E quindi aspettiamo che passi. Che la nottata passi, che i giorni scorrano, che i mesi mettano le distanze con tutta la vita che contengono fra me e te. Che, che cosa sono i sentimenti? Emozioni ripetute nel tempo. Una litigata sotto la pioggia, treni presi per raggiungerti, una macchina sotto casa alle 3 di notte, i tuoi sorrisi, i miei pianti, un bacio a Roma Termini, accarezzarti il viso prima di dormire, le tue braccia intorno al mio corpo, le mani ovunque, il fiato rotto, la paura che avevo di perderti, i messaggi cancellati, il tuo profumo sul cuscino, il mio rossetto sulle tue t-shirt. Poi c'è tutta quella parte brutta da fare
male, d'accettare, perché qui non c'è niente che si possa salvare, cambiare, migliorare. In questa storia il principe è il mostro e la principessa forse è anche peggio, e ora mi devo perdonare e aspettare che tutto questo scompiglio passi. Mi devo amare, tanto, tantissimo e smettere di pensare che quelle briciole mi potessero bastare per essere felice. Ho un problema di dipendenza affettiva e tu ero il mio spacciatore preferito. Devo rimettere insieme i pezzi, da una vita, di una vita, per la mia vita.
Manchi da togliere il fiato e io voglio respirare, aspetto con ansia il giorno nel quale non farai più male...attendo, tanto so che arriverà, perché tutto passa, persino quello che ti trapassa!

Io un cuore ce l'ho, e scossa, batte, si ribella, si spezza, corre veloce in quelle tachicardie che ti fanno sentire che sei vivo per davvero.
Io un cuore ce l'ho e non voglio silenziarlo, metterlo a tacere, prenderlo a pugni con la ragione, calpestarlo con il menefreghismo di chi decide di non voler sentire niente.
Io un cuore ce l'ho e mi manchi e ti odio per avermelo mandato in frantumi e ti voglio così bene che mi squilibri l'umore, mi impalli i pensieri, mi trafiggi nel ricordo.
Io un cuore ce l'ho ed è disorientato, in confusione, che davanti alla crudeltà di chi ti abbandona ferondoti sorridendo rimane esterefatto, paralizzato, quasi fermo.
Io un cuore ce l'ho e allora rido, bevo tantissimo da far girare tutto il locale, faccio un baccano incredibile e risplendo perché quello che sono non lo puoi oscurare neanche essendomi indifferente.
Io un cuore ce l'ho e non ti riesco ad ignorare e neanche a perdonare, e ti odio e mi manchi che te lo griderei in faccia così forte da farti sanguinare, da farti male.
Io un cuore ce l'ho e non ci gioco più, che i sentimenti sono una cosa seria, che io ho un valore che non posso e non voglio abbassare.
Io un cuore ce l'ho e ti sogno e mi sveglio e non capisco come tu sia potuto diventare un incubo da dimenticare, una recita sopraffina, una inutile e amara finzione.
Io un cuore ce l'ho e non lo so controllare, dominare, placare.
Io un cuore ce l'ho...te non lo so!

Ho gli occhi pieni di mille sfumature di azzurro, la pelle abbronzatissima, ancora la sensazione del calore del Sole addosso.

La prima spiaggia che abbiamo visto 😍 La spiaggia di Es Pujols!

Formentera è un isola mica, la Isla Bonita la chiamano, la Isla Bonita è di fatto.
E' un luogo difficile da descrivere perché si può solo vivere, sentire, assaporare con ogni cm di pelle e di vita.
Un posto dove le ore scorrono diversamente, i tramonti durano sempre un po di più e ti incantano, la salsedine è sempre nell'aria e il mare sempre intorno e davanti te.
3 giorni per diventare nera, 7 per sentirmi il cuore in ordine.
Formentera sa fare innamorare, curare, coccolare, comprendere, placare.
E' un isola che sembra vivere di vita propria, respirare tramite i suoi venti, abbracciarti attraverso il suo mare, parlare di se tramite i suoi colori. Un posto che vive e ti fa vivere ed entra nel tuo cuore e un pochino te lo cambia.

Io sul traghetto di andata per Formentera, ancora incredula ma tanto felice!

Ho fatto il biglietto per Formentera qualche settimana dopo una notte catastrofica della mia vita, se mi fermo un attimo mi sembra di essere ancora lì mentre il suo disprezzo mi piomba addosso con prepotenza, mentre le sue parole mi prendono a pugni il cuore "è stata tutta una finzione, recitavo!, e io lì in silenzio, e io lì che riprendo a respirare perché finalmente quel calvario è finito e io lì che vorrei scappare, e io lì che riperdo il respiro e mi arrovello sul come sia stato possibile e poi lo accetto e alla fine non lo accetto affatto e la mia vita è un immenso sali e scendi fra pensieri antagonisti e contrastanti. Succede quindi che faccio un biglietto al volo perché sono impulsiva e innamorata della bellezza e ho bisogno di distanze dai luoghi che conosco, dai volti già visti e dalle voci che già so.
Dopo 2 mesi eccomi a Formentera, un po più calma ma con quella dannata sensazione che mi manchi ancora qualcosa, un "clack" interno per andare oltre...oltre lui? No, oltre tutto!

Io, la birra, il faro, il tramonto e finalemnte la Felicità!

Arrivata al porto è come se lo avessi subito percepito: "ecco questo è un posto che può farmi del bene". Alla vista del suo mare, della gente, dell'aria che si respira ho avuto la sensazione di aver trovato un posto nel mondo simile a me, che sento mio, dove dare il giusto spazio ai pensieri e ritrovare coraggio, forze ed energie.
E così mentre ero in motorino in una strada che tagliava a metà il mare ho capito che non posso essere altro da me stessa, che sono un casino, un eterno subbuglio con l'anima in fiamme e il cuore in disordine. Che sono piena di vita, di voglia di fare, che mi piace conoscere ed imparare ed amo dare e mi piace ricevere e che i sentimenti sono una cosa seria ma perché lo siano devono essere leggeri. Che la mia serenità è e deve essere prima di ogni cosa. Che ho perso persone che ho amato tantissimo e che alcune, non tutte, a loro volta mi hanno amato ma in una maniera così disordinata che siamo
finiti per farci male entrambi. Ho capito che sono così vera, reale, piena che è impossibile entrare in contatto con me e non urtarsi in uno degli spigoli di ciò che sono. Che ripeto so dare e do, tanto, tantissimo, fino quasi a svuotarmi e perdendomi mi ritrovo.
Grazie Formentera per avermi rimesso in ordine un po il cuore, per il tuo Sole, il tuo mare, quel azzurro/blu che è il mio colore preferito che tu doni a tutti in mille sfumature diverse, per i tuoi ritmi che danno fiato e quei immensi, profondi, strepitosi tramonti passati in riva al mare con una birra in mano o un mojito e le risate...le mie!
E voi, avete un luogo su questa terra che vi è entrato così dentro?
Su Instagram nei prossimi giorni metterò altre foto, nel frattempo ve ne lascio alcune qui!💖

Il primo pranzetto a Formentera: Pane, formaggio e PATA NEGRA👅 Il Patanegra è un prosciutto crudo super gustoso e prelibato, dai prezzi esorbitanti all'etto! A Formentera potete gustarlo a un prezzo decente nei loro bocadillos oppure come aperitivo su tagliere! Il prezzo di un bocadillos nel centro di Es Pujols è intorno ai 7-7,50 euro!

