sempre si hanno. E fiera posso dire di non aver smesso di essere quella che sono neanche un istante, neanche quando conveniva essere altro: più accomodante, meno intelligente, più disponibile, meno debole e forte assieme. Così quando ci ripenso, ripenso a quelle rare volte che ho pensato che la persona che avessi davanti ne valesse la pena, sono state quelle volte che guardando quella persona non ho avuto nessun dubbio su ciò che provassi nel bene e nel male. Allora, ora, che l'uragano che mi ha devastato è passato, ora che mi sono rimessa assieme, ora che sola so starci bene così bene da sentirmi sola anche in mezzo alla gente, non riesco più a perdonare gli spigoli altrui, il modo di arrancare scomposto e sconclusionato delle persone che mi circondano. L'empatia che tanto amo che fa parte di me, mi ha circondato di persone che non sanno amare e che quando lo fanno mi fanno così male da farmi sentire triste. Poi domani tutto passa, poi domani parliamo di quanto mi sono divertita, di quando tutto sia bellissimo, ma stasera no...Per stasera rimaniamo così, fra i frammenti taglienti delle persone che vedo passare nella mia vita e di me stessa!

“Fidati, se un uomo si comporta come se non gliene fregasse un cazzo di te, non gliene frega un cazzo di te davvero!”
È una frase, tratta dal film “La verità è che non gli piaci abbastanza”, che piace a molte di noi, una di quelle frasi che ci si ricorda quando sbigottite si ha davanti l'ennesimo deficiente, oppure quando una nostra amica ci chiede consiglio sul decimo idiota incontrato in meno di un mese. E come principio non sarebbe neanche male, solo che poi il pene munito in questione fa qualcosa che manda in palla il ragionamento, insomma fa qualcosa che può vagamente ricordare un interessamento da parte sua tipo una chiamata, un messaggio o quel raro gesto di cui tanto avevamo bisogno.
Così, ecco, che da cretino al quale non importa nulla di noi ridiventa una persona problematica che ha bisogno di tempo, che fa fatica ad aprirsi e lasciarsi andare, confuso da sé stesso e da noi. Insomma mille scuse accampate in aria per giustificare l'ingiustificabile, per vedere oltre alla realtà, per dare spazio alla speranza. La speranza che a questo giro amore ci sia, che questa volta chi abbiamo davanti davvero tenga a noi, che finalmente i conti tornino e che 1+1 faccia alla buon'ora 2 anche per noi.
E non fraintendetemi, non c'è nulla di male in questo. I sentimenti sono una roba tanto semplice quanto complicata e l'amore, dannazione, l'amore è un sentimento intimo che ha le proprie origini in quello che siamo, nel modo in cui siamo cresciuti, dentro quelle certezze che abbiamo avuto e quelle mancanze che non abbiamo mai colmato.
Penso davvero che l'amore occupi tutti i sentimenti che proviamo o che abbiamo provato, le nostre delusioni e i nostri sogni, la nostra vita. Siamo tutti in cerca dell'amore, di qualcuno che a modo suo e a modo nostro sappia starci accanto, prenda posto all'interno della nostra vita e magari si prenda anche la briga di restare amandoci quanto noi lo amiamo.
E penso che non importi che tu sia uomo o donna, se ami il sesso opposto o il tuo stesso sesso, quando hai a che fare con l'amore è tutto un gran bel casino.... oppure no.
Perché sapete cosa penso? Penso che la vita sia già di per sé complicata in generale, ci mette davanti a bivi e a realtà che non possiamo scegliere o cambiare, e spesso in tutto questo casino che è la vita ci si aggiunge anche la persona sbagliata che rende complicate anche le cose più semplici, che non ci da certezze, quella con il quale è sempre un tira e molla. Così, oltre che ad affrontare le insidie della vita che ci possono più o meno mettere in crisi, ci ritroviamo a fare i conti con qualcuno che ci mette in una situazione ancor più di crisi andando a riaprire, solo come l'amore sa fare, quelle ferite che ci hanno tanto fatto male, quei problemi che tutte le dannate volte ci fanno mettere in discussione in maniera negativa demolendoci.
