(Lexotan - I cani)

La speranza ci frega tutti, nessuno escluso.
Quel "rimango un altro pò, solo un poco ancora, solo per vedere...".
Per vedere cosa?
Per vedere un modo nuovo di come finire a farsi fare a pezzi il cuore? E non credete alla storia delle distanze, dell'esserci distaccatamente: una volta che ci siete dentro, non importa se fino al collo o meno, una volta che ci siete non potrete più allontanarvi rimanendo comunque a un passo dalla persona.
Bisogna solo avere la forza e il coraggio di accettarlo, di accettare che non sia andata, di lasciare la presa perché non potrebbe essere altro di quel che è, saper lasciare.
Non importano i piccoli impercettibili passi dell'altro, se davanti al nostro gridargli che siamo stanchi, esasperati, che ce ne stiamo andando, non corrispondano a un suo stringerci forte o seguirci.
Vince chi osa, chi lotta, chi trova la forza di tenerci quando anche noi ci teniamo. Siamo ossessivi e compulsivi e quando vogliamo qualcosa, qualcosa per davvero, facciamo tutto quello che è in nostro potere per prendercela e tenerla.
E sia chiaro, fatevi il favore di non credere nemmeno alle fasulle consolazioni del "vuole qualcosa di più facile!".
Piccole false bugie per cuori che temono la verità e che si sottovalutano continuamente.
Mettetevi ben in testa che la persona in questione non vuole voi, che non è che siete voi difficili da amare o da volere, ma solo che quella persona non vuole ciò, punto. Non ci si dovrebbe mai mettere in discussione per qualcuno che non ci vuole amare.
Mi sembra così strano dirlo, io che mi sono messa in discussione per l'altro così tante volte, io che di quel non amore ci muoio sempre un po. Non posso manco dire di averlo imparato, ma dentro di me, sotterrato da quella speranza che tutte le volte mi porta davanti al mio tribunale personale che mi giudica sempre un pelo in meno degli altri e sempre troppo severamente nei confronti di ciò che ho dato e quanto cuore ci ho messo, so che è così.
Siamo tutti complicati, difficili, ingestibili, indomabili, bisognosi, avventati, siamo tutti qualcosa di non penetrabile subito.
Sapete cosa rende le cose facili, secondo me? L'interesse, il nostro e quello dell'altro.
Se anche l'altro ci si mette dentro, se anche l'altro è interessato a noi, ci vuole nella sua vita, ci tiene a noi, allora ecco che è tutto più facile.
Quindi è inutile, è inutile aspettarsi che arrivino le parole che non arrivano mai da quella persona specifica, è inutile sperare in un "rimani"; e non lasciatevi prendere dall'entusiasmo dei grandi ritorni, che non sono poi così grandi e che delle volte manco ci possono essere.
Chi ci tiene, ma ci tiene davvero, non vi fa allontanare da lui, e non si accorge di voi solo dalla vostra assenza, ma dalla vostra presenza.
Nessuno se ne va via dal mattino alla sera, si va via piano piano, con tanto coraggio, cambiando i piccoli gesti di affetto, prendendo alcune distanze che poi si fanno continenti emotivi, dando meno cuore, ridendo meno, facendosi poco a poco sempre più trasparenti, assenti, di carta velina.
Ecco, allora se dall'altra parte avete qualcuno che davvero è interessato a voi, che davvero vi vuole nella propria vita, allora se ne accorgerà prima, molto prima, e non vi farà andare via perché l'assenza non è niente in confronto all'avere davanti una persona a metà, una persona che c'era e che ora sembra quasi scomparire davanti ai propri occhi, alle proprie parole, ai propri gesti.
Quindi, mettiamo da parte la speranza e i nostri grandi sentimenti, così grandi da riempire anche la mancanza totale o parziale dei sentimenti dell'altro, non ci si accorge di tenerci a qualcuno quando se ne va, ci si accorge quando c'è, perché sono le presenze a riscaldare il cuore e a tenderci una mano e ad aiutarci ad andare avanti e ad essere più felici di quel che potremmo essere da soli di partenza!
Si supera, superando e si vive non sopravvivendo!
Tenetevi stretto chi vi merita, chi lotta per stringervi senza soffocarvi e lasciate il resto...tanto non vi è mai appartenuto davvero!
Le porte vanno saper chiuse, tanto chi ci vuole essere c'è a priori senza sfinirci a vuoto.

