Io un cuore ce l'ho, e scossa, batte, si ribella, si spezza, corre veloce in quelle tachicardie che ti fanno sentire che sei vivo per davvero.
Io un cuore ce l'ho e non voglio silenziarlo, metterlo a tacere, prenderlo a pugni con la ragione, calpestarlo con il menefreghismo di chi decide di non voler sentire niente.
Io un cuore ce l'ho e mi manchi e ti odio per avermelo mandato in frantumi e ti voglio così bene che mi squilibri l'umore, mi impalli i pensieri, mi trafiggi nel ricordo.
Io un cuore ce l'ho ed è disorientato, in confusione, che davanti alla crudeltà di chi ti abbandona ferondoti sorridendo rimane esterefatto, paralizzato, quasi fermo.
Io un cuore ce l'ho e allora rido, bevo tantissimo da far girare tutto il locale, faccio un baccano incredibile e risplendo perché quello che sono non lo puoi oscurare neanche essendomi indifferente.
Io un cuore ce l'ho e non ti riesco ad ignorare e neanche a perdonare, e ti odio e mi manchi che te lo griderei in faccia così forte da farti sanguinare, da farti male.
Io un cuore ce l'ho e non ci gioco più, che i sentimenti sono una cosa seria, che io ho un valore che non posso e non voglio abbassare.
Io un cuore ce l'ho e ti sogno e mi sveglio e non capisco come tu sia potuto diventare un incubo da dimenticare, una recita sopraffina, una inutile e amara finzione.
Io un cuore ce l'ho e non lo so controllare, dominare, placare.
Io un cuore ce l'ho...te non lo so!

E' quasi un paradosso, ma ci vuole una gran forza per essere fragili. E non parlo della forza che serve per rialzarsi, ma di quella che bisogna avere per ammetterlo a se stessi.
Io sono fragile, e mi viene quasi da ridere e mi viene quasi da piangere mentre quella parolina con tutta la potenza del suo significato mi riecheggia in testa, compare scritta nero su bianco.
Io sono fragile, ora lo so.
Non sono la vittima di nessuno, nemmeno forse di me stessa perché mi amo tanto e spesso anche male ma sta di fatto che nel profondo non mi farei mai del male e so sempre quando è l'ora di prendere il mio cuore e portarlo in salvo. Amo la mia ingenuità, la mia capacità di andare oltre al male, la determinazione che ci metto per far si che il dolore non vada mai sprecato in cattiverie ma si converta in amore per me stessa e il prossimo.
Mi amo perfino quando finisco per amare persone sbagliate e mi accorgo che do oltre a quello che pensavo di riuscire a dare, che mi so buttare e so abbracciare, ascoltare e volere bene con ogni singola cellula del mio essere.
Sono fragile e allora mi fingo forte e raggiro il dolore e mi lascio condizionare da quell'immagine idealizzata che tutti abbiamo di noi stessi e di chi vorremmo essere.
Allora forse è arrivato il momento di smettere di raccogliere i cocci e guardarli per bene, di attraversare il dolore per davvero, di accoglierlo per poi lasciarlo andare. Fa quasi paura...che cosa c'è dopo? Com'è la vita quando si è sereni per davvero? E cosa succede quando si ama qualcuno che ti ama?
Non so, sono curiosa di scoprirlo...era inevitabile che succedesse no? Non basterebbe un post per raccontarvi la follia di questi mesi, come una persona negativa possa arrivare a spolparti, prosciugarti, svuotarti, farti vedere tutto nero e diventare una calamita per la sfortuna. Penso di essermi relazionata per quasi un anno con un narcisista patologico, non lo auguro a nessuno, qualcuno dirà che me la sono cercata in verità l'amore sia quando c'è che quando non c'è ma si pensa che ci possa essere è un gioco d'incastri, un colmarsi i vuoti, un leccarsi le ferite. Accoppiata vincente: narcisita patologico lui, empatica che non lo vuole ammettere io, incapace di amare lui e confusa a riguardo e piena di bisogno e di paura di essere amata io.
L'inizio di una catastrofe forse...ma ricordatevelo: io mi amo e sono fragile ma non stupida, e quindi prendo questa brutta esperienza e la faccio diventare un nuovo inzio perché sono fragile, ma infrangibile!
Se prima ero alla ricerca del mio posto nel mondo, ora sono presa dal trovare me!

