Ho gli occhi pieni di mille sfumature di azzurro, la pelle abbronzatissima, ancora la sensazione del calore del Sole addosso.

La prima spiaggia che abbiamo visto 😍 La spiaggia di Es Pujols!

Formentera è un isola mica, la Isla Bonita la chiamano, la Isla Bonita è di fatto.
E' un luogo difficile da descrivere perché si può solo vivere, sentire, assaporare con ogni cm di pelle e di vita.
Un posto dove le ore scorrono diversamente, i tramonti durano sempre un po di più e ti incantano, la salsedine è sempre nell'aria e il mare sempre intorno e davanti te.
3 giorni per diventare nera, 7 per sentirmi il cuore in ordine.
Formentera sa fare innamorare, curare, coccolare, comprendere, placare.
E' un isola che sembra vivere di vita propria, respirare tramite i suoi venti, abbracciarti attraverso il suo mare, parlare di se tramite i suoi colori. Un posto che vive e ti fa vivere ed entra nel tuo cuore e un pochino te lo cambia.

Io sul traghetto di andata per Formentera, ancora incredula ma tanto felice!

Ho fatto il biglietto per Formentera qualche settimana dopo una notte catastrofica della mia vita, se mi fermo un attimo mi sembra di essere ancora lì mentre il suo disprezzo mi piomba addosso con prepotenza, mentre le sue parole mi prendono a pugni il cuore "è stata tutta una finzione, recitavo!, e io lì in silenzio, e io lì che riprendo a respirare perché finalmente quel calvario è finito e io lì che vorrei scappare, e io lì che riperdo il respiro e mi arrovello sul come sia stato possibile e poi lo accetto e alla fine non lo accetto affatto e la mia vita è un immenso sali e scendi fra pensieri antagonisti e contrastanti. Succede quindi che faccio un biglietto al volo perché sono impulsiva e innamorata della bellezza e ho bisogno di distanze dai luoghi che conosco, dai volti già visti e dalle voci che già so.
Dopo 2 mesi eccomi a Formentera, un po più calma ma con quella dannata sensazione che mi manchi ancora qualcosa, un "clack" interno per andare oltre...oltre lui? No, oltre tutto!

Io, la birra, il faro, il tramonto e finalemnte la Felicità!

Arrivata al porto è come se lo avessi subito percepito: "ecco questo è un posto che può farmi del bene". Alla vista del suo mare, della gente, dell'aria che si respira ho avuto la sensazione di aver trovato un posto nel mondo simile a me, che sento mio, dove dare il giusto spazio ai pensieri e ritrovare coraggio, forze ed energie.
E così mentre ero in motorino in una strada che tagliava a metà il mare ho capito che non posso essere altro da me stessa, che sono un casino, un eterno subbuglio con l'anima in fiamme e il cuore in disordine. Che sono piena di vita, di voglia di fare, che mi piace conoscere ed imparare ed amo dare e mi piace ricevere e che i sentimenti sono una cosa seria ma perché lo siano devono essere leggeri. Che la mia serenità è e deve essere prima di ogni cosa. Che ho perso persone che ho amato tantissimo e che alcune, non tutte, a loro volta mi hanno amato ma in una maniera così disordinata che siamo
finiti per farci male entrambi. Ho capito che sono così vera, reale, piena che è impossibile entrare in contatto con me e non urtarsi in uno degli spigoli di ciò che sono. Che ripeto so dare e do, tanto, tantissimo, fino quasi a svuotarmi e perdendomi mi ritrovo.
Grazie Formentera per avermi rimesso in ordine un po il cuore, per il tuo Sole, il tuo mare, quel azzurro/blu che è il mio colore preferito che tu doni a tutti in mille sfumature diverse, per i tuoi ritmi che danno fiato e quei immensi, profondi, strepitosi tramonti passati in riva al mare con una birra in mano o un mojito e le risate...le mie!
E voi, avete un luogo su questa terra che vi è entrato così dentro?
Su Instagram nei prossimi giorni metterò altre foto, nel frattempo ve ne lascio alcune qui!💖

Il primo pranzetto a Formentera: Pane, formaggio e PATA NEGRA👅 Il Patanegra è un prosciutto crudo super gustoso e prelibato, dai prezzi esorbitanti all'etto! A Formentera potete gustarlo a un prezzo decente nei loro bocadillos oppure come aperitivo su tagliere! Il prezzo di un bocadillos nel centro di Es Pujols è intorno ai 7-7,50 euro!

Il modo migliore per visitare tutta l'Isola è quella di noleggiare un motorino. Cinquantino da soli, 125 se in due. Vi sconsiglio i quad che in molte spiagge non sono ammessi. Molti noleggiano anche l'auto, ma secondo me il motorino è più pratico, veloce e meno dispendioso.

Tappa che non puà mancare in un viaggio a Formentera è il Mercatino Hippie a Pilar de La Mola. Controllate i giorni nel quale vi è e preparatevi a fare degli acquisti unici e artigianali.

Preparatevi a vedere i Tramonti più mozzafiato della vostra vita!

Quella che vedete dietro è Cala Saona e il bikini (me lo avete chiesto in tanti su IG) è di BikiniColors e la mia taglia per me che ho una terza è la 44M, sotto brasiliana ma ora mi sta come slip essendo dimagrita sempre 44M!

In molte spiagge dell'Isola i nostri amici a 4 zampe sono i benvenuti, uguale negli hotel, case e ristoranti!

Preparatevi a gustare delle Paelle goduriose, cariche di pesce, squisite! I prezzi si aggirano intorno ai 19-27 euro a testa, dipende da dove andate. Questa è la fantastica Paella del Pelayo SPETTACOLARE come la sua vista fronte mare!

A Formentera i fari sono 2, questo di Cap de Barbaria è il migliore per vedere il tramonto (lo stesso che si vede da St Anthony ad Ibiza). C'è qualche km da fare a piedi per raggiungerlo, ma fidatevi la camminata ne vale la pena! Portatevi dietro delle birre ghiacciate e qualche snack e godetevi lo spettacolo!

Playa de Illites è una delle spiagge più suggestive e famose di Formentera. Qui sembra veramente di essere ai caraibi. Portatevi dietro il pranzo perchè i ristoranti sulla spiaggia sono proibitivi, un bocadillos 12 euro, antipasti e primi dai 24 euro in su.

Il parcheggio a Playa de Illites è a pagamento ma non preoccupatevi i prezzi non sono esorbitanti o proibitivi. Se volete accappararvi i posti fronte mare vi conviene arrivare in spiaggia prima delle 11. Qua, come su tutta l'isola, i prezzi di ombrellone e due lettini si aggirano intorno ai 10 euro per ombrellone e 10 euro per lettino, ma prenotate perché sono sempre full!

Non si può andare a Formentera e non assaggiare al tramonto il famoso Mojito del PirataBus, per alcuni il migliore non solo dell'Isola ma di Europa. Tassativo rubare il bicchiere!

Piscina? No, questa è l'acqua di Es Arenales! Altra spiaggia imperdibile e assolutamente capace di far innamorare di se stessa chiunque!

Sotto di me Cala de Morts, una piccola insenatura meravigliosa!

Se avete intenzione di passare una giornata a Cala de Morts preparatevi a una passeggiata da Es Arenales e ad arrampicarvi come delle scimmiette, anche qui tassativo arrivare presto perché la spiaggia è veramente minuscola!

Preparatevi a bere Sangria su Sangria, la mia preferita è quella con la Cava!

Altra spiaggia meravigliosa è quella di Levante, una lunga distesa di sabbia e un mare cristallino! Anche qui il parcheggio è a pagamento ma con costi irrisori ed è consigliabile portarsi dietro il pranzo!

Azzurro ovunque e comunque, a Formentera ne farete un pieno! L'acqua non è mai freddissima e non diventa profonda a picco, ciò la rende una meta top anche per le famiglie con bambini!

D'obbilgo la foto davanti al furgoncino hippie del Chezz Gerdie con l'iconica scritta Formentera.

Se siete stanchi di mangiare paella, potrete anche gustarvi il pesce fresco in maniera diversa. Non mancano anche i numerosi ristoranti di cucina italiana!

Non perdetevi la Sangria del Blue Bar, assaporandola davanti a un mare incantato e alla luce flebile del tramonto!

Preparatevi a diventare neri nerissimi dopo qualche giorno sull'Isla Bonita! Quindi portatevi dietro creme solari ad alta protezione e dopo sole a volontà! Io fra motorino e mare mi sono letteralmente ustionata il naso!

Formentera 2019, mille volte grazie per avermi resa così felice!

