Ho gli occhi pieni di mille sfumature di azzurro, la pelle abbronzatissima, ancora la sensazione del calore del Sole addosso.

La prima spiaggia che abbiamo visto 😍 La spiaggia di Es Pujols!

Formentera è un isola mica, la Isla Bonita la chiamano, la Isla Bonita è di fatto.
E' un luogo difficile da descrivere perché si può solo vivere, sentire, assaporare con ogni cm di pelle e di vita.
Un posto dove le ore scorrono diversamente, i tramonti durano sempre un po di più e ti incantano, la salsedine è sempre nell'aria e il mare sempre intorno e davanti te.
3 giorni per diventare nera, 7 per sentirmi il cuore in ordine.
Formentera sa fare innamorare, curare, coccolare, comprendere, placare.
E' un isola che sembra vivere di vita propria, respirare tramite i suoi venti, abbracciarti attraverso il suo mare, parlare di se tramite i suoi colori. Un posto che vive e ti fa vivere ed entra nel tuo cuore e un pochino te lo cambia.

Io sul traghetto di andata per Formentera, ancora incredula ma tanto felice!

Ho fatto il biglietto per Formentera qualche settimana dopo una notte catastrofica della mia vita, se mi fermo un attimo mi sembra di essere ancora lì mentre il suo disprezzo mi piomba addosso con prepotenza, mentre le sue parole mi prendono a pugni il cuore "è stata tutta una finzione, recitavo!, e io lì in silenzio, e io lì che riprendo a respirare perché finalmente quel calvario è finito e io lì che vorrei scappare, e io lì che riperdo il respiro e mi arrovello sul come sia stato possibile e poi lo accetto e alla fine non lo accetto affatto e la mia vita è un immenso sali e scendi fra pensieri antagonisti e contrastanti. Succede quindi che faccio un biglietto al volo perché sono impulsiva e innamorata della bellezza e ho bisogno di distanze dai luoghi che conosco, dai volti già visti e dalle voci che già so.
Dopo 2 mesi eccomi a Formentera, un po più calma ma con quella dannata sensazione che mi manchi ancora qualcosa, un "clack" interno per andare oltre...oltre lui? No, oltre tutto!

Io, la birra, il faro, il tramonto e finalemnte la Felicità!

Arrivata al porto è come se lo avessi subito percepito: "ecco questo è un posto che può farmi del bene". Alla vista del suo mare, della gente, dell'aria che si respira ho avuto la sensazione di aver trovato un posto nel mondo simile a me, che sento mio, dove dare il giusto spazio ai pensieri e ritrovare coraggio, forze ed energie.
E così mentre ero in motorino in una strada che tagliava a metà il mare ho capito che non posso essere altro da me stessa, che sono un casino, un eterno subbuglio con l'anima in fiamme e il cuore in disordine. Che sono piena di vita, di voglia di fare, che mi piace conoscere ed imparare ed amo dare e mi piace ricevere e che i sentimenti sono una cosa seria ma perché lo siano devono essere leggeri. Che la mia serenità è e deve essere prima di ogni cosa. Che ho perso persone che ho amato tantissimo e che alcune, non tutte, a loro volta mi hanno amato ma in una maniera così disordinata che siamo
finiti per farci male entrambi. Ho capito che sono così vera, reale, piena che è impossibile entrare in contatto con me e non urtarsi in uno degli spigoli di ciò che sono. Che ripeto so dare e do, tanto, tantissimo, fino quasi a svuotarmi e perdendomi mi ritrovo.
Grazie Formentera per avermi rimesso in ordine un po il cuore, per il tuo Sole, il tuo mare, quel azzurro/blu che è il mio colore preferito che tu doni a tutti in mille sfumature diverse, per i tuoi ritmi che danno fiato e quei immensi, profondi, strepitosi tramonti passati in riva al mare con una birra in mano o un mojito e le risate...le mie!
E voi, avete un luogo su questa terra che vi è entrato così dentro?
Su Instagram nei prossimi giorni metterò altre foto, nel frattempo ve ne lascio alcune qui!💖

Il primo pranzetto a Formentera: Pane, formaggio e PATA NEGRA👅 Il Patanegra è un prosciutto crudo super gustoso e prelibato, dai prezzi esorbitanti all'etto! A Formentera potete gustarlo a un prezzo decente nei loro bocadillos oppure come aperitivo su tagliere! Il prezzo di un bocadillos nel centro di Es Pujols è intorno ai 7-7,50 euro!