Uno dei ricordi più belli che ho è una foto scattata all'alba sul lungo mare di Riccione "buongiorno o buona notte...è tutta una questione di prospettive!" la sua didascalia.
Quella notte l'avevo passata con le mie amiche imbucandoci a un addio al nubilato, bevendo gratis e ballando tutta notte sui tavoli. Non mi ero mai sentita così leggera, così pienamente nella mia età. Al mio posto.
C'è un momento giusto per ogni cosa che rende perfetta l'età che si sta vivendo: uno per innamorarsi su un terrazzo con addosso uno stupido vestito verde di un ragazzo dagli occhi più belli che io abbia mai visto con una giacca di pelle addosso e una sigaretta quasi finita, uno per essere delle ragazze ubriache in riva al mare, uno per passare la notte in pigiama con le amiche a parlare di chi si è spinta più oltre con qualcuno e ridere a crepapelle, uno per prendere le tue scelte e accorgerti che a sto giro la responsabilità è tua e solamente tua, uno dove la cosa più sensata da fare ti sembra spogliarti e buttarti in piscina in intimo bianco, una dove prendi un amica e ti dai a 10giorni in giro per l'Italia e mangi tanto e ti diverti di più. Attimi, momenti, vita!
Non ho avuto molta leggerezza, il mondo mi è crollato addosso da bambina in un istante e poi non ha smesso di franare...un susseguirsi di tentativi dove l'unico scopo era non farsi mancare la terra sotto i piedi.
Succede, poteva andare peggio mi dico...poteva anche andare meglio penso.
Sapete cosa mi è mancato di questi 20 anni che tra poco finiranno? L'essere scelta da qualcuno e amata come solo a 20anni si sa fare...con l'ardore, la spensieratezza, la passione, le promesse non promesse. L'essere portata al mare infrasettimana, crescere anche per poco con qualcuno al mio fianco, il bacio il giorno della laurea, qualcuno al quale gridare è finita e poi scoprire che non lo fosse affatto, lasciarsi per poi riprendersi una sera a caso. E fidatevi questo tipo di amore lo puoi solo avere a 20anni non prima, non dopo.
Poi cambia il ritmo del cuore, il tempo, le necessità, poi si diventa adulti.
Ecco forse questa è la foto emblema di qualcosa che non ho avuto e che mai avrò perché il tempo dove tutto ciò avrebbe avuto un significato è cambiato.

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A te, Amore, per tutte le notti che non abbiamo passato a Parigi. #mywonderfultravellife

Un post condiviso da E Poi Una Mattina (@epoiunamattina_) in data: Gen 16, 2017 at 12:20 PST

No, non qualcuno che mi ami, non sono così negativa...è che c'è una bella differenza fra l'essere una ragazza che balla brilla e scalza sui tavoli a 18anni e una che lo fa a 36.
E quindi ancora una volta..."A te, Amore, per tutte le notti che non abbiamo passato a Parigi."

(Ti ho Voluto Bene Veramente - Marco Mengoni)

C'è quella foto che ho ritagliato minuziosamente affinché tu ci fossi e non ci fossi, con le tue facce buffe pronte a rovinare ogni singolo scatto. Di fianco a me lei, da sempre, non forse nella maniera più sana. Mi abbraccia, io ho bevuto troppo quella sera, tu mi hai passato da bere spesso quella sera. Non ci parlavamo più da tempo eppure ti vedevo sempre, un brusio di fondo costante fra me e te, il gioco del telefono che non ha mai funzionato poi troppo bene.
Tu che non mi hai mai voluta poi troppo per davvero, che non mi sapevi lasciare andare, due calamite fortissime, ci giravamo intorno, ci respingevamo, ogni tanto ci univamo con uno sono schianto del mio cuore. Non sono mai stata così felice come con te, non sono più stata male per qualcuno come per te. Che quando non mi guardavi, mi sentivo scomparire.
Quella sera per la prima volta mi hai parlato di nuovo, ero bella forse, eravamo ubriachi sicuramente.
Due giorni dopo ritagliai quella foto e ci scrissi quella canzone che passava sempre in radio quando c'eri tu, che tu non lo sai ma era come se tutta quell'energia del mio bisogno di essere amata da te che volevo così tanto e tutta la forza che impiegavi per staccarti senza allontanarmi mai davvero portassero alla casualità di momenti perfetti con colonne sonore assolutamente non deludenti.
"Call it magic, call it true...I call it magic, when I’m with you...And I just got broken, broken into two
Still I call it magic, when I’m next to you..." I coldplay cantavano "chiamala magia, chiamala verità...io la chiamo magia, quando sono con te e anche se sono a pezzi, spezzato in due continuo a chiamarla magia quando sono vicino a te...". Tutti, lei per prima, pensava che la frase in didascalia di quel momento fosse per me e lei, e invece era per te. Era tutto per te.
Era per te le volte che piangevo e non trovavo rimedio, era per te le volte che compravo un rossetto nuovo, erano per te i vestiti che indossavo, i sorrisi che sfoggiavo, le frasi che scrivevo...io ero in tutto e per tutto ovunque per te.
Ho perso prima la testa per te e poi ogni giorno un pezzetto di me, fino a non riconoscermi, fino a svegliarmi un giorno e chiedermi dove fosse finita la me prima di te!
Poi il dolore passa, con le stagioni che se lo portano via un poco alla volta, con noi che ci parliamo e non comunichiamo, con il tuo odore che cambia e il tuo viso che mi diventa sconosciuto.
Da te ho imparato che un amore così folle, così pieno, così carico di tutto, così rifiutato non lo vivrò mai più ed è giusto così.
Un pezzetto di cuore bisogna tenerselo, bisogna non dimenticarsi di se stessi, non finire per mettersi in toto in una parentesi per fare sempre più spazio all'altro. Bisogna imparare quando è il caso di mettersi in salvo, di capire che la partita è persa nonostante la giocata. La forza di non farsi distruggere dall'altro. La capacità di capire quando la magia finisce e inizia la maledizione.
Sono passati anni da quella sera e tanti altri anni sono passati da quella incredibile disavventura che siamo stati io e te, ti penso raramente, non mi manchi quasi mai, forse ti ho anche perdonato per il male che mi hai fatto e che ti ho lasciato fare.
Eppure stasera guardo quella foto e penso che si, quella alla fine era magia, magia pura...ci saranno altri amori certi, ma nulla è mai come quel momento nel quale provi qualcosa veramente per la prima volta... Eh, si, guardandomi in quella foto so che in quell'esatto istanti niente era più bello di averti lì...Grazie di avermi spezzato il cuore, ma ancor di più grazie per avermelo fatto veramente battere!