“Fidati, se un uomo si comporta come se non gliene fregasse un cazzo di te, non gliene frega un cazzo di te davvero!”
È una frase, tratta dal film “La verità è che non gli piaci abbastanza”, che piace a molte di noi, una di quelle frasi che ci si ricorda quando sbigottite si ha davanti l'ennesimo deficiente, oppure quando una nostra amica ci chiede consiglio sul decimo idiota incontrato in meno di un mese. E come principio non sarebbe neanche male, solo che poi il pene munito in questione fa qualcosa che manda in palla il ragionamento, insomma fa qualcosa che può vagamente ricordare un interessamento da parte sua tipo una chiamata, un messaggio o quel raro gesto di cui tanto avevamo bisogno.
Così, ecco, che da cretino al quale non importa nulla di noi ridiventa una persona problematica che ha bisogno di tempo, che fa fatica ad aprirsi e lasciarsi andare, confuso da sé stesso e da noi. Insomma mille scuse accampate in aria per giustificare l'ingiustificabile, per vedere oltre alla realtà, per dare spazio alla speranza. La speranza che a questo giro amore ci sia, che questa volta chi abbiamo davanti davvero tenga a noi, che finalmente i conti tornino e che 1+1 faccia alla buon'ora 2 anche per noi.
E non fraintendetemi, non c'è nulla di male in questo. I sentimenti sono una roba tanto semplice quanto complicata e l'amore, dannazione, l'amore è un sentimento intimo che ha le proprie origini in quello che siamo, nel modo in cui siamo cresciuti, dentro quelle certezze che abbiamo avuto e quelle mancanze che non abbiamo mai colmato.
Penso davvero che l'amore occupi tutti i sentimenti che proviamo o che abbiamo provato, le nostre delusioni e i nostri sogni, la nostra vita. Siamo tutti in cerca dell'amore, di qualcuno che a modo suo e a modo nostro sappia starci accanto, prenda posto all'interno della nostra vita e magari si prenda anche la briga di restare amandoci quanto noi lo amiamo.
E penso che non importi che tu sia uomo o donna, se ami il sesso opposto o il tuo stesso sesso, quando hai a che fare con l'amore è tutto un gran bel casino.... oppure no.
Perché sapete cosa penso? Penso che la vita sia già di per sé complicata in generale, ci mette davanti a bivi e a realtà che non possiamo scegliere o cambiare, e spesso in tutto questo casino che è la vita ci si aggiunge anche la persona sbagliata che rende complicate anche le cose più semplici, che non ci da certezze, quella con il quale è sempre un tira e molla. Così, oltre che ad affrontare le insidie della vita che ci possono più o meno mettere in crisi, ci ritroviamo a fare i conti con qualcuno che ci mette in una situazione ancor più di crisi andando a riaprire, solo come l'amore sa fare, quelle ferite che ci hanno tanto fatto male, quei problemi che tutte le dannate volte ci fanno mettere in discussione in maniera negativa demolendoci.
Spesso, troppo frequentemente, perdiamo la testa per la persona sbagliata e ci incaponiamo su quell'amore che vorremmo tanto avere proprio perché non riusciamo mai ad averlo.
Un tipo d'amore che ci fa "smattare", che ci fa passare notti insonni, quello dove ogni cosa è una conquista, dove ogni bacio è una lotta. Quegli amori che sembrano tanto travolgenti visti da fuori ma sono infernali vissuti da dentro. Perché non importa quale sociopatico tu abbia davanti se quella persona davvero con tutto il suo cuore ci tiene a te in una maniera sana, costruttiva e per quanto possibile equilibrata ti amerà nei limiti del possibili cercando di darti quella stabilità che serve ad entrambi, non ferendoti, rispettandoti in quei piccoli gesti che rendono le relazioni speciali.
Ma l'amore che cerchiamo nell'altro, qualsiasi tipo di amore esso sia, centra solo ed esclusivamente con noi stessi, con quello che proviamo, con l'amore con il quale amiamo noi medesimi in prima persona, con il rispetto che portiamo verso le nostre vittorie e le nostre sconfitte, verso la nostra vita.