Il modo migliore per visitare tutta l'Isola è quella di noleggiare un motorino. Cinquantino da soli, 125 se in due. Vi sconsiglio i quad che in molte spiagge non sono ammessi. Molti noleggiano anche l'auto, ma secondo me il motorino è più pratico, veloce e meno dispendioso.

Tappa che non puà mancare in un viaggio a Formentera è il Mercatino Hippie a Pilar de La Mola. Controllate i giorni nel quale vi è e preparatevi a fare degli acquisti unici e artigianali.

Preparatevi a vedere i Tramonti più mozzafiato della vostra vita!

Quella che vedete dietro è Cala Saona e il bikini (me lo avete chiesto in tanti su IG) è di BikiniColors e la mia taglia per me che ho una terza è la 44M, sotto brasiliana ma ora mi sta come slip essendo dimagrita sempre 44M!

In molte spiagge dell'Isola i nostri amici a 4 zampe sono i benvenuti, uguale negli hotel, case e ristoranti!

Preparatevi a gustare delle Paelle goduriose, cariche di pesce, squisite! I prezzi si aggirano intorno ai 19-27 euro a testa, dipende da dove andate. Questa è la fantastica Paella del Pelayo SPETTACOLARE come la sua vista fronte mare!

A Formentera i fari sono 2, questo di Cap de Barbaria è il migliore per vedere il tramonto (lo stesso che si vede da St Anthony ad Ibiza). C'è qualche km da fare a piedi per raggiungerlo, ma fidatevi la camminata ne vale la pena! Portatevi dietro delle birre ghiacciate e qualche snack e godetevi lo spettacolo!

Playa de Illites è una delle spiagge più suggestive e famose di Formentera. Qui sembra veramente di essere ai caraibi. Portatevi dietro il pranzo perchè i ristoranti sulla spiaggia sono proibitivi, un bocadillos 12 euro, antipasti e primi dai 24 euro in su.

Il parcheggio a Playa de Illites è a pagamento ma non preoccupatevi i prezzi non sono esorbitanti o proibitivi. Se volete accappararvi i posti fronte mare vi conviene arrivare in spiaggia prima delle 11. Qua, come su tutta l'isola, i prezzi di ombrellone e due lettini si aggirano intorno ai 10 euro per ombrellone e 10 euro per lettino, ma prenotate perché sono sempre full!

Non si può andare a Formentera e non assaggiare al tramonto il famoso Mojito del PirataBus, per alcuni il migliore non solo dell'Isola ma di Europa. Tassativo rubare il bicchiere!

Piscina? No, questa è l'acqua di Es Arenales! Altra spiaggia imperdibile e assolutamente capace di far innamorare di se stessa chiunque!

Sotto di me Cala de Morts, una piccola insenatura meravigliosa!

Se avete intenzione di passare una giornata a Cala de Morts preparatevi a una passeggiata da Es Arenales e ad arrampicarvi come delle scimmiette, anche qui tassativo arrivare presto perché la spiaggia è veramente minuscola!

Preparatevi a bere Sangria su Sangria, la mia preferita è quella con la Cava!

Altra spiaggia meravigliosa è quella di Levante, una lunga distesa di sabbia e un mare cristallino! Anche qui il parcheggio è a pagamento ma con costi irrisori ed è consigliabile portarsi dietro il pranzo!