(Per uno come me - Negramaro)

Sai chi sei? Se chiudi gli occhi riesci a vederti chiaramente? Ad occhi aperti sai come guardarti in faccia?
Ti ami? Hai imparato come si fa: ad amare qualcuno tanto da non ferire te stesso?
E il perdono? Sai perdonare...perfino te stesso?
Io fluttuo fra i miei pensieri, scorro nel mio tempo fuori orario, piango spesso e so ancora ridere di gusto.
Sto facendo scelte sbagliatissime in nome di una solitudine che cerco ogni giorno di attuttire e che invece finisce per vendicarsi prendedomi a botte ogni centimetro di cuore, facendomi rimettere tutto il mio buon senso ormai quasi vacante.
E la maggior parte delle persone non sapessero più come amare? E se pure io avessi disimparato?
O ancora peggio: se presa da una grande paura di una vita che, mai come in questo lungo periodo, mi sembra passare troppo velocemente stessi diventando così egoista da non saper più aspettare?
Pessime decisioni per attimi inestimabili di fugace felicità e poi minuti, su ore, su giorni, d'inesorabile e insopportabile insoddisfazione e (in)sofferenza.
Che si fa se poi si rinuncia anche a quel poco in grado di farci bene e allo stesso tempo di farci male? Allora mi faccio stringere un poco di più e un abbraccio dopo l'altro mi allontano da quello che sono, da quello che vorrei essere, da me.
Mi sveglio in una stanza non mia, nel letto sbagliato, lontana da casa mia e mi sento viva e mi sento terribilmente in colpa e mi sento irremidiabilmente persa.
Inamabile, ho avuto anche il coraggio di dirlo a voce alta.
Me lo ero sempre negato questo bisogno, rinchiuso in un angolo lontano del mio cuore e dei miei pensieri, il bisogno di essere amata, di essere scelta, di essere speciale.
Eppure ho sempre scritto di amore, di quello provato e mai ricevuto...dei giri cosmici per sopravvivvere alla mai forza, delle serate passate sbagliando e quelle rincorrendo.
Sono strana, me lo dice e a me si spezza il cuore...sono così strana da essere sempre nel posto sbagliato quasi per scelta, sono strana perché non so scegliere e poi piango e rido e non me ne so andare e non mi so bastare e mi so salvare. Sono strana, forse, perché so ancora credere nel bene, perché quando scelgo me poi mi sento in colpa...perché forse non so davvero scegliermi bene.
Sono strana perché non mi hanno amato, nessuna bella canzone dedicata, nessun mazzo di fiori, sono strana perché credo ancora nel bene, anche quando ben nascosto!
Agli alibi che ho sempre dato all'altro, a me che non sono mai riuscita a perdonarmi davvero, a te che ho perso per sempre, all'amore che non c'è stato!
Alla finzione di questi giorni felici, allo stomaco in sobbuglio, alle scelte in grado di ferirci e tormentarci...stringimi un'altra volta ancora e poi sparisci e poi basta e poi torno...

(Risparmio un sogno - Bianca Atzei)

