E quindi aspettiamo che passi. Che la nottata passi, che i giorni scorrano, che i mesi mettano le distanze con tutta la vita che contengono fra me e te. Che, che cosa sono i sentimenti? Emozioni ripetute nel tempo. Una litigata sotto la pioggia, treni presi per raggiungerti, una macchina sotto casa alle 3 di notte, i tuoi sorrisi, i miei pianti, un bacio a Roma Termini, accarezzarti il viso prima di dormire, le tue braccia intorno al mio corpo, le mani ovunque, il fiato rotto, la paura che avevo di perderti, i messaggi cancellati, il tuo profumo sul cuscino, il mio rossetto sulle tue t-shirt. Poi c'è tutta quella parte brutta da fare
male, d'accettare, perché qui non c'è niente che si possa salvare, cambiare, migliorare. In questa storia il principe è il mostro e la principessa forse è anche peggio, e ora mi devo perdonare e aspettare che tutto questo scompiglio passi. Mi devo amare, tanto, tantissimo e smettere di pensare che quelle briciole mi potessero bastare per essere felice. Ho un problema di dipendenza affettiva e tu ero il mio spacciatore preferito. Devo rimettere insieme i pezzi, da una vita, di una vita, per la mia vita.
Manchi da togliere il fiato e io voglio respirare, aspetto con ansia il giorno nel quale non farai più male...attendo, tanto so che arriverà, perché tutto passa, persino quello che ti trapassa!

("Aereoplani" - Coez)

Mi piacciono le serate felici, quelle dove bevi vino, dove ridi tanto, dove chiacchieri e ti conosci che non smetti mai di scoprire cose nuove della persona che hai davanti.
Mi piace tornare a casa con il sorriso stampato e una playlist in riproduzione casuale che sembra passare tutte le canzoni giuste e allora divento felice, che mi piace pensare di essere unita al caso, di poterlo influenzare con il mio umore.
Non mi pento più di niente, ne di quello che faccio ne di quello che non faccio.
E sono felice e poi triste, rido a crepapelle, mi addormento singhiozzando, sogno tanto più ad occhi aperti che chiusi.
Che forse è anche vero che si impara più dagli errori che dalle scelte giuste, ma delle volte è così bello non imparare niente, non capirci niente, esserci e basta senza morale, senza etica, senza logica.
Non mi pento più nemmeno per i baci che gli ho dato che a volte tremavo e altre volte ridevo ed era bello vivere qualcosa a caso, ed era bello sporcare il piumone di rossetto, prendere un treno e raggiungerlo, esporsi fino a farsi male e imparare a capire quando è l'ora di mollare la presa e mettersi in salvo.
Che puoi amare tutti, ma devi amare te stesso molto di più.
Non mi pento nemmeno di quando piango e non capisco, non mi do pace e arriva potente come una pugnalata in pieno petto la malinconia di una farsa.
Ma sapete che vi dico?
Io sono io e mi vado bene così, con il mio dolore, con i miei sorrisi, la mia negatività, la mia positività, la mia energia e la voglia di fare, scoprire, cantare, urlare. So anche fare le rivoluzioni o almeno ci provo. E impazzisco e mi innamoro di persone sbagliatissime e mi ubriaco, faccio mattino, recupero vecchi rapporti, so ancora vedere la bellezza oltre l'orrore. Io so metterci il cuore e delle volte lo rimpongo nelle mani sbagliate e poi vado a riprenderlo e pago le spese di quei girotondi continui intorni ai miei vuoti emotivi.
Ma non ho sprecato nulla, conservo tutto, ci so anche ridere su, riesco ancora a ricordare con amore chi mi ha fatto male ma anche tanto bene, quei piccoli unici e inestimabili momenti dove ero lì con tutta me stessa e sentivo tutto e provavo tanto.
Sono una dipendente emotiva, in una continua riabilitazione dai rapporti con gli altri, alla continua ricerca di me stessa e mi perdo e mi trovo e mi riperdo e non smetto mai di stancarmi di me, di questa vita, dell'altro, del bene e del male!
No, ad oggi non mi pento di niente...accolgo tutto...mi abbraccio e vado avanti senza fretta, con pazienza, con tutto l'amore e il tempo necessario!

E' quasi un paradosso, ma ci vuole una gran forza per essere fragili. E non parlo della forza che serve per rialzarsi, ma di quella che bisogna avere per ammetterlo a se stessi.
Io sono fragile, e mi viene quasi da ridere e mi viene quasi da piangere mentre quella parolina con tutta la potenza del suo significato mi riecheggia in testa, compare scritta nero su bianco.
Io sono fragile, ora lo so.
Non sono la vittima di nessuno, nemmeno forse di me stessa perché mi amo tanto e spesso anche male ma sta di fatto che nel profondo non mi farei mai del male e so sempre quando è l'ora di prendere il mio cuore e portarlo in salvo. Amo la mia ingenuità, la mia capacità di andare oltre al male, la determinazione che ci metto per far si che il dolore non vada mai sprecato in cattiverie ma si converta in amore per me stessa e il prossimo.
Mi amo perfino quando finisco per amare persone sbagliate e mi accorgo che do oltre a quello che pensavo di riuscire a dare, che mi so buttare e so abbracciare, ascoltare e volere bene con ogni singola cellula del mio essere.
Sono fragile e allora mi fingo forte e raggiro il dolore e mi lascio condizionare da quell'immagine idealizzata che tutti abbiamo di noi stessi e di chi vorremmo essere.
Allora forse è arrivato il momento di smettere di raccogliere i cocci e guardarli per bene, di attraversare il dolore per davvero, di accoglierlo per poi lasciarlo andare. Fa quasi paura...che cosa c'è dopo? Com'è la vita quando si è sereni per davvero? E cosa succede quando si ama qualcuno che ti ama?
Non so, sono curiosa di scoprirlo...era inevitabile che succedesse no? Non basterebbe un post per raccontarvi la follia di questi mesi, come una persona negativa possa arrivare a spolparti, prosciugarti, svuotarti, farti vedere tutto nero e diventare una calamita per la sfortuna. Penso di essermi relazionata per quasi un anno con un narcisista patologico, non lo auguro a nessuno, qualcuno dirà che me la sono cercata in verità l'amore sia quando c'è che quando non c'è ma si pensa che ci possa essere è un gioco d'incastri, un colmarsi i vuoti, un leccarsi le ferite. Accoppiata vincente: narcisita patologico lui, empatica che non lo vuole ammettere io, incapace di amare lui e confusa a riguardo e piena di bisogno e di paura di essere amata io.
L'inizio di una catastrofe forse...ma ricordatevelo: io mi amo e sono fragile ma non stupida, e quindi prendo questa brutta esperienza e la faccio diventare un nuovo inzio perché sono fragile, ma infrangibile!
Se prima ero alla ricerca del mio posto nel mondo, ora sono presa dal trovare me!

(Ti ho Voluto Bene Veramente - Marco Mengoni)

C'è quella foto che ho ritagliato minuziosamente affinché tu ci fossi e non ci fossi, con le tue facce buffe pronte a rovinare ogni singolo scatto. Di fianco a me lei, da sempre, non forse nella maniera più sana. Mi abbraccia, io ho bevuto troppo quella sera, tu mi hai passato da bere spesso quella sera. Non ci parlavamo più da tempo eppure ti vedevo sempre, un brusio di fondo costante fra me e te, il gioco del telefono che non ha mai funzionato poi troppo bene.
Tu che non mi hai mai voluta poi troppo per davvero, che non mi sapevi lasciare andare, due calamite fortissime, ci giravamo intorno, ci respingevamo, ogni tanto ci univamo con uno sono schianto del mio cuore. Non sono mai stata così felice come con te, non sono più stata male per qualcuno come per te. Che quando non mi guardavi, mi sentivo scomparire.
Quella sera per la prima volta mi hai parlato di nuovo, ero bella forse, eravamo ubriachi sicuramente.
Due giorni dopo ritagliai quella foto e ci scrissi quella canzone che passava sempre in radio quando c'eri tu, che tu non lo sai ma era come se tutta quell'energia del mio bisogno di essere amata da te che volevo così tanto e tutta la forza che impiegavi per staccarti senza allontanarmi mai davvero portassero alla casualità di momenti perfetti con colonne sonore assolutamente non deludenti.
"Call it magic, call it true...I call it magic, when I’m with you...And I just got broken, broken into two
Still I call it magic, when I’m next to you..." I coldplay cantavano "chiamala magia, chiamala verità...io la chiamo magia, quando sono con te e anche se sono a pezzi, spezzato in due continuo a chiamarla magia quando sono vicino a te...". Tutti, lei per prima, pensava che la frase in didascalia di quel momento fosse per me e lei, e invece era per te. Era tutto per te.
Era per te le volte che piangevo e non trovavo rimedio, era per te le volte che compravo un rossetto nuovo, erano per te i vestiti che indossavo, i sorrisi che sfoggiavo, le frasi che scrivevo...io ero in tutto e per tutto ovunque per te.
Ho perso prima la testa per te e poi ogni giorno un pezzetto di me, fino a non riconoscermi, fino a svegliarmi un giorno e chiedermi dove fosse finita la me prima di te!
Poi il dolore passa, con le stagioni che se lo portano via un poco alla volta, con noi che ci parliamo e non comunichiamo, con il tuo odore che cambia e il tuo viso che mi diventa sconosciuto.
Da te ho imparato che un amore così folle, così pieno, così carico di tutto, così rifiutato non lo vivrò mai più ed è giusto così.
Un pezzetto di cuore bisogna tenerselo, bisogna non dimenticarsi di se stessi, non finire per mettersi in toto in una parentesi per fare sempre più spazio all'altro. Bisogna imparare quando è il caso di mettersi in salvo, di capire che la partita è persa nonostante la giocata. La forza di non farsi distruggere dall'altro. La capacità di capire quando la magia finisce e inizia la maledizione.
Sono passati anni da quella sera e tanti altri anni sono passati da quella incredibile disavventura che siamo stati io e te, ti penso raramente, non mi manchi quasi mai, forse ti ho anche perdonato per il male che mi hai fatto e che ti ho lasciato fare.
Eppure stasera guardo quella foto e penso che si, quella alla fine era magia, magia pura...ci saranno altri amori certi, ma nulla è mai come quel momento nel quale provi qualcosa veramente per la prima volta... Eh, si, guardandomi in quella foto so che in quell'esatto istanti niente era più bello di averti lì...Grazie di avermi spezzato il cuore, ma ancor di più grazie per avermelo fatto veramente battere!