Azzurro ovunque e comunque, a Formentera ne farete un pieno! L'acqua non è mai freddissima e non diventa profonda a picco, ciò la rende una meta top anche per le famiglie con bambini!

D'obbilgo la foto davanti al furgoncino hippie del Chezz Gerdie con l'iconica scritta Formentera.

Se siete stanchi di mangiare paella, potrete anche gustarvi il pesce fresco in maniera diversa. Non mancano anche i numerosi ristoranti di cucina italiana!

Non perdetevi la Sangria del Blue Bar, assaporandola davanti a un mare incantato e alla luce flebile del tramonto!

Preparatevi a diventare neri nerissimi dopo qualche giorno sull'Isla Bonita! Quindi portatevi dietro creme solari ad alta protezione e dopo sole a volontà! Io fra motorino e mare mi sono letteralmente ustionata il naso!

Formentera 2019, mille volte grazie per avermi resa così felice!

("Aereoplani" - Coez)

Mi piacciono le serate felici, quelle dove bevi vino, dove ridi tanto, dove chiacchieri e ti conosci che non smetti mai di scoprire cose nuove della persona che hai davanti.
Mi piace tornare a casa con il sorriso stampato e una playlist in riproduzione casuale che sembra passare tutte le canzoni giuste e allora divento felice, che mi piace pensare di essere unita al caso, di poterlo influenzare con il mio umore.
Non mi pento più di niente, ne di quello che faccio ne di quello che non faccio.
E sono felice e poi triste, rido a crepapelle, mi addormento singhiozzando, sogno tanto più ad occhi aperti che chiusi.
Che forse è anche vero che si impara più dagli errori che dalle scelte giuste, ma delle volte è così bello non imparare niente, non capirci niente, esserci e basta senza morale, senza etica, senza logica.
Non mi pento più nemmeno per i baci che gli ho dato che a volte tremavo e altre volte ridevo ed era bello vivere qualcosa a caso, ed era bello sporcare il piumone di rossetto, prendere un treno e raggiungerlo, esporsi fino a farsi male e imparare a capire quando è l'ora di mollare la presa e mettersi in salvo.
Che puoi amare tutti, ma devi amare te stesso molto di più.
Non mi pento nemmeno di quando piango e non capisco, non mi do pace e arriva potente come una pugnalata in pieno petto la malinconia di una farsa.
Ma sapete che vi dico?
Io sono io e mi vado bene così, con il mio dolore, con i miei sorrisi, la mia negatività, la mia positività, la mia energia e la voglia di fare, scoprire, cantare, urlare. So anche fare le rivoluzioni o almeno ci provo. E impazzisco e mi innamoro di persone sbagliatissime e mi ubriaco, faccio mattino, recupero vecchi rapporti, so ancora vedere la bellezza oltre l'orrore. Io so metterci il cuore e delle volte lo rimpongo nelle mani sbagliate e poi vado a riprenderlo e pago le spese di quei girotondi continui intorni ai miei vuoti emotivi.
Ma non ho sprecato nulla, conservo tutto, ci so anche ridere su, riesco ancora a ricordare con amore chi mi ha fatto male ma anche tanto bene, quei piccoli unici e inestimabili momenti dove ero lì con tutta me stessa e sentivo tutto e provavo tanto.
Sono una dipendente emotiva, in una continua riabilitazione dai rapporti con gli altri, alla continua ricerca di me stessa e mi perdo e mi trovo e mi riperdo e non smetto mai di stancarmi di me, di questa vita, dell'altro, del bene e del male!
No, ad oggi non mi pento di niente...accolgo tutto...mi abbraccio e vado avanti senza fretta, con pazienza, con tutto l'amore e il tempo necessario!