Ho paura della solitudine, penso sia la prima volta che io stia avendo il coraggio di ammetterlo a me stessa, d'imprimerlo nero su bianco.
Mi correggo: ho una paura fottuta della solitudine!
A questo giro non ho una bella storia da raccontarvi o un pensiero positivo da lasciarvi, in verità non so neanche bene cosa dire a me stessa in questo momento.
La causa del "grande" (ampiamente ridicolo) "dramma"?
Un messaggio non arrivato da una persona non importante che però andava ad affinarsi con quell'aria di apertura e speranza che non respiravo da un pò, lui che chissà dove la porterà in vacanza ma prima di tutto questo weekend la porta al mare, lei che davanti a uno spritz mi guarda seria e determinata mi dice che quell'altro mi ha prosciugata, l'altra lei che mi parla di vacanze e di quanto sarà bello essere noi due in giro...i miei pensieri che non smettono di girare, le mie aspettative che non sono neanche troppo alte e che vengono disilluse, il dramma di chi si consuma mettendosi sempre troppo in discussione.
Com'era!?! "Porgi l'altra guancia!", è finita che oltre che le guance ho porto sempre anche me stessa, troppo.
Un continuo fare e disfare, un continuo convincersi che il problema poi siamo noi, che non ci si può sempre sedere alla tavola dei vincenti.
C'è quella frase che dice "ma io non voglio una seconda possibilità, devo ancora avere la prima!".
Non so più quale possa essere stata la mia prima possibilità, non so nemmeno se una seconda possibilità alla fine l'abbia avuta...ma cosa ne ho fatto di quella dannata seconda possibilità? E si, ce ne sarà anche una terza, una quarta e via con tutta la fila dei numeri naturali, finché fiato passa, finché vita scorre!
Ma il punto non è questo, il punto non è il messaggio positivo che le cose si sistemeranno, esattamente come lo fanno ogni mattina.
La domanda è: quando è che l'altro ha iniziato ad essere un limite così grande per me? A contare così tanto da schiacciarmi?
Vorrei poter rispondere dicendo "da dopo quella sera di qualche anno fa", e invece la verità è che è sempre stato così, da prima, da molto, estremamente, esattamente, prima!
"Ama il tuo prossimo come te stesso!", come se fosse scontata la capacità di tutti di amarsi in modo sano...che poi il rischio è che per amare troppo l'altro amiamo sempre un pò meno noi stessi!
Ho sempre avuto paura della solitudine, solo che prima non me lo concedevo, non me lo ammettevo, non ero stanca come adesso, piena come ora. Un accozzaglia d'insicurezze, timore e di ansie, tutto disilluso e ben nascosto dietro alla maschera della quotidianità, alla capacità di non annegare dentro la parte brutta di me.
Prima l'affrontavo di petto tutto ciò, prima mi costringevo a stare da sola. Era quasi un conforto, vivere ciò che ti spaventa a morte per poi accorgerti che non stai morendo affatto.
Quelle poche sere mi addormentavo con la speranza che risvegliandomi non me lo sarei ritrovato accanto, eppure prima gli chiedevo di abbracciarmi forte tanto da non avere paura anche se poi paura l'avevo sempre. Forse ero anche più spaventata avendolo lì, e mi svegliavo sollevata nel non trovarmelo di fianco. Che modo goffo e astruso per affrontare se stessi e la mancanza dell'altro che poi a volte diventa mancanza di sé.
Era forse quella la prima possibilità? Quella intensità non l'ho più ritrovata, sono andata avanti perché è questo quello che si fa, e da tutto ciò, da una storia mancata, si è scoperchiato il vaso di Pandora ed è uscito tutto, ogni fragilità, ogni mio essere e non essere, ogni lacuna, tutto.
Penso a quell'altro, mi ha prosciugata? Non lo so, loro sono più romantiche di me, più proiettate sul noi, io sono ancora all'io. Ero così concentrata su di me, dopo tutto, che mi sono accorta che non mi aveva tolto niente, solo aggiunto nuove esperienze negative, solo riconfermato quello che in fondo pensavo...niente di buono, molto di falso.
Vedi quanto si sbaglia a dare potere agli altri su noi stessi?

(Crazy - Lost Frequencies & Zonderling)

Io non lo so, non so davvero dove tutto questo mi porterà.
Non ho la più pallida idea di come andranno le cose, di chi diventerò, se tutti i progetti che mi frullano in testa rimarranno, se ce la farò o fallirò.
E sarei una bugiarda a dire che tutto questo non mi spaventi neanche un po, che la solitudine nel quale piombo a volte non mi mandi in tilt il cervello, che a volte sono tanto forse anche troppo, ecco io bugie non me le voglio più dire.
Per tanto tempo mi sono costretta a voler essere altro, altro da me, altro da tutto, riempiendomi di convinzioni errate, dando troppo potere al prossimo, togliendo a me stessa la capacità di bastarmi, di accettarmi e finire con l'essere felice, ma felice sul serio!
E quindi mi va bene così, mi va bene il non sapere...Non so se tutto quell'amore mancato mi mancherà per sempre, se quella volte fosse stato meglio accontentarsi invece di mollare, se fosse stato più profittevole dire di "tacere" invece che mantenere certi legami.
Non lo so e va bene, va bene davvero, perché qui non si tratta di rimpianti, che bene o male tutti ci possiamo portare addosso, ma di scelte, alcune forse sbagliate altre che invece forse mi hanno salvato la vita...chi lo sa? Sarà il tempo a dimostrarlo?
O forse la vita non è uno slalom fra gli errori, un eterno imparare dai propri sbagli ed esperienze; forse la vita è semplicemente vivere e non imparare (quasi) mai e prendere strade nuove e ritrovarsi ad essere quel che si è, a volte consapevolmente a volte molto meno.
So anche che nel mio essere troppo e sentirmi quasi sempre mai abbastanza, sono anche stata chi avrei voluto essere...Sono stata quella che non si dimentica, quella che balla sui tavoli, quella che viene rincorsa, quella che alla fine poi non ha così paura.
E va bene anche quello, vanno bene anche le persone sbagliate incontrate, il cuore fatto a pezzi, il rancore, le ripicche, i baci dati e quelli persi. Tutto, perfino la fine perché prima vuol dire che, da qualche parte magari anche confusionaria, c'è stato un inizio.
"Sono piena di risorse" e a dirlo non sono io, questa volta a dirmelo è una persona che stimo, un adulto vero, uno di quelli che professionalmente e umanamente nella vita ce l'ha fatta, uno di quelli che mi ha fatto amare la professione che vivo come parte di me e che mi ha aiutato a crescere più di quanto possa immaginare o sapere.
Ed ha ragione, perché mi butto nelle cose, perché non demordo, perché studio tanto, lavoro di più, e so rialzarmi...si, so rialzarmi e ripartire, non dico ricominciare, ma ripartire. Sebbene non sempre a testa alta.
Ci metto il cuore, oltre che le competenze, in tutto quello che faccio e alla fine si creano legami, alcuni belli, altri meno...ma, l'importante è sapere riconoscere ciò che ci fa stare bene, da ciò che ci tarpa le ali e anche se delle volte il cuore fa male e la testa esplode, certe persone vanno lasciate, certi ricordi rilegati in un angolo, certe storie concluse con tutte le conseguenze: compresi i rimpianti.
Ho dei buoni propositi per me stessa, e non dico che tutta questa buona dose di positività e lucida razionalità sarò sempre in grado di ricordamela, ma penso sia un buon primo passo non tanto per la felicità ma per tutto ciò che porta ad essa!