Il modo migliore per visitare tutta l'Isola è quella di noleggiare un motorino. Cinquantino da soli, 125 se in due. Vi sconsiglio i quad che in molte spiagge non sono ammessi. Molti noleggiano anche l'auto, ma secondo me il motorino è più pratico, veloce e meno dispendioso.

Tappa che non puà mancare in un viaggio a Formentera è il Mercatino Hippie a Pilar de La Mola. Controllate i giorni nel quale vi è e preparatevi a fare degli acquisti unici e artigianali.

Preparatevi a vedere i Tramonti più mozzafiato della vostra vita!

Quella che vedete dietro è Cala Saona e il bikini (me lo avete chiesto in tanti su IG) è di BikiniColors e la mia taglia per me che ho una terza è la 44M, sotto brasiliana ma ora mi sta come slip essendo dimagrita sempre 44M!

In molte spiagge dell'Isola i nostri amici a 4 zampe sono i benvenuti, uguale negli hotel, case e ristoranti!

Preparatevi a gustare delle Paelle goduriose, cariche di pesce, squisite! I prezzi si aggirano intorno ai 19-27 euro a testa, dipende da dove andate. Questa è la fantastica Paella del Pelayo SPETTACOLARE come la sua vista fronte mare!

A Formentera i fari sono 2, questo di Cap de Barbaria è il migliore per vedere il tramonto (lo stesso che si vede da St Anthony ad Ibiza). C'è qualche km da fare a piedi per raggiungerlo, ma fidatevi la camminata ne vale la pena! Portatevi dietro delle birre ghiacciate e qualche snack e godetevi lo spettacolo!

Playa de Illites è una delle spiagge più suggestive e famose di Formentera. Qui sembra veramente di essere ai caraibi. Portatevi dietro il pranzo perchè i ristoranti sulla spiaggia sono proibitivi, un bocadillos 12 euro, antipasti e primi dai 24 euro in su.

Il parcheggio a Playa de Illites è a pagamento ma non preoccupatevi i prezzi non sono esorbitanti o proibitivi. Se volete accappararvi i posti fronte mare vi conviene arrivare in spiaggia prima delle 11. Qua, come su tutta l'isola, i prezzi di ombrellone e due lettini si aggirano intorno ai 10 euro per ombrellone e 10 euro per lettino, ma prenotate perché sono sempre full!

Non si può andare a Formentera e non assaggiare al tramonto il famoso Mojito del PirataBus, per alcuni il migliore non solo dell'Isola ma di Europa. Tassativo rubare il bicchiere!

Piscina? No, questa è l'acqua di Es Arenales! Altra spiaggia imperdibile e assolutamente capace di far innamorare di se stessa chiunque!

Sotto di me Cala de Morts, una piccola insenatura meravigliosa!

Se avete intenzione di passare una giornata a Cala de Morts preparatevi a una passeggiata da Es Arenales e ad arrampicarvi come delle scimmiette, anche qui tassativo arrivare presto perché la spiaggia è veramente minuscola!

Preparatevi a bere Sangria su Sangria, la mia preferita è quella con la Cava!

Altra spiaggia meravigliosa è quella di Levante, una lunga distesa di sabbia e un mare cristallino! Anche qui il parcheggio è a pagamento ma con costi irrisori ed è consigliabile portarsi dietro il pranzo!

Azzurro ovunque e comunque, a Formentera ne farete un pieno! L'acqua non è mai freddissima e non diventa profonda a picco, ciò la rende una meta top anche per le famiglie con bambini!

D'obbilgo la foto davanti al furgoncino hippie del Chezz Gerdie con l'iconica scritta Formentera.

Se siete stanchi di mangiare paella, potrete anche gustarvi il pesce fresco in maniera diversa. Non mancano anche i numerosi ristoranti di cucina italiana!

Non perdetevi la Sangria del Blue Bar, assaporandola davanti a un mare incantato e alla luce flebile del tramonto!

Preparatevi a diventare neri nerissimi dopo qualche giorno sull'Isla Bonita! Quindi portatevi dietro creme solari ad alta protezione e dopo sole a volontà! Io fra motorino e mare mi sono letteralmente ustionata il naso!

Formentera 2019, mille volte grazie per avermi resa così felice!

("Aereoplani" - Coez)

Mi piacciono le serate felici, quelle dove bevi vino, dove ridi tanto, dove chiacchieri e ti conosci che non smetti mai di scoprire cose nuove della persona che hai davanti.
Mi piace tornare a casa con il sorriso stampato e una playlist in riproduzione casuale che sembra passare tutte le canzoni giuste e allora divento felice, che mi piace pensare di essere unita al caso, di poterlo influenzare con il mio umore.
Non mi pento più di niente, ne di quello che faccio ne di quello che non faccio.
E sono felice e poi triste, rido a crepapelle, mi addormento singhiozzando, sogno tanto più ad occhi aperti che chiusi.
Che forse è anche vero che si impara più dagli errori che dalle scelte giuste, ma delle volte è così bello non imparare niente, non capirci niente, esserci e basta senza morale, senza etica, senza logica.
Non mi pento più nemmeno per i baci che gli ho dato che a volte tremavo e altre volte ridevo ed era bello vivere qualcosa a caso, ed era bello sporcare il piumone di rossetto, prendere un treno e raggiungerlo, esporsi fino a farsi male e imparare a capire quando è l'ora di mollare la presa e mettersi in salvo.
Che puoi amare tutti, ma devi amare te stesso molto di più.
Non mi pento nemmeno di quando piango e non capisco, non mi do pace e arriva potente come una pugnalata in pieno petto la malinconia di una farsa.
Ma sapete che vi dico?
Io sono io e mi vado bene così, con il mio dolore, con i miei sorrisi, la mia negatività, la mia positività, la mia energia e la voglia di fare, scoprire, cantare, urlare. So anche fare le rivoluzioni o almeno ci provo. E impazzisco e mi innamoro di persone sbagliatissime e mi ubriaco, faccio mattino, recupero vecchi rapporti, so ancora vedere la bellezza oltre l'orrore. Io so metterci il cuore e delle volte lo rimpongo nelle mani sbagliate e poi vado a riprenderlo e pago le spese di quei girotondi continui intorni ai miei vuoti emotivi.
Ma non ho sprecato nulla, conservo tutto, ci so anche ridere su, riesco ancora a ricordare con amore chi mi ha fatto male ma anche tanto bene, quei piccoli unici e inestimabili momenti dove ero lì con tutta me stessa e sentivo tutto e provavo tanto.
Sono una dipendente emotiva, in una continua riabilitazione dai rapporti con gli altri, alla continua ricerca di me stessa e mi perdo e mi trovo e mi riperdo e non smetto mai di stancarmi di me, di questa vita, dell'altro, del bene e del male!
No, ad oggi non mi pento di niente...accolgo tutto...mi abbraccio e vado avanti senza fretta, con pazienza, con tutto l'amore e il tempo necessario!