E' quasi un paradosso, ma ci vuole una gran forza per essere fragili. E non parlo della forza che serve per rialzarsi, ma di quella che bisogna avere per ammetterlo a se stessi.
Io sono fragile, e mi viene quasi da ridere e mi viene quasi da piangere mentre quella parolina con tutta la potenza del suo significato mi riecheggia in testa, compare scritta nero su bianco.
Io sono fragile, ora lo so.
Non sono la vittima di nessuno, nemmeno forse di me stessa perché mi amo tanto e spesso anche male ma sta di fatto che nel profondo non mi farei mai del male e so sempre quando è l'ora di prendere il mio cuore e portarlo in salvo. Amo la mia ingenuità, la mia capacità di andare oltre al male, la determinazione che ci metto per far si che il dolore non vada mai sprecato in cattiverie ma si converta in amore per me stessa e il prossimo.
Mi amo perfino quando finisco per amare persone sbagliate e mi accorgo che do oltre a quello che pensavo di riuscire a dare, che mi so buttare e so abbracciare, ascoltare e volere bene con ogni singola cellula del mio essere.
Sono fragile e allora mi fingo forte e raggiro il dolore e mi lascio condizionare da quell'immagine idealizzata che tutti abbiamo di noi stessi e di chi vorremmo essere.
Allora forse è arrivato il momento di smettere di raccogliere i cocci e guardarli per bene, di attraversare il dolore per davvero, di accoglierlo per poi lasciarlo andare. Fa quasi paura...che cosa c'è dopo? Com'è la vita quando si è sereni per davvero? E cosa succede quando si ama qualcuno che ti ama?
Non so, sono curiosa di scoprirlo...era inevitabile che succedesse no? Non basterebbe un post per raccontarvi la follia di questi mesi, come una persona negativa possa arrivare a spolparti, prosciugarti, svuotarti, farti vedere tutto nero e diventare una calamita per la sfortuna. Penso di essermi relazionata per quasi un anno con un narcisista patologico, non lo auguro a nessuno, qualcuno dirà che me la sono cercata in verità l'amore sia quando c'è che quando non c'è ma si pensa che ci possa essere è un gioco d'incastri, un colmarsi i vuoti, un leccarsi le ferite. Accoppiata vincente: narcisita patologico lui, empatica che non lo vuole ammettere io, incapace di amare lui e confusa a riguardo e piena di bisogno e di paura di essere amata io.
L'inizio di una catastrofe forse...ma ricordatevelo: io mi amo e sono fragile ma non stupida, e quindi prendo questa brutta esperienza e la faccio diventare un nuovo inzio perché sono fragile, ma infrangibile!
Se prima ero alla ricerca del mio posto nel mondo, ora sono presa dal trovare me!

( Dalla tua parte - Alessandra Amoroso)

