Per non parlare del ciclo (alias pancia che sembra esplodere dal male che fa), degli ormoni che un giorno ci convinco di essere donne libere ed emancipate pronte (se necessario) a un ritiro spirituale in solitaria per 7 anni in Tibet, e che il giorno dopo ci fanno venire gli occhi lucidi davanti a un bebè/cucciolodiqualsiasianimale/matrimoni/abitodasposa/fidanzamenti/convivenze/filmromantici.

In più, non gioca a nostro favore nemmeno il nostro corpo che a seconda del ciclo (malefico lui, che decreta la nostra felicità/infelicità) si gonfia e sgonfia manco fosse un palloncino. Un corpo fatto di seni che fanno male ogni mese per 7 giorni, di peli che non si rassegnano a non crescere, di punti di godimento rintracciabili con gps/mappegoogle/guidatoreesperto e brufoli che vanno e vengono ma che decidono di venire ogni qual volta tu abbia un impegno per te importante.

Insomma, come potete ben constatare da questo breve sunto, essere munite di due cromosomi X non è affatto semplice. 

Ma a peggiorare questa situazione, già di per se precaria, si aggiungono le letture delle celeberrime riviste patinate. 

                                           

Ecco, quelle riviste sono il male. 

Ti attirano con i loro colori tenui e pastello, con i loro titoli ammaliatori e le loro copertine lucide e lisce. E tu, presa da un ingenuo ed atavico ricordo dei giornaletti che leggevi a 12enni, vieni presa dalla voglia di leggerle. D'altronde non può esserci nulla di così malvagio in una rivista che sembra aver scippato la carta parati della casa di Barbie per le proprie pagine, no!?! Invece, non sai che stai comprando la reincarnazione del male. All'interno non troverai amabili e utili consigli, ma solo un numero così spropositato di pippe mentali da far sbiancare il più problematico/sociopatico/riflessivo/razionale/irrazionale dei filosofi. 

Riviste scritte da donne per le donne, che pretendono di capire gli uomini e le altre donne. 

Insomma, pagine e pagine di pura follia e fantascienza senza una coerenza logico-narrativa (roba da 3 per la mia prof di lettere del triennio). 

Così, ho deciso di riassumere (generalizzando) le più grandi scemenze/contraddizioni in cui sono incappata leggendo alcune di queste riviste: 

- Essendo dotata di vagina devi per forza ambire a un lavoro super fashion e di tendenza che ti permetta di guadagnare bene, di lavorare sodo ma non troppo da farti rovinare la manicure, che ti faccia viaggiare nelle città più glamour per meeting e incontri lavorativi. Un lavoro che preveda anche un gabinetto creativo e stimolante, dove puoi sentirti gratificata anche mentre fai la pipì.

- Se non fai un lavoro come quello descritto sopra, allora sei estremamente Out. Ma, puoi guadagnare qualche puntino andando vestita a lavoro all'ultima moda. D'altronde chi non ha voglia di spendere tutti i soldi guadagnati in borse/vestiti/scarpe che valgono quanto un mese di stipendio? In più, tutte fremiamo dalla voglia di svegliarci con il sorgere del sole per renderci stra fashion per andare a lavoro. (Parlate con una che durante il tirocinio, quando aveva il turno di mattina, era già tanto se si toglieva i pantaloni del pigiama per uscire da quanto sono dell'idea che "ogni minuto a letto in più è un minuto guadagnato").

- Non ti puoi permettere una "giornata no" di completo scazzo con il mondo. Devi essere sempre frizzante, pacata, non devi far trasparire il tuo nervosismo (se no, come pensi di poter conquistare un milionario che faccia parte della nobilita inglese? Vuoi che la regina non venga alle tue nozze? O.o) ma neanche fingere di essere felice e contenta. Insomma, anche loro devono ancora capire che diavolo devi fare quando avresti voglia di tatuarti in frone un "andate tutti a fare in c**o" gigante. 

- I metodi che consigliano per alleviare lo stress o i periodi neri sono attuabili solo in quattro casi: il primo è che voi siate le figlie di RockFeller o di qualche altro miliardario rifarcito di miliardi ( allora, spero che abbiate un fratello single che si innamori di me alla follia). Secondo, che voi siate sposate con qualche pezzo grosso della nobiltà europea (in questo caso presentatemi un suo agiato parente). Terzo, che voi siate delle escort e di quelle estremamente brave e famose. Quarto, che voi firmiate così tanti contratti ad Hollywood che pure Angelina e Brad vi chiedono consigli lavorativi a pagamento e con tanto di colazione alla mattina.

Si perché, solitamente questi metodi anti stress prevedono di minimo sindacale: mattinata tranquilla condita di tisane ai vari gusti, biscottini integrali, corso di yoga e pilates. Pomeriggio in SPA dove vi farete coccolare, massaggiare e oliare. Prima della chiusura dei negozi concedetevi (come se non ve ne foste già concessi abbastanza) qualche piccolo regalo. Una borsa, oppure un vestito o delle scarpe l'importante è che sia roba costosa e fashion. Prendetevi un week end per andare in soggiorno termale. (Dopo di che, siete rilassate e belle ma vivete sotto un ponte perché non avete più neanche l'ombra di un euro. Della serie, che in tutte le banche del mondo ci sta all'entrata un cartello di divieto d'accesso che circonda una foto del vostro viso, probabilmente una foto dove siete pure venute male).