("Pianeti" - Ultimo)

Ci  sono i miei vuoti, così vuoti, da essere pieni di tutte le mie mancanze.
C'è quella me che non sono e che vorrei essere che è più me di quanto lo sia io stessa.
Ci sono gli anni che passano, i mesi che scorrono, le settimane che si rincorrono, i giorni nuovi che sostituiscono quelli vecchi, le ore e i minuti che trascorrono e i secondi che mi fermano il cuore e bloccano la mente.
C'è quel bacio che forse avrei dovuto dare per dimenticare tutto quello che poteva essere e non è stato.
Ci sono le scelte che ho preso perché giuste per altri, quelle prese di petto e quelle che ho avuto paura di fare.
C'è il ricordo di quella sera dove due braccia nuove mi ripararono dal freddo di un finestrino di un auto che correva veloce sull'Adriatica e nelle quale nel preciso istante nel quale ho perso fiato e voce ho ripreso a respirare e ho ritrovato le parole.
Ci sono le parole che non sono mai riuscita a dire e quelle che non ho neanche ammesso a me stessa, quelle sbagliate gridate a squarciagola e quelle giuste a volte dette troppo tardi...che le persone vanno avanti, che io forse ci vado solo un pò più lentamente.
C'è quella canzone che non riesco proprio ad ascoltare, sennò poi arrivano i ricordi, sennò poi arrivi te e tu non esisti, non più.
Ci sono i vestiti sparsi per la stanza, perfino quelli comprati per assomigliare a qualcun'altra e finire ad essere sempre e comunque me.
C'è il famoso bicchiere mezzo pieno che preferisco svuotare.
Ci sono le cose che volevo e che non ho e poi quelle che ho e non so mai se vorrei.
C'è la solitudine dei numeri primi, la testa piena zeppa di nulla, quel video dove tu guardi lei e lei sorride e io che quando potevo essere lei sono stata altro, altro anche da me stessa, ed io che non sono mai quella lei ed io che non so mai come essere quella lei.
Io sempre io, nonostante tutto tu!

(Il Mestiere della Vita - Tiziano Ferro)

Che buoni propositi avete in serbo per questo anno che verrà?
Come è andato quello appena trascorso?
Che sogni avete custodito gelosamente e quali avete deciso di rassegnare?
State aspettando qualcuno o siete andati avanti?
Quanti momenti vi hanno fatto sentire vivi, ma vivi davvero, e in quanti momenti avete pensato che forse era davvero finita?
L'amore vi ha salvato o ferito? Siete ancora capaci d'amare e di pensare di poter essere amati?
Che cosa vi augurate per voi stessi di diverso dall'anno prima?
Se devo tirare le somme non saprei come definirlo quest'anno che si sta concludendo, sicuramente non di svolta, forse di cambiamento ma dovuto più al diventare grandi che alle strade prese e intraprese.
Studio il giusto, cerco di portare avanti il lavoro che amo e senza il quale non potrei mai stare, e faccio a botte e pace con tutto ciò che ruota intorno alla mia persona.
La nota positiva di quest'anno è che ho viaggiato tanto e quando ti riempi gli occhi di altro, le orecchie di una lingua non tua e hai il tempo per fermarti e respirare, allora recuperi...Cosa ho recuperato? Un pò di tempo, qualche motivo in più per sorridere, qualche storia da raccontare!
Ho una valanga di progetti che mi porto dietro in questo nuovo anno, viaggi da pianificare, serate dove perdere la dignità e altre dove recuperarla, ho degli stivali alti da comperare, un vestito glitterato da indossare, e la voglia di fare che mi porto sempre dentro.
Un nipote acquisito da coccolare, dei cuccioli da far nascere, esami da dare, casa di un amico da occupare nelle giornate mie o sue no, bottiglie di vino d'aprire, treni da perdere, taxi da chiamare, giornate di traffico in tangenziale, momenti nel quale alcune mancanze (sempre le stesse) saranno grandi più del cuore, giorni nel quale mi sembrerà di tornare sempre indietro, nottate nei quali lo incrocerò senza incontrarlo mai più, e clamorosi, enormi, catastrofici sbagli da fare!
Quindi se mi auguro qualcosa da questo nuovo anno che sta per arrivare è solo e semplicemente: VIVERE, ma VIVERE DAVVERO, con tutto il male e il bene che so dare e riesco a ricevere!
Lo auguro anche a voi! 💙

