("Aereoplani" - Coez)

Mi piacciono le serate felici, quelle dove bevi vino, dove ridi tanto, dove chiacchieri e ti conosci che non smetti mai di scoprire cose nuove della persona che hai davanti.
Mi piace tornare a casa con il sorriso stampato e una playlist in riproduzione casuale che sembra passare tutte le canzoni giuste e allora divento felice, che mi piace pensare di essere unita al caso, di poterlo influenzare con il mio umore.
Non mi pento più di niente, ne di quello che faccio ne di quello che non faccio.
E sono felice e poi triste, rido a crepapelle, mi addormento singhiozzando, sogno tanto più ad occhi aperti che chiusi.
Che forse è anche vero che si impara più dagli errori che dalle scelte giuste, ma delle volte è così bello non imparare niente, non capirci niente, esserci e basta senza morale, senza etica, senza logica.
Non mi pento più nemmeno per i baci che gli ho dato che a volte tremavo e altre volte ridevo ed era bello vivere qualcosa a caso, ed era bello sporcare il piumone di rossetto, prendere un treno e raggiungerlo, esporsi fino a farsi male e imparare a capire quando è l'ora di mollare la presa e mettersi in salvo.
Che puoi amare tutti, ma devi amare te stesso molto di più.
Non mi pento nemmeno di quando piango e non capisco, non mi do pace e arriva potente come una pugnalata in pieno petto la malinconia di una farsa.
Ma sapete che vi dico?
Io sono io e mi vado bene così, con il mio dolore, con i miei sorrisi, la mia negatività, la mia positività, la mia energia e la voglia di fare, scoprire, cantare, urlare. So anche fare le rivoluzioni o almeno ci provo. E impazzisco e mi innamoro di persone sbagliatissime e mi ubriaco, faccio mattino, recupero vecchi rapporti, so ancora vedere la bellezza oltre l'orrore. Io so metterci il cuore e delle volte lo rimpongo nelle mani sbagliate e poi vado a riprenderlo e pago le spese di quei girotondi continui intorni ai miei vuoti emotivi.
Ma non ho sprecato nulla, conservo tutto, ci so anche ridere su, riesco ancora a ricordare con amore chi mi ha fatto male ma anche tanto bene, quei piccoli unici e inestimabili momenti dove ero lì con tutta me stessa e sentivo tutto e provavo tanto.
Sono una dipendente emotiva, in una continua riabilitazione dai rapporti con gli altri, alla continua ricerca di me stessa e mi perdo e mi trovo e mi riperdo e non smetto mai di stancarmi di me, di questa vita, dell'altro, del bene e del male!
No, ad oggi non mi pento di niente...accolgo tutto...mi abbraccio e vado avanti senza fretta, con pazienza, con tutto l'amore e il tempo necessario!

(Ti ho Voluto Bene Veramente - Marco Mengoni)