- Per conquistare un uomo dovete essere decise ma non troppo, sicure di voi stesse ma non quel tanto da sembrare troppo sicure di voi stesse. Abili a letto, ma allo stesso tempo inesperte (manco fossimo sul set delle "50 Sfumature di grigio"). Sensuali ma allo stesso tempo naturali. Truccate ma quel tanto che sembrate non truccate. Vestite con abbinamento e accessori scelti apposta ma che diano l'idea che avete tirato fuori le prime due cosette trovate nell'armadio. Intraprendenti, ma anche titubanti. Esuberanti, ma anche introverse. Dirette, ma anche enigmatiche e misteriose. Giocate maliziosamente con le ciocche di capelli (non chiedetemi come si faccia, ma son sicura che ci sarà una università della Stati Uniti che ne starà studiando un metodo correttamente scientifico per farlo), con una mano sfiorateli il braccio, giocherellate con le dite della mano con la catenina che indossate per mettere in risalto il seno, sfiorateli la coscia e bevete in maniere sexy il drink (per far tutte ste cose assieme come minimo dovete avere 4 braccia!!). Guardatelo negli occhi ma allo stesso tempo distogliete lo sguardo (dovete essere strabiche in breve). Siate intelligenti e colte ma non troppo. 

In poche parole dovete soffrire,

come minimo, di bipolarismo. Più doppie personalità avete, più probabilità avete di conquistare l'uomo dei vostro sogni.

- Da come lui mangia/beve/falacacca/falapipi/rigurgita/failruttinodopoilpasto/ordinadamangiare/ordinadabere/sceglieilfilm/leggequalcosa/guardaqualcosa/varieedeventuali potete capire: come bacia, se ci sa fare a letto, come si approccia in una relazione, se vi tradisce, se sarà un buon padre, se sarà un buon marito, ecc... Insomma, perché sprecare tempo con conoscenze varie e appuntamenti, osservate con discrezione (ATTENZIONE ciò può essere considerato Stalking nei paesi civilizzati) l'uomo da voi prescelto per qualche settimana durante l'arco di tutta la giornata e decidete in base ai suoi singoli comportamenti se è l'uomo che fa per voi. Nel caso che sia lui l'uomo perfetto, dopo aver pagato la cauzione e le spese legali per la vostra denuncia con tanto di arresto, potete andare da lui e presentarvi, questo se il tribunale non ha decretato che dovete stargli lontano un minimo di 200m. 

- Per queste riviste patinate fare sesso richiede una preparazione mentale e fisica che nemmeno gli atleti alle olimpiadi devono avere. Voi pensavate (povere ingenue) che casalibera/camerainalbergo/auto/tenda/postoavostrascelta e la presenza del vostro lui e la giusta voglia di entrambi bastassero per un rapporto sessuale soddisfacente. Invece no!! Se si seguissero i consigli di queste riviste bisognerebbe programmare il sesso e iniziare a prepararsi come minimo 2 giorni prima e già così si è stretti con i tempi. La ceretta deve essere fatta massimo 3 giorni prima, affinché ogni parte del vostro corpo sia liscio ma non irritato o arrossato e che non si vi sia neanche l'ombra di un lontano puntino nero che preannunci infausto la futura crescita di un pelo. Fatevi uno scrub su tutto il corpo, oliatevi, incrematevi, inprofumatevi (c'è, appena arriva a baciarvi sul collo, questo se non è svenuto per tutto il profumo che avete addosso,deve sentire l'amarognolo pungente da profumo e crema in bocca!). Smaltate unghie di mani e piedi (è risaputo che a un uomo può scendere un erezione nel caso la sua partner non abbia lo smalto perfettamente in ordine). I capelli devono essere in messa in piega. Indossate intimo stra pizzoso e pieno di merletti oppure un intimo provocante con tanto di corsetto (io mi metto nei panni di questi poveri uomini. Imparano si e no a 18 anni come slacciare un reggiseno, che è pure cosa facile per la cronaca. Felici pensano che ormai il peggio è stato superato, la prima figura di cacchina surclassata. E invece no! Da brave gli complichiamo la vita con stringhetti, laccetti e gancetti!). Intimo vedo e non vedo, possibilmente di seta o di pizzo. Trucco natural. Lenzuola di seta, candele e luci soffuse. Poi, durante tutta la durata del rapporto (preliminari compresi) badate bene ad essere sempre perfette, come se foste voi le future modelle di Victoria's Secret (della serie Adriana Lima e Gisele Bundchen devono sembrare dei cessi in confronto a noi!). 

- Per le donne più audaci poi ci sono vari consigli su come "ravvivare" il sesso nella coppia. Con metodi e consigli che almeno che non siate proprietarie di un Sexy Shop, che non abbiate per migliore amica e maestra una porno diva, che non siate slogate più di Barbie Ballerina e che non abbiate la faccia tosta di Rihanna nel video "Pour it Up", difficilmente riuscirete ad applicare senza poi andare a fare una figuraccia epica al pronto soccorso. 

- I libri che spesso consigliano di leggere sono libri dal quale per forza di cosa sono tratti film, se no non meritano neppure di essere letti.

- La parte sulle tendenze della stagione sarebbero anche interessanti se non puntassero a farti andare in giro con abbinamenti assurdi e un trucco da fare invidia ai pagliacci del Grande Circo Soleil.

- Per non parlare delle diete che propongono, che sono al limite dell'assurdo. Anche se devo ammettere che la dieta del gelato è stata la dieta più gustosa e golosa che io abbia mai sentito!

La cosa però (e qui son pronta a scommeterci una birra) che ci spinge ancora a comprare questi giornali da psicopatiche, sono i test! 

Dai, ammettetelo, i test sono quel revival da 14enni che fanno sempre bene alla salute!! :)