("Gesù Cristo sono io" - Levante)

Delle sere, a volte, son sicura di essermi persa, non so dove: mi cerco e non mi trovo, non mi vedo, a stento mi sento.
Altre notti penso di essermi (ri)trovata, dentro una paura, ogni tanto anche nel suono di una risata, o in una lacrima, magari proprio quella che mai avrei pensato di versare.
Delle volte ho paura, tanta, e lo riesco ad ammettere, e riesco a respirare, a contare, ad aspettare, finché la paura passa e riprende la vita, la mia vita. Altre volte nelle mie paure non ci riesco proprio a stare, allora vado oltre, fingo di non tremare, sorrido, cammino a passo deciso ma svelto, sembro quasi indistruttibile, inalienabile, così forte da poter distruggere.
Delle volte lo guardo e nonostante tutto mi perdo e mi ritrovo, ed è così, spaventoso e bello, come quando sai di aver amato e perso e va bene lo stesso perché è stata così una vittoria per me. Sì, perché per qualche sera nel vestito sbagliato, ma nel corpo giusto mi sono sentita intera, come se qualcosa che fosse sempre stato sparso e nascosto avesse trovato il suo posto, e allora che ecco che tutto funziona, che perfino io posso essere completa, sazia, piena, felice così tanto da permettermi di avere paura e di pensare che la paura in fondo non è poi così spaventosa se hai qualcuno che stringendoti forte non ti fa sentire sola.
Ma per amare ci vuole coraggio e per lasciarsi amare ce ne vuole ancora di più.
Così, delle volte penso che non ho nulla da perdere avendoti già perso, che niente mi possa fare male avendo già sofferto, che niente possa uccidermi avendo già ucciso io quelle parti che mi facevano spavento, che erano indomabili, che mi davano il diritto e il dovere di andare oltre a ciò che mi immaginassi o mi fosse consentito essere.
Poi, altre volte arrivi come un pungo allo stomaco, una doccia fredda, un incubo rincorrente, una gabbia dalla quale non so uscire. Io che ho sempre sognato di essere libera, mi sono fatta incatenare dal più banale dei sentimenti, dalla più improbabile delle persone.
Io che ho sempre sognato di essere libera, in una serata come tante altre, mi accorgo che più che libera vorrei essere legata nella mia libertà. invece sono libera di andarmene, di sparire, di essere responsabile, di dare per scontato che nessuno mi salvi.
So così tanto cavarmela da sola, che non so neanche più come sia possibile lasciare la presa, fidarsi, dare spazio di manovra all'altro, dargli la possibilità di entrare nella tua vita da potersene prendere un poco.
Delle volte ti guardo e i conti tornano, così come la paura, il coraggio e la consapevolezza.
Così amore mio, che mio non sei mai stato e che a volte manco amore eri, ti auguro il meglio, non sempre, ma quelle notti dove non riesco a dormire e nelle quali mi ricordo che l'amore era meglio quando c'era o pensavo che ci potesse essere.
Ti auguro di trovare qualcuno che abbia il coraggio di amarti, quel coraggio che io non ho avuto mai e che perdo tutte le volte che ti vedo, o anche solo ti penso.
Spero che tu possa ridere spesso, ma abbia anche la forza di disperarti quando necessario.
Ti auguro di farcela,  parché conosco le tue carte e so che possono essere vincenti e al tavolo rimani il mio giocatore preferito.
Spero che ogni tanto, ma giusto per poco, tu possa essere triste e pensare di non farcela, così che dai tuoi fallimenti tu possa diventare un grande uomo.
Ogni tanto, ma non sempre, spero che tu mi guardi e mi ricordi che esisto, in un modo che solo tu hai visto.
Spero che l'amore ti arrivi addosso all'improvviso e che tu sia così fortunato d'accorgetene e fare di tutto perché l'amore ci sia sempre.
Ti auguro di essere forte conservando le tue fragilità, perché una parte di me ci sarà sempre legata a quelle piccole crepe che delineano ciò che sei, e allora abbine cura, perché non so tante cose ma quelle Dio solo sa quanto le ho amate.
Spero così tante cose per te, non tutte belle certo, ma vere, perché delle volte anche chi non ti ha sapute amare ti ha dato amore.
Perché delle volte, se sei fortunato, la persona sbagliata arriva nel momento giusto e da un ordine a tutto ciò che pensavi non funzionasse in te.
Perché l'amore non si misura in corrispondenza di ciò che si da e ciò che si riceve.
Perché delle volte una spalla, quella spalla per l'esattezza, ti sembrerà sempre il posto più comodo al mondo dove addormentarsi.
Perché ci sarà sempre un corpo che ti sembrerà più casa di tutti gli altri, e un odore che ti ricorda cose belle.
Perché nella lunga lista degli sbagli, dei vorrei, dei potrei, ci sarà sempre una persona che non potrai ottenere, che non vorrai avere, che nonostante tutto il male rimarrà sempre un gradino sopra tutti gli altri, in una parte di cuore intoccabile e che gli appartiene, totalmente, completamente, interamente.
Perché la vita, nonostante quello che si pensi, va avanti, anche quando l'amore è altrove, distante da dove ti trovi, così lontano da essere impercettibile, invisibile.
Perché ogni tanto se tutto va bene so di avere paura, so di bastarmi, so che amare delle volte significa anche non essere amati, so che ci si salva e non si viene salvati, so bastarmi.
 Ecco, nel mio bastarmi so, che prima o poi, qualcosa di bello arriverà, basta solo accettare che non avrà il tuo nome, il tuo odore, ciò che sei e potresti essere o non, sarà così diverso da non cancellarti ma risistemarmi. Allora, perdonami perché non so dimenticarti, ma so andare avanti....