E' quasi un paradosso, ma ci vuole una gran forza per essere fragili. E non parlo della forza che serve per rialzarsi, ma di quella che bisogna avere per ammetterlo a se stessi.
Io sono fragile, e mi viene quasi da ridere e mi viene quasi da piangere mentre quella parolina con tutta la potenza del suo significato mi riecheggia in testa, compare scritta nero su bianco.
Io sono fragile, ora lo so.
Non sono la vittima di nessuno, nemmeno forse di me stessa perché mi amo tanto e spesso anche male ma sta di fatto che nel profondo non mi farei mai del male e so sempre quando è l'ora di prendere il mio cuore e portarlo in salvo. Amo la mia ingenuità, la mia capacità di andare oltre al male, la determinazione che ci metto per far si che il dolore non vada mai sprecato in cattiverie ma si converta in amore per me stessa e il prossimo.
Mi amo perfino quando finisco per amare persone sbagliate e mi accorgo che do oltre a quello che pensavo di riuscire a dare, che mi so buttare e so abbracciare, ascoltare e volere bene con ogni singola cellula del mio essere.
Sono fragile e allora mi fingo forte e raggiro il dolore e mi lascio condizionare da quell'immagine idealizzata che tutti abbiamo di noi stessi e di chi vorremmo essere.
Allora forse è arrivato il momento di smettere di raccogliere i cocci e guardarli per bene, di attraversare il dolore per davvero, di accoglierlo per poi lasciarlo andare. Fa quasi paura...che cosa c'è dopo? Com'è la vita quando si è sereni per davvero? E cosa succede quando si ama qualcuno che ti ama?
Non so, sono curiosa di scoprirlo...era inevitabile che succedesse no? Non basterebbe un post per raccontarvi la follia di questi mesi, come una persona negativa possa arrivare a spolparti, prosciugarti, svuotarti, farti vedere tutto nero e diventare una calamita per la sfortuna. Penso di essermi relazionata per quasi un anno con un narcisista patologico, non lo auguro a nessuno, qualcuno dirà che me la sono cercata in verità l'amore sia quando c'è che quando non c'è ma si pensa che ci possa essere è un gioco d'incastri, un colmarsi i vuoti, un leccarsi le ferite. Accoppiata vincente: narcisita patologico lui, empatica che non lo vuole ammettere io, incapace di amare lui e confusa a riguardo e piena di bisogno e di paura di essere amata io.
L'inizio di una catastrofe forse...ma ricordatevelo: io mi amo e sono fragile ma non stupida, e quindi prendo questa brutta esperienza e la faccio diventare un nuovo inzio perché sono fragile, ma infrangibile!
Se prima ero alla ricerca del mio posto nel mondo, ora sono presa dal trovare me!

Uno dei ricordi più belli che ho è una foto scattata all'alba sul lungo mare di Riccione "buongiorno o buona notte...è tutta una questione di prospettive!" la sua didascalia.
Quella notte l'avevo passata con le mie amiche imbucandoci a un addio al nubilato, bevendo gratis e ballando tutta notte sui tavoli. Non mi ero mai sentita così leggera, così pienamente nella mia età. Al mio posto.
C'è un momento giusto per ogni cosa che rende perfetta l'età che si sta vivendo: uno per innamorarsi su un terrazzo con addosso uno stupido vestito verde di un ragazzo dagli occhi più belli che io abbia mai visto con una giacca di pelle addosso e una sigaretta quasi finita, uno per essere delle ragazze ubriache in riva al mare, uno per passare la notte in pigiama con le amiche a parlare di chi si è spinta più oltre con qualcuno e ridere a crepapelle, uno per prendere le tue scelte e accorgerti che a sto giro la responsabilità è tua e solamente tua, uno dove la cosa più sensata da fare ti sembra spogliarti e buttarti in piscina in intimo bianco, una dove prendi un amica e ti dai a 10giorni in giro per l'Italia e mangi tanto e ti diverti di più. Attimi, momenti, vita!
Non ho avuto molta leggerezza, il mondo mi è crollato addosso da bambina in un istante e poi non ha smesso di franare...un susseguirsi di tentativi dove l'unico scopo era non farsi mancare la terra sotto i piedi.
Succede, poteva andare peggio mi dico...poteva anche andare meglio penso.
Sapete cosa mi è mancato di questi 20 anni che tra poco finiranno? L'essere scelta da qualcuno e amata come solo a 20anni si sa fare...con l'ardore, la spensieratezza, la passione, le promesse non promesse. L'essere portata al mare infrasettimana, crescere anche per poco con qualcuno al mio fianco, il bacio il giorno della laurea, qualcuno al quale gridare è finita e poi scoprire che non lo fosse affatto, lasciarsi per poi riprendersi una sera a caso. E fidatevi questo tipo di amore lo puoi solo avere a 20anni non prima, non dopo.
Poi cambia il ritmo del cuore, il tempo, le necessità, poi si diventa adulti.
Ecco forse questa è la foto emblema di qualcosa che non ho avuto e che mai avrò perché il tempo dove tutto ciò avrebbe avuto un significato è cambiato.

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A te, Amore, per tutte le notti che non abbiamo passato a Parigi. #mywonderfultravellife

Un post condiviso da E Poi Una Mattina (@epoiunamattina_) in data: Gen 16, 2017 at 12:20 PST

No, non qualcuno che mi ami, non sono così negativa...è che c'è una bella differenza fra l'essere una ragazza che balla brilla e scalza sui tavoli a 18anni e una che lo fa a 36.
E quindi ancora una volta..."A te, Amore, per tutte le notti che non abbiamo passato a Parigi."