Spesso, troppo frequentemente, perdiamo la testa per la persona sbagliata e ci incaponiamo su quell'amore che vorremmo tanto avere proprio perché non riusciamo mai ad averlo.
Un tipo d'amore che ci fa "smattare", che ci fa passare notti insonni, quello dove ogni cosa è una conquista, dove ogni bacio è una lotta. Quegli amori che sembrano tanto travolgenti visti da fuori ma sono infernali vissuti da dentro. Perché non importa quale sociopatico tu abbia davanti se quella persona davvero con tutto il suo cuore ci tiene a te in una maniera sana, costruttiva e per quanto possibile equilibrata ti amerà nei limiti del possibili cercando di darti quella stabilità che serve ad entrambi, non ferendoti, rispettandoti in quei piccoli gesti che rendono le relazioni speciali.
Ma l'amore che cerchiamo nell'altro, qualsiasi tipo di amore esso sia, centra solo ed esclusivamente con noi stessi, con quello che proviamo, con l'amore con il quale amiamo noi medesimi in prima persona, con il rispetto che portiamo verso le nostre vittorie e le nostre sconfitte, verso la nostra vita.
Amarsi veramente, amarsi a fondo nel profondo è la più grande conquista, è ciò che ci permette di prendere le distanze dall'altro, di non scambiare il non amore con amore. Se io tengo a me stesso, se io ho tenera cura di quello che sono, allora non accetterò mai qualcuno che non mi ami quanto io mi amo, qualcuno che mi chieda in maniera mal sana di amputare un pezzo di me, qualcuno che calpesti ciò che sento e provo, qualcuno che rimanga solo quando sono facile e mai quando c'è da affrontare e accettare il brutto che c'è dentro tutti noi.
Delle volte si hanno davanti persone che ci fanno tanto male pur tenendo a noi moltissimo, pur amandoci, ma non tutto l'amore che riceviamo è giusto per noi stessi, non tutto l'amore che riceviamo e sentiamo coincide con l'amore che dovremmo provare per quel che siamo, paure e brutture comprese. Spesso scambiamo la fame di auto-affermazione e conquista infantile/adolescenziale con l'amore.
Anche se difficile, anche se fa male, molto spesso la cosa più onesta da fare per sé stessi, in nome del proprio amore, è semplicemente prendere le distanze, andarsene e per un po' fare la fatica di bastarsi. È che quando ci si ama davvero come si vorrebbe, non si accetta più chi pur amandoci non ci ama come dovrebbe, chi ci ama facendoci del male. Bastarsi e amarsi, ricominciare da sé stessi, chiedersi come sia stato possibile accettare tutto quello che si è accettato dall'altro anche se ci stava distruggendo, andare oltre al “ero innamorata”, chiedersi che cosa ci tenesse lì a subire e ad arrabbiarci, quale vuoto di noi pensavamo che quella persona colmasse. Certi vuoti non si possono colmare, sono dei pozzi senza fondo, dei buchi neri dell'anima, vanno accettati così come sono, fanno parte del pacchetto di ciò che siamo e forse la persona che davvero ci ama e che davvero finiremo per amare, sarà quella che ha imparato a riconoscere lo smarrimento dei nostri pensieri, le buche che ci portiamo dentro e invece che provare inutilmente a colmarle ci aiuta solo ad affrontarle quando vi ci perdiamo dentro, ci da una mano, ci tira una corda mentre precipitiamo e ci ritira su.

Così, non importa più “se un uomo si comporta come se non gliene fregasse un cazzo di te, non gliene frega un cazzo di te davvero!” perché per prime saremmo noi a non volere un uomo che si comporti così a prescindere da quello che lui provi, perché chiunque si merita qualcuno che abbia il coraggio e l'amore necessario per affrontare i propri sentimenti, dichiararli e restare.