Vi sto scrivendo dopo una delle docce più belle della mia vita, una di quelle l'acqua che scivola addosso si porta via anche i pensieri, una di quelle dove quando esci sei più leggera dentro. Mi sono pure coccolata con il mio rituale post doccia, che non sempre riesco ad eseguire: olio e crema corpo e ora profumo ancora più di buono del solito.
Lavoro su me stessa da sempre; in perenne lotta fra me e me.
Ma in questi giorni di sparizione, di dolore, di pensieri scomposti e attimi rubati sto cambiando.
Sbagliavo il metodo, anzi, non avevo proprio un metodo, ero solo un turbinio di emozioni, di paure e di perenne confusione data da una profonda e radicata non accettazione.
Sto riordinando la mia vita, raccogliendo i miei pensieri, uscendo dai miei schemi, sto imparando ad accettare il dato di fatto che anche io ho dei bisogni ed è giusto dirli, ed è giusto quando si può provare a soddisfarli.
Tutti ti dicono sempre "AMATI!" e credetemi quando vi dico che amarsi  in una maniera sana non è così ovvio, non è così facile o scontato.
Mi sono sempre amata tantissimo, ma non nel modo corretto. Mi ero chiusa in un guscio tutto mio dettato dal bisogno di salvaguardarmi, proteggermi, fuggire da tutto quel dolore, dai bisogni negati, dal mio non essere ascoltata e capita.
Così sono finita per smettere di ascoltarmi anche io, per mettere a tacere i miei sentimenti, o bianco o nero, o tutto o niente!
E ce l'ho sempre fatta in tutto, con grandissima fatica, con notti insonni, con i miei periodi super no alternati da periodi super si, fino a che mi sono spaventata.
Capita sapete? Succede che una fa tutto da sola, che riesce a portare a casa obiettivi e risultati, che si mette costantemente in gioco e poi ad un tratto fra una colazione di corsa e l'ennesimo ostacolo da superare, ti blocchi. E con un pugno dritto nello stomaco ti arriva come l'idea che se anche questa volta ce la farai da sola, se anche questa volta sarai in grado di tenere insieme tutti i pezzi, di bastarti dopo non avrei più davvero bisogno di nessuno.
La solitudine, quella nella quale mi sono un po rilegata e un po mi hanno messa, è sempre stata la mia più grande paura. Bastarmi mi ha sempre terrorizzata, posso essere così piena, così ingombrante di emozioni che poi non ci sarebbe stato posto per nessun altro, o ancora peggio l'altro mi avrebbe allontanato e accantonato in un angolo perché troppo. Sono sempre stata definita troppo poco o troppo tanto nella mia vita, forse il vero sbaglio è stato permettere agli altri di definirmi, darmi in pasto al prossimo. Succede...forse un giorno vi parlerò di quel passato ingombrante che mi ha portato ad essere una ragazza tanto sensibile quanto buona quanto spesso infelice.
Ma tornando a noi, sto lavorando con metodo su me stessa.
E' tutto iniziato dalla voglia e il bisogno di stare bene, da una scelta sbagliata agli occhi di tutti ma senza la quale adesso stare ancora peggio e un libro che si può leggere (come tutti i libri d'altronde) solo quando si è davvero pronti di leggerlo non solo con gli occhi e la mente ma anche con il cuore.
Sto riordinando la mia vita partendo dalla mia stanza, chiedendomi se le cose che indosso, se quello che ho intorno mi rendono veramente felice. Sommersa dal disordine dentro ho pensato bene di riversarlo anche nello spazio che abito, nell'ambiente nel quale dormo, nella mia incostanza in tutto ciò che mi spaventa perché mi fa sentire troppo viva, troppo fuori controllo, troppo me.
Non mi ero mai chiesta: ma questa cosa/persona/momento ti rende felice? E tanto più mi ero mai permessa di gettare niente.
Sto assemblando sacchi su sacchi di roba che finirà per essere venduta o donata ai più bisognosi, pezzi pesanti d'infelicità che se ne vanno. Vestiti che non mi fanno sentire felice e tanto meno in pace con me stessa. Oggetti che mi ancorano a un passato che è mio ma che non è più il mio presente e che non mi può rappresentare per sempre!
La cosa bella? Non mi sto concentrando su ciò che lascio, ma su ciò che tengo: me, i miei bisogni che voglio assolutamente scoprire e provare a soddisfare, le mie emozioni positive io che mi sono sempre concentrata su tutto ciò che provo di negativo...che della felicità avevo paura, perché è momentanea, perché poi passa, perché tutto ciò che finisce a me ha sempre fatto male.
Mi ero accorta di non avere quasi più il controllo di nulla; preda solo di sensazioni negative, timori e ansie.
Ma io sono una ragazza pratica, ho grandi doti di problem solving, sono una che lotta, che non molla, che ci sbatte la testa, che cade e si rialza. E ho una gran voglia di stare bene, di equilibrio e pace.
Ho la mia skin care routine quotidiana, la mia tisana con libro la sera, la mia lucina ad unicorno che amo e mi da l'idea che camera mia sia un posto fatato, sto iniziando a prendere piccole decisioni, ho programmato due viaggi, tralasciato la sessione invernale perché ho anche il diritto di riprendermi e non sempre essere forte quando ogni parte di noi dentro è fragile.
Oggi sono andata a correre, si voglio iniziare a correre, ho comprato anche le scarpe apposite e oggi le ho usate per la prima volta, 30 minuti alternando corsa a camminata, ho percorso 2,58km pochissimo per molti ma tantissimo per me...bellissimo! 
Ho sempre avuto paura delle sensazioni troppo forti provate dal mio corpo, le ho sempre represse. In verità non ho mai avuto un buon rapporto con la mia esteriorità, mi sono sempre sentita goffa e bruttina, mi sono sempre vergognata delle mie forme e quelle poche volte che mi piacevo e mettevo in risalto il mio corpo arrivavano i giudizi o le critiche. Ma ora basta, ho bisogno di riprendere fiato, di sentire i miei muscoli, di stare all'aria aperta, d'incontrare altre persone mentre sudo e arranco e non vergognarmi o intimorirmi!
Non mi piace correre in sé, mi piace la sensazione che si prova quando si finisce un obiettivo dove ho usato e stancato il mio corpo, mi piace la leggerezza dopo la fatica, mi piace la disciplina che ci vuole!
Oggi sto bene, voglio continuare così...è solo un germoglio di me, me ne voglio prendere cura, voglio fiorire!