Amarsi veramente, amarsi a fondo nel profondo è la più grande conquista, è ciò che ci permette di prendere le distanze dall'altro, di non scambiare il non amore con amore. Se io tengo a me stesso, se io ho tenera cura di quello che sono, allora non accetterò mai qualcuno che non mi ami quanto io mi amo, qualcuno che mi chieda in maniera mal sana di amputare un pezzo di me, qualcuno che calpesti ciò che sento e provo, qualcuno che rimanga solo quando sono facile e mai quando c'è da affrontare e accettare il brutto che c'è dentro tutti noi.
Delle volte si hanno davanti persone che ci fanno tanto male pur tenendo a noi moltissimo, pur amandoci, ma non tutto l'amore che riceviamo è giusto per noi stessi, non tutto l'amore che riceviamo e sentiamo coincide con l'amore che dovremmo provare per quel che siamo, paure e brutture comprese. Spesso scambiamo la fame di auto-affermazione e conquista infantile/adolescenziale con l'amore.
Anche se difficile, anche se fa male, molto spesso la cosa più onesta da fare per sé stessi, in nome del proprio amore, è semplicemente prendere le distanze, andarsene e per un po' fare la fatica di bastarsi. È che quando ci si ama davvero come si vorrebbe, non si accetta più chi pur amandoci non ci ama come dovrebbe, chi ci ama facendoci del male. Bastarsi e amarsi, ricominciare da sé stessi, chiedersi come sia stato possibile accettare tutto quello che si è accettato dall'altro anche se ci stava distruggendo, andare oltre al “ero innamorata”, chiedersi che cosa ci tenesse lì a subire e ad arrabbiarci, quale vuoto di noi pensavamo che quella persona colmasse. Certi vuoti non si possono colmare, sono dei pozzi senza fondo, dei buchi neri dell'anima, vanno accettati così come sono, fanno parte del pacchetto di ciò che siamo e forse la persona che davvero ci ama e che davvero finiremo per amare, sarà quella che ha imparato a riconoscere lo smarrimento dei nostri pensieri, le buche che ci portiamo dentro e invece che provare inutilmente a colmarle ci aiuta solo ad affrontarle quando vi ci perdiamo dentro, ci da una mano, ci tira una corda mentre precipitiamo e ci ritira su.

Così, non importa più “se un uomo si comporta come se non gliene fregasse un cazzo di te, non gliene frega un cazzo di te davvero!” perché per prime saremmo noi a non volere un uomo che si comporti così a prescindere da quello che lui provi, perché chiunque si merita qualcuno che abbia il coraggio e l'amore necessario per affrontare i propri sentimenti, dichiararli e restare.

(Cit. "Wrecking Ball" - Miley Cyrus)

Se avessi il coraggio, ti porterei tutti i regali che ti ho preso durante i miei viaggi in questi anni. Presi di getto, senza tanto pensare, che tanto anche se pensassi penserei a te. C'è qualcosa di non normale e non salutare in tutto ciò, lo so benissimo. Ma io e te di sano non abbiamo mai avuto nulla. Eravamo allo sbando, ma lo eravamo assieme. Ci siamo aiutati a vicenda, in un modo del tutto nostro, forse anche sbagliato, ma che ci ha uniti e che mi ha resa quella che sono. Quindi si, non posso accettare che tutto questo sia finito senza neanche la parola "fine". Per ciò, oltre a tutti i regali, ti parlerei e ti regalerei un altro pezzo di me, uno nuovo differente da tutti quelli che hai già. Un nuovo pezzo da porre come prima pietra fra me e te.

Per quanto possiate incontrare uomini bastardi, un uomo rimane quasi sempre più sincero di una donna.
La mia logica si basa su una semplice constatazione: gli orgasmi si possono fingere, l'erezioni no.
Noi donne possiamo essere false fino al midollo, più acide del Ph dello stomaco moltiplicato per quello della Coca-Cola, invidiose da diventare realmente dei mostri verdi, petulanti e fissate con il cambiare chi c'è intorno. Che poi su questa ultima affermazione si potrebbe aprire un mondo. Della serie, perché cavolo scegli il peggiore della classe come amico/fidanzato/marito/amante/conoscente/scopaamico/compagno, se poi fai di tutto per cambiarlo? È da psicopatici masochisti.
Ma trascuriamo questo fattore, che la dice lunga sulla psicologia da rompi ovaie delle donne.
Ho sempre invidiato un po' i maschi. Insomma, chi nasce munito di cromosomi XY ha una serie di botte di culo del tutto non indifferenti.