( Dalla tua parte - Alessandra Amoroso)

Vi sto scrivendo dopo una delle docce più belle della mia vita, una di quelle l'acqua che scivola addosso si porta via anche i pensieri, una di quelle dove quando esci sei più leggera dentro. Mi sono pure coccolata con il mio rituale post doccia, che non sempre riesco ad eseguire: olio e crema corpo e ora profumo ancora più di buono del solito.
Lavoro su me stessa da sempre; in perenne lotta fra me e me.
Ma in questi giorni di sparizione, di dolore, di pensieri scomposti e attimi rubati sto cambiando.
Sbagliavo il metodo, anzi, non avevo proprio un metodo, ero solo un turbinio di emozioni, di paure e di perenne confusione data da una profonda e radicata non accettazione.
Sto riordinando la mia vita, raccogliendo i miei pensieri, uscendo dai miei schemi, sto imparando ad accettare il dato di fatto che anche io ho dei bisogni ed è giusto dirli, ed è giusto quando si può provare a soddisfarli.
Tutti ti dicono sempre "AMATI!" e credetemi quando vi dico che amarsi  in una maniera sana non è così ovvio, non è così facile o scontato.
Mi sono sempre amata tantissimo, ma non nel modo corretto. Mi ero chiusa in un guscio tutto mio dettato dal bisogno di salvaguardarmi, proteggermi, fuggire da tutto quel dolore, dai bisogni negati, dal mio non essere ascoltata e capita.
Così sono finita per smettere di ascoltarmi anche io, per mettere a tacere i miei sentimenti, o bianco o nero, o tutto o niente!
E ce l'ho sempre fatta in tutto, con grandissima fatica, con notti insonni, con i miei periodi super no alternati da periodi super si, fino a che mi sono spaventata.
Capita sapete? Succede che una fa tutto da sola, che riesce a portare a casa obiettivi e risultati, che si mette costantemente in gioco e poi ad un tratto fra una colazione di corsa e l'ennesimo ostacolo da superare, ti blocchi. E con un pugno dritto nello stomaco ti arriva come l'idea che se anche questa volta ce la farai da sola, se anche questa volta sarai in grado di tenere insieme tutti i pezzi, di bastarti dopo non avrei più davvero bisogno di nessuno.
La solitudine, quella nella quale mi sono un po rilegata e un po mi hanno messa, è sempre stata la mia più grande paura. Bastarmi mi ha sempre terrorizzata, posso essere così piena, così ingombrante di emozioni che poi non ci sarebbe stato posto per nessun altro, o ancora peggio l'altro mi avrebbe allontanato e accantonato in un angolo perché troppo. Sono sempre stata definita troppo poco o troppo tanto nella mia vita, forse il vero sbaglio è stato permettere agli altri di definirmi, darmi in pasto al prossimo. Succede...forse un giorno vi parlerò di quel passato ingombrante che mi ha portato ad essere una ragazza tanto sensibile quanto buona quanto spesso infelice.
Ma tornando a noi, sto lavorando con metodo su me stessa.
E' tutto iniziato dalla voglia e il bisogno di stare bene, da una scelta sbagliata agli occhi di tutti ma senza la quale adesso stare ancora peggio e un libro che si può leggere (come tutti i libri d'altronde) solo quando si è davvero pronti di leggerlo non solo con gli occhi e la mente ma anche con il cuore.
Sto riordinando la mia vita partendo dalla mia stanza, chiedendomi se le cose che indosso, se quello che ho intorno mi rendono veramente felice. Sommersa dal disordine dentro ho pensato bene di riversarlo anche nello spazio che abito, nell'ambiente nel quale dormo, nella mia incostanza in tutto ciò che mi spaventa perché mi fa sentire troppo viva, troppo fuori controllo, troppo me.
Non mi ero mai chiesta: ma questa cosa/persona/momento ti rende felice? E tanto più mi ero mai permessa di gettare niente.
Sto assemblando sacchi su sacchi di roba che finirà per essere venduta o donata ai più bisognosi, pezzi pesanti d'infelicità che se ne vanno. Vestiti che non mi fanno sentire felice e tanto meno in pace con me stessa. Oggetti che mi ancorano a un passato che è mio ma che non è più il mio presente e che non mi può rappresentare per sempre!
La cosa bella? Non mi sto concentrando su ciò che lascio, ma su ciò che tengo: me, i miei bisogni che voglio assolutamente scoprire e provare a soddisfare, le mie emozioni positive io che mi sono sempre concentrata su tutto ciò che provo di negativo...che della felicità avevo paura, perché è momentanea, perché poi passa, perché tutto ciò che finisce a me ha sempre fatto male.
Mi ero accorta di non avere quasi più il controllo di nulla; preda solo di sensazioni negative, timori e ansie.
Ma io sono una ragazza pratica, ho grandi doti di problem solving, sono una che lotta, che non molla, che ci sbatte la testa, che cade e si rialza. E ho una gran voglia di stare bene, di equilibrio e pace.
Ho la mia skin care routine quotidiana, la mia tisana con libro la sera, la mia lucina ad unicorno che amo e mi da l'idea che camera mia sia un posto fatato, sto iniziando a prendere piccole decisioni, ho programmato due viaggi, tralasciato la sessione invernale perché ho anche il diritto di riprendermi e non sempre essere forte quando ogni parte di noi dentro è fragile.
Oggi sono andata a correre, si voglio iniziare a correre, ho comprato anche le scarpe apposite e oggi le ho usate per la prima volta, 30 minuti alternando corsa a camminata, ho percorso 2,58km pochissimo per molti ma tantissimo per me...bellissimo! 
Ho sempre avuto paura delle sensazioni troppo forti provate dal mio corpo, le ho sempre represse. In verità non ho mai avuto un buon rapporto con la mia esteriorità, mi sono sempre sentita goffa e bruttina, mi sono sempre vergognata delle mie forme e quelle poche volte che mi piacevo e mettevo in risalto il mio corpo arrivavano i giudizi o le critiche. Ma ora basta, ho bisogno di riprendere fiato, di sentire i miei muscoli, di stare all'aria aperta, d'incontrare altre persone mentre sudo e arranco e non vergognarmi o intimorirmi!
Non mi piace correre in sé, mi piace la sensazione che si prova quando si finisce un obiettivo dove ho usato e stancato il mio corpo, mi piace la leggerezza dopo la fatica, mi piace la disciplina che ci vuole!
Oggi sto bene, voglio continuare così...è solo un germoglio di me, me ne voglio prendere cura, voglio fiorire!