(Canzone contro la paura - Brunori Sas)

Ho paura del buio, dei camion che si immettono in autostrada o ti sorpassano con la loro inesorabile lentezza ad alta velocità.
Ho paura di stare sola a casa e così finisco per addormentarmi al sorgere del Sole, che forse con la luce allora posso chiudere gli occhi.
Ho paura delle persone, del male che ti possono fare, di quando si avvicinano troppo o di quando se ne vanno via lasciandoti ovunque tu sia.
Ho paura dei messaggi dopo i baci, degli appuntamenti soprattutto dei primi, di chi non ti richiama anche dopo averti preso e di chi ti scrive anche se sa che il tuo interesse è altrove.
Ho paura di essere sempre in più, delle figuracce che riesco sempre a fare, di quando divento "pesante" come dice lui o troppo "frivola" come dice quell'altro.
Ho paura dei giudizi delle persone e ancora di più dei miei, o di non piacere mai abbastanza agli altri e soprattutto a me stessa.
Ho paura dei numeri sconosciuti che mi chiamano, del telefono che non suona, dei messaggi con le parole sbagliate.
Ho paura della solitudine, anche se ultimamente mi sento sempre sola anche in mezzo alla gente, anche con quelle persone che una volta erano il mio antidoto alla tristezza.
Ho paura di non essere compresa e fraintesa, così rifletto mille volte su ciò che è da fare o dire e finisco per incartarmi ed avere ancora più paura. Sarà che ciò che penso io è sempre più terribile di ciò che forse possono pensare gli altri. E allora, qualcuno di molto saggio o molto sciocco a questo punto potrebbe dire "ma cosa ti importa di ciò che pensano gli altri?" e allora io gli darei ragione, ma a me interessa e fa paura, e la paura non è razionale c'è e basta, e ogni tanto si prende più spazio del dovuto, si mangia più vita del previsto.
Ho paura del tempo che passa e ancor di più di quello che mi sembra vada sprecato.
Ho paura di non vivere mai abbastanza, come di essere perennemente un poco più indietro del previsto.
Ho paura dei miei sentimenti, dei miei pensieri, del mio reagire ai fallimenti, dei miei successi.
Ho paura del mio coraggio che ogni tanto c'è e ogni tanto manca, di quello che mi permette di fare e di quanto mi freni quando non c'è.
Ho paura della mia rabbia e della voglia di distruggere tutto, più che di salvare. Così sbatto porte in faccia, sussurro parole taglienti, mostro il sorriso più affilato che posso avere.
Ho paura del mio aspetto e di quello che sembro, che posso apparire quello che voglio, basta la maschera giusta e la consapevolezza di saper dissimulare il dolore così come la felicità. E allora non si capisce più niente, niente di ciò che sono, di ciò che provo, ma questo lo diceva sempre lui, e quelli prima e dopo di lui " che con te non si capisce mai niente!".
Ho paura di chi dice che sono bella, che essere bella ammesso e concesso che io lo sia non mi è mai servito a molto, anzi mi ha solo incasinato la vita.
Ho paura della morte che arriva quando sembra esserci ancora tanta vita.
Ho paura di lui e di tutti quelli come lui, e di me e di quello che quelle come me siamo capaci di provare senza poi sapere come frenarci o smettere.
Ho paura di quel salto nel vuoto che tutte le volte trovo la forza di fare, e di come si viene dimenticati e dei legami dai quali non ci si riesce mai a liberare.
Ho paura di così tante altre piccole, sciocche, inutili timori, eppure è una somma di piccole cose, di paralisi momentanee, di stalli a un passo dallo scacco matto.
Allora, sapete cosa vi dico?
Che fa niente, che va bene anche la paura e il coraggio e le volte nel quale siamo così spaventati da rimanere pietrificati o da scappare, e delle volte nel quale la nostra forza di animo è capace di spingerci oltre i nostri limiti e capacità, non importa, non importa davvero!
La vita non può essere un eterno salto nell'ignoto, un continuo mettersi alla prova, un eterno spavento, è un insieme di equilibri, di fortune, di sfighe, di nottate da ubriachi e di altre passate in bianco. è un insieme di rapporti sani e malsani, di tempo vissuto e buttato, d'incubi che ci perseguitano da svegli e di sogni che ci animano il corpo e vanno ben oltre il nostro dormire.
E allora, va bene, davvero, va bene perché quando sarà il momento sapremo essere follemente coraggiosi o terribilmente spaventati e forse sarà proprio questo ad evitarci lo schianto più totale e ad avvicinarci inconsapevolmente a qualcosa di molto simile alla felicità!

