E Poi Una Mattina: sogni

amici

Oggi è UN ANNO... :)

22:20:00
By Federica R
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amore

"Notte Senza Sonno Cuscino Pieno di Rimorsi Preso a Morsi Finché Non èGiorno (...) Tu Siediti e Ascolta il Mio Cuore Rimbomba"

03:23:00
By Federica R
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(Cit. "In Orbita" - Guè Pequeno ft Fabri Fibra)

Loro non capiranno. Non capiranno mai. Perché si amano e si sono sempre amati.

Non capiranno la mia paura.

Quella di essere toccata, abbracciata, amata.

Non capiranno mai, perché sono troppo presi ad amarsi e a costruire assieme la vita che insieme hanno voluto.

Invece, io sono abituata alla distruzione. Tutto ciò che ho amato, non costruiva nulla, distruggeva. Soprattutto me, soprattutto dentro.

Quindi, non possono capire e mai capiranno perché si sono amati a vicenda.

Mentre io, ho paura di amare, perché quando l'ho fatto non sono stata amata. E allora ti convinci che anche così vada bene. Che l'essere un trofeo momentaneo vada bene. In realtà non va bene per nulla.

Perché succede che ti strappano il cuore così tante volte che poi ti sembra normale non essere nient'altro che carne.

Solo che non vieni macellata, vieni toccata, penetrata, invasa. Ma è solo carne, perché il cuore te lo hanno già strappato, frantumato.

Si, loro non possono capire la paura del restare, del non trovare ciò che si stava cercando. Perché loro si sono trovati e assieme hanno deciso di restare.

Io in tutto questo ci sono capitata, calpestata. E ho paura di rimanerci.

Di non scegliere mai e di non essere mai scelta. Ho paura di amare e di aver smesso di sapere come si fa.

Ho paura che non ci sia più cuore da dare e d'avere.

Paura di dover ricavarmela da sola una millesima volta.

Paura di non saper condividere con un altra persona il mio letto, la mia vita e le mie ossa.

Paura di restare sola, non per scelta ma per paura e circostanza.

Paura che ti fotte più del resto, che ti fa costruire muri, che ti fa essere carne da macello...

Paura che un giorno se ne andrà...

Che stanotte è una brutta notte, ma ce ne saranno di migliori, così come ce ne sono già state...

Sono viva non ostante la paura, non ostante i pezzi di me in frantumi.... Domani mi ricostruirò perché sono brava con la colla e lo scotch....

Le ancore sono quelle che ti fanno andare a fondo....Nessuna tempesta se l'assecondi e la segui, ti distruggerà come un ancora... L'ancora ti farà affondare a picco nel porto, la tempesta ti porterà prima in alto e poi in giro, ti schianterà sul fondale con gli occhi ancora pieni di mondo, di vita...

È TUTTA COLPA DELLA SINDROME PREMESTRUALE E DEI MIEI STUPIDI ORMONI SBALLATI...

amicizia

"Don’t you ever say I just walked away I will always want you I can’tlive a lie, running for my life I will always want you "

01:34:00
By Federica R
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(Cit. "Wrecking Ball" - Miley Cyrus)

Se avessi il coraggio, ti porterei tutti i regali che ti ho preso durante i miei viaggi in questi anni. Presi di getto, senza tanto pensare, che tanto anche se pensassi penserei a te. C'è qualcosa di non normale e non salutare in tutto ciò, lo so benissimo. Ma io e te di sano non abbiamo mai avuto nulla. Eravamo allo sbando, ma lo eravamo assieme. Ci siamo aiutati a vicenda, in un modo del tutto nostro, forse anche sbagliato, ma che ci ha uniti e che mi ha resa quella che sono. Quindi si, non posso accettare che tutto questo sia finito senza neanche la parola "fine". Per ciò, oltre a tutti i regali, ti parlerei e ti regalerei un altro pezzo di me, uno nuovo differente da tutti quelli che hai già. Un nuovo pezzo da porre come prima pietra fra me e te.