Gli uomini fra di loro si capiscono. Creano quelle fratellanze tutte loro dove sono schietti come camionisti, ruttano e scoreggiano in piena libertà e fanno i gradassi uno con l'altro. Insomma, sono più uniti e propensi a essere fedeli a quel valore chiamato "amicizia". E se litigano, possono sempre far finire il tutto con una bella scazzottata, mandarsi a quel paese e scegliere pure di non vedersi più , senza però ucciderai il fegato per 2000 e passa anni.
Le donne, invece, sono spesso (e purtroppo per me) tutto il contrario degli uomini. Ho visto amicizie rompersi in mille pezzi per colpa di fattori del tutto stupidi: come il ragazzo marcio di turno, l'invidia per l'aspetto fisico o quello che ha l'altra, e per stupide e del tutto infantile alleanze. Che poi, quando si litiga fra donne le cose degenerano sempre. Ci sono quelle che, manco fossero le protagoniste di "Willy il Coyote" o di "Gossip Girl" progettano di fare fuori la rivale con piani fantascientifici, quelle che creano alleanze per distruggere l'avversaria manco vivessero nei quartieri malfamati di Los Angeles oppure quelle che ti fanno passare per una moderna Maria Maddalena non pentita e psicopatica. Insomma, riusciamo a portare avanti in eterno litigate stupide.
Questo perché, a mio avviso, il 90% delle donne al mondo piace rinchiudersi in stereotipi del tutto privi di logica e fondamento.
Le donne sono sempre iper critiche nei confronti delle altre donne, anche quando non serve solo per scena i routine.
Che quella che oggi è tua amica, domani può diventare la tua rivale perché ti considera più bella di lei, più simpatica di lei, più sexy di lei, più fidanzata di lei, più ricercata di lei, ecc.
Insomma, noi donne siamo un gruppo isolato. Non ci capiamo fra di noi e non capiamo nemmeno, quanto basta, gli uomini.
Ora, una persona come può vivere così? Come si può riporre tutta la propria vita nella conquista del sesso opposto e nel far fuori la fantomatica (e alcune volte inesistente) avversaria? Non ho risposta a questa domanda e, forse, questo è il problema che fa si che mia sia più facile stringere amicizie con gli uomini che con le donne.
Che a pensarci bene per un uomo la parola potenza è legata ai soldi, al successo e alla capacità di funzionare del suo pene.
Per una donna media la parola potenza è associata alla bellezza, al fascino e alla capacità di manovrare gli altri. La follia rinchiusa in una coppia di cromosomi XX! Che il bello è che la bellezza con l'età sparisce, il fascino e la capacità di manovrare gli altri la seguano a ruota. Ciò crea invidia e mal tolleranza verso le giovani donne che impareranno questo comportamento del cavolo e che lo riproporranno una volta vecchie e decrepite verso nuove ignare pulzelle. Mentre l'idea di potenza dell'uomo è più pragmatica ed efficace.
Insomma, le donne hanno del potenziale che non sfruttano. Che per quanto stiamo a parlare di femminismo, libertà intellettuale e altro, per la maggior parte delle donne conterà sempre di più l'attenzione di un uomo che un premio nobel a loro nome. Ecco, questa si che è ignoranza!

(Cit. Luciana Littizzeto)

Dopo una carrellata di film romantici, sono giunta a questa conclusione: ma ci credo che lì la gente si innamora così facilmente.
Lui è sempre gnocco, e se non è gnocco ha una serie spropositata e ai limiti della legalità di aspetti positivi del tipo é simpatico/intelligente/profondomanonnoioso/fenomenalealetto/leale/espertodicucina/bravissimoafareilcaffe/profumatoanchedopo10oredilavoroedipalestra/conunlavorostrafigo/ecc.
Lei é sempre bellissima, ma si sente un cesso sebbene ogni essere maschile (senza esclusione di alcuna specie) sulla faccia della terra gli vada dietro come se lei fosse l'unica al mondo ad avercela.
Solitamente uno dei due é ricco sfondato, con un ruolo lavorativo di prestigio sebbene l'altro ieri gli/le siano spuntati fuori i primi peli della pubertà.
Ci sono più tipi di storie d'amore, ma tutte rispettano un semplice e banale cliché lui ama lei, lei ama un altro, l'altro é un idiota, lei finirà inesorabilmente per amare lui dopo una serie di eventi rocamboleschi.