(Ti ho Voluto Bene Veramente - Marco Mengoni)

C'è quella foto che ho ritagliato minuziosamente affinché tu ci fossi e non ci fossi, con le tue facce buffe pronte a rovinare ogni singolo scatto. Di fianco a me lei, da sempre, non forse nella maniera più sana. Mi abbraccia, io ho bevuto troppo quella sera, tu mi hai passato da bere spesso quella sera. Non ci parlavamo più da tempo eppure ti vedevo sempre, un brusio di fondo costante fra me e te, il gioco del telefono che non ha mai funzionato poi troppo bene.
Tu che non mi hai mai voluta poi troppo per davvero, che non mi sapevi lasciare andare, due calamite fortissime, ci giravamo intorno, ci respingevamo, ogni tanto ci univamo con uno sono schianto del mio cuore. Non sono mai stata così felice come con te, non sono più stata male per qualcuno come per te. Che quando non mi guardavi, mi sentivo scomparire.
Quella sera per la prima volta mi hai parlato di nuovo, ero bella forse, eravamo ubriachi sicuramente.
Due giorni dopo ritagliai quella foto e ci scrissi quella canzone che passava sempre in radio quando c'eri tu, che tu non lo sai ma era come se tutta quell'energia del mio bisogno di essere amata da te che volevo così tanto e tutta la forza che impiegavi per staccarti senza allontanarmi mai davvero portassero alla casualità di momenti perfetti con colonne sonore assolutamente non deludenti.
"Call it magic, call it true...I call it magic, when I’m with you...And I just got broken, broken into two
Still I call it magic, when I’m next to you..." I coldplay cantavano "chiamala magia, chiamala verità...io la chiamo magia, quando sono con te e anche se sono a pezzi, spezzato in due continuo a chiamarla magia quando sono vicino a te...". Tutti, lei per prima, pensava che la frase in didascalia di quel momento fosse per me e lei, e invece era per te. Era tutto per te.
Era per te le volte che piangevo e non trovavo rimedio, era per te le volte che compravo un rossetto nuovo, erano per te i vestiti che indossavo, i sorrisi che sfoggiavo, le frasi che scrivevo...io ero in tutto e per tutto ovunque per te.
Ho perso prima la testa per te e poi ogni giorno un pezzetto di me, fino a non riconoscermi, fino a svegliarmi un giorno e chiedermi dove fosse finita la me prima di te!
Poi il dolore passa, con le stagioni che se lo portano via un poco alla volta, con noi che ci parliamo e non comunichiamo, con il tuo odore che cambia e il tuo viso che mi diventa sconosciuto.
Da te ho imparato che un amore così folle, così pieno, così carico di tutto, così rifiutato non lo vivrò mai più ed è giusto così.
Un pezzetto di cuore bisogna tenerselo, bisogna non dimenticarsi di se stessi, non finire per mettersi in toto in una parentesi per fare sempre più spazio all'altro. Bisogna imparare quando è il caso di mettersi in salvo, di capire che la partita è persa nonostante la giocata. La forza di non farsi distruggere dall'altro. La capacità di capire quando la magia finisce e inizia la maledizione.
Sono passati anni da quella sera e tanti altri anni sono passati da quella incredibile disavventura che siamo stati io e te, ti penso raramente, non mi manchi quasi mai, forse ti ho anche perdonato per il male che mi hai fatto e che ti ho lasciato fare.
Eppure stasera guardo quella foto e penso che si, quella alla fine era magia, magia pura...ci saranno altri amori certi, ma nulla è mai come quel momento nel quale provi qualcosa veramente per la prima volta... Eh, si, guardandomi in quella foto so che in quell'esatto istanti niente era più bello di averti lì...Grazie di avermi spezzato il cuore, ma ancor di più grazie per avermelo fatto veramente battere!

( Dalla tua parte - Alessandra Amoroso)