C'è quella foto che ho ritagliato minuziosamente affinché tu ci fossi e non ci fossi, con le tue facce buffe pronte a rovinare ogni singolo scatto. Di fianco a me lei, da sempre, non forse nella maniera più sana. Mi abbraccia, io ho bevuto troppo quella sera, tu mi hai passato da bere spesso quella sera. Non ci parlavamo più da tempo eppure ti vedevo sempre, un brusio di fondo costante fra me e te, il gioco del telefono che non ha mai funzionato poi troppo bene.
Tu che non mi hai mai voluta poi troppo per davvero, che non mi sapevi lasciare andare, due calamite fortissime, ci giravamo intorno, ci respingevamo, ogni tanto ci univamo con uno sono schianto del mio cuore. Non sono mai stata così felice come con te, non sono più stata male per qualcuno come per te. Che quando non mi guardavi, mi sentivo scomparire.
Quella sera per la prima volta mi hai parlato di nuovo, ero bella forse, eravamo ubriachi sicuramente.
Due giorni dopo ritagliai quella foto e ci scrissi quella canzone che passava sempre in radio quando c'eri tu, che tu non lo sai ma era come se tutta quell'energia del mio bisogno di essere amata da te che volevo così tanto e tutta la forza che impiegavi per staccarti senza allontanarmi mai davvero portassero alla casualità di momenti perfetti con colonne sonore assolutamente non deludenti.
"Call it magic, call it true...I call it magic, when I’m with you...And I just got broken, broken into two
Still I call it magic, when I’m next to you..." I coldplay cantavano "chiamala magia, chiamala verità...io la chiamo magia, quando sono con te e anche se sono a pezzi, spezzato in due continuo a chiamarla magia quando sono vicino a te...". Tutti, lei per prima, pensava che la frase in didascalia di quel momento fosse per me e lei, e invece era per te. Era tutto per te.
Era per te le volte che piangevo e non trovavo rimedio, era per te le volte che compravo un rossetto nuovo, erano per te i vestiti che indossavo, i sorrisi che sfoggiavo, le frasi che scrivevo...io ero in tutto e per tutto ovunque per te.
Ho perso prima la testa per te e poi ogni giorno un pezzetto di me, fino a non riconoscermi, fino a svegliarmi un giorno e chiedermi dove fosse finita la me prima di te!
Poi il dolore passa, con le stagioni che se lo portano via un poco alla volta, con noi che ci parliamo e non comunichiamo, con il tuo odore che cambia e il tuo viso che mi diventa sconosciuto.
Da te ho imparato che un amore così folle, così pieno, così carico di tutto, così rifiutato non lo vivrò mai più ed è giusto così.
Un pezzetto di cuore bisogna tenerselo, bisogna non dimenticarsi di se stessi, non finire per mettersi in toto in una parentesi per fare sempre più spazio all'altro. Bisogna imparare quando è il caso di mettersi in salvo, di capire che la partita è persa nonostante la giocata. La forza di non farsi distruggere dall'altro. La capacità di capire quando la magia finisce e inizia la maledizione.
Sono passati anni da quella sera e tanti altri anni sono passati da quella incredibile disavventura che siamo stati io e te, ti penso raramente, non mi manchi quasi mai, forse ti ho anche perdonato per il male che mi hai fatto e che ti ho lasciato fare.
Eppure stasera guardo quella foto e penso che si, quella alla fine era magia, magia pura...ci saranno altri amori certi, ma nulla è mai come quel momento nel quale provi qualcosa veramente per la prima volta... Eh, si, guardandomi in quella foto so che in quell'esatto istanti niente era più bello di averti lì...Grazie di avermi spezzato il cuore, ma ancor di più grazie per avermelo fatto veramente battere!

Sto crescendo, me ne accorgo in questi giorni sconclusionati, lentissimi e velocissimi assieme, grigi, pervasi da una realtà che non vorrei fosse la mia.
Eppure sono cresciuta, sto diventando una donna, l'ho noto da come ho smesso di mettere in discussione tutta la mia vita davanti al mio punto dolente di sempre "non essere amata, non sentirmi amata", non mi sono fermata, ho fatto tutte le cose che dovevo fare a parte studiare, ma va bene. Una volta avrei bloccato la mia vita, avrei pianto ogni lacrima, squarciato ogni ferita. Invece, esco con le mie amiche, sorrido, so essere simpatica, sono calma, forse anche troppo.
Certo ci sono i momenti di sconforto, quelli dove ti chiedi che cosa tu abbia vissuto, con chi hai avuto a che fare, se ci sia del buono da salvare o sia tutto da cancellare, ammetto che ogni tanto ho pensieri violenti come tirargli tutti gli schiaffi che non ha ricevuto per diventare così.
Ma quante persone non sanno stare al mondo? Quante persone sarebbero da prendere a mani in faccia? Troppe e sinceramente non ne vale la pena, ognuno raccoglierà quel che semina e convivere con se stessi è più facile quando si è persone oneste che cercano di non nuocere, coerenti e vere.
Ho imparato a (ri)splendere anche quando alcuni pensieri cercano di rabbuiarmi.
Volevo aggiornarvi perché in questi giorni ho ricevuto davvero tantissimo conforto e affetto, sia dalle persone che mi sono vicine nella vita vera, che da voi amici bloggerosi.
Grazie per le vostre parole, per il vostro interesse, per i commenti, i messaggi, le e-mail, grazie di avermi ascoltato, compreso e consigliato!
Grazie perché forse in questi spazi così virtuali, ci sono tante parte reali di noi stessi, in alcuni casi direi le migliori!
Grazie perché avete ancora voglia di leggermi anche quando non sono positiva, anche quando non ho davvero niente di bello da dirvi!
Grazie con tutto il cuore!💖

("L'Eternità" - Fabrizio Moro ft Ultimo)