(Solo - Tiziano Ferro)

Com'è che si dice: "tutto apposto, ma nulla in ordine!"!?!.
E' che ogni tanto arriva la confusione emotiva, quel sentirsi soli ma soli per davvero nonostante si abbia fatto di tutto per non esserlo, nonostante si abbia dato tutto quel che si poteva. Succede così, dal nulla, un secondo prima sono lì che rido e il secondo dopo sono in mille pezzi e non trovo neanche un posto dove andare per respirare. Non siamo infrangibili e una volta che ci siamo rotti, ma rotti per davvero, nonostante abbiamo sfoderato tutte le nostre capacità di resilienza, nonostante abbiamo avuto il coraggio e la forza di ricomporci rimaniamo facilmente distruttibili, basta solo prendere contro lì, proprio lì, nel punto di frattura della nostra anima.
La verità è che sono piena di rabbia e lo sono forse da sempre, da che ho memoria.
La verità è che pur essendo arrabbiata da così tanto tempo ancora non ho trovato un modo per uscirne, per calmarmi, la tanto sognata pace e serenità che hanno molto a che fare con l'avere un posto tutto mio nel mondo!
E' che non so come sia incominciato ma ho iniziato a infilarmi in rapporti tossici, dettati da un perenne mio dare esaltando e idealizzando quel poco che ricevevo.
C'è di peggio nell'aver pensato sin da subito di essere impossibili d'amare? Non so, se dovessi al momento descrivere l'infelicità la descriverei proprio così!
Dai, dai e poi dai ancora e ogni volta t'impegni di più e non basta mai e non basti mai e poi arriva la rabbia, esplosiva, distruttiva, liberatoria e poi la solitudine, la paura e via, un altro giro di giostra circondata da persone alle quali non so mai quanto realmente ci tenga, quanto sia abitudine, paura di rimanere soli più di quanto lo si sia già e alla fine finisci ad avere paura pure di ciò che provi e a dubitare se tutto ciò c'entri anche solo minimamente con l'affetto.
Alti e bassi di una storia già conosciuta, di volti già noti. Di quelle amiche che non sanno mai essere amiche veramente, perché finché c'è da prendere si prende e quando c'è da dare, anche se poco, allora forse no.
Eppure eccomi sempre lì, pronta a tornare anche quando sono nella ragione, perché il problema della rabbia e del voler liberarsi delle gabbie che sono i legami poi è la mancanza dell'altro, la solitudine, altra vita che perdi, la cattiveria che ti fa sputare fuori la tua frustrazione e ribalta la partita facendotela perdere. Perché si, so essere una stronza con i fiocchi se solo mi sento ferita e allora ferisco a mia volta e divento inavvicinabile, allora ti dico di andare via e in verità voglio solo che rimani, si voglio che rimani ma lottando, perché sennò allora tutto vale meno. Diventa una gara nel dare, un tirare la corda fino a farla spezzare e poi stupirsi che ci si ritrovi con il culo a terra.
Davanti a me ho una carriera bellissima, già, a quanto pare sono intelligente oltre che alcuni dicono bella, sono istruita, sono una professionista con tanto ancora da imparare ma una strada già piena di soddisfazioni che devo a me, a quanto mi sia impegnata e a quanto cuore ci abbia messo nel trovare qualcosa che amassi fare e che non mi facesse rinunciare a nessuna parte di me a differenza dei rapporti che vivo e che paradossalmente tengo e finisco per trattenere.
Ma umanamente cosa ho costruito? Un accozzaglia di volti e nomi ai quali tento sempre di dare un senso e che forse un senso non c'avranno mai.
Volevo solo intorno a me poche ma buone persone, persone in grado di farmi sentire bene, persone pronte a difendermi, una seconda famiglia non che la prima non bastasse e non fosse imperfettamente stupenda e invece nulla...sono stata un disastro, così spaventata da circondarmi di vuoto!
Vedete, sono una vera Drama Queen, poi basta poco e tutto torna a posto, poi basta pochissimo e i pezzi tornano in ordine....Oggi ho pensato una cosa stupida e assurda per quanto reale: le persone
sono la mia più grande opportunità e il mio più grande limite, condanna e salvezza, non sono solo persone per me, poiché il loro scegliermi e decidere di esserci per me vale più di quanto sia lecito, accettabile, giusto, sano e vagamente intelligente!

Il mio 2016 per me è rappresentato da un fiocco, che poi mai prima di ora mi son piaciuti i fiocchi, troppo pomposi, troppo da ragazzette che leggono "Cioè" (che poi, esiste ancora "Cioè"?).

Non è il mio mese, forse, anzi, sicuramente nemmeno il mio anno. Alti e bassi, mattinate stupefacenti e mattinate da non voler uscire dalla mia stanza, succede, si va avanti! Non sarà un periodo no, lungo o corto che sia, a condizionare la mia vita, quella che per la quale lavoro ogni giorno, quella che mi fa mettere in gioco e sperare. Comunque, stamattina non mi sono svegliata per nulla allegra, anzi, ero sull'orlo del baratro della sfiducia nel genere umano, a un passo dal grande quesito: "ma tutto quello
che ho fatto per le persone che ho sempre avuto intorno e al quale ho dato davvero tutto quello che
potevo dare, a cosa diamine è servito?". Ieri sera mi sono addormentata chiedendomi se fosse possibile andare in born-out non per il proprio lavoro, ma per la propria vita, per le relazioni che con fatica, impegno ed amore si ha instaurato. Tornando al discorso principale, stamattina mi sono svegliata e faceva freddo, sia fuori che dentro, spiovigginava, la testa mi scoppiava e sembrava che qualcuno mi avesse preso a pugni nello stomaco. Poi un messaggio mi ha costretta ad aprire Facebook, che di solito lì dentro trovo poco che niente, ma oggi no. Ho visto un video, un video bello, di quelli che ti abbracciano l'anima e ho pianto, per una buona mezz'ora ho pianto di tutto cuore, con tutta l'anima. Ok, io sono una persona sensibile, che poi questa sensibilità la nasconda sotto strati di sarcasmo e acidità, la si può considerare pura e semplice auto-difesa. Sta di fatto, che questo video dovete vederlo, perché le cose belle e buone in un mondo che spesso è tutto il contrario vanno condivise ed apprezzate. (Vi metto il video con i sottotili in italiano, comunque il progetto originale lo trovate qui).

(cit. Oceano Mare - Alessandro Baricco)

Ti ricordi l'ultima volta nel quale sei stato veramente felice? Quella volta che il cuore balzava nel petto, l'aria sembrava più respirabile del solito e tu ti sentivi veramente tu, e ridevi, ridevi così tanto
 da non pensare a niente.
Te la ricordi?
Io non me lo scorderò mai, come potrei? Fa parte di me, è fra i ricordi che preferisco e custodisco. Quell'ultima, prima, splendida sera di felicità. L'aria fresca, i capelli scompigliati, così brilla da splendere, un sorriso radioso, un top di seta, una stupida felpa a righe, il suo odore e tante parole e baci, troppi baci.
Tutti dovrebbero vivere una serata così, così imperfetta e divertente.
Tutti dovrebbero almeno una volta nella vita prendere consapevolezza del suono della propria risata, quella che esce dal cuore senza passare dal cervello, come quando lui dice una cosa stupida e tu rispondi con qualcosa di altrettanto inopportuno, ed è tutto così ridicolo da essere serissimo. Non ho ancora riprovato quella felicità, quella dell'essere al posto giusto al momento giusto con la persona giusta, pur sapendo che è tutto sbagliato, ma tu no. Oddio, forse anche tu lo sei, ma va bene così, è perfetto così.
Una felicità così non è che te la puoi dimenticare, ne rimane un impronta nel cuore, cambia impercettibilmente il tuo modo di vedere il mondo, di assaporare la vita che hai intorno.
 Dopo una sera così, non puoi accettare da qualcun'altro e nemmeno da te stessa qualcosa di meno.
L'ultima volta che sono stata felice, ma felice davvero, non ero da sola e la testa girava, e il mondo mi sembrava così bello visto riflesso in occhi che non erano i miei, L'ultima volta che sono stata felice lui mi guardava come volevo essere guardata, come chi non posa lo sguardo su di te per la prima volta, ma come chi ti ha già guardata parecchie volte e fra tutti sceglie di guardare te una volta ancora, da più vicino, senza spavento. Non ho mai riso così tanto con la stessa unica persona come quella sera. Ah, l'ultima volta che sono stata felice, felice davvero, era perché avevo paura e me ne fregavo, l'attraversavo con la leggerezza di chi non sa cosa vuole ma sa che quello che ha davanti è molto simile a ciò che si vorrebbe. Era perché tutto ciò che avevo sempre trovato inopportuno e imbarazzante, lo stavo vivendo nella maniera più naturale e potente possibile. L'ultima volta che sono stata felice, ma davvero tanto felice, ha l'odore di una persona e il tempo che scorre in fretta senza però accorgersene. Dimmi, dimmi come si può dimenticare tutto questo? Nonostante il male che ne è venuto dopo, i muri che sono crollati, l'autostima che ha vacillato, le sicurezze già di per sé poche che sono svanite, evaporate. Non importa, l'infelicità dopo ne è valsa tutta quella breve, stupenda, fantastica, irripetibile felicità.
Non tutto nasce da una storia a lieto fine, non sempre la protagonista della fiaba deve essere una principessa, e molto spesso non c'è nessun principe. Ma io quella sera ho riso tanto, così tanto da accorgermi di poter essere felice, di esserlo in quel preciso eterno breve momento. E il mondo ha così girato che io non ho potuto far altro che seguirlo, un tuffo nell'ignoto, senza essere sicura di niente nemmeno quando dicevo "si". Allora, non importa più tutto il resto, compreso il dolore che è arrivato dalla felicità, la perdita e tutto ciò che può fare male quando perdi ciò che vorresti e manco sai dove recuperarti. Rifarei tutto da capo, ogni singola cosa, persino i passi falsi.
Se quella sera non fossi stata così felice, ora non saprei di poterla provare quella felicità. Quella data dal sentirsi a casa grazie a un altra persona. L'avrei scoperta più tardi certo, sicuramente, ma mi sarei persa fin da subito un suo assaggio. Mi ha sconvolto il mondo e fatto mettere in discussione ogni rapporto, modificare le mie abitudini, chiedere scusa e chiedermi scusa. Ho imparato così tanto da quella serata felice, che non me lo voglio mai più scordare!
So che la saprò riconoscere la felicità, lo so anche quando non ne sono sicura, tutti sappiamo riconoscerla, bisogna solo aspettare, vero? Togliersi la corazza, dimenticare il male, rischiare un altra volta, ritrovarsi a ridere di gusto davanti a se stessi e a qualcun'altro. Non accettate niente di meno che la felicità, io su quella non scendo più a compressi. C'è così tanto nel passato, ma di più nel futuro, devo solo ricordarmelo, dobbiamo solo ricordarcelo, ricordatemelo!
A tutte le cose felici che ci hanno cambiato, alle risate con il cuore colmo di gioia, alle storie sbagliate o giuste che ci hanno resi felici, alla vita per la vita!