(Risparmio un sogno - Bianca Atzei)

Ho paura della solitudine, penso sia la prima volta che io stia avendo il coraggio di ammetterlo a me stessa, d'imprimerlo nero su bianco.
Mi correggo: ho una paura fottuta della solitudine!
A questo giro non ho una bella storia da raccontarvi o un pensiero positivo da lasciarvi, in verità non so neanche bene cosa dire a me stessa in questo momento.
La causa del "grande" (ampiamente ridicolo) "dramma"?
Un messaggio non arrivato da una persona non importante che però andava ad affinarsi con quell'aria di apertura e speranza che non respiravo da un pò, lui che chissà dove la porterà in vacanza ma prima di tutto questo weekend la porta al mare, lei che davanti a uno spritz mi guarda seria e determinata mi dice che quell'altro mi ha prosciugata, l'altra lei che mi parla di vacanze e di quanto sarà bello essere noi due in giro...i miei pensieri che non smettono di girare, le mie aspettative che non sono neanche troppo alte e che vengono disilluse, il dramma di chi si consuma mettendosi sempre troppo in discussione.
Com'era!?! "Porgi l'altra guancia!", è finita che oltre che le guance ho porto sempre anche me stessa, troppo.
Un continuo fare e disfare, un continuo convincersi che il problema poi siamo noi, che non ci si può sempre sedere alla tavola dei vincenti.
C'è quella frase che dice "ma io non voglio una seconda possibilità, devo ancora avere la prima!".
Non so più quale possa essere stata la mia prima possibilità, non so nemmeno se una seconda possibilità alla fine l'abbia avuta...ma cosa ne ho fatto di quella dannata seconda possibilità? E si, ce ne sarà anche una terza, una quarta e via con tutta la fila dei numeri naturali, finché fiato passa, finché vita scorre!
Ma il punto non è questo, il punto non è il messaggio positivo che le cose si sistemeranno, esattamente come lo fanno ogni mattina.
La domanda è: quando è che l'altro ha iniziato ad essere un limite così grande per me? A contare così tanto da schiacciarmi?
Vorrei poter rispondere dicendo "da dopo quella sera di qualche anno fa", e invece la verità è che è sempre stato così, da prima, da molto, estremamente, esattamente, prima!
"Ama il tuo prossimo come te stesso!", come se fosse scontata la capacità di tutti di amarsi in modo sano...che poi il rischio è che per amare troppo l'altro amiamo sempre un pò meno noi stessi!
Ho sempre avuto paura della solitudine, solo che prima non me lo concedevo, non me lo ammettevo, non ero stanca come adesso, piena come ora. Un accozzaglia d'insicurezze, timore e di ansie, tutto disilluso e ben nascosto dietro alla maschera della quotidianità, alla capacità di non annegare dentro la parte brutta di me.
Prima l'affrontavo di petto tutto ciò, prima mi costringevo a stare da sola. Era quasi un conforto, vivere ciò che ti spaventa a morte per poi accorgerti che non stai morendo affatto.
Quelle poche sere mi addormentavo con la speranza che risvegliandomi non me lo sarei ritrovato accanto, eppure prima gli chiedevo di abbracciarmi forte tanto da non avere paura anche se poi paura l'avevo sempre. Forse ero anche più spaventata avendolo lì, e mi svegliavo sollevata nel non trovarmelo di fianco. Che modo goffo e astruso per affrontare se stessi e la mancanza dell'altro che poi a volte diventa mancanza di sé.
Era forse quella la prima possibilità? Quella intensità non l'ho più ritrovata, sono andata avanti perché è questo quello che si fa, e da tutto ciò, da una storia mancata, si è scoperchiato il vaso di Pandora ed è uscito tutto, ogni fragilità, ogni mio essere e non essere, ogni lacuna, tutto.
Penso a quell'altro, mi ha prosciugata? Non lo so, loro sono più romantiche di me, più proiettate sul noi, io sono ancora all'io. Ero così concentrata su di me, dopo tutto, che mi sono accorta che non mi aveva tolto niente, solo aggiunto nuove esperienze negative, solo riconfermato quello che in fondo pensavo...niente di buono, molto di falso.
Vedi quanto si sbaglia a dare potere agli altri su noi stessi?