Ritrovarsi dopo 13 anni ed essere cambiati e comunque vedersi ancora simili, con qualche ricordo più o meno importante in comune, qualche sporadico incontro occasionale in questa città che poi sembra un piccolo paese e bagagli di affetto nel cuore.
Ritrovarsi adulti e non più bambini eppure insieme riuscire ad essere entrambi.
E' così strano e così bello, rivedersi in queste rimpatriate che ormai vedono come protagonisti pochissimi di noi ma quelli che più ricordo e ai quali tengo.
Queste cene che fermano il tempo, lo dilatano e lo fanno sembrare più clemente.
Sto bene solo quando sono completa, quando riesco a far combaciare la mia scissione fra quel che ero e quel che sono, quando accetto quell'essermi più che sentita sola ma l'esserlo proprio stata e allora mi impongo di uscire dal guscio protettivo che fisiologicamente mi si è creato dentro per salvaguardarmi da tutto quel dolore che superava anche il bello, il buono e la felicità.
Con loro sto bene, non ho bisogno di volermi sentire altro, non ho bisogno di dover ritirare fuori un male passato, con loro sto bene perché senza forse neanche essere consci di sapere chi io sia, sanno.
Loro hanno conosciuto quella bambina riccia un pò troppo timida, a volte stronza, maschiaccio, insicura, forte, dal sorriso incerto e poi un pò di tristezza sul volto.
Loro erano lì la prima volta che ho avuto paura, ma paura davvero, e che sono dovuta diventare grande nonostante l'essere piccola.
E c'erano anche quando mi riparavo dietro a quella amica che forse ora è la mia migliore nemica per ripararmi dal mondo e da tutto quello che a 8 anni non sai affrontare.
La mia disfatta e la mia forza, lei che in questi 10 anni non ho mai davvero perso, che mi odia e mi ama, che un giorno è la mia migliore amica e quello dopo una strega pronta ad annientarmi.
Ma questa è un'altra storia e ha a che fare con quel "horror vacui" che mi porto dentro e mi fa smaniare per riempire i vuoti con una fretta tale da non permettermi di vedere oltre chi ho davanti, se quella persona effettivamente sarà in grado di darmi più bene che male. Vicinanze di solitudine, le definirei.
Così in una cena, dopo qualche mese dove mi sono risentita così in basso d'arrogarmi il diritto di scavare per andare ancora più in giù, mi sono sentita bene.
Niente da dimostrare, nessun stereotipo o (pre)giudizio, solo quella voglia di sentire l'altro, di raccontarsi, di ridere, di fare pace con tutto quello che è andato storto.
Sono bella e non per come appaio agli occhi degli altri che i gusti son gusti, sono bella perché sono riuscita ad andare oltre al male fatto e ricevuto, oltre al pianto, oltre ai finti sorrisi, oltre a tutto.
Sono bella perché mi porto ancora dentro un pò di quegli occhi tristi che avevo da bambina, ma ora so anche sorridere e come canta lo Stato Sociale "non fotto più il dolore..."!
Per questa sera sono in pace; ed è tutto un imparare ad amare ed amarsi, ricominciare, lasciarsi, andare avanti, tornare indietro, vivere e sopravvivere...abbattere le paure e poi ridere ancora, ridere di gusto, ridere per davvero!

(Solo - Tiziano Ferro)