(Per uno come me - Negramaro)

Sai chi sei? Se chiudi gli occhi riesci a vederti chiaramente? Ad occhi aperti sai come guardarti in faccia?
Ti ami? Hai imparato come si fa: ad amare qualcuno tanto da non ferire te stesso?
E il perdono? Sai perdonare...perfino te stesso?
Io fluttuo fra i miei pensieri, scorro nel mio tempo fuori orario, piango spesso e so ancora ridere di gusto.
Sto facendo scelte sbagliatissime in nome di una solitudine che cerco ogni giorno di attuttire e che invece finisce per vendicarsi prendedomi a botte ogni centimetro di cuore, facendomi rimettere tutto il mio buon senso ormai quasi vacante.
E la maggior parte delle persone non sapessero più come amare? E se pure io avessi disimparato?
O ancora peggio: se presa da una grande paura di una vita che, mai come in questo lungo periodo, mi sembra passare troppo velocemente stessi diventando così egoista da non saper più aspettare?
Pessime decisioni per attimi inestimabili di fugace felicità e poi minuti, su ore, su giorni, d'inesorabile e insopportabile insoddisfazione e (in)sofferenza.
Che si fa se poi si rinuncia anche a quel poco in grado di farci bene e allo stesso tempo di farci male? Allora mi faccio stringere un poco di più e un abbraccio dopo l'altro mi allontano da quello che sono, da quello che vorrei essere, da me.
Mi sveglio in una stanza non mia, nel letto sbagliato, lontana da casa mia e mi sento viva e mi sento terribilmente in colpa e mi sento irremidiabilmente persa.
Inamabile, ho avuto anche il coraggio di dirlo a voce alta.
Me lo ero sempre negato questo bisogno, rinchiuso in un angolo lontano del mio cuore e dei miei pensieri, il bisogno di essere amata, di essere scelta, di essere speciale.
Eppure ho sempre scritto di amore, di quello provato e mai ricevuto...dei giri cosmici per sopravvivvere alla mai forza, delle serate passate sbagliando e quelle rincorrendo.
Sono strana, me lo dice e a me si spezza il cuore...sono così strana da essere sempre nel posto sbagliato quasi per scelta, sono strana perché non so scegliere e poi piango e rido e non me ne so andare e non mi so bastare e mi so salvare. Sono strana, forse, perché so ancora credere nel bene, perché quando scelgo me poi mi sento in colpa...perché forse non so davvero scegliermi bene.
Sono strana perché non mi hanno amato, nessuna bella canzone dedicata, nessun mazzo di fiori, sono strana perché credo ancora nel bene, anche quando ben nascosto!
Agli alibi che ho sempre dato all'altro, a me che non sono mai riuscita a perdonarmi davvero, a te che ho perso per sempre, all'amore che non c'è stato!
Alla finzione di questi giorni felici, allo stomaco in sobbuglio, alle scelte in grado di ferirci e tormentarci...stringimi un'altra volta ancora e poi sparisci e poi basta e poi torno...

Sto crescendo, me ne accorgo in questi giorni sconclusionati, lentissimi e velocissimi assieme, grigi, pervasi da una realtà che non vorrei fosse la mia.
Eppure sono cresciuta, sto diventando una donna, l'ho noto da come ho smesso di mettere in discussione tutta la mia vita davanti al mio punto dolente di sempre "non essere amata, non sentirmi amata", non mi sono fermata, ho fatto tutte le cose che dovevo fare a parte studiare, ma va bene. Una volta avrei bloccato la mia vita, avrei pianto ogni lacrima, squarciato ogni ferita. Invece, esco con le mie amiche, sorrido, so essere simpatica, sono calma, forse anche troppo.
Certo ci sono i momenti di sconforto, quelli dove ti chiedi che cosa tu abbia vissuto, con chi hai avuto a che fare, se ci sia del buono da salvare o sia tutto da cancellare, ammetto che ogni tanto ho pensieri violenti come tirargli tutti gli schiaffi che non ha ricevuto per diventare così.
Ma quante persone non sanno stare al mondo? Quante persone sarebbero da prendere a mani in faccia? Troppe e sinceramente non ne vale la pena, ognuno raccoglierà quel che semina e convivere con se stessi è più facile quando si è persone oneste che cercano di non nuocere, coerenti e vere.
Ho imparato a (ri)splendere anche quando alcuni pensieri cercano di rabbuiarmi.
Volevo aggiornarvi perché in questi giorni ho ricevuto davvero tantissimo conforto e affetto, sia dalle persone che mi sono vicine nella vita vera, che da voi amici bloggerosi.
Grazie per le vostre parole, per il vostro interesse, per i commenti, i messaggi, le e-mail, grazie di avermi ascoltato, compreso e consigliato!
Grazie perché forse in questi spazi così virtuali, ci sono tante parte reali di noi stessi, in alcuni casi direi le migliori!
Grazie perché avete ancora voglia di leggermi anche quando non sono positiva, anche quando non ho davvero niente di bello da dirvi!
Grazie con tutto il cuore!💖

(Risparmio un sogno - Bianca Atzei)

Ho paura della solitudine, penso sia la prima volta che io stia avendo il coraggio di ammetterlo a me stessa, d'imprimerlo nero su bianco.
Mi correggo: ho una paura fottuta della solitudine!
A questo giro non ho una bella storia da raccontarvi o un pensiero positivo da lasciarvi, in verità non so neanche bene cosa dire a me stessa in questo momento.
La causa del "grande" (ampiamente ridicolo) "dramma"?
Un messaggio non arrivato da una persona non importante che però andava ad affinarsi con quell'aria di apertura e speranza che non respiravo da un pò, lui che chissà dove la porterà in vacanza ma prima di tutto questo weekend la porta al mare, lei che davanti a uno spritz mi guarda seria e determinata mi dice che quell'altro mi ha prosciugata, l'altra lei che mi parla di vacanze e di quanto sarà bello essere noi due in giro...i miei pensieri che non smettono di girare, le mie aspettative che non sono neanche troppo alte e che vengono disilluse, il dramma di chi si consuma mettendosi sempre troppo in discussione.
Com'era!?! "Porgi l'altra guancia!", è finita che oltre che le guance ho porto sempre anche me stessa, troppo.
Un continuo fare e disfare, un continuo convincersi che il problema poi siamo noi, che non ci si può sempre sedere alla tavola dei vincenti.
C'è quella frase che dice "ma io non voglio una seconda possibilità, devo ancora avere la prima!".
Non so più quale possa essere stata la mia prima possibilità, non so nemmeno se una seconda possibilità alla fine l'abbia avuta...ma cosa ne ho fatto di quella dannata seconda possibilità? E si, ce ne sarà anche una terza, una quarta e via con tutta la fila dei numeri naturali, finché fiato passa, finché vita scorre!
Ma il punto non è questo, il punto non è il messaggio positivo che le cose si sistemeranno, esattamente come lo fanno ogni mattina.
La domanda è: quando è che l'altro ha iniziato ad essere un limite così grande per me? A contare così tanto da schiacciarmi?
Vorrei poter rispondere dicendo "da dopo quella sera di qualche anno fa", e invece la verità è che è sempre stato così, da prima, da molto, estremamente, esattamente, prima!
"Ama il tuo prossimo come te stesso!", come se fosse scontata la capacità di tutti di amarsi in modo sano...che poi il rischio è che per amare troppo l'altro amiamo sempre un pò meno noi stessi!
Ho sempre avuto paura della solitudine, solo che prima non me lo concedevo, non me lo ammettevo, non ero stanca come adesso, piena come ora. Un accozzaglia d'insicurezze, timore e di ansie, tutto disilluso e ben nascosto dietro alla maschera della quotidianità, alla capacità di non annegare dentro la parte brutta di me.
Prima l'affrontavo di petto tutto ciò, prima mi costringevo a stare da sola. Era quasi un conforto, vivere ciò che ti spaventa a morte per poi accorgerti che non stai morendo affatto.
Quelle poche sere mi addormentavo con la speranza che risvegliandomi non me lo sarei ritrovato accanto, eppure prima gli chiedevo di abbracciarmi forte tanto da non avere paura anche se poi paura l'avevo sempre. Forse ero anche più spaventata avendolo lì, e mi svegliavo sollevata nel non trovarmelo di fianco. Che modo goffo e astruso per affrontare se stessi e la mancanza dell'altro che poi a volte diventa mancanza di sé.
Era forse quella la prima possibilità? Quella intensità non l'ho più ritrovata, sono andata avanti perché è questo quello che si fa, e da tutto ciò, da una storia mancata, si è scoperchiato il vaso di Pandora ed è uscito tutto, ogni fragilità, ogni mio essere e non essere, ogni lacuna, tutto.
Penso a quell'altro, mi ha prosciugata? Non lo so, loro sono più romantiche di me, più proiettate sul noi, io sono ancora all'io. Ero così concentrata su di me, dopo tutto, che mi sono accorta che non mi aveva tolto niente, solo aggiunto nuove esperienze negative, solo riconfermato quello che in fondo pensavo...niente di buono, molto di falso.
Vedi quanto si sbaglia a dare potere agli altri su noi stessi?