Oppure, lei ama lui da un eternità di tempo, ma lui é un simpatico eterno bambino che schiva con grande abilità chirurgica ogni relazione seria finendo nella metà dei letti dello stato a darci dentro come se non ci fosse un domani. In questo tipo di storia, a un certo punto lui si accorge che per tutta la vita, sebbene abbia fatto sesso con più donne di quante ne abbiano incontrate gli attori dei film porno, é stato innamorato di lei.
Gira e rigira il lieto fine é di default.
Lui solitamente se non é ricco fa di quei lavori stra sexy tipo: barista/psicologodicuoriinfranti, meccanico/mrmuscolo, musicista o scrittore squattrinato.
Se lei è quella povera sicuramente é perché dietro ha una storia così triste da far sembrare quella di Bambi una storia d'allegria e felicità.
Ciò che mi spiazza é la logica dei più di questi film: sebbene loro due siano innamoratissimi (anche se arrivano a dichiararlo solo dopo 90min di film) al primo bacio della coppia, o alla prima botta, succede sempre che il giorno dopo uno dei due dice "facciamo finta che non sia successo niente", proprio nell'istante nel quale l'altro sta per fare un discorso d'amore da fare invidia a Romeo. Oppure, lei va a casa di lui per parlare dell'accaduto ma lo trova con in casa un'altra, magari una ex estremamente bastarda, oppure una sorella sconosciuta di cui non ci sono foto in giro per casa e che ha vissuto negli ultimi 15 anni al polo nord esclusa da ogni contatto con la civiltà. Sta di fatto che la protagonista, trova il suo amato in casa con una tipa, solitamente stra gnocca, con il quale però lui non ha fatto assolutamente nulla, ma la protagonista non da tempo al ragazzo di spiegare niente e scappa via, taglia ogni mezzo di comunicazione con lui, credendo che per tutta la notte e la mattina se la sia spassata alla grande con l'altra. Naturalmente, lui solo a fine film, quando lei ormai si è strafogata di gelato da aver preso su 20 kg e ha sviluppato una dipendenza per la vodka e per inutili e deprimenti soap opera televisive, si decide a dirle "io con quella non ci sono andato a letto é miasorella/miamadreringiovanitadi50anni/miacugina/miazia/mianonnaincariola/lamiaparruchierra/MagaMagò/lamiaexcheodio/lamiatrombaamicacheperònonépiutale/lapostina/ecc...
Ma tralasciando questi piccolissimi dettagli, nei film romantici innamorarsi é una cosa semplice. Si perché lui, sebbene se con le altre é il re dei fetenti più fetenti, con la protagonista é l'uomo più dolce/carino/simpatico/premuroso/protettivo/innamoratoperso del mondo. Lui le lascia i suoi spazi, ma é sempre li pronto ad aiutarla. Lui é sempre perfetto anche alle 8 del mattino da appena sveglio e con una post sbornia assurdo. Lui é disposto ad aspettarla in eterno, e non fa alcuna pressione per quanto riguarda sesso, scelte di vita, idee, ecc... Lei é malinconica, ma anche allegra e piena di speranze. Entrambi pronunciano sempre la parola giusta al momento giusto. Non si dicono semplicemente "ti amo", ma fanno dei soliloqui commoventi per i quali viene naturale darsi ad atti osceni in luoghi pubblici. E poi questi mica abitano in cittadelle orribili, loro vivono in grandi città New York/Londra/Madrid/Parigi/LosAngeles/ecc... E se non vivono in grandi città, vivono in paesini caratteristici, di quelli che durante il ciclo delle 4 stagioni si colarono di tutte le sfumature esistenti sulla faccia della terra.
Le protagoniste non hanno quasi mai dubbi su chi amano, e nel caso stiano con un altro prima di incontrare il protagonista, il primo si rivelerà successivamente un grande bastardo e spingerà inconsciamente la giovane nelle braccia del protagonista.
Certo che innamorarsi così é facile.
Più difficile é innamorarsi nella vita vera, quando hai a che fare con adorabili idioti patentati che inspiegabilmente, sebbene ne combinino di tutti i colori alla prima cosa giusta che fanno, ti rubano il cuore.
Noi, non protagoniste di film romantici, abbiamo a che fare con esseri che tradiscono e non ostante tutto continuano ad essere innamorati di te. Con dolci squattrinati, alcune volte pure nulla facenti. Stiamo con ragazzi che da ubriachi sono tutto tranne che sexy, anzi il mattino dopo ti ritrovi pure ad ascoltare lamentele per il mal di testa e la nausea come se stessero per morire. E per diccela tutta, é facile innamorarsi in città che già di per loro sono simbolo di amore per qualcosa.