(Solo - Tiziano Ferro)

Com'è che si dice: "tutto apposto, ma nulla in ordine!"!?!.
E' che ogni tanto arriva la confusione emotiva, quel sentirsi soli ma soli per davvero nonostante si abbia fatto di tutto per non esserlo, nonostante si abbia dato tutto quel che si poteva. Succede così, dal nulla, un secondo prima sono lì che rido e il secondo dopo sono in mille pezzi e non trovo neanche un posto dove andare per respirare. Non siamo infrangibili e una volta che ci siamo rotti, ma rotti per davvero, nonostante abbiamo sfoderato tutte le nostre capacità di resilienza, nonostante abbiamo avuto il coraggio e la forza di ricomporci rimaniamo facilmente distruttibili, basta solo prendere contro lì, proprio lì, nel punto di frattura della nostra anima.
La verità è che sono piena di rabbia e lo sono forse da sempre, da che ho memoria.
La verità è che pur essendo arrabbiata da così tanto tempo ancora non ho trovato un modo per uscirne, per calmarmi, la tanto sognata pace e serenità che hanno molto a che fare con l'avere un posto tutto mio nel mondo!
E' che non so come sia incominciato ma ho iniziato a infilarmi in rapporti tossici, dettati da un perenne mio dare esaltando e idealizzando quel poco che ricevevo.
C'è di peggio nell'aver pensato sin da subito di essere impossibili d'amare? Non so, se dovessi al momento descrivere l'infelicità la descriverei proprio così!
Dai, dai e poi dai ancora e ogni volta t'impegni di più e non basta mai e non basti mai e poi arriva la rabbia, esplosiva, distruttiva, liberatoria e poi la solitudine, la paura e via, un altro giro di giostra circondata da persone alle quali non so mai quanto realmente ci tenga, quanto sia abitudine, paura di rimanere soli più di quanto lo si sia già e alla fine finisci ad avere paura pure di ciò che provi e a dubitare se tutto ciò c'entri anche solo minimamente con l'affetto.
Alti e bassi di una storia già conosciuta, di volti già noti. Di quelle amiche che non sanno mai essere amiche veramente, perché finché c'è da prendere si prende e quando c'è da dare, anche se poco, allora forse no.
Eppure eccomi sempre lì, pronta a tornare anche quando sono nella ragione, perché il problema della rabbia e del voler liberarsi delle gabbie che sono i legami poi è la mancanza dell'altro, la solitudine, altra vita che perdi, la cattiveria che ti fa sputare fuori la tua frustrazione e ribalta la partita facendotela perdere. Perché si, so essere una stronza con i fiocchi se solo mi sento ferita e allora ferisco a mia volta e divento inavvicinabile, allora ti dico di andare via e in verità voglio solo che rimani, si voglio che rimani ma lottando, perché sennò allora tutto vale meno. Diventa una gara nel dare, un tirare la corda fino a farla spezzare e poi stupirsi che ci si ritrovi con il culo a terra.
Davanti a me ho una carriera bellissima, già, a quanto pare sono intelligente oltre che alcuni dicono bella, sono istruita, sono una professionista con tanto ancora da imparare ma una strada già piena di soddisfazioni che devo a me, a quanto mi sia impegnata e a quanto cuore ci abbia messo nel trovare qualcosa che amassi fare e che non mi facesse rinunciare a nessuna parte di me a differenza dei rapporti che vivo e che paradossalmente tengo e finisco per trattenere.
Ma umanamente cosa ho costruito? Un accozzaglia di volti e nomi ai quali tento sempre di dare un senso e che forse un senso non c'avranno mai.
Volevo solo intorno a me poche ma buone persone, persone in grado di farmi sentire bene, persone pronte a difendermi, una seconda famiglia non che la prima non bastasse e non fosse imperfettamente stupenda e invece nulla...sono stata un disastro, così spaventata da circondarmi di vuoto!
Vedete, sono una vera Drama Queen, poi basta poco e tutto torna a posto, poi basta pochissimo e i pezzi tornano in ordine....Oggi ho pensato una cosa stupida e assurda per quanto reale: le persone
sono la mia più grande opportunità e il mio più grande limite, condanna e salvezza, non sono solo persone per me, poiché il loro scegliermi e decidere di esserci per me vale più di quanto sia lecito, accettabile, giusto, sano e vagamente intelligente!