(Crazy - Lost Frequencies & Zonderling)

Io non lo so, non so davvero dove tutto questo mi porterà.
Non ho la più pallida idea di come andranno le cose, di chi diventerò, se tutti i progetti che mi frullano in testa rimarranno, se ce la farò o fallirò.
E sarei una bugiarda a dire che tutto questo non mi spaventi neanche un po, che la solitudine nel quale piombo a volte non mi mandi in tilt il cervello, che a volte sono tanto forse anche troppo, ecco io bugie non me le voglio più dire.
Per tanto tempo mi sono costretta a voler essere altro, altro da me, altro da tutto, riempiendomi di convinzioni errate, dando troppo potere al prossimo, togliendo a me stessa la capacità di bastarmi, di accettarmi e finire con l'essere felice, ma felice sul serio!
E quindi mi va bene così, mi va bene il non sapere...Non so se tutto quell'amore mancato mi mancherà per sempre, se quella volte fosse stato meglio accontentarsi invece di mollare, se fosse stato più profittevole dire di "tacere" invece che mantenere certi legami.
Non lo so e va bene, va bene davvero, perché qui non si tratta di rimpianti, che bene o male tutti ci possiamo portare addosso, ma di scelte, alcune forse sbagliate altre che invece forse mi hanno salvato la vita...chi lo sa? Sarà il tempo a dimostrarlo?
O forse la vita non è uno slalom fra gli errori, un eterno imparare dai propri sbagli ed esperienze; forse la vita è semplicemente vivere e non imparare (quasi) mai e prendere strade nuove e ritrovarsi ad essere quel che si è, a volte consapevolmente a volte molto meno.
So anche che nel mio essere troppo e sentirmi quasi sempre mai abbastanza, sono anche stata chi avrei voluto essere...Sono stata quella che non si dimentica, quella che balla sui tavoli, quella che viene rincorsa, quella che alla fine poi non ha così paura.
E va bene anche quello, vanno bene anche le persone sbagliate incontrate, il cuore fatto a pezzi, il rancore, le ripicche, i baci dati e quelli persi. Tutto, perfino la fine perché prima vuol dire che, da qualche parte magari anche confusionaria, c'è stato un inizio.
"Sono piena di risorse" e a dirlo non sono io, questa volta a dirmelo è una persona che stimo, un adulto vero, uno di quelli che professionalmente e umanamente nella vita ce l'ha fatta, uno di quelli che mi ha fatto amare la professione che vivo come parte di me e che mi ha aiutato a crescere più di quanto possa immaginare o sapere.
Ed ha ragione, perché mi butto nelle cose, perché non demordo, perché studio tanto, lavoro di più, e so rialzarmi...si, so rialzarmi e ripartire, non dico ricominciare, ma ripartire. Sebbene non sempre a testa alta.
Ci metto il cuore, oltre che le competenze, in tutto quello che faccio e alla fine si creano legami, alcuni belli, altri meno...ma, l'importante è sapere riconoscere ciò che ci fa stare bene, da ciò che ci tarpa le ali e anche se delle volte il cuore fa male e la testa esplode, certe persone vanno lasciate, certi ricordi rilegati in un angolo, certe storie concluse con tutte le conseguenze: compresi i rimpianti.
Ho dei buoni propositi per me stessa, e non dico che tutta questa buona dose di positività e lucida razionalità sarò sempre in grado di ricordamela, ma penso sia un buon primo passo non tanto per la felicità ma per tutto ciò che porta ad essa!

("L'Eternità" - Fabrizio Moro ft Ultimo)

Ritrovarsi dopo 13 anni ed essere cambiati e comunque vedersi ancora simili, con qualche ricordo più o meno importante in comune, qualche sporadico incontro occasionale in questa città che poi sembra un piccolo paese e bagagli di affetto nel cuore.
Ritrovarsi adulti e non più bambini eppure insieme riuscire ad essere entrambi.
E' così strano e così bello, rivedersi in queste rimpatriate che ormai vedono come protagonisti pochissimi di noi ma quelli che più ricordo e ai quali tengo.
Queste cene che fermano il tempo, lo dilatano e lo fanno sembrare più clemente.
Sto bene solo quando sono completa, quando riesco a far combaciare la mia scissione fra quel che ero e quel che sono, quando accetto quell'essermi più che sentita sola ma l'esserlo proprio stata e allora mi impongo di uscire dal guscio protettivo che fisiologicamente mi si è creato dentro per salvaguardarmi da tutto quel dolore che superava anche il bello, il buono e la felicità.
Con loro sto bene, non ho bisogno di volermi sentire altro, non ho bisogno di dover ritirare fuori un male passato, con loro sto bene perché senza forse neanche essere consci di sapere chi io sia, sanno.
Loro hanno conosciuto quella bambina riccia un pò troppo timida, a volte stronza, maschiaccio, insicura, forte, dal sorriso incerto e poi un pò di tristezza sul volto.
Loro erano lì la prima volta che ho avuto paura, ma paura davvero, e che sono dovuta diventare grande nonostante l'essere piccola.
E c'erano anche quando mi riparavo dietro a quella amica che forse ora è la mia migliore nemica per ripararmi dal mondo e da tutto quello che a 8 anni non sai affrontare.
La mia disfatta e la mia forza, lei che in questi 10 anni non ho mai davvero perso, che mi odia e mi ama, che un giorno è la mia migliore amica e quello dopo una strega pronta ad annientarmi.
Ma questa è un'altra storia e ha a che fare con quel "horror vacui" che mi porto dentro e mi fa smaniare per riempire i vuoti con una fretta tale da non permettermi di vedere oltre chi ho davanti, se quella persona effettivamente sarà in grado di darmi più bene che male. Vicinanze di solitudine, le definirei.
Così in una cena, dopo qualche mese dove mi sono risentita così in basso d'arrogarmi il diritto di scavare per andare ancora più in giù, mi sono sentita bene.
Niente da dimostrare, nessun stereotipo o (pre)giudizio, solo quella voglia di sentire l'altro, di raccontarsi, di ridere, di fare pace con tutto quello che è andato storto.
Sono bella e non per come appaio agli occhi degli altri che i gusti son gusti, sono bella perché sono riuscita ad andare oltre al male fatto e ricevuto, oltre al pianto, oltre ai finti sorrisi, oltre a tutto.
Sono bella perché mi porto ancora dentro un pò di quegli occhi tristi che avevo da bambina, ma ora so anche sorridere e come canta lo Stato Sociale "non fotto più il dolore..."!
Per questa sera sono in pace; ed è tutto un imparare ad amare ed amarsi, ricominciare, lasciarsi, andare avanti, tornare indietro, vivere e sopravvivere...abbattere le paure e poi ridere ancora, ridere di gusto, ridere per davvero!

("Pianeti" - Ultimo)

Ci  sono i miei vuoti, così vuoti, da essere pieni di tutte le mie mancanze.
C'è quella me che non sono e che vorrei essere che è più me di quanto lo sia io stessa.
Ci sono gli anni che passano, i mesi che scorrono, le settimane che si rincorrono, i giorni nuovi che sostituiscono quelli vecchi, le ore e i minuti che trascorrono e i secondi che mi fermano il cuore e bloccano la mente.
C'è quel bacio che forse avrei dovuto dare per dimenticare tutto quello che poteva essere e non è stato.
Ci sono le scelte che ho preso perché giuste per altri, quelle prese di petto e quelle che ho avuto paura di fare.
C'è il ricordo di quella sera dove due braccia nuove mi ripararono dal freddo di un finestrino di un auto che correva veloce sull'Adriatica e nelle quale nel preciso istante nel quale ho perso fiato e voce ho ripreso a respirare e ho ritrovato le parole.
Ci sono le parole che non sono mai riuscita a dire e quelle che non ho neanche ammesso a me stessa, quelle sbagliate gridate a squarciagola e quelle giuste a volte dette troppo tardi...che le persone vanno avanti, che io forse ci vado solo un pò più lentamente.
C'è quella canzone che non riesco proprio ad ascoltare, sennò poi arrivano i ricordi, sennò poi arrivi te e tu non esisti, non più.
Ci sono i vestiti sparsi per la stanza, perfino quelli comprati per assomigliare a qualcun'altra e finire ad essere sempre e comunque me.
C'è il famoso bicchiere mezzo pieno che preferisco svuotare.
Ci sono le cose che volevo e che non ho e poi quelle che ho e non so mai se vorrei.
C'è la solitudine dei numeri primi, la testa piena zeppa di nulla, quel video dove tu guardi lei e lei sorride e io che quando potevo essere lei sono stata altro, altro anche da me stessa, ed io che non sono mai quella lei ed io che non so mai come essere quella lei.
Io sempre io, nonostante tutto tu!