É facile innamorarsi di mister perfezione incarnata in un 1,90 per 90kg di muscoli e cervello, e perché no, conto in banca.
E poi, per non parlare della colonna sonora che da una marcia in più alla storia d'amore.
Ma nella vita vera non parte la musica nei momenti catartici. L'altra spesso non é affatto una orribile strega ma una persona carina e simpatica che semplicemente non é te.
Si hanno paranoie per dirsi "ti amo" e non sempre si hanno le parole giuste nel momento giusto. Lui non appare come per magia in mezzo alla folla o nella stanza nei momenti in cui più ne avresti bisogno. Anzi, a volte tu lo chiami perché hai davvero bisogno, ma lui non capisce e nemmeno arriva.
Non tutte le litigate finiscono con baci appassionati e arrotolamenti acrobatici nel letto. Certe litigate finiscono con un bel "Va a quel paese e rimanici!".
Ma non ostante tutto ciò, le storie d'amore nella vita vera possono essere molto più belle di quelle dei film perché vere.
Mister perfezione é tale solo perché finto, il nostro é Mr. Imperfetto, ma é un imperfetto che ci piace. Che ci spinge a spendere ore a truccarci, depilarci, a spendere soldi in vestiti e lingerie che neanche avrà la decenza di notare. Il nostro vero lui, si perde in discorsi alcune volte incomprensibili e farfuglia parole nonsense, ma ogni tanto spunta fuori con frasi che ci tolgono il respiro sebbene siano del tutto banali. Lui si annoia a parlare, eppure sebbene ci fissi tette o culo, si spende ad ascoltarci. Spesso riesce a toccare tutti gli aspetti che ci fanno saltare i nervi. Va in panico appena vede tuo padre e forse non ha nemmeno mai fatto a botte in tutta la sua vita, ma la semplice idea che possa farlo per te non ha prezzo.
Non é sempre paziente, e riesce ad essere un perfetto idiota se ci si applica. Fa tanto il gradasso, ma all'inizio é più impacciato di te. Non ti porta a mangiare in ristoranti chic, non ti porta la colazione a letto ogni week-end e non ti lascia messaggini d'amore sparsi per casa. Ciò non toglie che ci ami alla follia, anche quando siamo insopportabili (vedi per ciclo/perl'amicaidiotaconlaqualehailitigato/pertuopadrechenonticapisce/tuamadrechenonascolta/unesameandatomale/unregalononfatto/ecc..).
Le nostre storie d'amore non saranno mai come quelle dei film, che nella vita vera del lieto fino ci se ne fa poco che niente. Anche perché la fine appartiene solo ai morti. Certo, ogni tanto (spesso) si desidera qualche relazione come quelle rappresentate sui grandi schermi. Ma devo ammettere che anche le storie dove ci si ritrova con la lavatrice rotta, la lavastoviglie da caricare, i problemi da risolvere, le bollette da pagare, le brutte giornate che si sommano e si mescolano, la sola voglia di dormire assieme, gli incontri di sfuggita, le uscite che diventano romantiche anche se sei con un gruppo d'amici non sono affatto male!

È matematico, la donna è programmata per la ricerca del cosiddetto "Uomo Giusto". Quello gentile/sensibile/sexy/duro/ribelle/(ir)responsabile/amatoodiatodaigenitori/bello/bravo in ogni cosa/(in)sicuro/pazzo/comunicativo/romanticomanonsdolcinato/ecc (qualcuno ci salvi perché la lista sarebbe troppo lunga).
Un uomo che fondamentalmente non esiste, ma che cerchiamo perché la Disney (che tu sia maledetta) ci ha convinte fino al midollo della sua esistenza. Metti una bambina di 5 anni davanti a una serie di cartoni che hanno a che fare con principi, principesse e animali parlanti e ti ritroverai una pazza psicopatica che crede di avere le capacità di San Francesco o una donna. E si incomincia sin da subito a cercarlo passando per una serie di amori che ormai sono un cliché e che proverò ad elencarvi:
Il Bambino Cattivo: di lui ci se ne innamora all'asilo o/e alle scuole elementari, oggettivamente è una ciofega, ma è così "carino". Effettivamente, che c'è di più irresistibile di un bambino che ti tira i capelli, ti chiama brutta, ti spinge, non ti fa salire sui giochi e ti alza la gonnellina per dispetto? Che poi mente tu vai dietro a sto bulletto di caramelle, ignori e respingi il bambinetto carino che ti lascia l'altalena appena ti vede arrivare, che tenta con fare goffo di regalarti il suo lecca lecca tutto sbavato (così, abominevolmente dolce se fatto da due bambini).