(cit. "1996 La stagione del rumore "- Levante)


Ti penso?
Mi pensi?
E a che serve pensarsi senza mai incontrarsi?
E a che serve pensarsi senza mancarsi?
Una volta ho amato, per certo so di aver amato, con tutta me stessa e molto di più, una volta invece so di aver potuto amare e forse l'ho fatto, senza alcuna certezza l'ho fatto, e forse non l'ho dimostrato, anzi sicuramente non l'ho saputo dire, figuriamoci mostrare.
Ho mai permesso a qualcuno di vedere il mio cuore? Ti ho mostrato le mie cicatrici, quelle si. Ma prima di te? Forse una volta, anzi quasi sicuramente una volta alla persona sbagliata che però era quella giusta per me, ho dato tutto quello che avevo da poter donare, pezzi di cuore inclusi.
Ma prima? Prima, tutto quell'amore che avevo dentro l'ho mai dimostrato?
Lui dice che non l'ho mai amato, io dico che a modo mio, l'ho amato moltissimo, con insicurezza e con un cuore così acerbo da non sapere manco se fosse il mio, così non gli ho mai detto che in verità il cuore che avevo a mia disposizione ce lo avevo messo pure in gioco.
L'altro dice che non lo sapeva di farmi mancare un battito ad ogni sguardo e un respiro ad ogni parola, ma giocava su quello e alla fine sapeva, come io sapevo, solo che era più facile ignorare, fingere di non sapere, dimenticare.
E tu cosa sai? Hai mai amato? Ma amato davvero? Amato così tanto da rinunciare a una parte di te, amato così tanto da aver imparato a ridere e poi a piangere, da aver imparato ad aspettare, da aver imparato ad andare avanti?
E io? Io sono mai andata avanti? Mi sono mossa, e sono giunta a te, per caso, per gioco, senza amore ma con tanto cuore, qualche paura, molti progetti.
E tu?
Tu amico mio, come sei arrivato a me?
Qual'è la tua storia infernale?
Chi hai dovuto dimenticare?
Come fai a perdonarti sempre? Come fai a pensarmi raramente?
E io? Io come faccio a pensarti fra il traffico di una tangenziale di una piccola ma numerosa provincia che tu odi ed io fingo di detestare? Come faccio a ricordarti riuscendo a provare praticamente nulla?
E come sono sopravvissuta?
E come faccio ad amare ancora? Come posso perdonarti nonostante tu sia imperdonabile? Come posso avere ancora qualcosa da perdere nonostante abbia perso tutto ciò che pensavo fosse imperdibile?
E io so amare ancora? So amare, nonostante sia andata oltre quella volta che ero così felice da essere vulnerabile e allo stesso tempo invincibile?
E tu, sai ancora amare? E tu, tu hai mai amato persino quando hai perso?
Ora che mi hai perso te ne accorgi? Magari mentre sei in coda sul grande raccordo anulare o durante un accordo che ti ricorda un pomeriggio di Domenica e una città vista dall'alto?
Come faccio a non avere paura nonostante le mie mille paure? E come faccio a sentirti distante dopo tutta la vicinanza?
Sarà che una volta ho aspettato così tanto da dimenticarmi del tempo che scorreva, da scordarmi di muovermi, da restare con il cuore fermo e l'anima così inattesa da essere incapace di vedere un poco più in là. Sarà che ci credevo così tanto che se ci ripenso ancora sorrido, sarà che non mi sono arresa e quando ho lasciato è stato perché non c'era più niente che valesse la pena di tenere, se non il ricordo di un amore così grande da non esistere, e una cicatrice così piccola da essere senza fine e senza limite.
Sarà che l'ultima volta che fra due braccia mi sono sentita a casa ero fra braccia sbagliate e in una casa che non era più mia ma che riconoscevo dai battiti di un altro cuore oltre che il mio, da un profumo così famigliare da riuscire a percepirlo dopo tanto dolore come estraneo.
Sarà che puoi suonare sul mio corpo qualsiasi melodia ma se non è la mia, sarà solo rumore e frastuono. Sarà che non ho più voglia di sentirti parlare, che anche il tuo silenzio non ha più un valore.
Sarà che il bene è finito, sarà che io voglio sempre di più, che divento sempre qualcosa in più, sarà che anche se ho paura so essere piena di coraggio, sarà che delle indecisioni sono stanca, sarà che sono altro rispetto a quello che conoscevi tu...Sarà che ho amato ma amato davvero e ora so riconoscere quando di amore non ce n'è....sarà che amare vuol dire andare avanti, che amare significa prima di tutto amarsi, che amare voglia dire farsi domande e avere qualcuno che a modo suo provi a rispondere e quando non si sa che dire ci si stringe più forte...Sarà che ora, ora, siamo così lontani da essere anche distanti e che sappiamo stare senza uno dell'atro, perché non siamo mancanza, perché ti penso in un ritaglio di tempo così limitato da riuscire a scordare che tu non mi pensi affatto...Sarà....sarà che non mi sai baciare, non mi sai aiutare, non mi sai mancare, non mi sai amare, non sai amarti, non sai così tante cose e non ti interessi manco di saperle, sarà che siamo così diversi da essere simili, sarà che io non so più tornare e tu non sai restare, sarà che dovresti avere più cura di te e amarti un poco di più, anche al posto mio...
Sarà che quando trascuri, alla fine perdi!