Vi sto scrivendo dopo una delle docce più belle della mia vita, una di quelle l'acqua che scivola addosso si porta via anche i pensieri, una di quelle dove quando esci sei più leggera dentro. Mi sono pure coccolata con il mio rituale post doccia, che non sempre riesco ad eseguire: olio e crema corpo e ora profumo ancora più di buono del solito.
Lavoro su me stessa da sempre; in perenne lotta fra me e me.
Ma in questi giorni di sparizione, di dolore, di pensieri scomposti e attimi rubati sto cambiando.
Sbagliavo il metodo, anzi, non avevo proprio un metodo, ero solo un turbinio di emozioni, di paure e di perenne confusione data da una profonda e radicata non accettazione.
Sto riordinando la mia vita, raccogliendo i miei pensieri, uscendo dai miei schemi, sto imparando ad accettare il dato di fatto che anche io ho dei bisogni ed è giusto dirli, ed è giusto quando si può provare a soddisfarli.
Tutti ti dicono sempre "AMATI!" e credetemi quando vi dico che amarsi  in una maniera sana non è così ovvio, non è così facile o scontato.
Mi sono sempre amata tantissimo, ma non nel modo corretto. Mi ero chiusa in un guscio tutto mio dettato dal bisogno di salvaguardarmi, proteggermi, fuggire da tutto quel dolore, dai bisogni negati, dal mio non essere ascoltata e capita.
Così sono finita per smettere di ascoltarmi anche io, per mettere a tacere i miei sentimenti, o bianco o nero, o tutto o niente!
E ce l'ho sempre fatta in tutto, con grandissima fatica, con notti insonni, con i miei periodi super no alternati da periodi super si, fino a che mi sono spaventata.
Capita sapete? Succede che una fa tutto da sola, che riesce a portare a casa obiettivi e risultati, che si mette costantemente in gioco e poi ad un tratto fra una colazione di corsa e l'ennesimo ostacolo da superare, ti blocchi. E con un pugno dritto nello stomaco ti arriva come l'idea che se anche questa volta ce la farai da sola, se anche questa volta sarai in grado di tenere insieme tutti i pezzi, di bastarti dopo non avrei più davvero bisogno di nessuno.
La solitudine, quella nella quale mi sono un po rilegata e un po mi hanno messa, è sempre stata la mia più grande paura. Bastarmi mi ha sempre terrorizzata, posso essere così piena, così ingombrante di emozioni che poi non ci sarebbe stato posto per nessun altro, o ancora peggio l'altro mi avrebbe allontanato e accantonato in un angolo perché troppo. Sono sempre stata definita troppo poco o troppo tanto nella mia vita, forse il vero sbaglio è stato permettere agli altri di definirmi, darmi in pasto al prossimo. Succede...forse un giorno vi parlerò di quel passato ingombrante che mi ha portato ad essere una ragazza tanto sensibile quanto buona quanto spesso infelice.
Ma tornando a noi, sto lavorando con metodo su me stessa.
E' tutto iniziato dalla voglia e il bisogno di stare bene, da una scelta sbagliata agli occhi di tutti ma senza la quale adesso stare ancora peggio e un libro che si può leggere (come tutti i libri d'altronde) solo quando si è davvero pronti di leggerlo non solo con gli occhi e la mente ma anche con il cuore.
Sto riordinando la mia vita partendo dalla mia stanza, chiedendomi se le cose che indosso, se quello che ho intorno mi rendono veramente felice. Sommersa dal disordine dentro ho pensato bene di riversarlo anche nello spazio che abito, nell'ambiente nel quale dormo, nella mia incostanza in tutto ciò che mi spaventa perché mi fa sentire troppo viva, troppo fuori controllo, troppo me.
Non mi ero mai chiesta: ma questa cosa/persona/momento ti rende felice? E tanto più mi ero mai permessa di gettare niente.
Sto assemblando sacchi su sacchi di roba che finirà per essere venduta o donata ai più bisognosi, pezzi pesanti d'infelicità che se ne vanno. Vestiti che non mi fanno sentire felice e tanto meno in pace con me stessa. Oggetti che mi ancorano a un passato che è mio ma che non è più il mio presente e che non mi può rappresentare per sempre!
La cosa bella? Non mi sto concentrando su ciò che lascio, ma su ciò che tengo: me, i miei bisogni che voglio assolutamente scoprire e provare a soddisfare, le mie emozioni positive io che mi sono sempre concentrata su tutto ciò che provo di negativo...che della felicità avevo paura, perché è momentanea, perché poi passa, perché tutto ciò che finisce a me ha sempre fatto male.
Mi ero accorta di non avere quasi più il controllo di nulla; preda solo di sensazioni negative, timori e ansie.
Ma io sono una ragazza pratica, ho grandi doti di problem solving, sono una che lotta, che non molla, che ci sbatte la testa, che cade e si rialza. E ho una gran voglia di stare bene, di equilibrio e pace.
Ho la mia skin care routine quotidiana, la mia tisana con libro la sera, la mia lucina ad unicorno che amo e mi da l'idea che camera mia sia un posto fatato, sto iniziando a prendere piccole decisioni, ho programmato due viaggi, tralasciato la sessione invernale perché ho anche il diritto di riprendermi e non sempre essere forte quando ogni parte di noi dentro è fragile.
Oggi sono andata a correre, si voglio iniziare a correre, ho comprato anche le scarpe apposite e oggi le ho usate per la prima volta, 30 minuti alternando corsa a camminata, ho percorso 2,58km pochissimo per molti ma tantissimo per me...bellissimo! 
Ho sempre avuto paura delle sensazioni troppo forti provate dal mio corpo, le ho sempre represse. In verità non ho mai avuto un buon rapporto con la mia esteriorità, mi sono sempre sentita goffa e bruttina, mi sono sempre vergognata delle mie forme e quelle poche volte che mi piacevo e mettevo in risalto il mio corpo arrivavano i giudizi o le critiche. Ma ora basta, ho bisogno di riprendere fiato, di sentire i miei muscoli, di stare all'aria aperta, d'incontrare altre persone mentre sudo e arranco e non vergognarmi o intimorirmi!
Non mi piace correre in sé, mi piace la sensazione che si prova quando si finisce un obiettivo dove ho usato e stancato il mio corpo, mi piace la leggerezza dopo la fatica, mi piace la disciplina che ci vuole!
Oggi sto bene, voglio continuare così...è solo un germoglio di me, me ne voglio prendere cura, voglio fiorire!

(Per uno come me - Negramaro)

Sai chi sei? Se chiudi gli occhi riesci a vederti chiaramente? Ad occhi aperti sai come guardarti in faccia?
Ti ami? Hai imparato come si fa: ad amare qualcuno tanto da non ferire te stesso?
E il perdono? Sai perdonare...perfino te stesso?
Io fluttuo fra i miei pensieri, scorro nel mio tempo fuori orario, piango spesso e so ancora ridere di gusto.
Sto facendo scelte sbagliatissime in nome di una solitudine che cerco ogni giorno di attuttire e che invece finisce per vendicarsi prendedomi a botte ogni centimetro di cuore, facendomi rimettere tutto il mio buon senso ormai quasi vacante.
E la maggior parte delle persone non sapessero più come amare? E se pure io avessi disimparato?
O ancora peggio: se presa da una grande paura di una vita che, mai come in questo lungo periodo, mi sembra passare troppo velocemente stessi diventando così egoista da non saper più aspettare?
Pessime decisioni per attimi inestimabili di fugace felicità e poi minuti, su ore, su giorni, d'inesorabile e insopportabile insoddisfazione e (in)sofferenza.
Che si fa se poi si rinuncia anche a quel poco in grado di farci bene e allo stesso tempo di farci male? Allora mi faccio stringere un poco di più e un abbraccio dopo l'altro mi allontano da quello che sono, da quello che vorrei essere, da me.
Mi sveglio in una stanza non mia, nel letto sbagliato, lontana da casa mia e mi sento viva e mi sento terribilmente in colpa e mi sento irremidiabilmente persa.
Inamabile, ho avuto anche il coraggio di dirlo a voce alta.
Me lo ero sempre negato questo bisogno, rinchiuso in un angolo lontano del mio cuore e dei miei pensieri, il bisogno di essere amata, di essere scelta, di essere speciale.
Eppure ho sempre scritto di amore, di quello provato e mai ricevuto...dei giri cosmici per sopravvivvere alla mai forza, delle serate passate sbagliando e quelle rincorrendo.
Sono strana, me lo dice e a me si spezza il cuore...sono così strana da essere sempre nel posto sbagliato quasi per scelta, sono strana perché non so scegliere e poi piango e rido e non me ne so andare e non mi so bastare e mi so salvare. Sono strana, forse, perché so ancora credere nel bene, perché quando scelgo me poi mi sento in colpa...perché forse non so davvero scegliermi bene.
Sono strana perché non mi hanno amato, nessuna bella canzone dedicata, nessun mazzo di fiori, sono strana perché credo ancora nel bene, anche quando ben nascosto!
Agli alibi che ho sempre dato all'altro, a me che non sono mai riuscita a perdonarmi davvero, a te che ho perso per sempre, all'amore che non c'è stato!
Alla finzione di questi giorni felici, allo stomaco in sobbuglio, alle scelte in grado di ferirci e tormentarci...stringimi un'altra volta ancora e poi sparisci e poi basta e poi torno...