Il Coraggioso: Oh, il coraggioso solitamente è il primo ragazzo di ogni donna, quello che si incontra alle medie che all'inizio non lo trovi proprio bellino al primo sguardo (e forse a volte neanche al secondo), ma però è uno dei pochi che a San Valentino ti porta dei cioccolatini lasciandoteli con discrezione sul banco, che ti corteggia con gelati e merendine. Insomma, solitamente è il primo ragazzetto al quale si da il famoso e celeberrimo "primo bacio". Quello che ti rimarrà un pochetto nel cuore, ma che non rivedrai per secoli.
   Alle superiori la faccenda "ragazzi" si complica e, si complica, perché ad aggiungersi all'ideale romanzato Disney, si somma l'esposizione prolungata a telefilm che mostrano ragazzette di 16 anni finire in triangoli amorosi colossali e vivere le prime esperienze da donna (tradimenti, prima volta, obesità imminenti per il troppo gelato ingoiato per dimenticare, appunto, i tradimenti, ecc..). E se c'è una cosa in cui noi donne siamo brave è quella di riuscire, almeno quando ci sono in ballo degli individui appartenenti al genere maschile, ad ottenere ciò vogliamo. Così dalle superiori in poi si intensifica e si fa più tragicomica la ricerca di Mr."Quello Giusto".
Il Ragazzo di 3/4/5: ok, in questo individuo ci si imbatte perché in realtà è lui che vuole imbattersi in te. Tu sei al primo anno di superiori, lui no. Per te è tutto nuovo, per lui sei tu quella nuova. Non ti saluta subito, ti fissa, ti gira intorno come uno squalo gira intorno a un surfista, fino a che non ti si avvicina con fare da playboy e ti invita a una festa. Festa alla quale solo poche ragazze del primo anno sono state invitate. È più grande, va alle feste e sembra così interessato a te d'accompagnarti  ogni giorno alla fermata dell'auto bus e successivamente in motorino a casa. Chi non prenderebbe una sbandato per lui? Di certo non tu, che ormai sei già cotta. Peccato, che la metà delle cose che lui ha già fatto tu ne abbia sentito solo parlare nei telefilm. Solitamente, dopo qualche pomiciata queste storie finiscono con tu in lacrime a casa e lui fuori con gli amici e un altra ragazza (spesso un ex).
Il Ribelle che è Casinaro e pure Donnaiolo (età dai 15 ai 19): va bè, lui mi Sa che è parte integrante della vita di ogni donna dai 15/16 anni in su fino alla morte. Lui non è bello, è sexy. È tenebroso e manda a raccogliere patate la metà delle persone, ma sa anche essere così simpatico. Dice alcune cose senza senso che a te sembrano quasi delle riflessioni di vita pronunciate da un grande saggio. Ha amato solo una ragazza in tutta la sua vita, mentre le altre se le è solo fatte per hobby e sport. Lui è così trasgressivo da fare fuga quando vuole, da non studiare quello che non gli piace e si comporta come un delinquencello. E li subentra la cotta da "io lo cambierò". Che poi non cambi un cavolo, se non il tuo umore nello stare con uno così. Eppure, applichi tutte le tue energie per conquistarlo, fino a che non ci riesci. E "BOOM", lui è passionale, d'altronde si è fatto metà mondo, mentre tu sei ancora una stupidina goffettina e piene di insicurezze. Ma lui è così sexy, sicuro di se che entra per default nella lista dei possibili candidati per la "prima volta".
Si perché in lizza per tale concorso c'è anche l'altro vertice del triangolo.
L'Amico di Scuola: l'hai in classe dal primo anno, l'hai considerato sempre come un amico. Ma poi dopo una uscita con altri compagni lo inizi a trovare simpatico, carino, intelligente, sensibile, simpatico, sexy sebbene goffo. Inspiegabilmente, anche lui inizia a vederti così. Qualche pomeriggio a studiare insieme, qualche altra uscita, qualche fuga assieme e "Tac" scatta il bacio. Da li, indecisioni fra lui e l'altro (che in quel momento è un ex).