(Il Mestiere della Vita - Tiziano Ferro)

Che buoni propositi avete in serbo per questo anno che verrà?
Come è andato quello appena trascorso?
Che sogni avete custodito gelosamente e quali avete deciso di rassegnare?
State aspettando qualcuno o siete andati avanti?
Quanti momenti vi hanno fatto sentire vivi, ma vivi davvero, e in quanti momenti avete pensato che forse era davvero finita?
L'amore vi ha salvato o ferito? Siete ancora capaci d'amare e di pensare di poter essere amati?
Che cosa vi augurate per voi stessi di diverso dall'anno prima?
Se devo tirare le somme non saprei come definirlo quest'anno che si sta concludendo, sicuramente non di svolta, forse di cambiamento ma dovuto più al diventare grandi che alle strade prese e intraprese.
Studio il giusto, cerco di portare avanti il lavoro che amo e senza il quale non potrei mai stare, e faccio a botte e pace con tutto ciò che ruota intorno alla mia persona.
La nota positiva di quest'anno è che ho viaggiato tanto e quando ti riempi gli occhi di altro, le orecchie di una lingua non tua e hai il tempo per fermarti e respirare, allora recuperi...Cosa ho recuperato? Un pò di tempo, qualche motivo in più per sorridere, qualche storia da raccontare!
Ho una valanga di progetti che mi porto dietro in questo nuovo anno, viaggi da pianificare, serate dove perdere la dignità e altre dove recuperarla, ho degli stivali alti da comperare, un vestito glitterato da indossare, e la voglia di fare che mi porto sempre dentro.
Un nipote acquisito da coccolare, dei cuccioli da far nascere, esami da dare, casa di un amico da occupare nelle giornate mie o sue no, bottiglie di vino d'aprire, treni da perdere, taxi da chiamare, giornate di traffico in tangenziale, momenti nel quale alcune mancanze (sempre le stesse) saranno grandi più del cuore, giorni nel quale mi sembrerà di tornare sempre indietro, nottate nei quali lo incrocerò senza incontrarlo mai più, e clamorosi, enormi, catastrofici sbagli da fare!
Quindi se mi auguro qualcosa da questo nuovo anno che sta per arrivare è solo e semplicemente: VIVERE, ma VIVERE DAVVERO, con tutto il male e il bene che so dare e riesco a ricevere!
Lo auguro anche a voi! 💙

+25, oggi, proprio oggi, un quarto di secolo della mia vita.
25 anni fa, oggi, proprio oggi iniziava la mia vita, quella che rifarei da capo, quella che amo, quella che non so ancora dove mi porterà, cosa succederà.
C'è questa frase che mi rimbomba in testa "sei sempre a un passo da una vita totalmente diversa dalla tua", quanti passi ho fatto in questi 25 anni? E quanti ancora ce ne saranno da fare?
Che vita sarà? Chi diventerò? Chi rimarrà e chi invece se ne andrà?
La mia è una vita niente male, fatta di buchi neri in cui perdersi, tanto (forse) troppo cuore, felicità di quella profonda e tristezza di quella vera.
Semplicemente vita, simile a quella di molte altre persone ma unica perché mia.
E allora cosa posso dire di questi 25 anni che sono arrivati e fino a ieri mi facevano spavento?
Che questo quarto di secolo è stato sconclusionato, ordinato, disperato, follemente divertente.
Ho avuto la fortuna di avere mia madre e mio padre come genitori e fidatevi quando vi dico che non potevo essere messa al mondo da due persone migliori di loro per crescere una bambina come quella che ero io. Sono stata desiderata, voluta e amata ancora prima che avessi la fortuna di venire al mondo e conoscerli.
Posso dirvi che l'odore di mia mamma è l'odore più buono che io conosca e quello che mi accompagna da sempre e che mi fa sentire a casa ovunque, che mio padre è il mio eroe e l'esempio vivente di come si possa avere un cuore enorme e due spalle grandi. Che ho avuto la fortuna di vederli amarsi e che grazie a loro ho la speranza e la consapevolezza che ci si possa amare davvero tanto sempre e che ci vuole tanta pazienza, rispetto e forza non solo per restare assieme, ma anche per essere felici assieme nonostante tutto.
"Sei sempre a un passo da una vita totalmente diversa dalla tua" ma proprio perché diversa non sarebbe la mia e i passi che ho fatto a volte saltando nel vuoto, altre volte inciampando, alcuni di fretta, altri ben ragionati, sono i miei passi e non gli rifarei tutti certo, ma solo se fossi certa che la mia vita, che questa vita rimanesse la mia.
Perché veramente e con tutto il cuore posso dire che è una vita proprio niente male!

("Gesù Cristo sono io" - Levante)

Delle sere, a volte, son sicura di essermi persa, non so dove: mi cerco e non mi trovo, non mi vedo, a stento mi sento.
Altre notti penso di essermi (ri)trovata, dentro una paura, ogni tanto anche nel suono di una risata, o in una lacrima, magari proprio quella che mai avrei pensato di versare.
Delle volte ho paura, tanta, e lo riesco ad ammettere, e riesco a respirare, a contare, ad aspettare, finché la paura passa e riprende la vita, la mia vita. Altre volte nelle mie paure non ci riesco proprio a stare, allora vado oltre, fingo di non tremare, sorrido, cammino a passo deciso ma svelto, sembro quasi indistruttibile, inalienabile, così forte da poter distruggere.
Delle volte lo guardo e nonostante tutto mi perdo e mi ritrovo, ed è così, spaventoso e bello, come quando sai di aver amato e perso e va bene lo stesso perché è stata così una vittoria per me. Sì, perché per qualche sera nel vestito sbagliato, ma nel corpo giusto mi sono sentita intera, come se qualcosa che fosse sempre stato sparso e nascosto avesse trovato il suo posto, e allora che ecco che tutto funziona, che perfino io posso essere completa, sazia, piena, felice così tanto da permettermi di avere paura e di pensare che la paura in fondo non è poi così spaventosa se hai qualcuno che stringendoti forte non ti fa sentire sola.
Ma per amare ci vuole coraggio e per lasciarsi amare ce ne vuole ancora di più.
Così, delle volte penso che non ho nulla da perdere avendoti già perso, che niente mi possa fare male avendo già sofferto, che niente possa uccidermi avendo già ucciso io quelle parti che mi facevano spavento, che erano indomabili, che mi davano il diritto e il dovere di andare oltre a ciò che mi immaginassi o mi fosse consentito essere.
Poi, altre volte arrivi come un pungo allo stomaco, una doccia fredda, un incubo rincorrente, una gabbia dalla quale non so uscire. Io che ho sempre sognato di essere libera, mi sono fatta incatenare dal più banale dei sentimenti, dalla più improbabile delle persone.
Io che ho sempre sognato di essere libera, in una serata come tante altre, mi accorgo che più che libera vorrei essere legata nella mia libertà. invece sono libera di andarmene, di sparire, di essere responsabile, di dare per scontato che nessuno mi salvi.
So così tanto cavarmela da sola, che non so neanche più come sia possibile lasciare la presa, fidarsi, dare spazio di manovra all'altro, dargli la possibilità di entrare nella tua vita da potersene prendere un poco.
Delle volte ti guardo e i conti tornano, così come la paura, il coraggio e la consapevolezza.
Così amore mio, che mio non sei mai stato e che a volte manco amore eri, ti auguro il meglio, non sempre, ma quelle notti dove non riesco a dormire e nelle quali mi ricordo che l'amore era meglio quando c'era o pensavo che ci potesse essere.
Ti auguro di trovare qualcuno che abbia il coraggio di amarti, quel coraggio che io non ho avuto mai e che perdo tutte le volte che ti vedo, o anche solo ti penso.
Spero che tu possa ridere spesso, ma abbia anche la forza di disperarti quando necessario.
Ti auguro di farcela,  parché conosco le tue carte e so che possono essere vincenti e al tavolo rimani il mio giocatore preferito.
Spero che ogni tanto, ma giusto per poco, tu possa essere triste e pensare di non farcela, così che dai tuoi fallimenti tu possa diventare un grande uomo.
Ogni tanto, ma non sempre, spero che tu mi guardi e mi ricordi che esisto, in un modo che solo tu hai visto.
Spero che l'amore ti arrivi addosso all'improvviso e che tu sia così fortunato d'accorgetene e fare di tutto perché l'amore ci sia sempre.
Ti auguro di essere forte conservando le tue fragilità, perché una parte di me ci sarà sempre legata a quelle piccole crepe che delineano ciò che sei, e allora abbine cura, perché non so tante cose ma quelle Dio solo sa quanto le ho amate.
Spero così tante cose per te, non tutte belle certo, ma vere, perché delle volte anche chi non ti ha sapute amare ti ha dato amore.
Perché delle volte, se sei fortunato, la persona sbagliata arriva nel momento giusto e da un ordine a tutto ciò che pensavi non funzionasse in te.
Perché l'amore non si misura in corrispondenza di ciò che si da e ciò che si riceve.
Perché delle volte una spalla, quella spalla per l'esattezza, ti sembrerà sempre il posto più comodo al mondo dove addormentarsi.
Perché ci sarà sempre un corpo che ti sembrerà più casa di tutti gli altri, e un odore che ti ricorda cose belle.
Perché nella lunga lista degli sbagli, dei vorrei, dei potrei, ci sarà sempre una persona che non potrai ottenere, che non vorrai avere, che nonostante tutto il male rimarrà sempre un gradino sopra tutti gli altri, in una parte di cuore intoccabile e che gli appartiene, totalmente, completamente, interamente.
Perché la vita, nonostante quello che si pensi, va avanti, anche quando l'amore è altrove, distante da dove ti trovi, così lontano da essere impercettibile, invisibile.
Perché ogni tanto se tutto va bene so di avere paura, so di bastarmi, so che amare delle volte significa anche non essere amati, so che ci si salva e non si viene salvati, so bastarmi.
 Ecco, nel mio bastarmi so, che prima o poi, qualcosa di bello arriverà, basta solo accettare che non avrà il tuo nome, il tuo odore, ciò che sei e potresti essere o non, sarà così diverso da non cancellarti ma risistemarmi. Allora, perdonami perché non so dimenticarti, ma so andare avanti....