Io lo so che dovrei parlarvi di questa meravigliosa vacanza e non dico che non lo farò, anzi è ciò che più desidero parlarvi di ciò che ho visto attraverso i miei occhi.
Ma io sono tornata, e una vita intera non è una vacanza.
Allora, ha tutto un senso se ci pensate.
Vi ho parlato del primo giorno di vacanza e ora vi parlo di oggi, di ora che sono tornata. Un poco come quando prima di comprare un libro si legge la prima pagina e poi subito l'ultima. Io non  l'ho mai fatto, ma mia madre lo fa sempre e come lei sono tante le persone che lo fanno. Allora, ecco a voi l'ultima pagina del viaggio: quando si arriva, quando la macchina si ferma e il sogno sparisce lasciando spazio alla realtà. C'è sempre il risveglio, e se ci pensate la Bella Addormentata si è svegliata da un sonno profondo in mezzo a un regno devastato preda di una Regina Malefica.
Io invece mi risveglio nel mio letto, fra le cose che amo che hanno il mio odore, le stesse identiche cose che mi hanno visto crescere.
Mi sveglio e sto bene, che avevo voglia di tornare, che poi anche lontana da qui divento triste.
Forse sono una di quelle persone che la tristezza se la porta sempre un poco dentro, nel sangue impressa nella pelle. Ma in verità la tristezza arriva quando esco da casa, quando mi scontro con la realtà dei fatti. Quando tutti i bei ragionamenti che mi faccio vengono fatti saltare in aria da chi mi circonda.
Come sarebbe facile la vita se tutto dipendesse solo da noi e non anche dal prossimo. Come sarebbe tutto meno doloroso se potessimo tornare a quando eravamo piccoli e bastava l'abbraccio di mamma e papà per sistemare le cose, per farci sentire amati e realizzati. Ma il tempo scorre, a volte raddoppia velocità altre volte rallenta, ma sta di fatto che passa e ci trapassa. Così mi ritrovo ad avere 23 anni e dentro spesso me ne sento 8 di anni, ma non importa, cioè importa ma non per gli altri. Che si è quel che si è e si ha a che fare con quello che si appare. Allora, torna la tristezza che a me le persone che mi circondano mica mi rendono più di tanto felice. E non parlo di affetto, di amore, con alcune di loro ci sono cresciuta con altre ci ho camminato mano a mano, qui non si mettono in discussione i sentimenti che mi legano a loro che sono indiscutibili da parte di esterni.
Io parlo di quello che le persone, per quanto tu le possa amare e ci possa tenere, ti lasciano addosso. Così mi confondo, perdo il senso delle cose, la profondità dei sentimenti, non do nulla per scontato ma alla fine sono più le cose che disprezzo che quelle che apprezzo e stimo.
Persone così distanti da me che spesso mi chiedo come facciamo ad essere così vicine, come alcune siano sempre ferme nonostante tutto nel cuore. Anche quando mi amo tanto, così tanto da non permettere più a nulla e nessuno di farmi male. Ho lavorato così tanto su me stessa, così tanto che a volte prendo consapevolezza e mi rendo conto di tutto quello che ho attraversato, sola, indifesa, spaventata. All'inizio era una questione di sopravvivenza, poi è diventato un principio di vita. Che la vita va affrontata nel bene e nel male, ciò che non funziona va sistemato o per lo meno è un diritto e obbligo provare a farlo. Allora mi ci sono messa d'impegno, ho faticato e alcune volte ci riesco altre volte no.
Alcune volte riesco a farmi scivolare tutto addosso, a vedere il pregio nelle debolezze altrui che io non mi sono mai potuta permettere, altre volte in vece butterei tutto all'aria, brucerei ogni rapporto, mi allontanerei da tutti loro e da quella parte di me che nonostante tutto sa come rimanere, come continuare a tenerci, ad amare anche quando il torna conto è nullo, anche quando di amore non ce n'è. Lo dico ridendo "Io quando parto prendo le distanze emotive da tutti quelli che rimangono a casa!" e loro sorridono, pensano che io scherzi. Ma io i km che ci separano gli sento tutti fino all'ultimo, e da pezzi di terra diventano distanze emotivamente profonde e dilatate, così tanto che finisco da lontana a non sentire la mancanza di nessuno.
Sono autoreferenziale e autonoma. Lo sono sempre stata o forse lo sono diventata, sta di fatto che io in compagnia di me stessa ci sto bene, che con me mi diverto spesso molto più di quanto mi diverti con alcune persone. Sta di fatto che il tempo è passato e questi 23 anni pesano tutti, così come tutte le cose che non ho costruito, così come tutto l'amore che ho dato e che raramente, ma mai a sufficienza, è tornato.
Ho fatto così tante cose da sola, con così tanta fatica, che a volte ho paura di essermi scordata come si faccia a prendere fiato e a permettere a qualcuno di renderti la vita un poco più facile.
Non fraintendetemi, non ho fatto nulla di così straordinario o pazzesco, ma è stata una sfacchinata, una serie di montagne scalate in totale solitudine.
Piccoli passi che mi hanno reso la giovane donna che sono, sola, forte, spesso spietata, spaventata, terribilmente autonoma. Un porto sicuro al quale tornare, ma poi io non so manco dove andare. Faccio parte di tutto e mi sento appartenere a nulla. Senza un posto nel mondo, se non me stessa.
E mi basto sempre, anche quando dovrei non sentirmi sufficiente in me medesima. Ora, so anche perdonarmi, so anche accettare che spesso sono tutt'altro che buona, che spesso voglio fare del male, e riesco ad accogliere questo lato di me e da sola scusarmi.
So salvarmi da sola, amarmi da sola, so mettermi in macchina e guidare per 10 ore da sola. Nulla di speciale, ma non da tutti. Così mentre quell'altro mi chiede come è andato questo viaggio di ritorno dove ero sola con i miei pensieri, io faccio buon viso a cattivo gioco, mentre penso che so fare anche questo, so gestire i miei pensieri, so come accantonarli in un angolo quando diventano troppo invadenti, quando mi fanno male, così non sono state 10 ore di viaggio e pensieri, ma qualche ora di riflessione e molto tempo di terre che si davano il cambio e mi inondavano gli occhi.
Sono forte, e non sono più neanche così indifesa, mi sono data un valore, ho capito di essere inestimabile proprio quando mi stavo per svendere del tutto.
Così mi viene da ridere quando lei mi dice che io sono forte, che ho fiducia in me stessa. Rido senza gusto, forse con anche un poco di disprezzo ingiustificato. Non è stato facile, non è stato voluto, è stata necessità. è che ho capito che se vuoi ottenere qualcosa devi faticare, e non è detto che la tua fatica porti per forza a qualche risultato, ma è ciò che ti permette di dormire serena.
A me è mancato l'amore, anche se sono stata amata, amata certo ma male, da gli altri e anche da me stessa. Poi ho imparato, poi sto imparando. Come i bambini ho rimparato ad addormentarmi sola nel buio di una stanza, dopo ogni caduta mi sono rialzata ammaccata certo ma comunque viva. Ho guardato tutto con gli occhi di chi è sopravvissuto a sé stesso e agli altri, e ho svalutato l'amore a cui avevo dato un prezzo. Ho imparato che i sentimenti sono solo sentimenti, che mischiarsi fino al midollo con qualcun'altro è un prezzo che si può affrontare solo se ci si conosce così bene da sapere come fare dopo, quando l'altro se ne va o come quando sei tu che vorresti andartene.
Sono terribile con tutti loro, sono spietata, soprattutto dopo questi anni. Non so più come si faccia a provare tenerezza per quelle debolezze che tutte le volte ti spingono a cercare nell'altro un appiglio. Gli e lo dico a quell'altro ridendo, come è solito da me, dire cose tremende con il sorriso in faccia. Arma di difesa dicono alcuni, io penso sia solo un mio modo per ferire di meno, ma l'accoltellata arriva comunque e fa male uguale. Comunque, gli dico che delle volte penso che se le conoscessi ora metà delle mie amiche non sarebbero amiche mie. Che io non so come faccio ad essere amica di ragazze che hanno il costante bisogno di essere circondate da attenzioni maschili, che io non so come faccio ad apprezzare ragazze che non sanno più come godersi una serata solo donne, che non so come fare a rispettare future donne che sprecano più tempo a tenersi strette il proprio ragazzo che la propria vita. Che io sono diversa, che anche nello sconforto più totale la mia vita non l'ho mai gettata al vento. Che per ogni lui che c'è stato e che poi se ne è andato, io le mie scelte le ho fatte. Mi sono diplomata con un voto medio alto, ho scelto la mia facoltà, ho dato ogni esame, mi sono laureata, E in tutto questo ho amato e ho perso a volte essendo amata altre volte solo usata. Ma ho rispettato gli appuntamenti con la mia vita e ho tirato dritto, perché i sentimenti fanno parte di ciò che siamo ma non possono essere tutto. Soprattutto l'amore di qualcuno o per qualcuno. Si cammina sulle proprie gambe e delle volte qualcuno ci affianca e altre volte siamo totalmente e assolutamente soli. Così ho smesso di incolparmi, di chiedermi che ci fosse di sbagliato in me, perché nessuno rimanesse mai quando finiva il guadagno, quando d'amore non avevo più nulla da dare, quando arrivava il mio peggio, quando impetuosa come so essere mi liberavo dello schifo che mi portavo dentro. Ho iniziato a smettere di farmi certe domande, che tanto risposte oneste e sincere non sempre si hanno. E fiera posso dire di non aver smesso di essere quella che sono neanche un istante, neanche quando conveniva essere altro: più accomodante, meno intelligente, più disponibile, meno debole e forte assieme. Così quando ci ripenso, ripenso a quelle rare volte che ho pensato che la persona che avessi davanti ne valesse la pena, sono state quelle volte che guardando quella persona non ho avuto nessun dubbio su ciò che provassi nel bene e nel male. Allora, ora, che l'uragano che mi ha devastato è passato, ora che mi sono rimessa assieme, ora che sola so starci bene così bene da sentirmi sola anche in mezzo alla gente, non riesco più a perdonare gli spigoli altrui, il modo di arrancare scomposto e sconclusionato delle persone che mi circondano. L'empatia che tanto amo che fa parte di me, mi ha circondato di persone che non sanno amare e che quando lo fanno mi fanno così male da farmi sentire triste. Poi domani tutto passa, poi domani parliamo di quanto mi sono divertita, di quando tutto sia bellissimo, ma stasera no...Per stasera rimaniamo così, fra i frammenti taglienti delle persone che vedo passare nella mia vita e di me stessa!