Sto crescendo, me ne accorgo in questi giorni sconclusionati, lentissimi e velocissimi assieme, grigi, pervasi da una realtà che non vorrei fosse la mia.
Eppure sono cresciuta, sto diventando una donna, l'ho noto da come ho smesso di mettere in discussione tutta la mia vita davanti al mio punto dolente di sempre "non essere amata, non sentirmi amata", non mi sono fermata, ho fatto tutte le cose che dovevo fare a parte studiare, ma va bene. Una volta avrei bloccato la mia vita, avrei pianto ogni lacrima, squarciato ogni ferita. Invece, esco con le mie amiche, sorrido, so essere simpatica, sono calma, forse anche troppo.
Certo ci sono i momenti di sconforto, quelli dove ti chiedi che cosa tu abbia vissuto, con chi hai avuto a che fare, se ci sia del buono da salvare o sia tutto da cancellare, ammetto che ogni tanto ho pensieri violenti come tirargli tutti gli schiaffi che non ha ricevuto per diventare così.
Ma quante persone non sanno stare al mondo? Quante persone sarebbero da prendere a mani in faccia? Troppe e sinceramente non ne vale la pena, ognuno raccoglierà quel che semina e convivere con se stessi è più facile quando si è persone oneste che cercano di non nuocere, coerenti e vere.
Ho imparato a (ri)splendere anche quando alcuni pensieri cercano di rabbuiarmi.
Volevo aggiornarvi perché in questi giorni ho ricevuto davvero tantissimo conforto e affetto, sia dalle persone che mi sono vicine nella vita vera, che da voi amici bloggerosi.
Grazie per le vostre parole, per il vostro interesse, per i commenti, i messaggi, le e-mail, grazie di avermi ascoltato, compreso e consigliato!
Grazie perché forse in questi spazi così virtuali, ci sono tante parte reali di noi stessi, in alcuni casi direi le migliori!
Grazie perché avete ancora voglia di leggermi anche quando non sono positiva, anche quando non ho davvero niente di bello da dirvi!
Grazie con tutto il cuore!💖

Mi sono struccata con cura, asciugata il viso tamponando, tonico, maschera viso, risciacqua, acqua termale, tonico, contorno occhi e crema viso.
Ho fatto la doccia più calda dell'universo con il bagnoschiuma più profumato che avevo, come a toglierti di dosso da ogni millimetro di pelle.
Ho cambiato le lenzuola e le federe sulle quali ho dormito ieri notte. Messo a lavare tutti i vestiti che hai toccato.
Voglio che sparisci per sempre, voglio che tutti i miei ricordi negativi spariscano per sempre, vorrei tornare a prima...tanto prima, quando ancora ero intatta e non un abbozzo di pezzi che tengo assieme con fatica.
Vorrei essere un foglio bianco e invece sono carta velina e non so più dove posarmi ad ogni folata di vento.
Mi sento sporca, oggi mi sento sporca nonostante la doccia, nonostante non sia colpa mia.
Le cose belle esistono ma non passano di qua, non per le mie ossa, non sulla mia pelle.
Ho scoperto che è fidanzato, l'ho scoperto non perché me lo abbia detto, ma per una mera casualità. Un profilo privato che diventa pubblico, quello di lei, una lei importante, una lei che c'è da 2 anni, una lei che fa foto che gli dedica frasi bellissime, una lei che non ha neanche idea di me e che io ora so esserci. C'era anche in quelle notte dove mi scriveva, c'era anche quei giorni dove non riuscivamo a vederci, c'era prima di me, c'era e tanto, c'era ed era un suo diritto esserci, c'era e non ci dovevo essere io.
Non ho avuto il diritto di scegliere, non ne sapevo niente, neanche lo immaginavo.
Non mi è stato datato il diritto di scegliere di non affezionarmi, di non conoscere una persona, di starne alla larga. Mi ha tolto il diritto di proteggermi, di prendere delle distanze, il mio diritto di dire no. Che non voglio fare male a nessuno, che sono stanca di soffrire, che ho bisogno di bellezza e di bontà, di sentimenti reali, di persone che sanno essere decenti, di sperare che non sia meglio stare da soli perché persone così ne esistono tante, troppe.
E ora mi fa tutto schifo, questo modo di svalutare l'intimità, questo non rispetto del prossimo, che all'amore posso rinunciare, ma al rispetto no.
Non le dirò niente, non ha un senso, non è una mia amica, non mi è niente, è un affare loro e io chi sono per mettermi in mezzo più di quanto lo sia stata messa contro il mio volere. Forse la proteggo di più tacendo, forse mi faccio meno male tacendo...forse chiudo gli occhi, dormo, e domani non ci penso più.
Non sa neanche chiedere scusa, non sa tenere a niente, non ha idea del male che può fare.
Ha sporcato me e non ne avevo bisogno, esco da tante brutte storie, da dei circuiti mentali dolorosi, da un passato ingombrante, da abusi e soprusi, esco da tutto si, uscirò anche da questo!
Non è stato niente, non sarà niente...l'amore qui non passa, lo sapevo, ma neanche il rispetto, neanche l'affetto, niente.
Mi chiedo da cosa derivi questo alto indice di persone di merda...penso a me e a quanto sono scema, mi dice che io non gli e l'ho mai chiesto, come se fosse una cosa da chiedere dopo mesi e mesi, dopo tutti i discorsi fatti su tutto e tutti.
Allora si, ora so come comportarmi la prossima volta:
Come ti chiami?
Quanti anni hai?
Sei fidanzato, sposato, convivente, in procinto di matrimonio?
Ah una cosa mi rammarico di non aver non scritto e detto: VAFFANCULO STRONZO!