Quando te ne sei andato ero presa da così tante cose, paure, rabbia, rapporti sballati e sbagliati, che non ho avuto realmente modo di capire ciò che stavo perdendo. E quando l'ho capito, e ti posso garantire che non l'ho capito tanto dopo ma che è stato difficile ammetterlo con me stessa, ecco ho capito che la tua assenza mi aveva spezzato il cuore. E solo Dio sa quanto ho provato a rimpiazzarti, a ripetermi che non era nulla, che stavo bene anche senza di te. Ma non è vero, o almeno in parte. Ho imparato con il tempo a stare bene anche senza di te, perché a un cuore spezzato si può sopravvivere e poi vivere. Ma non è vero che senza di te è la stessa cosa e che tu possa essere rimpiazzato. Non si può rimpiazzare l'unica persona di che il tuo cuore ha scelto. E non c'e nulla di razionale in tutto questo, ma va benissimo cosi, che tanto quando io e te pensiamo è per progettare di distruggere qualcosa o qualcuno e finiamo a farci del male fra noi. Sappi, che se fossero le 4 del mattino e fossi rincorsa da un gruppo di zombie inferociti, io correrei da te. Quando dici di esserti dimenticato di qualcosa di nostro che è stato importante, è come si conficcassi un coltello dritti nel cuore e lo girassi più e più volte. Sappi che sei l'unica persona in grado di capirmi e che io sono ancora in grado, se me lo permetti, di capirti s accettarti. Quindi, oggi sono qui, perché per me è la fine di un epoca e vorrei averti vicino mentre ricambio pelle e inseguo qualche sogno. E non mi aspetto che tutto torni come una volta, perché grazie al cielo non siamo più quelli di una volta, ma vorrei che potessimo ricominciare da capo. Perché io ti vorrò sempre e non posso stare qui con le mani in mano, mentre ci allontaniamo ogni giorno di più. Quindi, ti prego diventiamo amici un altra volta. Perché se ci fossi tu, ora qui davanti a me ad esporti così, io ti ridarei tutto. Amicizia, cuore, sangue e pelle! Sei la cosa più vicina alla magia che io conosca.

Ti voglio bene e sempre te ne vorrò.

Si ti direi tutte queste cose, ma so già che nella realtà dei fatti, finirò solo per dirti "ciao" e parlare a stento, perché mi fai tremare il cuore e i pensieri. Perché sei tanto e sei stato tanto per me.

Ma non importa, domani sarò da te, perché se domani è l'inizio per me di una nuova vita, allora, devo provare a portatrici dentro con me. Si, ti vorrò sempre...

amore

Primo tirocinio, cioè il primo piccolo grande passo per diventare infermieri!