(Canzone contro la paura - Brunori Sas)

Ho paura del buio, dei camion che si immettono in autostrada o ti sorpassano con la loro inesorabile lentezza ad alta velocità.
Ho paura di stare sola a casa e così finisco per addormentarmi al sorgere del Sole, che forse con la luce allora posso chiudere gli occhi.
Ho paura delle persone, del male che ti possono fare, di quando si avvicinano troppo o di quando se ne vanno via lasciandoti ovunque tu sia.
Ho paura dei messaggi dopo i baci, degli appuntamenti soprattutto dei primi, di chi non ti richiama anche dopo averti preso e di chi ti scrive anche se sa che il tuo interesse è altrove.
Ho paura di essere sempre in più, delle figuracce che riesco sempre a fare, di quando divento "pesante" come dice lui o troppo "frivola" come dice quell'altro.
Ho paura dei giudizi delle persone e ancora di più dei miei, o di non piacere mai abbastanza agli altri e soprattutto a me stessa.
Ho paura dei numeri sconosciuti che mi chiamano, del telefono che non suona, dei messaggi con le parole sbagliate.
Ho paura della solitudine, anche se ultimamente mi sento sempre sola anche in mezzo alla gente, anche con quelle persone che una volta erano il mio antidoto alla tristezza.
Ho paura di non essere compresa e fraintesa, così rifletto mille volte su ciò che è da fare o dire e finisco per incartarmi ed avere ancora più paura. Sarà che ciò che penso io è sempre più terribile di ciò che forse possono pensare gli altri. E allora, qualcuno di molto saggio o molto sciocco a questo punto potrebbe dire "ma cosa ti importa di ciò che pensano gli altri?" e allora io gli darei ragione, ma a me interessa e fa paura, e la paura non è razionale c'è e basta, e ogni tanto si prende più spazio del dovuto, si mangia più vita del previsto.
Ho paura del tempo che passa e ancor di più di quello che mi sembra vada sprecato.
Ho paura di non vivere mai abbastanza, come di essere perennemente un poco più indietro del previsto.
Ho paura dei miei sentimenti, dei miei pensieri, del mio reagire ai fallimenti, dei miei successi.
Ho paura del mio coraggio che ogni tanto c'è e ogni tanto manca, di quello che mi permette di fare e di quanto mi freni quando non c'è.
Ho paura della mia rabbia e della voglia di distruggere tutto, più che di salvare. Così sbatto porte in faccia, sussurro parole taglienti, mostro il sorriso più affilato che posso avere.
Ho paura del mio aspetto e di quello che sembro, che posso apparire quello che voglio, basta la maschera giusta e la consapevolezza di saper dissimulare il dolore così come la felicità. E allora non si capisce più niente, niente di ciò che sono, di ciò che provo, ma questo lo diceva sempre lui, e quelli prima e dopo di lui " che con te non si capisce mai niente!".
Ho paura di chi dice che sono bella, che essere bella ammesso e concesso che io lo sia non mi è mai servito a molto, anzi mi ha solo incasinato la vita.
Ho paura della morte che arriva quando sembra esserci ancora tanta vita.
Ho paura di lui e di tutti quelli come lui, e di me e di quello che quelle come me siamo capaci di provare senza poi sapere come frenarci o smettere.
Ho paura di quel salto nel vuoto che tutte le volte trovo la forza di fare, e di come si viene dimenticati e dei legami dai quali non ci si riesce mai a liberare.
Ho paura di così tante altre piccole, sciocche, inutili timori, eppure è una somma di piccole cose, di paralisi momentanee, di stalli a un passo dallo scacco matto.
Allora, sapete cosa vi dico?
Che fa niente, che va bene anche la paura e il coraggio e le volte nel quale siamo così spaventati da rimanere pietrificati o da scappare, e delle volte nel quale la nostra forza di animo è capace di spingerci oltre i nostri limiti e capacità, non importa, non importa davvero!
La vita non può essere un eterno salto nell'ignoto, un continuo mettersi alla prova, un eterno spavento, è un insieme di equilibri, di fortune, di sfighe, di nottate da ubriachi e di altre passate in bianco. è un insieme di rapporti sani e malsani, di tempo vissuto e buttato, d'incubi che ci perseguitano da svegli e di sogni che ci animano il corpo e vanno ben oltre il nostro dormire.
E allora, va bene, davvero, va bene perché quando sarà il momento sapremo essere follemente coraggiosi o terribilmente spaventati e forse sarà proprio questo ad evitarci lo schianto più totale e ad avvicinarci inconsapevolmente a qualcosa di molto simile alla felicità!

(cit. "1996 La stagione del rumore "- Levante)


Ti penso?
Mi pensi?
E a che serve pensarsi senza mai incontrarsi?
E a che serve pensarsi senza mancarsi?
Una volta ho amato, per certo so di aver amato, con tutta me stessa e molto di più, una volta invece so di aver potuto amare e forse l'ho fatto, senza alcuna certezza l'ho fatto, e forse non l'ho dimostrato, anzi sicuramente non l'ho saputo dire, figuriamoci mostrare.
Ho mai permesso a qualcuno di vedere il mio cuore? Ti ho mostrato le mie cicatrici, quelle si. Ma prima di te? Forse una volta, anzi quasi sicuramente una volta alla persona sbagliata che però era quella giusta per me, ho dato tutto quello che avevo da poter donare, pezzi di cuore inclusi.
Ma prima? Prima, tutto quell'amore che avevo dentro l'ho mai dimostrato?
Lui dice che non l'ho mai amato, io dico che a modo mio, l'ho amato moltissimo, con insicurezza e con un cuore così acerbo da non sapere manco se fosse il mio, così non gli ho mai detto che in verità il cuore che avevo a mia disposizione ce lo avevo messo pure in gioco.
L'altro dice che non lo sapeva di farmi mancare un battito ad ogni sguardo e un respiro ad ogni parola, ma giocava su quello e alla fine sapeva, come io sapevo, solo che era più facile ignorare, fingere di non sapere, dimenticare.
E tu cosa sai? Hai mai amato? Ma amato davvero? Amato così tanto da rinunciare a una parte di te, amato così tanto da aver imparato a ridere e poi a piangere, da aver imparato ad aspettare, da aver imparato ad andare avanti?
E io? Io sono mai andata avanti? Mi sono mossa, e sono giunta a te, per caso, per gioco, senza amore ma con tanto cuore, qualche paura, molti progetti.
E tu?
Tu amico mio, come sei arrivato a me?
Qual'è la tua storia infernale?
Chi hai dovuto dimenticare?
Come fai a perdonarti sempre? Come fai a pensarmi raramente?
E io? Io come faccio a pensarti fra il traffico di una tangenziale di una piccola ma numerosa provincia che tu odi ed io fingo di detestare? Come faccio a ricordarti riuscendo a provare praticamente nulla?
E come sono sopravvissuta?
E come faccio ad amare ancora? Come posso perdonarti nonostante tu sia imperdonabile? Come posso avere ancora qualcosa da perdere nonostante abbia perso tutto ciò che pensavo fosse imperdibile?
E io so amare ancora? So amare, nonostante sia andata oltre quella volta che ero così felice da essere vulnerabile e allo stesso tempo invincibile?
E tu, sai ancora amare? E tu, tu hai mai amato persino quando hai perso?
Ora che mi hai perso te ne accorgi? Magari mentre sei in coda sul grande raccordo anulare o durante un accordo che ti ricorda un pomeriggio di Domenica e una città vista dall'alto?
Come faccio a non avere paura nonostante le mie mille paure? E come faccio a sentirti distante dopo tutta la vicinanza?
Sarà che una volta ho aspettato così tanto da dimenticarmi del tempo che scorreva, da scordarmi di muovermi, da restare con il cuore fermo e l'anima così inattesa da essere incapace di vedere un poco più in là. Sarà che ci credevo così tanto che se ci ripenso ancora sorrido, sarà che non mi sono arresa e quando ho lasciato è stato perché non c'era più niente che valesse la pena di tenere, se non il ricordo di un amore così grande da non esistere, e una cicatrice così piccola da essere senza fine e senza limite.
Sarà che l'ultima volta che fra due braccia mi sono sentita a casa ero fra braccia sbagliate e in una casa che non era più mia ma che riconoscevo dai battiti di un altro cuore oltre che il mio, da un profumo così famigliare da riuscire a percepirlo dopo tanto dolore come estraneo.
Sarà che puoi suonare sul mio corpo qualsiasi melodia ma se non è la mia, sarà solo rumore e frastuono. Sarà che non ho più voglia di sentirti parlare, che anche il tuo silenzio non ha più un valore.
Sarà che il bene è finito, sarà che io voglio sempre di più, che divento sempre qualcosa in più, sarà che anche se ho paura so essere piena di coraggio, sarà che delle indecisioni sono stanca, sarà che sono altro rispetto a quello che conoscevi tu...Sarà che ho amato ma amato davvero e ora so riconoscere quando di amore non ce n'è....sarà che amare vuol dire andare avanti, che amare significa prima di tutto amarsi, che amare voglia dire farsi domande e avere qualcuno che a modo suo provi a rispondere e quando non si sa che dire ci si stringe più forte...Sarà che ora, ora, siamo così lontani da essere anche distanti e che sappiamo stare senza uno dell'atro, perché non siamo mancanza, perché ti penso in un ritaglio di tempo così limitato da riuscire a scordare che tu non mi pensi affatto...Sarà....sarà che non mi sai baciare, non mi sai aiutare, non mi sai mancare, non mi sai amare, non sai amarti, non sai così tante cose e non ti interessi manco di saperle, sarà che siamo così diversi da essere simili, sarà che io non so più tornare e tu non sai restare, sarà che dovresti avere più cura di te e amarti un poco di più, anche al posto mio...
Sarà che quando trascuri, alla fine perdi!