Non è il mio mese, forse, anzi, sicuramente nemmeno il mio anno. Alti e bassi, mattinate stupefacenti e mattinate da non voler uscire dalla mia stanza, succede, si va avanti! Non sarà un periodo no, lungo o corto che sia, a condizionare la mia vita, quella che per la quale lavoro ogni giorno, quella che mi fa mettere in gioco e sperare. Comunque, stamattina non mi sono svegliata per nulla allegra, anzi, ero sull'orlo del baratro della sfiducia nel genere umano, a un passo dal grande quesito: "ma tutto quello
che ho fatto per le persone che ho sempre avuto intorno e al quale ho dato davvero tutto quello che
potevo dare, a cosa diamine è servito?". Ieri sera mi sono addormentata chiedendomi se fosse possibile andare in born-out non per il proprio lavoro, ma per la propria vita, per le relazioni che con fatica, impegno ed amore si ha instaurato. Tornando al discorso principale, stamattina mi sono svegliata e faceva freddo, sia fuori che dentro, spiovigginava, la testa mi scoppiava e sembrava che qualcuno mi avesse preso a pugni nello stomaco. Poi un messaggio mi ha costretta ad aprire Facebook, che di solito lì dentro trovo poco che niente, ma oggi no. Ho visto un video, un video bello, di quelli che ti abbracciano l'anima e ho pianto, per una buona mezz'ora ho pianto di tutto cuore, con tutta l'anima. Ok, io sono una persona sensibile, che poi questa sensibilità la nasconda sotto strati di sarcasmo e acidità, la si può considerare pura e semplice auto-difesa. Sta di fatto, che questo video dovete vederlo, perché le cose belle e buone in un mondo che spesso è tutto il contrario vanno condivise ed apprezzate. (Vi metto il video con i sottotili in italiano, comunque il progetto originale lo trovate qui).