22:56:00
By Federica R
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Il primo tirocinio è qualcosa di speciale. La prima volta che metti la divisa che tanto sognavi. La prima volta che metti in pratica ciò che avevi solo studiato sui libri. È il momento nel quale capisci se ciò per cui stai lavorando, è ciò che davvero vuoi fare per tutta la tua vita o no.
A inizio tirocinio avevo detto che la teoria e la pratica non sempre coincidono. Ma
ciò, non è sempre negativo. Bisogna trovare un equilibrio fra la teoria e la pratica. Stabilire delle priorità, conoscere la persona che si ha davanti e fare il meglio per lei. Si, ci si può allontanare dalla teoria ma solo se la si conosce a fondo e si può motivare scientificamente il perché si sta prendendo una nuova direzione. E quando incontri infermieri così (sebbene ce ne siano pochi), non puoi che imparare tanto, e portarti dietro ancora di più.
A fine turno ci sono delle cose che ti rimangono addosso, che ti fanno scendere una lacrima quando svuoti l'armadietto e dici addio al reparto che ti ha dato la prima formazione della tua vita.
Ho visto l'amore e anche la solitudine, e come fra loro convivano.
Nella malattia si è soli, per quanto si possa essere amati e coccolati.
E la solitudine fa paura. Fa paura perché è incolmabile, perché quando il tuo corpo cede pezzo dopo pezzo tu non sai che cosa fare se non chiuderti in te stesso. Si parte incolpando il proprio corpo per finire a incolpare se stessi.
Ho visto come la vecchiaia ti cambia. Cambia i lineamenti, il corpo, la testa e il cuore. Ci si può dimenticare di chi si è, di ciò che si è visto e fatto. Ma non ci si dimentica di chi si ama. E questo è dolorosamente incredibile. È assurdo come il cuore, riconosca chi l'ha fatto palpitare, anche se la mente è disorientata e confusa. Non importa se non ricordi che chi hai davanti sia tuo figlio, tuo marito o tua sorella, ti rivolgerai comunque a lui/lei senza sapere chi sia. Ho visto come l'amore si sporcasse di sofferenza e rabbia.
E di fianco a chi aveva familiari premurosi, c'era chi non aveva nessuno. Persone già sole, rinchiuse in una solitudine ancora più grande.
Ho visto la morte. Ed è breve e inaspettata. E ha smesso di farmi paura. Perché ciò che fa paura è quello che c'è prima: il dolore.
Ho provato la strana sensazione di sollievo nei suoi confronti. Sapere che spazza via tutto, che arriva quando realmente il tuo corpo non ce la fa più. E allora, la morte ti sembra anche accettabile, ma mai bella o dolce.
Che non c'è nulla di dolce o bello nel cessare di esistere.
Sei tirocinante, ma ti chiamano infermiera e dopo un po' ti considerano un amica. Allora, devi imparare a bilanciare il tutto. Che i rapporti vanno equilibrati, pesati. E io devo imparare a farlo, perché non serve solo nel lavoro che ho scelto ma anche nella vita.
Ho visto i bravi infermieri e quelli pessimi ed è tutta una questione di cuore. Si, di quanto ci si tiene a quello che si fa e a quello che si è.
Ho pianto in uno sgabuzzino da sola, quando ho visto per la prima volta una persona disperata decidere di lasciarsi andare. Quando i pessimi infermieri ti fanno dimenticare ogni cosa buona e bella, e ti fanno credere che quello che fai non è abbastanza che non ci sia modo per diventare migliore. Ma ho anche sorriso con i bravi infermieri, quelli che ti spronano a migliorare e che si fanno amare dai pazienti. Ho riso quando le mie pazienti, miglioravano o ringraziavano. Quando mi dicevano che una delle cose belle in mezzo alla malattia era stata incontrarmi. E sono i pazienti quelli che ti gratificano e ti danno di più. Che non importa un "brava" della tuo tutor, ma un loro "grazie" o un loro sorriso.
Mi porterò dietro tante cose. La mia paziente che ha scoperto in ospedale di diventare nonna. L'amore di una figlia che non si stacca un secondo dalla madre alla quale assomiglia. Che spera e prega per lei. Gli sguardi delle persone che si amano. Come la vecchiaia ti renda un bambino, e tu non possa fare altro che sperare che chi hai cresciuto ora stia con te mentre cresci per un ultima volta. E quanto è bello quando accade. Gli sguardi che si lanciano le persone nel cercare una appiglio per stare meglio. Le mie mani che stringono quelle di un altra persona, fino a non capire più chi sta passando vita e amore all'altro. Le risate in guardiola e la poco dimestichezza nel diluire le flebo. Gli incontri, si proprio gli incontri, sono quelli che ti cambiano la vita. Che nella tua solitudine, alcune volte se ne può uscire grazie a un gesto, un sorriso, a quel famoso "ho tempo per te" e soprattutto "ho tempo per te" rispettando ed aspettando il tuo.
È un tirocinio che ti entra nel cuore, e te lo allarga.

amore

"Parlo con te sempre, anche se tu sei assente... Quelli non dicononiente solo un silenzio assordante".