(Lexotan - I cani)

La speranza ci frega tutti, nessuno escluso.
Quel "rimango un altro pò, solo un poco ancora, solo per vedere...".
Per vedere cosa?
Per vedere un modo nuovo di come finire a farsi fare a pezzi il cuore? E non credete alla storia delle distanze, dell'esserci distaccatamente: una volta che ci siete dentro, non importa se fino al collo o meno, una volta che ci siete non potrete più allontanarvi rimanendo comunque a un passo dalla persona.
Bisogna solo avere la forza e il coraggio di accettarlo, di accettare che non sia andata, di lasciare la presa perché non potrebbe essere altro di quel che è, saper lasciare.
Non importano i piccoli impercettibili passi dell'altro, se davanti al nostro gridargli che siamo stanchi, esasperati, che ce ne stiamo andando, non corrispondano a un suo stringerci forte o seguirci.
Vince chi osa, chi lotta, chi trova la forza di tenerci quando anche noi ci teniamo. Siamo ossessivi e compulsivi e quando vogliamo qualcosa, qualcosa per davvero, facciamo tutto quello che è in nostro potere per prendercela e tenerla.
E sia chiaro, fatevi il favore di non credere nemmeno alle fasulle consolazioni del "vuole qualcosa di più facile!".
Piccole false bugie per cuori che temono la verità e che si sottovalutano continuamente.
Mettetevi ben in testa che la persona in questione non vuole voi, che non è che siete voi difficili da amare o da volere, ma solo che quella persona non vuole ciò, punto. Non ci si dovrebbe mai mettere in discussione per qualcuno che non ci vuole amare.
Mi sembra così strano dirlo, io che mi sono messa in discussione per l'altro così tante volte, io che di quel non amore ci muoio sempre un po. Non posso manco dire di averlo imparato, ma dentro di me, sotterrato da quella speranza che tutte le volte mi porta davanti al mio tribunale personale che mi giudica sempre un pelo in meno degli altri e sempre troppo severamente nei confronti di ciò che ho dato e quanto cuore ci ho messo, so che è così.
Siamo tutti complicati, difficili, ingestibili, indomabili, bisognosi, avventati, siamo tutti qualcosa di non penetrabile subito.
Sapete cosa rende le cose facili, secondo me? L'interesse, il nostro e quello dell'altro.
Se anche l'altro ci si mette dentro, se anche l'altro è interessato a noi, ci vuole nella sua vita, ci tiene a noi, allora ecco che è tutto più facile.
Quindi è inutile, è inutile aspettarsi che arrivino le parole che non arrivano mai da quella persona specifica, è inutile sperare in un "rimani"; e non lasciatevi prendere dall'entusiasmo dei grandi ritorni, che non sono poi così grandi e che delle volte manco ci possono essere.
Chi ci tiene, ma ci tiene davvero, non vi fa allontanare da lui, e non si accorge di voi solo dalla vostra assenza, ma dalla vostra presenza.
Nessuno se ne va via dal mattino alla sera, si va via piano piano, con tanto coraggio, cambiando i piccoli gesti di affetto, prendendo alcune distanze che poi si fanno continenti emotivi, dando meno cuore, ridendo meno, facendosi poco a poco sempre più trasparenti, assenti, di carta velina.
Ecco, allora se dall'altra parte avete qualcuno che davvero è interessato a voi, che davvero vi vuole nella propria vita, allora se ne accorgerà prima, molto prima, e non vi farà andare via perché l'assenza non è niente in confronto all'avere davanti una persona a metà, una persona che c'era e che ora sembra quasi scomparire davanti ai propri occhi, alle proprie parole, ai propri gesti.
Quindi, mettiamo da parte la speranza e i nostri grandi sentimenti, così grandi da riempire anche la mancanza totale o parziale dei sentimenti dell'altro, non ci si accorge di tenerci a qualcuno quando se ne va, ci si accorge quando c'è, perché sono le presenze a riscaldare il cuore e a tenderci una mano e ad aiutarci ad andare avanti e ad essere più felici di quel che potremmo essere da soli di partenza!
Si supera, superando e si vive non sopravvivendo!
Tenetevi stretto chi vi merita, chi lotta per stringervi senza soffocarvi e lasciate il resto...tanto non vi è mai appartenuto davvero!
Le porte vanno saper chiuse, tanto chi ci vuole essere c'è a priori senza sfinirci a vuoto.

(Let's Hurt Tonight - OneRepublic)

La frase che mi sento dire più spesso è: "Ti avessi conosciuta prima!".
"Prima di cosa?" direte voi, mi chiedo io.
Forse, prima che qualcuno li facesse male davvero, prima che smettessero di credere in sé stessi e nell'altro, prima delle fragilità che si rivelavano, prima di essere quel che sono adesso, prima del dolore, del vuoto, della tristezza che prepotentemente arriva proprio quando non te l'aspettavi, prima di scoprire che per essere uomini bisogna anche essere bambini, ragazzi, spaventati. Prima di tutto.
Dicono così perché non lo sanno, non sanno che prima non mi avrebbero neanche notata, guardata,
pensata. Prima io non ero questa, ero un'altra, simile ma diversa da me stessa. Prima non mi avrebbero mai guardata, oppure mi avrebbero guardata e scansata, prima non avevano bisogno di sapere che qualcuno potesse accettare anche il loro dolore, prima forse manco lo sapevano di portarsene così tanto dentro.
A 24 anni posso dire di essere stata un sacco di cose e ho la possibilità e il dovere, nonché il diritto, di esserne ancora altre: amica, bambina, amante, felice, infelice, fidanzata, single, triste, speranzosa, disillusa.... Così tante cose...Una vita vissuta e con ancora tante possibilità. Forse perché non mi sono mai persa davvero nell'altro, ma non è vero manco quello. Se mi chiedessi il perché io abbia deciso di diventare un infermiera, se davvero ti rispondessi con il cuore ti direi che è perché non volevo più avere paura e perché dentro di me, in fondo in fondo, fra quelle cose che mai avrei voluto scoprire e mai avrei voluto accettare, sapevo (e so) che l'unica cosa che so fare davvero è prendermi cura dell'altro. Quei piccoli, microscopici gesti nascosti carichi di amore che anche se non sono così palesi, sono così forti da farti sentire amato. Mi prendo cura di te, perché nonostante il dolore sei altro, molto di più, non sei definito da una malattia, dalla tristezza, da un destino infausto. E anche se non sono chi vorresti di fianco, anche se non sono chi ami, io ci sono perché sei una persona con una storia e hai il diritto di non essere da solo, di non sentirti abbandonato.
Non sarà tanto, ma per me è tutto. Tutto quello che vorrei sempre aver avuto io: un appiglio, una mano pronta ad afferrarmi alla mia silenziosa richiesta di aiuto, la possibilità di non essere sola nel mio dolore, qualcuno che accogliesse la mia tristezza senza per forza capirla o negarla. Sembra così importante essere capiti, compresi, sgrovigliati dalla miriade di pensieri oscuri che popolano la nostra mente, qualcuno che armato di torcia e di coraggio venga ed esorcizzi la nostra mente negli antri più bui.
Ma io no, io non ho mai desiderato tutto ciò, io ho sempre voluto altro. Più che compresa, avrei voluto essere accettata, accolta, abbracciata in tutta me stessa, dolore ed oscurità compresi. Siamo umani, viviamo, soffriamo e ridiamo, e se qualcuno mi deve amare deve farlo bene, sapendo che tutto questo c'è, perfino il dolore che non mi definisce, ma che esiste e ogni tanto viene fuori.
"Sono triste, ma non a causa tua!", "Sono triste e per oggi va bene così perché sono anche questo, anche questo fa parte di me!".