(cit "In Radio" - Marracash)

È notte, quasi mattina, e a quest'ora esattamente un anno fa ero una persona veramente felice. E la cosa migliore è che mentre ero felice mi ero accorta di esserlo. Ero lì che nella mia testa fra un "perché no, proviamo!" e un altro mi ero accorta di esistere e di essere esattamente nel posto in cui volevo essere. Eccomi qui ora, piove come allora, sono in un letto come allora e se mi chiedi se sono felice, la risposta sarebbe un altra domanda: so essere felice? E potrei stare qui a parlarvi di tutto ciò che non va, di questa mia vita che forse non vivo da 20enne e dei grandi mostri che vivono nella mia mente. Oppure potrei parlarvi di quella notte, e di come alla domanda "sai essere felice?" risponderei che non lo so davvero, ma che la felicità l'ho provata una sera inaspettata. E poi l'ho riprovata altre volte e quindi si, so come si può essere felici. Tutta questione di fortuna, e di attimi!
Ma stasera ho bisogno di parlare di cose belle, di qualcosa che la felicità bene o male me la fa provare sempre. Mi sono innamorata dei libri per far innamorare di me mio padre, perché era nella mia genetica. Perché quando ho sfogliato per la prima volta un libro mi sono sentita felice, altrove, in un altra vita.
E vi giuro che il progetto sembrava chiaro e ben delineato davanti a me: avrei studiato lettere e sarei diventata una giornalista. Avrei scritto e scritto, e letto e ancora scritto.
Poi non lo so cosa è successo, o forse lo so. Forse è colpa di una diagnosi spaventosa, di nomoni gravosi, di pomeriggi passati in ospedale, di una nottata simile a questa quando mi ritrovai gli operatori del 118 a casa a portarsi via metà della mia famiglia con mio padre e mia madre che mi dicevano di non avere paura, che non stava succedendo nulla, che tornavano. E io paura ne avevo molta, e un poco invidiavo quelli estranei che erano entrati in casa mia, che paura non ne avevano, che dicevano senza timore quelle parolone dal suono quasi mostruoso. Così mi sono ritrovata a 18anni a non iscrivermi a lettere, ma a infermieristica. Perché non volevo avere più paura, perché volevo aiutare, perché faceva andare di matto mio padre. Mio padre che mi diceva di riflettere. << ma davvero vuoi stare a contatto con la sofferenza tutti i giorni? E le notti? Stai scegliendo un lavoro che ti terrà festivi e notti a lavorare come farai quando avrai una famiglia?>>. E più diceva così, e più mi convincevo che era quello che volevo fare. Volevo un lavoro importante, che smettesse di farmi sentire impotente, che mi impedisse di avere una famiglia nella norma, che mi tenesse lontano di casa. In verità ero partita con l'idea di fare il medico, poi a medicina non sono entrata e devo dire non con poca delusione ma anche sollievo. Che forse una parte di me sapeva benissimo che non era quello che volevo fare, che avrei saputo fare bene. Ma a infermieristica ero riuscita ad entrare e allora, proprio come mi ridissi dentro di me un anno fa in una notte come questa, mi dissi "perché no!?! Proviamo!".
Il mio amore per l'infermieristica è stato un amore casuale, iniziato piano e cresciuto sempre più. E si, è un lavoro che mi ha sconvolto la vita, esattamente come fa ogni grande amore. Il primo anno non ne ero neanche tanto entusiasta. Tanti libri, troppe regole, poche materie che amassi veramente. Il panico all'esame di anatomia, l'odio per biochimica, il disagio all'idea di dover toccare altri corpi nudi di sconosciuti. Però c'era un concetto che mi rimbombava nella testa "l'infermiere non cura, si prende cura!". E a me piaceva tanto prendermi cura delle persone. Era la cosa che mi veniva meglio, prendermi cura del prossimo: di mia madre, di mio padre, delle mie amiche, di chi c'era. Vorrei dire che la prima volta che ho messo indosso la divisa mi sia sentita emozionata, con le farfalle nello stomaco. O che la prima volta che ho messo piede in reparto ero così felice da sentirmi al settimo cielo. In verità le cose sono andate in maniera molto diversa. Primo tirocinio in una medicina interna che sembrava più una geriatria e indosso avevo una divisa che mi faceva sentire impacciata e a disagio. Ho passato i primi due tirocini del primo anno con il patema addosso, e con crisi di pianto e panico ogni volta che capitavo in turno con qualche infermiere che ancora di più mi faceva sentire inadeguata. Avevo il terrore di fare male ai pazienti, di toccarli, di non essere utile o di aiuto. Ma ci sono stati anche dei bei momenti, il primo prelievo del sangue riuscito, la prima volta che un paziente ti dice "grazie", le volte che le persone ti stringono la mano ed è come se ti donassero un poco della loro vita. Però ciò non bastava per me, mi faceva anche un bel po' di paura. Così alla fine del primo anno, decisi che forse era meglio tornare al piano originale, fare lettere o qualcosa di simile e diventare un abile giornalista. E così seguii per due mesi le lezioni di scienze della comunicazione a indirizzo storico letterario artistico a Ferrara. Giuro che seguivo quelle lezioni con immensa gioia ed entusiasmo. Avevo trovato un posto dove mi sentivo a mio agio, dove ero brava, dove non facevo fatica. Così brava che il professore di storia contemporanea mi aveva perfino notato e fatto dei sentiti complimenti per i miei interventi. Ed era tutto bellissimo, ma non mi rendeva felice. Era come se mancasse qualcosa, come se mancasse della magia, come se mancasse una parte di me. Ascoltavo parlare di Enea, di Ulisse, di tutti i miti che avevo amato e una parte di me si chiedeva che ne era dei miei pazienti, come era possibile lavorare non in ospedale, come era possibile lasciare che le mie paure mi tenessero lontano da ciò che realmente mi aveva fatto sentire felice anche se poco. Così smisi di andare a Ferrara e ritornai a seguire le mie lezioni di infermieristica, ringraziando mia madre ad avermi persuasa a non cancellare la mia iscrizione e a rinunciare al mio posto. Ed eccomi li, di nuovo con la mia divisa addosso e tante domande e paure, ma felice. Perché quando indosso la mia divisa e sono in reparto, io sento di essere esattamente nel posto in cui dovrei essere. È questa la vera magia, poter fare qualcosa che si ama veramente, che anche nelle giornate peggiori non ti fa sentire persa. Perché infermieristica per me è più di una professione, è ciò che sono. So fare bene solo questo, mi rende felice solo questo, il prendermi cura di qualcuno. L'esserci e il sapere cosa fare. E mi sento un poco come Degas che diceva che quando dipingeva era come se spiasse dal buco della serratura la realtà che andava a mettere su tela. Io con il mio lavoro guardo le persone. Guardo i loro corpi, cosa va e cosa non va, guardo le loro vite, le loro storie, le loro paure e le loro gioie. È questo essere costantemente a contatto con il prossimo quello che più adoro del mio lavoro. E ho visto cose spettacolari, ho visto in sala operatoria come siamo fatti dentro. E siamo dal punto di vista biologico, anatomico e fisiologico una meraviglia. Funzioniamo secondo una logica schiacciante, e siamo pieni di colori, di sfumature. Come il rosso del sangue che varia tonalità se arterioso, venoso o capillare, se ben ossigenato o no. Ho visto come sono fatte le ossa, e come siano ben articolate fra loro, tanto da tenerci tutti assieme. E ho strumentato, e mi sentivo spaventata certo, ma anche felice. Felice di partecipare a un intervento che avrebbe cambiato la vita di quel bambino, che gli avrebbe permesso di correre come tutti gli altri bambini della sua età. E ho preparato e somministrato i farmaci per la sedazione, aiutato l'anestesista, ventilato i pazienti. Ed era tutto meraviglioso, vedere come ogni farmaco venga dato in base a quello che si è, al proprio corpo che è ciò che siamo assieme a quello che sentiamo e proviamo. Ho giocato con i bambini prima della anestesia, risvegliati dopo l'intervento. Parlato con mamme spaventate e papà che si fingevano coraggiosi, e visto con che occhi pieni di tutto guardavano come speciali quei piccolini che di speciale avevano già lo stare al mondo. Ho visto anche le urgenze, gli ubriachi molesti, i tossici in crisi di astinenza, i malati terminali, e i portatori di malattie infettive.
Ho visto come una malattia può farti credere di essere la tua definizione, e di come anche dal dolore si possa ripartire. Ho visto gli addii eterni, e i veri "ti aspetto".
 Ho visto tanto amore e tanta solitudine. Perché nella malattia si è sempre soli, anche quando si è amati, anche quando si è circondati da persone. Ho visto i sorrisi spezzati e i pianti disperati. E famiglie ricongiungersi e altre allontanarsi. Ho imparato la funzione di molti farmaci per saper rispondere alla domanda "che cosa mi stai dando? Perché me lo dai?". E dalla farmacologia mi sono lasciata affascinare, perché è bello sapere cosa stai somministrando e che effetto avrà sul corpo che hai davanti. Perché per prendersi cura di una persona, non serve solo l'amore per il prossimo ma anche lo studio e la preparazione. Prendersi cura di una persona dal punto di vista infermieristico richiede un cervello ben funzionante, una buona conoscenza di ciò che riguarda il corpo umano e quello che gli andremo a dare o fare. Perché essere infermieri è una professione e come tale richiede preparazione e conoscenza e coscienza. Perché con il medico collaboriamo e non siamo sue scimmiette esecutrici non pensanti. Perché un bravo infermiere conosce segni e sintomi delle patologie che si troverà davanti. Perché siamo noi a stare di più a contatto con i paziente, siamo noi che dobbiamo notare prima del medico cosa sta andando bene e cosa sta andando male e poi riferire. L'80% del prendersi cura della persona sta nella prevenzione, evitare che le condizioni peggiorino, evitare il peggio, ascoltare la persona, imparare a conoscerla. È un lavoro che richiede tecnica, ma anche tanta sensibilità ed empatia. E l'empatia va imparata, coltivata e sviluppata. Perché la bravura sta nel prendersi cura del prossimo in quanto se stesso e non come vorresti che gli altri si prendessero cura di te. Ho scelto un lavoro che richiede un alto ideale della dignità umana e del rispetto. Un lavoro dove bisogna sapere quando fermarsi, quando aiutare a far accettare a chi hai davanti che si è fatto il possibile e che ora bisogna preparasi ad affrontare altro da quello che si era sperato. Si, ho scelto un lavoro dove si impara che la morte vale quanto la vita, che ha la stessa dignità, che fa parte essa stessa della vita. Ho scelto un lavoro dove c'è molto dolore, sofferenza e angoscia. E ho imparato a conviverci con tutto ciò, perché so che c'è altro. Che alcuni miei paziente usciranno con le loro gambe da dove sono, che altri riusciranno a rialzarsi anche se ciò che gli è successo gli ha cambiati dentro per sempre, che altri ancora moriranno e quando si accorgeranno che starà per succedere ciò avranno paura ma che se io avrò fatto bene il mio lavoro allora riusciranno ad andarsene senza essersi sentiti denigrati, umiliati, senza dignità. Ecco cosa mi rende felice del mio lavoro, ecco il mio grande amore, il mio è un lavoro rivoluzionario. Rivoluzionario perché è vero non cambio il mondo, non rendo il mondo un posto migliore, ma mi prendo cura delle persone e se sei brava allora la vita di qualcuno in meglio la puoi cambiare e quel qualcuno a sua volta entrerà nella vita di qualcun altro e la renderà straordinaria. E non posso rinunciare a tutto ciò, alla magia di quando sai di aver fatto tutto bene, di aver dato il meglio di te e delle tue conoscenze e di vedere qualcuno che starà meglio anche grazie a te, a quello che hai fatto. L'assistenza è un occasione di incontro, è un evento irripetibile e irreversibile, è un entrare nella vita di chi hai davanti. È una relazione di aiuto, è una presa in carico della persona e di chi se ne prende cura. Ed io amo tutto ciò, tutto ciò mi rende felice sempre!