01:37:00
By Federica R
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blog

"Sospesa, fra i campi di gravità"

14:52:00
By Federica R
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(Cit. Sospesa - Noemi)

Sospesa nella vita che abito, che tento di arredare. Mentre scelgo dove appendere i ricordi, in che angolo posizionare i sogni e che luogo adibire al futuro.
Sospesa in questo casino che è piaciuto. Che mi è piaciuto.
In una stanza disordinata come l'interno di una trincea dove il rosa delle pareti si mescola al sangue delle ferite invisibili e dei punti che i sogni gli hanno messo.
Con quei libri che mi porto nel cuore, che hanno quelle parole nere d'inchiostro che scorrono veloci attraverso le vene. I miei libri che hanno le pagine consumate dalle mie dita.
La mia coperta che l'ho da quando sono nata, che una volta era di mia sorella e che lei mi ha lasciato anche se ora ha dei figli e per loro sarebbe perfetta. Che "S" non è più "S" perché è voluta crescere troppo in fretta e si ferisce con la mia vita. E io mi uccido con la sua. Ogni tanto la guardo e penso che quello che ha lei io non l'avrò mai. Che quello che ha mia madre io non lo vivrò mai. Allora, vorrei tornare a quando avevo 16 anni e baciarlo. Scoprire che si prova a passare la vita con il tuo vero primo amore. Sapere che si prova a guardare un bambino che assomiglia a te e a lui. Di guardare le foto da ragazzo di lui e ricordarti che tu l'hai visto così, l'hai vissuto così e che è diventato un uomo anche grazie a te.
Sospesa nelle scelte fatte.
Che stanotte ho sognato di essere ancora al liceo. E mi manca. Mi mancano dei compiti precisi. L'odore freddo che si prova la mattina davanti alla scuola quando sai di avere un compito alla seconda ora e pensi di non sapere nulla. Mi manca il professore di matematica che fra i numeri aveva capito tutto della vita. E il professore di filosofia che ancora cerca qualcosa, e mi ha insegnato a cercarlo anche a me.
La nostalgia che si prova nel pensare a quando si potevano incolpare gli altri per i propri errori.
Che in camera ho questa foto dove sono una bambina e scrivo con la macchina da scrivere, sorridendo. Sin da bambina avevo la dannata sensazione che si scrivesse non per vivere ma per sopravvivere. Mi chiedo perché non abbia scelto lettere o filosofia all'università? E allora non capisco più se i miei sogni gli abbia scelti davvero io, o sono solo una risposta a quello che mi circonda.
Sospesa fra l'essere l'amore di papà e il suo più grande incubo. Fra il volere una famiglia e il pensare di non voler nessun impegno. Fra una valigia e delle catene.
Le mancanza che si fanno spazio e si prendono le stanze che più mi piacciono. Fuori c'è il sole e l'aria è fresca. È domenica, forse oggi non è il giorno adatto per arredare.

amore

Dalla Teoria alla Pratica...

22:10:00
By Federica R
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consigli

Honolulu baby

22:50:00
By Federica R
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amore

Ma quanta fatica si fa a tenere tutti i sogni stretti dentro un cassetto?

19:41:00
By Federica R
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diplomata

Nel frattempo rimango qua...

02:17:00
By Federica R
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"Ti è mai successo di sentirti altrove,i piedi fermi a terra e l'anima leggera andare...andare via lontano e oltre
dove immaginare non ha più limiti
hai un nuovo mondo da inventare...
sei così altrove che non riesci neanche più a tornare, ma non ti importa
perché è troppo bello da restare
nei luoghi e il tempo in cui hai trovato ali, sogni e cuore a me è successo

e ora so viaggiare.."