Per me l'altro non deve essere la soluzione ad ogni cosa, ci sono delle volte che manco vorrei che l'altro si sforzasse di cercare il rimedio. Non tutto dipende da noi stessi, non tutto ha un lieto fine, alcune cose sono così perché sono così, senza colpe e senza rimedi, vanno accettate. Ma allora che può fare l'altro? Esserci, semplicemente esserci, senza troppe pretese, senza maschere, vestito dei propri limiti e delle proprie insicurezze, esserci in quanto se stesso, come persona che appieno è presente, vicino a te. E non per forza se cado devi afferrarmi se ciò fa cadere anche te e ti fa fare male, puoi anche solo esserci dopo, se hai la forza, aiutare ad alzarmi, oppure sederti dolcemente per terra sapendo che quando vuoi tu puoi risalire e riscendere senza per forza tirare di peso su anche me. Si può essere in due pure rimanendo sé stessi. Un noi sapendo che io sono io e che tu sei tu, con tutte le insicurezze, il dolore, le paure e le cose tremendamente meravigliose e belle che ci si porta appresso dal momento che si viene al mondo. E allora, non importano più le soluzioni, il cielo sereno, i viaggi distanti, allora, importa solo accettarsi e accettare, saper dire basta quando l'altro ti fa troppo male, ma prima ancora avere la forza e il coraggio di dirlo, di mostrarsi nudi e crudi per quel che si è, un po anche bambini e tremando o urlando dire " così mi fai male, così non va!".  è che quando diciamo che una cosa non va, quando avvertiamo l'altro del fatto che stia mettendo il dito nella piaga, ci mostriamo per quel che realmente siamo, è come se togliessimo il beneficio del dubbio, indicando con esattezza la nostra ferita sanguinante, il punto dove la nostra vita si incrina, diamo il coltello dalla parte del manico all'altro, lo responsabilizziamo. Se io ti dico dove ho male, dove mi stai esattamente facendo male, sta a te smettere di farmelo, sta a te raccogliere la constatazione del mio dolore e finirla. Il problema è se poi l'altro non lo fa, se continua a farci male e noi rimaniamo disorientati, molto spesso permettendogli di continuare a farci male. Incolpandoci di provare dolore, sperando che l'altro smetta, chiedendosi perché non la finisca nonostante tutto. C'è sempre questa idea che dalla tristezza, dal male che proviamo dobbiamo nasconderci, ripudiarlo, sia tutto lì quello che non ci permette di essere amati. Tutte quelle fragilità che l'altro spesso ci incolpa di avere e ce le fa andare in frantumi facendoci finire per tagliarci in esse, spaventati che anche l'altro possa farcisi male. Perché abbiamo bisogno di sentirci forti, indistruttibili, pieni, come se fossero i nostri vuoti, le nostre paure, i nostri cocci rotti a far scappare l'altro, a renderci meno attraenti, meno desiderabili, meno amati.
Io, che ho amato tanto ma poche volte, io che sono io anche quando vorrei essere qualcun altro, ho sempre desiderato altro. A me vanno bene, bene le fragilità, bene le paure, bene le ferite, lo cadere a pezzi, va bene anche quello. Perché tutti abbiamo il diritto di sentire fino in fondo il nostro dolore, perché tutti siamo molto più di quello. Perché quando ci tocchiamo, ci baciamo, quando permettiamo all'altro di fondersi con noi non si può evitare e trascurare quel lato, che non è il più bello ma che c'è e prima o poi viene fuori. Perché sempre viene fuori, perché prima o poi diremo quella frase da non pronunciare o non diremo quella frase che tanto per l'altro conta, perché prima o poi non ci sarà quella carezza di cui l'altro ha tanto bisogno o ci sarà e aprirà vuoti incolmabili. Perché non siamo solo pieni, ma anche mezzi vuoti, perché non iniziamo dove inizia l'altro, ma da prima, da una vita vissuta con ferite che ci hanno fatto male e risate che ci hanno fatto battere il cuore e accorgerci di esistere. E allora, l'altro non è nient'altro per me che una persona, un compagno di viaggio: un amico, un amante, un bambino, un uomo, un infelice, uno speranzoso, un disilluso un sognatore e tante altre cose che è stato e che sarà o che forse non sarà mai ma che ha ogni diritto di desiderare e sperare.
Quindi no, non sono la persona che avrebbero voluto conoscere prima, perché ora che mi hanno davanti decidono di non volere tutto ciò. Non perché tutto ciò significhi mettersi in gioco, no, perché mettersi in gioco vuol dire ricredersi, scommettere, provarci con poca convinzione, un tentare molto spesso a perdere. No, ciò vuol dire esserci in quanto sé stessi, accettarsi.
Ma alla fine, quando siamo forti? Quando tremiamo, quando sappiamo di avere paura, quando vorremmo scappare senza motivo e rimaniamo per mille ragioni, quando rimanere sarebbe stupido e allora ce ne andiamo per un sola motivazione. Siamo forti quando siamo noi stessi, quando sappiamo che ci sono cose che ci possono uccidere dentro, ma che poi alla fine non si muore mai davvero. Allora, forse è meglio che non mi vedano, che le cose vadano così, perché non vorrei di fianco nessun'altra persona che non sia se stessa, via le maschere ancor prima dei vestiti, via quell'invincibilità che ci rende tutti terribilmente deboli, perché siamo umani e se ci facciamo male sanguiniamo, ma è proprio quello che ci rende vivi, il sangue che scorre, il sapere che nella normalità della vita non sempre si sbatte, ci si schianta, ci si ferisce e che se si è fortunati, dall'altra parte c'è qualcuno pronto con disinfettante e cerotto o anche solo un bacio o uno sguardo, pronto ad esserci come può, come sa, amandoci e amandosi, non nonostante tutto, ma proprio grazie a tutto!

Non è il mio mese, forse, anzi, sicuramente nemmeno il mio anno. Alti e bassi, mattinate stupefacenti e mattinate da non voler uscire dalla mia stanza, succede, si va avanti! Non sarà un periodo no, lungo o corto che sia, a condizionare la mia vita, quella che per la quale lavoro ogni giorno, quella che mi fa mettere in gioco e sperare. Comunque, stamattina non mi sono svegliata per nulla allegra, anzi, ero sull'orlo del baratro della sfiducia nel genere umano, a un passo dal grande quesito: "ma tutto quello
che ho fatto per le persone che ho sempre avuto intorno e al quale ho dato davvero tutto quello che
potevo dare, a cosa diamine è servito?". Ieri sera mi sono addormentata chiedendomi se fosse possibile andare in born-out non per il proprio lavoro, ma per la propria vita, per le relazioni che con fatica, impegno ed amore si ha instaurato. Tornando al discorso principale, stamattina mi sono svegliata e faceva freddo, sia fuori che dentro, spiovigginava, la testa mi scoppiava e sembrava che qualcuno mi avesse preso a pugni nello stomaco. Poi un messaggio mi ha costretta ad aprire Facebook, che di solito lì dentro trovo poco che niente, ma oggi no. Ho visto un video, un video bello, di quelli che ti abbracciano l'anima e ho pianto, per una buona mezz'ora ho pianto di tutto cuore, con tutta l'anima. Ok, io sono una persona sensibile, che poi questa sensibilità la nasconda sotto strati di sarcasmo e acidità, la si può considerare pura e semplice auto-difesa. Sta di fatto, che questo video dovete vederlo, perché le cose belle e buone in un mondo che spesso è tutto il contrario vanno condivise ed apprezzate. (Vi metto il video con i sottotili in italiano, comunque il progetto originale lo trovate qui).