"Io ero convinta, convintissima, che sarei morta. Morta vomitando il cuore, se così è possibile morie, perché quella era la sensazione che provavo. Il cuore dentro non mi ci stava più, lo dovevo buttare fuori." (Cit. Susanna Casciani)

Ero una bambina amata.
Se da piccolina mi avessi chiesto che cosa avrei voluto diventare da grande non ti avrei mai risposto la ballerina o la principessa. Ero già una ballerina, mamma aveva tenuto libero il salotto solo per farmi danzare, saltare, giocare, sognare. Ed ero anche già una principessa, perché ero amata, ed ero stata voluta e vivevo in una casa dove mamma amava papà e papà amava la mamma.
Un piccolo regno felice casa mia, dove l'amore aveva trionfato sempre.
Papà aveva conquistato mamma con dedizione e impegno, andando oltre ogni suoi iniziale rifiuto, salvandola dagli amori falsi e vuoti, dagli amori che non erano veri.
Poi, sono arrivata io: voluta, desiderata e cercata come lo sono tutte le principesse.
Come ogni favola che si rispetti alla mia nascita era stata pronunciata la grande frase, quella che da il via a tutto, quella che ti predestina e condiziona la vita senza che tu lo sappia o te ne accorga. Non tanto per la frase in se, ma per il pensiero che c'è dietro e che ti verrà insegnato nel corso della tua vita e che farà parte di te.
<<Un giorno arriverà qualcuno, si innamoreranno e me la porterà via!>> Ecco cosa disse mio padre vedendomi per la prima volta. Senza che mi conoscesse, accecato dal suo amore per me mi aveva già predestinata a qualcuno o ancora meglio: all'amore. Dava per scontato che tutti mi avrebbero amata, e che presto avrei trovato qualcuno che mi amasse esattamente come lui amava mamma. Grazie, ero una principessa ed era naturale che fossi destinata a un Principe Azzurro.
Ci sono cresciuta in mezzo all'amore, l'ho respirato, vissuto e osservato.
Ero una bambina amata e quindi davo per scontato l'amore. Mi sembrava abbastanza ovvio che in ogni casa ci fosse amore e che ogni persona fosse amata.
La vita era quello, no? Nasci, vieni amato, cresci e poi incontri un altro tipo d'amore, l'amore dei grandi, quando papà bacia mamma e le porta i fiori, quando mamma cucina per papà i passatelli o le patatine fritte anche se poi si impuzzolentisce tutta casa.
Tanto mamma ti ama, tanto papà ti ama, tanto mamma ama papà e papà ama mamma e non si lasciano mai e non ti lasciano mai e tornano sempre.
Poi la vita prende il sopravvento sulla favola, e la realtà ti pervade e disarma. Disarma perché sei piccola e non sai ancora come difenderti da essa, ti disarma perché certe cose sono brutte, sono tragiche e non dovrebbero capitare. Non dovrebbero capitare a te e a chi ami. E se le cose brutte succedono quando sei piccola, quando stai ancora imparando quale sia la differenza fra la realtà e la favola, quando stai ancora imparando a capire come difenderti dall'esterno, allora le cose si complicano.
Ad un tratto non ero più una principessa, non ero più amata. Che poi è una bugia, perché l'amore l'ho sempre avuto, semplicemente non ero più amata come una volta, era un amore nuovo. Non ero più una bambina, son dovuta crescere in fretta.
Ma soprattutto non ero più una principessa, ero una guerriera e l'amore non salvava proprio nessuno. Anzi, l'amore era una condanna, era ciò che ti limitava, ti fermava. Se mamma non ci fosse stata più chi sarebbe stato papà senza il suo amore? Loro erano loro perché si amavano, papà era papà perché mamma lo amava, e mamma era mamma perché era amata da papà. E io c'ero ed esistevo perché loro si amavano, mi amavano.
L'amore era una limitazione, perché era ciò che ti faceva essere quello che eri. Era ciò che ti teneva fermo quando l'istinto di sopravvivenza ti diceva di scappare. Era ciò che ti faceva piangere e ammalare.
Che poi le principesse sono tali perché sono felici, buone, non si arrabbiano e non sbagliano. Sono amate perché seguono le regole e mettono i loro doveri prima di tutto.
Non ero più una principessa, perché ero arrabbiata, spaventata e volevo solo scappare via e nessuno mi portava via.
Allora, forse l'amore era questo, morire per chi si ama e io non volevo che nessuno morisse.
Poi c'era quella faccenda che spesso l'amore che ricevi non è quello che vorresti, non è quello che fa per te. Che i tuoi genitori mica sono nati genitori e mica possono amarti come tu vuoi. Anche perché da piccoli si vive di sensazioni e sentimenti che non sai descrivere e spiegare, perché non ti conosci, non sai nemmeno cosa stai provando e tanto più sai come esprimerlo. Non sai nemmeno se sia giusto o sbagliato quello che provi e allora ti devi affidare agli adulti che spesso si son dimenticati di essere stati bambini e che hanno paura. Paura di forviarti, di farti crescere sbagliata e hanno paura di quello che diventerai, delle future scelte che prenderai.
L'amore inizia a fare male, soprattutto quando è legato a ciò che dai.
<<Ti amo se fai così...>>
<<E se non faccio così che succede? Succede che non mi ami più? Succede che non torni? O ancora peggio, succede che ti ho intorno ma tu non mi ami e allora io devo lottare per il tuo amore? Dimmi, dimmi che devo fare per avere il tuo affetto! Devo piegarmi a ciò che vuoi? Certo perché tu sei mio padre, (oppure) certo perché tu sei un adulto e allora sai ciò che è meglio per me! Ma allora perché se tu dici che questo è ciò che è meglio per me a me fa così male? Perché non mi fa stare bene?>> <<Perché non capisci, perché sei piccola, perché del mondo non sai nulla! Perché basta...>> E partono le sgridate, le carezze negate, i toni che si alzano.
<<Allora va bene, allora faccio come dici tu...>> perché se non lo faccio allora tu non mi ami più, e non posso vivere senza il tuo amore perché chi sono se tu non mi ami?
Mi piego al tuo volere, a ciò che giusto per te anche se magari intuisco che non è giusto per me, ma so che senza il tuo amore ben palesato non mi sento amata. Perché ero una principessa e tutto d'un tratto non lo sono più, non sono più nulla, sono grande e non sono come la mia mamma.
Non ho nessuno che mi salvi.
Mi salvo da me, racimolando briciole d'amore, prendendo quel che riesco anche quando l'amore mi viene negato perché sbaglio, perché non sono te, perché non sono come tu vorresti. Allora mi piego al tuo volere di adulto perché io sono ancora una bambina e la realtà mi ha investita quando stavo ancora imparando. Quando stavo ancora imparando a passare alla fase dell'amore successivo. Quello dove mamma ti ama anche se ogni volta che piangi non ti abbraccia, quello dove papà ti ama anche quando sbagli, quello dove i genitori ti amano anche quando non ti accarezzano.
Ma non ero più una principessa, e a un certo punto anche le carezze mi davano fastidio. Ero diventata una guerriera e lottavo per tutto, lottavo soprattutto per ricevere l'amore da chi me lo negava o da chi me lo dava ma in maniera sbagliata.
Perché l'amore va meritato no? "Io ti amo se..." sennò non ti amo più, perché tu non sai nulla, perché tu per adesso sei nulla. E quindi l'amore lo avevo svalutato, io ero io non perché ero amata ma perché respiravo, esistevo, c'ero. Tutto era una bugia, si poteva andare avanti anche grazie alla rabbia, anzi la rabbia per certi versi è meglio, ti protegge, ti difende, è impulsiva e non essendo paziente sembra che non ti faccia perdere tempo.