A 8 anni feci un quadernone nel quale incollai un bel po' di foto, ritagliate dai giornali, di New York. Era li che sognavo di essere quelle sere che l'ambulanza arrivava sotto casa alle 2 di notte per mia madre, era li che volevo essere quando mi sentii tradita da chi avrebbe dovuto starmi vicino, era li che volevo essere quando non ebbi il coraggio di baciare quel ragazzo che mi piaceva tanto, quella volte che mi sentivo brutta e gli altri continuavano a insistere del contrario o quelle volte che mi sentivo legata da regole che non mi facevano sentire ne libera ne tanto meno capita ed ascoltata. Era li che avrei voluto ricominciare. Mi affascinavano le sue luci, l'essere in una città così grande da potersi perdersi, in una città che ti permettesse di passare inosservata e molto lontana da tutte quelle regole e paure che mi erano state imposte. Ce l'ho ancora quel quaderno, ogni tanto lo riapro e lo guardo, e mi rendo conto di quanto mi trovassi a respirare fra quelle pagine, che per me erano meglio di una boccata d'aria fresca.

Confinata in una piccola città, ho sempre sognato di girare il mondo, di conoscere altre persone che non ristagnassero nelle mie stesse paure, nei mie stessi retaggi culturali.
Ho sempre voluto vedere come fosse il mondo da un altra parte, come fossi io senza regole e influenze altrui.
Ero convinta che dopo il diploma me ne sarei andata via da qui, in qualche grande città come Londra, Madrid, Berlino o perché no, Toronto o New York.
In segreto avevo anche compilato uno di quei moduli per iscriversi in uno di quei siti per la ricerca di coinquilini. Inoltre mi ero anche informata sulle richieste di lavoro. Ma, senza una laurea in qualche cosa si va poco lontani, e soprattutto io desideravo tantissimo continuare gli studi. Così, avevo ripiegato sul frequentare qualche corso di laurea in un altra città, ma quando hai praticamente sotto casa uno degli atenei più prestigiosi del nostro paese è uno spreco di tempo e denaro diventare uno studente fuori sede. Così, sono rimasta qui, nella mia camera che poi non è così diversa da quando avevo 8 anni.

La verità è che non so quanto realmente voglia andare via da qui. Non so quanto il mio sogno, sia realmente un sogno o solo un tentare di scappare.

Che poi il mio sarebbe uno scappare dallo stesso scappare, ma così non è altro che un cane che si morde la coda. La verità è che se devo cambiare città lo voglio fare per stare meglio e non per fuggire da come sto, da quello che sono, da quello che ho passato e da quello che non ho avuto il coraggio di affrontare.

Una intera vita non sta in una valigia, e io sono una persona che si lega alle proprie cose. A me le valige piace riempirle sapendo che poi le risvuoterò nello stesso posto dove le ho fatte. Adoro l'avere qualcuno che mi aspetta all'aeroporto. Mi piace comprare souvenir che poi a lui non darò mai, ma che mi danno l'idea di poter andare da lui e riallacciare qualcosa che forse è rimasto o che invece probabilmente non c'è mai stato. Trovo confortante lo sapere che non importa quanto orgoglio io debba ingoiare, ma in caso di bisogno in questa città so da chi andare a bussare.

Forse un giorno riuscirò ad essere una di quelle persone che prende la vita di petto, che senza pensare troppo si infila nel primo volo che trova e va a vivere altrove. Ma per adesso, mi accontento di gustarmi il mondo un poco alla volta. E anche nelle serate più malinconiche nel quale il perché io sia ancora qui mi sfugge, so che c'è qualcosa che mi lega a tutto ciò che mi circonda. È come se io legata a questa città avessi un debito con me stessa. Sto imparando ad essere felice anche qui, a regalarmi la vita che voglio anche confinata qui dentro. Perché la verità è che a tenermi ferma qui non ci sono sbarre o mura, ma solo un debito con me stessa. (Fra un sogno e un viaggio...)

"Ti è mai successo di voler tornare

a tutto quello che credevi fosse da fuggire e non sapere proprio come fare

ci fosse almeno un modo uno per ricominciare...pensare in fondo che non era così male...che amore è se non hai niente più da odiare...restare in bilico è meglio che cadere

a me è successo e ora so restare..."

(Cit. "Ti è mai successo?" - Negramaro)