  Solitamente, una volta che entrambe le relazioni naufragano (come è normale che sia). Vi è quel periodo nel quale ci si convince che qualsiasi essere umano avente cromosoma XY sia una cacca ambulante e che si preferisce divertirsi invece che l'avere un ragazzo fisso. Ogni progetto a riguardo viene fatto a pezzi dall'estate.
Il Ragazzo Estivo: lui è un amore stagionale. Lo si ama come si ama il tormentone dell'estate. È una storia destinata a finire sul nascere. Ma sia mai che ci si lasci scappare l'uomo che potrebbe essere "quello giusto", d'altronde nella vita non si sa mai, no?
Una volta a casa bisogna fare il fronte con Università e/o lavoro. E ogni progetto di ricerca s'intensifica.
L'Universitario Bohémien: lui ha lo stile fattone, lo trovi fisso in un qualsiasi pub in zona universitaria. È fuori corso di 2 annetti buoni, ma è uno spirito libero, lui segue solo le lezioni che gli va di seguire (dei suoi e degli altri corsi). Lui ti conquista con il suo fascino da "viviamo e beviamo che domani moriamo". Si consuma di sigarette, e  da quanto beve birra buona parte della Guinness l'ha finanziata lui, ma per te è perfetto.
(A nostra giustificazione posso dire che anche le migliori donne al mondo ogni tanto sono per periodi prolungati sotto l'effetto di alcolici che inibiscono le loro facoltà cognitive e celebrali.)
Lo Scaricato: lui è appena stato lasciato. Iper sensibile e gioca al "chiodo scacciò chiodo" con te. E tu lo sai, non ti aspetti nulla da lui, giusto? Teoricamente si, praticamente no. Finisce che la cotta te la prendi bella forte, mentre lui è pronto a tornare di corsa dalla ex.
Il Ribelle che è Casinaro e pure Donnaiolo (età dai 19 alla morte): lui è la versione cresciuta di quello trattato poco prima. Ora è grande e molto probabilmente è un uomo diverso da quello delle superiori, ma il suo stereotipo è invariato. Lui è il classico uomo che tu  ti ostini a voler cambiare senza riuscirci. Quello che una volta che ti scarica, ti ha condotto così alla follia d'aver bisogno di una terapia dalla psicologa. Lui ti tradisce, perché "Baby, te l'ho sempre detto che quelli come me non sono gli uomini giusti per te ne per nessuna altra donna al mondo". In verità, lo ritrovi dopo 3 anni sposato con figli, è cambiato? No, semplicemente innamorato!
Il Capo: il fascino del potere è pur sempre un forte fascino e una tobida relazione consumata in qualche rispostiglio fa tatno "donna moderna".
L'Ex: lui è insopportabile. Riesce a conquistarti, a fare breccia nei tuoi punti deboli e a sfruttarli a suo vantaggio. Con lui ci riprovi sebbene sai che non ha funzionato non una volta ma ben 3, e un valido motivo ci sarà, no? Gli ex sono una malattia, sono peggio di un morbo altamente infettivo. Ti seducono con il ricordo di una intimità passata, per poi riportarti a capire che se era finita un motivo c'era. E spesso il motivo sono proprio loro.
Nel frattempo c'è una figura che è in ogni età della donna fonte costante di romanticismo.
L'Amico (Migliore Amico): lui c'è sempre stato. C'era quando sei caduta dalla bici, quando ti sei ubriacata e non sapevi come tornare a casa, quando è finita con il bastardo di turno. Un giorno lui e/o tu vi svegliate e capite che la vostra non è solo amicizia. A sta punto o si sta assieme o si prendono le distanze. Lasciandogli una bella fetta di cuore.
Ma allora, Mr. "Quello Giusto" dove sta?
Non lo so, il mio probabilmente quando ha saputo che era destinato a me si è suicidato. Ma, a parte gli scherzi, son sempre più convinta che "Quello Giusto" esisti da qualche parte, forse fra qualche amico o futuro tale. Che sia tutto l'opposto della perfezione e dell'ideale di partenza, ma che sia proprio Mr."Quello Giusto" per questo.
Siamo programmate per cercarlo, ma anche per trovarlo.

E voi quale cliché avete da proporre? Avete già trovato l'uomo dei sogni?