Che poi cosa c'è d'aspettare? Ah si, il Principe Azzurro quello a cui ero predestinata. Quello che sarebbe arrivato e mi avrebbe portato via. Un altro amore al quale appartenere per essere. Un altro "ti amo se..." a cui piegarsi. Che ero arrabbiata ma non stupida, ero solo piccola. Allora saliva l'angoscia, il destino che mi era stato affibbiato sembrava destinato a compiersi. La consapevolezza che l'amore era inevitabile e scontato. Vedevo il mondo a pezzi, l'amore non salvava più, era quello che faceva litigare mamma e papà e gli aveva fatti rinunciare ai loro sogni. Mamma e papà si son sempre amati, tanto e costantemente, affrontando tutto assieme e ora mi sentivo esclusa dall'amore, mi avevano tutti fatto diventare grande e poi avevano tutti ripreso a trattarmi come una bambina. Io non lo volevo l'amore, avevo paura dell'amore, volevo scappare da esso. Volevo diventare grande e forte, potente e vendicarmi del male subito.
Non volevo più nessun "Io ti amo se...", volevo essere io quella che diceva "Ti amo se...", ti pieghi a me, ti fai del male per me, mi ami sacrificandoti tu, mi fai sentire importante, giusta. Quindi fuggivo dall'amore, perché poi finivo come mamma che amava papà e come papà che amava mamma, finiva che io non esistevo più se non attraverso un altro. Che poi l'amore era anche non prendersi gioco dei sentimenti altrui ed essere sicuri di ciò che si provava.
<<Non ci si prende gioco dei sentimenti delle persone...sei troppo piccola per stare con una persona! Perché dovresti metterti con uno?>>
<<No, infatti, perché dovrei...>> perché dovrei fare del male a qualcun altro o ancora peggio farmi fare del male. Ma soprattutto fare del male al prossimo, perché se ferisci il prossimo allora sei cattiva, allora non sei amata. Il prossimo prima di te stesso. Ecco perché loro due si amano così tanto, si amano così tanto perché mettono l'altro al primo posto di se. E io? Io a che posto sono? Sono troppo piccola per tutto ciò! Ma da quando c'è un età per amare ed essere amati da qualcun altro, qualcuno che sia fuori dalla propria famiglia?
E la testa girava, e le lacrime scendevano e c'era amore ovunque ma non per me.
"Io ti amo se..." se cresci. Ma se non volessi crescere? Perché poi quando cresco arriva il principe e mi porta via, e poi scopre che non sono più una principessa, scopre che sono cattiva, che mi arrabbio, che non so amare perché ho paura. Perché se poi lo amo e dopo non lo amo più lui soffre e io divento ancora più cattiva, e voi tutti mi amate di meno e io mi arrabbio ancora di più. Allora no, non cresco, rimango piccola, rimango guerriera che tanto la principessa non la so più fare e ferire è meno doloroso che farsi ferire. Che poi sto male lo stesso. Allora accarezzami che sono stata buona, l'ho evitato, non gli ho parlato, non l'ho illuso. Tanto non sono più una bambina, ora sono un adolescente e so cosa vuol dire illudere qualcuno. Vero che lo so? Crescevo e crescevo e dentro regredivo, ero sempre più bambina. Il tempo scorreva, il principe sarebbe arrivato e io non sarei mai stata mia, sempre di qualcuno. Perché se qualcuno non ti ama tu non esisti.
Più crescevo, più combattevo sola le mie battaglie, più mi salvavo da sola con fatica, con paura, con dolore. Perché sbottavo, perché ero tagliente e nel tagliare il prossimo tagliavo me stessa.
Perché "Io ti amo se...se non mi fai del male!" e allora ti faccio male così non mi ami più, tanto non mi ami già, perché se tu mi amassi allora ti faresti far del male, ti piegheresti a me. Io l'ho sempre fatto, ho sempre lottato per aver le mie carezze. L'amore si riceve per merito. Vero che si riceve per merito? Più il tempo passava e più avevo paura, che succederà quando il principe vedrà che sono arrabbiata, che mi so difendere sola, che sono forte, che tutto mi ferisce a morte? Se ne andrà perché solo se sei buona vieni amata, ma io sono buona? Cosa rende me buona? Il sacrificarmi o il cercare di dare il meglio di me? Ma quando ti sacrifichi per qualcuno stai già dando il meglio di te? Anche se fa male? Anche se quel qualcuno non ti ama? Si, certo, secondo la mia logica, perché "Io ti amo se...se ti fai male per me!". Come se fosse normale che l'amore richiedesse l'autodistruzzione.
"Io ti amo se....". Tu mi ami se cesso di esistere, se mi piego a te, se divento quello che vuoi te. Perché se non lo divento poi tu non mi guardi più, non mi tocchi più, non mi abbracci più. E allora io torno ad essere una bambina, piango, e non so dirti quello che provo e ti mando via, batto i piedi e stringo i pugni, ti faccio il broncio, ti urlo che non ti voglio più bene.
Ma rimango anche ferma, ferma ad aspettare che tu mi dica qualcosa, che mi rassicuri, ti prego fa qualcosa di plateale per farmi sentire amata.
Cancella le mie paure, ricuci le mie feriti, smettila di farmi far del male per te.
Il tempo passa inesorabile e a nessuno interessa che tu fossi stata una principessa e poi di colpo un adulta, che sei cresciuta in fretta e non sai come comportarti. Non è colpa del prossimo se tu non sei al passo con il diventare grande.
 <<Ma io non voglio crescere!>>
Impossibile, sono già cresciuta e devo imparare a comportarmi da grande, senza scuse, senza giusitificazioni. Semplicemente accettare che il tempo è passato e non importa quanta esperienza abbia avuto o no, quanto amore abbia ricevuto o no, importa solo sapersi comportare, accettare tutto anche l'amore negato, anche l'amore che ti ha spaventato, anche l'amore che ti ha soffocato.
Ero relativamente piccola quando ho conosciuto Lui, ed era tanto bello e mi vergognavo tanto. Che poi quando si è appena adolescenti sembra che bisogni sempre vergognarsi dell'amore che si prova, di ciò che si prova. Io mi vergognavo di più, mi vergognavo perché ero più piccola di quando papà si innamorò di mamma, perché l'amore è roba da adulti e io non ero adulta. Ma le cose capitano e basta, perché non è che si ama così, dall'oggi al domani, si ama perché si impara ad amare, sbagliando, facendosi male, facendo male. Ma tutto ciò non lo sapevo, non volevo fargli male, non volevo farmi male. Alla fine di male ce ne siamo fatto, perché peggio di amare qualcuno e ferirlo e ferirsi, c'è l'amore negato. Il non dare amore a chi te lo richiede, non dare amore a chi ami. Il non provarci per paura, paura di deluderti, paura di sparire. "Che poi se io ti amo e tu non mi ami, allora io non esisto!". Così non gli dico nulla, mi aggrappo alla speranza data dall'incertezza, dal fatto che finché lui non mi dice di no, tutto può essere un si.
Ma poi Lui mi sfiora e sembra tanto l'amore dei grandi, ma io non sono grande. Sono ancora una bambina dentro. Non sono una principessa e ti prego tu non essere il Principe Azzurro, perché non so amare, non so se voglio amare. Ma tu non te ne andare.
E amore a lui ne ho dato tanto, troppo, ma senza gesti plateali, sempre nella penombra che magari tu non mi vuoi realmente bene, allora io sto al riparo, non mi espongo, sto in un luogo dove posso sempre tornare indietro, dirti "ma non capisci? Io non provo nulla per te!" così sei tu che non ti senti amato e sei tu che smetti di esistere, ti ributto addosso il tuo non amore, perché voglio farti male, perché è troppo facile e bello essere amati e non amare. E io non so se c'è amore per me, e sono stufa di non sentirmi amata ma amare solo. Però tu stringimi le mani e non andare, anche quando ti dico che non ti voglio bene, che non mi piaci, che ti odio. Continua a starmi accanto, ad essere il principe che non dovresti essere. Parlami di cosa sarà da grande, dimmi che diventeremo grandi assieme e che quando saremo grandi tu sarai il Principe Azzurro, non voglio appartenere a nessuno se non a te. Perché tu mi conosci, perché sai che sono cattiva, che dico cose cattive, che mi arrabbio, che sono rabbia, che non so amare e non sono mai amata, che distruggo tutto anche me. Solo ora mi rendo conto che lui, allora, era già il Principe Azzurro e che anche i principi vogliono essere amati e sono insicuri, e non vengono a una data precisa.