(Cherofobia - Martina Attili)

Tremo. Si, lo so fare, riesco ancora a tremare...come quando ti avvicini troppo o ti allontani un pò.
Tremo per paura, per gioia, per il freddo di questi giorni veloci.
Tremo, anche se mi abbracci, forse anche di più.
Eppure ho imparato, ogni tanto, non sempre, quanto basta, ad evitare le mie paure, forse ad affrontarle come dici tu...di certo non mi ci facci più quasi mai arrestare.
Prendo treni, macino chilometri, faccio sogni, mi sveglio dagli incubi, progetto progetti meravigliosi, lavoro tanto, mi cerco e spesso mi trovo.
Ti cerco e non so neanche da dove incominciare.
Mi piaci perché sei leggero, ti piaccio perché non mi capisci..."sei strana" mi dici sorridendo, "e sei anche bella e quindi sei un strano bello!".
Strano, dal latino, straniero.
E sono straniera nel tuo mondo e ogni tanto anche nel mio, e mi perdo perché non ho l'esperienza per capire quando in un muro può esserci una porta.
Così mentre tu ridi, io mi ritrovo spaventata, che non ti conosco, che non so dove voglio andare, cosa voglio fare, se sei un opportunità o tempo perso.
Eppure non mi fermo, ho imparato anche a raggirare i miei dubbi più profondi, ad evitare quei pozzi di vuoto che mi porto dentro e nel quale potrei sprofondare.
Ti abbraccio perché oggi ci sei e domani non lo so. Mi abbracci perché oggi ci sono e al domani non so se ci pensi mai.
Mi piaci perché mi fai ridere e non mi leghi a niente, non ci sono promesse, non ci sono grandi gesti o parole troppo pesanti poi da portare. E poi mi sorridi anche di mattina presto, ti sai arrabbiare senza spaventarmi, provi a capirmi senza mai forzarmi.
Mi piaci perché mi vieni a prendere di notte fonda quando sei stanco e vorresti dormire o potresti essere ovunque invece di scontrarti con me. Rimpicciolisci le mie paranoie senza mai svilirle e sai aspettare e mi sai abbracciare e quando tremo non mi fai crollare.
Mi piaci perché non sei una lotta continua e ti riesco a guardare senza aver la constante voglia  di scappare. E fai tutti i tuoi discorsi buffi, credi nei tuoi sogni, ti dai sempre da fare e ti sai distaccare e ogni tanto riesci anche a farmi male.
Mi piaci perché quando mi guardi mi ascolti e provi a farmi stare bene. E provo a farti stare bene. Ogni tanto ci riusciamo altre volte è un fallimento, che poi siamo tanto simili quanto diversi. Che poi ci stiamo scoprendo, che ci piacciamo e basta nulla di più e nulla di meno. Che poi non lo so...che poi è meglio non pensarci, che poi...che tanto poi non c'è nessun poi, che domani tu non ci sei...che domani non so dove sono diretta io.
Ma oggi ci sei, oggi ci sono...e per oggi non vorrei nient'altro!

(Risparmio un sogno - Bianca Atzei)

Ho paura della solitudine, penso sia la prima volta che io stia avendo il coraggio di ammetterlo a me stessa, d'imprimerlo nero su bianco.
Mi correggo: ho una paura fottuta della solitudine!
A questo giro non ho una bella storia da raccontarvi o un pensiero positivo da lasciarvi, in verità non so neanche bene cosa dire a me stessa in questo momento.
La causa del "grande" (ampiamente ridicolo) "dramma"?
Un messaggio non arrivato da una persona non importante che però andava ad affinarsi con quell'aria di apertura e speranza che non respiravo da un pò, lui che chissà dove la porterà in vacanza ma prima di tutto questo weekend la porta al mare, lei che davanti a uno spritz mi guarda seria e determinata mi dice che quell'altro mi ha prosciugata, l'altra lei che mi parla di vacanze e di quanto sarà bello essere noi due in giro...i miei pensieri che non smettono di girare, le mie aspettative che non sono neanche troppo alte e che vengono disilluse, il dramma di chi si consuma mettendosi sempre troppo in discussione.
Com'era!?! "Porgi l'altra guancia!", è finita che oltre che le guance ho porto sempre anche me stessa, troppo.
Un continuo fare e disfare, un continuo convincersi che il problema poi siamo noi, che non ci si può sempre sedere alla tavola dei vincenti.
C'è quella frase che dice "ma io non voglio una seconda possibilità, devo ancora avere la prima!".
Non so più quale possa essere stata la mia prima possibilità, non so nemmeno se una seconda possibilità alla fine l'abbia avuta...ma cosa ne ho fatto di quella dannata seconda possibilità? E si, ce ne sarà anche una terza, una quarta e via con tutta la fila dei numeri naturali, finché fiato passa, finché vita scorre!
Ma il punto non è questo, il punto non è il messaggio positivo che le cose si sistemeranno, esattamente come lo fanno ogni mattina.
La domanda è: quando è che l'altro ha iniziato ad essere un limite così grande per me? A contare così tanto da schiacciarmi?
Vorrei poter rispondere dicendo "da dopo quella sera di qualche anno fa", e invece la verità è che è sempre stato così, da prima, da molto, estremamente, esattamente, prima!
"Ama il tuo prossimo come te stesso!", come se fosse scontata la capacità di tutti di amarsi in modo sano...che poi il rischio è che per amare troppo l'altro amiamo sempre un pò meno noi stessi!
Ho sempre avuto paura della solitudine, solo che prima non me lo concedevo, non me lo ammettevo, non ero stanca come adesso, piena come ora. Un accozzaglia d'insicurezze, timore e di ansie, tutto disilluso e ben nascosto dietro alla maschera della quotidianità, alla capacità di non annegare dentro la parte brutta di me.
Prima l'affrontavo di petto tutto ciò, prima mi costringevo a stare da sola. Era quasi un conforto, vivere ciò che ti spaventa a morte per poi accorgerti che non stai morendo affatto.
Quelle poche sere mi addormentavo con la speranza che risvegliandomi non me lo sarei ritrovato accanto, eppure prima gli chiedevo di abbracciarmi forte tanto da non avere paura anche se poi paura l'avevo sempre. Forse ero anche più spaventata avendolo lì, e mi svegliavo sollevata nel non trovarmelo di fianco. Che modo goffo e astruso per affrontare se stessi e la mancanza dell'altro che poi a volte diventa mancanza di sé.
Era forse quella la prima possibilità? Quella intensità non l'ho più ritrovata, sono andata avanti perché è questo quello che si fa, e da tutto ciò, da una storia mancata, si è scoperchiato il vaso di Pandora ed è uscito tutto, ogni fragilità, ogni mio essere e non essere, ogni lacuna, tutto.
Penso a quell'altro, mi ha prosciugata? Non lo so, loro sono più romantiche di me, più proiettate sul noi, io sono ancora all'io. Ero così concentrata su di me, dopo tutto, che mi sono accorta che non mi aveva tolto niente, solo aggiunto nuove esperienze negative, solo riconfermato quello che in fondo pensavo...niente di buono, molto di falso.
Vedi quanto si sbaglia a dare potere agli altri su noi stessi?