"Ti amo se...se mi ami!" e allora non posso, sono piccola, non mi conosco, non so amare, gli adulti amano tutti, i bambini amano gli adulti.
<<Non posso amarti, perché sono piccola e poi finiamo, e se finiamo tu non vieni a salvarmi quando sono grande e potrò amarti.>>
<< Ma tu non sai salvarti da sola? >>
<<Certo che so salvarmi da sola!>>
Che poi da cosa dovrei salvarmi? Ma certo dall'amore negato, ma chi mi sta negando amore? Me lo sto negando da sola, cercandolo e lottando per averlo da chi amore non me ne vuole dare. Perché sono ancora una bambina dentro e l'amore lo si riceve per merito, e se loro non vogliono darmelo è perché io manco in qualcosa. Quindi sono cattiva, sono sbagliata! Senza pormi mai il dubbio che il non essere amata da qualcuno non significhi non essere degni d'amore o essere sbagliati e cattivi, ma solo non essere voluti da quelle persone.
Che poi il solo pensare di non essere voluta a me mette i brividi, perché non vorresti volermi? Perché non mi vuoi bene? Perché non mi ami? Perché non merito il tuo amore? Cosa ho fatto di sbagliato per non poter esistere anche attraverso il tuo amore? Non vedi che ti sto dando tutto, che cerco di accontenatre ogni "Io ti amo se..."? Ma chi non ti ama non vede queste cose, e anche se le vedesse non è detto che ti debba per forza amare. E allora non so dove sbattere la testa, perché sembra che io debba guadagnarmi sempre tutto e gli altri ricevano sempre e solo tutto. Che poi torno a casa mia e funziona tutto così "Io ti amo se...", che senno non arrivano le carezze, non arrivano gli abbracci. Perché dentro sono ancora una bambina piccola e l'amore per me è plateale. L'amore sono gli adulti che si baciano, giusto?
Poi capita che Lui si stanca di essere rifiutato, che non capisce quale sia il mio problema, che io sono rotta e ho paura di rompermi di più e sono goffa e impacciata. Non capisce che l'amore può anche non essere plateale. Che poi lo dico io tutto ciò? Io che penso che l'amore sia solo plateale, che se tu non mi stringi allora non mi ami.
<<Ma io ti stringo!>>
<<No, va via...>>
 E io me ne vado pure, perché ho sempre paura. Paura di non essermi meritata le cose belle, paura che poi lui si arrabbi e diventi cattivo. E se diventa cattivo allora non mi ama, allora non può amare. Me ne vado, perché tanto lui è il Principe Azzurro e prima o poi ritorna. Me ne vado perché ho troppa paura di restare, che poi magari noi finiamo e tu non torni e mi odi come tutti gli altri. E se anche tu mi odi, io poi esisto? Me ne vado perché tu non mi chiedi di restare, perché sei arrabbiato e la tua rabbia mi uccide, mi manda in frantumi. La tua rabbia saltella sui miei cocci. Quindi me ne vado, e Lui non torna. Perché anche i principi devono essere amati, hanno bisogno di essere amati e incontrano giovani donne che non sono più bambine, oppure che sanno gestire la bambina che si portano dentro, e sanno amare oltre che fare i capricci. Rimaniamo così sole, io e la bambina che mi porto dentro e che grida sempre e piange, e nessuno la consola. "Non sei amata piccolina, noi sappiamo solo amare ma non essere amate". Eravamo bambine amate, ma poi sono cresciuta senza farti crescere e non siamo manco più principesse, siamo mostri. Ed ecco, la principessa diventata guerriera, diventa il mostro.
E chi salva il mostro?
Nessuno, a fine favola viene sempre umiliato e ucciso. Certo perché non sa amare e non ama.
Allora inizio a preoccuparmi, posso essere salvata? Perché il Principe Azzurro che mi era stato destinato a inizio favola non c'è più, forse non era manco lui, oppure ha incontrato una principessa e mi è passato di fianco vedendomi solo come se fossi un mostro.
Che poi sono così bambina che non so parlare e allora come faccio a dirti che ho paura, che mi fai male, che non mi sento amata? Mi ripiego a tutti i "Io ti amo se..." che magari un poco d'amore lo riesco anche a racimolare. Perché voglio l'amore che mi viene negato, perché mi viene negato per colpa mia, perché non faccio abbastanza, non sono abbastanza, perché non esisto senza il tuo amore. Poi Lui l'ho rincontrato e volevo tanto che fosse ancora il mio Lui e per alcuni versi lo era ancora, per altri no. E io non ero più io, e ci eravamo fatti male a vicenda e non c'era più nulla ed io esistevo lo stesso. Perché crescendo ti rendi conto che esisti lo stesso, anche senza amore, anche con l'amore negato.
"Ma se tu non ami, allora io esisto ma non ne valgo la pena".
Perché l'amore si ha per merito vero? Non mi ama perché ho sbagliato, perché sono cattiva, perché mi arrabbio, perché non sono una principessa. Allora mi sono chiusa in me, perché tanto di amore non ce ne, che tanto che io dia o no non cambia nulla.
<<Papà quante volte ti ha rifiutato mamma prima di dirti si?>>
<<Tante volte ma ho sempre continuato e alla fine ci sono riuscito!>>
<<Quindi dovrei insistere anche io?>>
Ride, scuote la testa, dirà qualcosa di bello e incoraggiante penso, dirà "Certo! Insisti, persisti e conquisti! Giocati le tue carte che sei fantastica e lui capirà ciò se abbatti tutti i tuoi muri e smetti di avere paura e di pensare che tu non ne valga la pena, che per te non ci sia amore!".
E invece mi uccide <<è diverso!>>
Un diverso che dentro se ha ogni mia paura e insicurezza, e allora forse non sono predestinata a nessuno, nessun Principe Azzurro. Era tutta una bugia, perché se tu per primo non credi che meriti amore dalla persona per cui sto male, allora forse non lo merito davvero.
Perché l'amore si merita vero? L'amore si ha a colpi di "Io ti amo se..." e non di "Io ti amo perché...". "Io ti voglio bene se..." e non "Io ti voglio bene perché...". Forse l'amore per il "perché" appartiene solo a coloro che non riescono ad avere merito, valore. "Io ti amo perché sei te!".
 "Te" con tutti pregi e difetti, dubbi e incertezze, sicurezze e giornate no, arroganza e supponenza, rabbia e gioia. Tutto, tutto quello che sei e che non sei e che non riesci ad essere, e ti amo così lo stesso anche quando ti dico "Io ti amo se..." e quello che viene dopo il "se" non ti appartiene e tu non lo farai e "Io ti amo perché sei ciò che sei e non quello che non sei!".
Poi continua il suo discorso, va oltre il suo maledetto "è diverso", fa passare le sue parole attraverso il mio corpo, mi affetta.
<<Siete due tipi strani!>>
Già, siamo strani, sono strana. Il lui di questa volta non è il mio Lui, è un lui nuovo. Un altro principe, un altro nome, altro colore di occhi, altra storia. E non è amore, è un infatuazione, una cotta e io vorrei tanto che fosse amore, così tanto che ogni tanto ci provo a credere senza smettere di sperarci.
<<Infatuazioni, cotte, fanno sempre parte dell'amore!>> Fa notare una mia amica.
<<No, non sono l'amore con l'A maiuscola!>>
<<Potrebbero diventarlo oppure no, sta di fatto che ti cambiano ugualmente l'umore! Anche il volere bene fa parte dell'amore! Gli vuoi bene?>>
<<Certo che gli voglio bene? Ma non è come Lui!>>
<<No, è un altro e va bene così, tanto con Lui non ci tiri più niente fuori, ti è passata!>> E mi è passata sul serio, perché non lo sogno più e ho smesso di inseguirlo. Anche se per me è sempre e sempre sarà Amore, ma non lo voglio più perché Lui non è più il mio Lui, è un altro, è di un altra.
<<Fa male lo stesso!>>
<<Ti fa male perché non ti sei esposta e hai rimpianti! Vuoi averli anche a questo giro?>>
<<No, ma questa volta è diverso, questo nuovo lui non mi ama è tutto nuovo, non so nemmeno se gli piaccio!>>
<<Ma avete parlato?>>
<<No, mi vergogno!>>
<<Non hai più 15 anni!>> E le vorrei gridare che io 15 anni gli ho, gli ho dentro di me. 15 anni e mille insicurezze, lui non mi da certezze è tutto iniziato per caso, per gioco. Io parlavo del mio Lui e lui della sua Lei, e ad un tratto non eravamo più semplici amici.
<<Siamo amici!>>
<<Non penso proprio, quando ti piace una persona allora non sei più sua amica...>>
<<Io non gli piaccio!>>
<<Non è vero!>>
<<A me non piace!>>
<<Ci finirai sotto tanto!>> La mia amica aveva ragione, ci sono finita sotto, dentro, fino alla testa. Fino a non respirare di nuovo. Perché lui è tutto un "Io ti voglio bene se..." e ogni suo sguardo me lo devo faticare, ogni mio errore lo devo scontare, perché mi urla contro e mi ripete che son grande, di svegliarmi. Perché non mi da certezze e allora se non mi dai certezze non sei il Principe Azzurro, non mi porti via, non mi fai diventare grande. Però vorrei tanto che quel Principe Azzurro arrivasse e mi portasse via e mi facesse crescere. E se poi è lui quel principe e anche questa volta me lo faccio sfuggire?
<<Non essere ridicola, smettila di piangere, non è l'uomo della tua vita!>> Quando mi sono sentita dire questa frase avrei voluto gridare. Ma che ne sappiamo che non sia lui l'uomo della mia vita? Insomma, manco ho provato a far le cose per bene, avevo paura.
E come puoi spiegare alle persone che hai paura di amare e di essere amata, che hai così paura da scappare, che ti vergogni di avere questo bisogno e che quindi confondi le acque, depisti le persone? Se non mi espongo lui non può rifiutarmi, non può dirmi "sei niente, non vali niente per me". Se non parliamo allora posso aggrapparmi a una speranza. Come fai a spiegare e a spiegarti che amarlo vorrebbe dire tradire i tuoi genitori, il loro amore. Che amarlo vorrebbe dire anche tradire te stessa, che lo vuoi perché non puoi averlo, perché lui sembra sempre non volerti, perché con lui l'amore negato ogni tanto viene concesso?
 "Io ti amo se...Se smetti di volerlo, desiderarlo, corrergli dietro!".
Come faccio? Che poi se tu non mi abbracci io mi sento morire, e se lui non mi risfiora io mi sento sparire? Come fate a non capire che l'amore è un "Io ti amo perché...perché gli corri dietro, perché non gli correresti dietro per me, perché hai paura di amare e non lo sai fare!"!?!
"Io ti voglio bene perché...perché ti arrabbi, perché sai essere cattiva, perché non mi chiedi spiegazioni ma mi rendi conto, perché ti manco, perché mi guardi sempre!".
Ecco, invece, loro due sono uguali, ragionano a colpi di "Io ti amo se..." e il discorso è sempre lo stesso "Io ti amo se...se ti pieghi a me, se sei ciò che io voglio che tu sia quando voglio che tu lo sia!". "Io ti amo se...se smetti di essere te!". E allora questo lo si può ancora chiamare amore?
<<Ma lui mi vuole bene?>> lo chiedo un po a tutti quelli che sanno di noi.
<<Dovresti chiederglielo!>> Si, dovrei parlargli, dovrei chiedere a lui. Ma poi che succede se lui dice di no? Succede che io non valgo anche questa volta la pena. Allora non gli parlo, perché c'è sempre quella storia della speranza che è l'ultima a morire. Che se poi dice "no" allora non muore solo la speranza, muoio un poco anche io.
Poi, però, alla fine gli parlo, in verità gli grido contro, lo allontano, gli tiro due schiaffi. Mi sembra così logica la mia esplosione di rabbia. "Sono arrabbiata con te perché non mi ami, perché non mi vuoi, perché non parli chiaro, mi fai vivere nella speranza...!". Ma non dico niente di ciò, continuo a gridare cose senza senso e lui mi grida di scendere dalla macchina, di crescere. Mi urla che non capisco niente di quello che fa o non fa. E se ne va, perché era un principe e io sono stata cattiva, mi sono arrabbiata, non mi sono guadagnata il suo amore. Rimango con il dubbio di cosa non avessi capito, non ho capito se tu mi volessi o se tu non mi volessi. Cosa non ho capito? Mi volevi bene o no? Che dopo è inutile parlare, che arriva la rabbia e le parole si confondo e ti senti dire cose che con l'amore non c'entrano nulla.
Allora io vorrei gridargli che è <<Cattivo!>>. Ma anche io non sono da meno.
E allora a questo giro vorrei tanto che fossi tu il Principe Azzurro, vorrei che tu mi portassi via, che ti prendessi quella parte di vita che non riesco ad affrontare sola, quella dove non c'è amore. Ma anche tu non sei amore e non lo sei mai stato.
<<Basta, davvero, basta chiedersi che cosa pensa o no, non lo sapremo mai!>> Ecco quello che dice la mia migliore amica mentre gli mostro il suo ultimo messaggio. Io vorrei tanto capire, come fa a non capire che io ho bisogno di sapere? Di sapere se è stata tutta una finzione o se realmente non c'è mai stato nulla? Che poi, io tendo a minimizzare e ingigantire tutto, fino a quando ho così perso il senso della misura che non so manco come fosse in origine la cosa.
<<Si ma vedi, io non gli ho risposto e lui ha scritto alla nostra amica in comune...Cosa vuole?>>
<<Non importa tutto ciò, vuole fartela pagare!>> E io vorrei anche pagare tutto ciò che mi vuol far pagare, se poi ciò significasse guadagnarsi il suo amore.
Perché l'amore si ha per merito, vero?
Poi mi sale la rabbia, "certo, perché naturalmente non mi può volere bene! Vuole solo vendicarsi della mia rabbia!". Non lo dico neanche tutto ciò, non avrebbe senso, perché quello che conta ce l'ho sotto gli occhi ben scritto. Un messaggio che spiega tutto e spiega nulla. Un messaggio che dice nuovamente che non sono amata, che per avere anche solo una briciola di affetto dovrei piegarmi, quasi spezzarmi, prostrarmi.
E sono nuovamente arrabbiata, e sempre meno principessa e manco più guerriera, solo mostro.
Me la prendo con loro, perché loro si amano e vorrebbero ancora che io gli amassi come quando ero piccola, come quando non avevo assaggiato nemmeno una briciola dell'amore dei grandi.
La mamma torna, papà torna, ma lui? Perché a un certo punto hai bisogno di altro, altro amore, qualcuno che ritorni perché vuole tornare, restare, lottare, piegarsi, accompagnarti. E loro danno per scontato che il loro amore mi basti, e io mi arrabbio di più perché non basta più e mi chiedo come facciano a non capirlo. A non capire che se lui non mi vuole io ho il diritto di stare male, di piangere, di non voler parlare con loro. Il diritto e la voglia di essere amata da qualcun altro. Il bisogno di esistere anche grazie all'amore di qualcun altro.
Ma questo è il difetto delle persone che sono amate e che ti amano: non capiscono quando il loro amore non basta più, anche se hanno dato tutto quello che avevano e ti darebbero ancora altro.
<<Si sopravvivere a tutto nella vita, tu lo sai benissimo!>>
 Si, anche all'amore non ricevuto, anche a tutte le volte che ti sei piegata per un "Io ti amo se..." che non ha portato a nulla. Ed è una consolazione o una condanna? A che prezzo sono pronta ad arrivare per sopravvivere, perché sopravvivere è molto diverso dal vivere. Sopravvivere vuol dire andare avanti di stenti, avanti in mezzo alla desolazione e al dolore, avanti nonostante tutto. Vivere è altro, è provare sensazioni anche belle in mezzo a tutto il resto. Vivere va oltre all'amare se stessi, è anche essere amati, apprezzati, consolati, giustificati, perdonati. Vivere è quel famoso "Io ti amo perché...", "Io ti amo anche se...". Quindi mi chiedo, è vero, si può sopravvivere a tutto, ma si può vivere anche con l'amore negato?