(Crazy - Lost Frequencies & Zonderling)

Io non lo so, non so davvero dove tutto questo mi porterà.
Non ho la più pallida idea di come andranno le cose, di chi diventerò, se tutti i progetti che mi frullano in testa rimarranno, se ce la farò o fallirò.
E sarei una bugiarda a dire che tutto questo non mi spaventi neanche un po, che la solitudine nel quale piombo a volte non mi mandi in tilt il cervello, che a volte sono tanto forse anche troppo, ecco io bugie non me le voglio più dire.
Per tanto tempo mi sono costretta a voler essere altro, altro da me, altro da tutto, riempiendomi di convinzioni errate, dando troppo potere al prossimo, togliendo a me stessa la capacità di bastarmi, di accettarmi e finire con l'essere felice, ma felice sul serio!
E quindi mi va bene così, mi va bene il non sapere...Non so se tutto quell'amore mancato mi mancherà per sempre, se quella volte fosse stato meglio accontentarsi invece di mollare, se fosse stato più profittevole dire di "tacere" invece che mantenere certi legami.
Non lo so e va bene, va bene davvero, perché qui non si tratta di rimpianti, che bene o male tutti ci possiamo portare addosso, ma di scelte, alcune forse sbagliate altre che invece forse mi hanno salvato la vita...chi lo sa? Sarà il tempo a dimostrarlo?
O forse la vita non è uno slalom fra gli errori, un eterno imparare dai propri sbagli ed esperienze; forse la vita è semplicemente vivere e non imparare (quasi) mai e prendere strade nuove e ritrovarsi ad essere quel che si è, a volte consapevolmente a volte molto meno.
So anche che nel mio essere troppo e sentirmi quasi sempre mai abbastanza, sono anche stata chi avrei voluto essere...Sono stata quella che non si dimentica, quella che balla sui tavoli, quella che viene rincorsa, quella che alla fine poi non ha così paura.
E va bene anche quello, vanno bene anche le persone sbagliate incontrate, il cuore fatto a pezzi, il rancore, le ripicche, i baci dati e quelli persi. Tutto, perfino la fine perché prima vuol dire che, da qualche parte magari anche confusionaria, c'è stato un inizio.
"Sono piena di risorse" e a dirlo non sono io, questa volta a dirmelo è una persona che stimo, un adulto vero, uno di quelli che professionalmente e umanamente nella vita ce l'ha fatta, uno di quelli che mi ha fatto amare la professione che vivo come parte di me e che mi ha aiutato a crescere più di quanto possa immaginare o sapere.
Ed ha ragione, perché mi butto nelle cose, perché non demordo, perché studio tanto, lavoro di più, e so rialzarmi...si, so rialzarmi e ripartire, non dico ricominciare, ma ripartire. Sebbene non sempre a testa alta.
Ci metto il cuore, oltre che le competenze, in tutto quello che faccio e alla fine si creano legami, alcuni belli, altri meno...ma, l'importante è sapere riconoscere ciò che ci fa stare bene, da ciò che ci tarpa le ali e anche se delle volte il cuore fa male e la testa esplode, certe persone vanno lasciate, certi ricordi rilegati in un angolo, certe storie concluse con tutte le conseguenze: compresi i rimpianti.
Ho dei buoni propositi per me stessa, e non dico che tutta questa buona dose di positività e lucida razionalità sarò sempre in grado di ricordamela, ma penso sia un buon primo passo non tanto per la felicità ma per tutto ciò che porta ad essa!

("L'Eternità" - Fabrizio Moro ft Ultimo)

Ritrovarsi dopo 13 anni ed essere cambiati e comunque vedersi ancora simili, con qualche ricordo più o meno importante in comune, qualche sporadico incontro occasionale in questa città che poi sembra un piccolo paese e bagagli di affetto nel cuore.
Ritrovarsi adulti e non più bambini eppure insieme riuscire ad essere entrambi.
E' così strano e così bello, rivedersi in queste rimpatriate che ormai vedono come protagonisti pochissimi di noi ma quelli che più ricordo e ai quali tengo.
Queste cene che fermano il tempo, lo dilatano e lo fanno sembrare più clemente.
Sto bene solo quando sono completa, quando riesco a far combaciare la mia scissione fra quel che ero e quel che sono, quando accetto quell'essermi più che sentita sola ma l'esserlo proprio stata e allora mi impongo di uscire dal guscio protettivo che fisiologicamente mi si è creato dentro per salvaguardarmi da tutto quel dolore che superava anche il bello, il buono e la felicità.
Con loro sto bene, non ho bisogno di volermi sentire altro, non ho bisogno di dover ritirare fuori un male passato, con loro sto bene perché senza forse neanche essere consci di sapere chi io sia, sanno.
Loro hanno conosciuto quella bambina riccia un pò troppo timida, a volte stronza, maschiaccio, insicura, forte, dal sorriso incerto e poi un pò di tristezza sul volto.
Loro erano lì la prima volta che ho avuto paura, ma paura davvero, e che sono dovuta diventare grande nonostante l'essere piccola.
E c'erano anche quando mi riparavo dietro a quella amica che forse ora è la mia migliore nemica per ripararmi dal mondo e da tutto quello che a 8 anni non sai affrontare.
La mia disfatta e la mia forza, lei che in questi 10 anni non ho mai davvero perso, che mi odia e mi ama, che un giorno è la mia migliore amica e quello dopo una strega pronta ad annientarmi.
Ma questa è un'altra storia e ha a che fare con quel "horror vacui" che mi porto dentro e mi fa smaniare per riempire i vuoti con una fretta tale da non permettermi di vedere oltre chi ho davanti, se quella persona effettivamente sarà in grado di darmi più bene che male. Vicinanze di solitudine, le definirei.
Così in una cena, dopo qualche mese dove mi sono risentita così in basso d'arrogarmi il diritto di scavare per andare ancora più in giù, mi sono sentita bene.
Niente da dimostrare, nessun stereotipo o (pre)giudizio, solo quella voglia di sentire l'altro, di raccontarsi, di ridere, di fare pace con tutto quello che è andato storto.
Sono bella e non per come appaio agli occhi degli altri che i gusti son gusti, sono bella perché sono riuscita ad andare oltre al male fatto e ricevuto, oltre al pianto, oltre ai finti sorrisi, oltre a tutto.
Sono bella perché mi porto ancora dentro un pò di quegli occhi tristi che avevo da bambina, ma ora so anche sorridere e come canta lo Stato Sociale "non fotto più il dolore..."!
Per questa sera sono in pace; ed è tutto un imparare ad amare ed amarsi, ricominciare, lasciarsi, andare avanti, tornare indietro, vivere e sopravvivere...abbattere le paure e poi ridere ancora, ridere di gusto, ridere per davvero!