Com'è che si dice: "tutto apposto, ma nulla in ordine!"!?!.
E' che ogni tanto arriva la confusione emotiva, quel sentirsi soli ma soli per davvero nonostante si abbia fatto di tutto per non esserlo, nonostante si abbia dato tutto quel che si poteva. Succede così, dal nulla, un secondo prima sono lì che rido e il secondo dopo sono in mille pezzi e non trovo neanche un posto dove andare per respirare. Non siamo infrangibili e una volta che ci siamo rotti, ma rotti per davvero, nonostante abbiamo sfoderato tutte le nostre capacità di resilienza, nonostante abbiamo avuto il coraggio e la forza di ricomporci rimaniamo facilmente distruttibili, basta solo prendere contro lì, proprio lì, nel punto di frattura della nostra anima.
La verità è che sono piena di rabbia e lo sono forse da sempre, da che ho memoria.
La verità è che pur essendo arrabbiata da così tanto tempo ancora non ho trovato un modo per uscirne, per calmarmi, la tanto sognata pace e serenità che hanno molto a che fare con l'avere un posto tutto mio nel mondo!
E' che non so come sia incominciato ma ho iniziato a infilarmi in rapporti tossici, dettati da un perenne mio dare esaltando e idealizzando quel poco che ricevevo.
C'è di peggio nell'aver pensato sin da subito di essere impossibili d'amare? Non so, se dovessi al momento descrivere l'infelicità la descriverei proprio così!
Dai, dai e poi dai ancora e ogni volta t'impegni di più e non basta mai e non basti mai e poi arriva la rabbia, esplosiva, distruttiva, liberatoria e poi la solitudine, la paura e via, un altro giro di giostra circondata da persone alle quali non so mai quanto realmente ci tenga, quanto sia abitudine, paura di rimanere soli più di quanto lo si sia già e alla fine finisci ad avere paura pure di ciò che provi e a dubitare se tutto ciò c'entri anche solo minimamente con l'affetto.
Alti e bassi di una storia già conosciuta, di volti già noti. Di quelle amiche che non sanno mai essere amiche veramente, perché finché c'è da prendere si prende e quando c'è da dare, anche se poco, allora forse no.
Eppure eccomi sempre lì, pronta a tornare anche quando sono nella ragione, perché il problema della rabbia e del voler liberarsi delle gabbie che sono i legami poi è la mancanza dell'altro, la solitudine, altra vita che perdi, la cattiveria che ti fa sputare fuori la tua frustrazione e ribalta la partita facendotela perdere. Perché si, so essere una stronza con i fiocchi se solo mi sento ferita e allora ferisco a mia volta e divento inavvicinabile, allora ti dico di andare via e in verità voglio solo che rimani, si voglio che rimani ma lottando, perché sennò allora tutto vale meno. Diventa una gara nel dare, un tirare la corda fino a farla spezzare e poi stupirsi che ci si ritrovi con il culo a terra.
Davanti a me ho una carriera bellissima, già, a quanto pare sono intelligente oltre che alcuni dicono bella, sono istruita, sono una professionista con tanto ancora da imparare ma una strada già piena di soddisfazioni che devo a me, a quanto mi sia impegnata e a quanto cuore ci abbia messo nel trovare qualcosa che amassi fare e che non mi facesse rinunciare a nessuna parte di me a differenza dei rapporti che vivo e che paradossalmente tengo e finisco per trattenere.
Ma umanamente cosa ho costruito? Un accozzaglia di volti e nomi ai quali tento sempre di dare un senso e che forse un senso non c'avranno mai.
Volevo solo intorno a me poche ma buone persone, persone in grado di farmi sentire bene, persone pronte a difendermi, una seconda famiglia non che la prima non bastasse e non fosse imperfettamente stupenda e invece nulla...sono stata un disastro, così spaventata da circondarmi di vuoto!
Vedete, sono una vera Drama Queen, poi basta poco e tutto torna a posto, poi basta pochissimo e i pezzi tornano in ordine....Oggi ho pensato una cosa stupida e assurda per quanto reale: le persone
sono la mia più grande opportunità e il mio più grande limite, condanna e salvezza, non sono solo persone per me, poiché il loro scegliermi e decidere di esserci per me vale più di quanto sia lecito, accettabile, giusto, sano e vagamente intelligente!

(Il Mestiere della Vita - Tiziano Ferro)

Che buoni propositi avete in serbo per questo anno che verrà?
Come è andato quello appena trascorso?
Che sogni avete custodito gelosamente e quali avete deciso di rassegnare?
State aspettando qualcuno o siete andati avanti?
Quanti momenti vi hanno fatto sentire vivi, ma vivi davvero, e in quanti momenti avete pensato che forse era davvero finita?
L'amore vi ha salvato o ferito? Siete ancora capaci d'amare e di pensare di poter essere amati?
Che cosa vi augurate per voi stessi di diverso dall'anno prima?
Se devo tirare le somme non saprei come definirlo quest'anno che si sta concludendo, sicuramente non di svolta, forse di cambiamento ma dovuto più al diventare grandi che alle strade prese e intraprese.
Studio il giusto, cerco di portare avanti il lavoro che amo e senza il quale non potrei mai stare, e faccio a botte e pace con tutto ciò che ruota intorno alla mia persona.
La nota positiva di quest'anno è che ho viaggiato tanto e quando ti riempi gli occhi di altro, le orecchie di una lingua non tua e hai il tempo per fermarti e respirare, allora recuperi...Cosa ho recuperato? Un pò di tempo, qualche motivo in più per sorridere, qualche storia da raccontare!
Ho una valanga di progetti che mi porto dietro in questo nuovo anno, viaggi da pianificare, serate dove perdere la dignità e altre dove recuperarla, ho degli stivali alti da comperare, un vestito glitterato da indossare, e la voglia di fare che mi porto sempre dentro.
Un nipote acquisito da coccolare, dei cuccioli da far nascere, esami da dare, casa di un amico da occupare nelle giornate mie o sue no, bottiglie di vino d'aprire, treni da perdere, taxi da chiamare, giornate di traffico in tangenziale, momenti nel quale alcune mancanze (sempre le stesse) saranno grandi più del cuore, giorni nel quale mi sembrerà di tornare sempre indietro, nottate nei quali lo incrocerò senza incontrarlo mai più, e clamorosi, enormi, catastrofici sbagli da fare!
Quindi se mi auguro qualcosa da questo nuovo anno che sta per arrivare è solo e semplicemente: VIVERE, ma VIVERE DAVVERO, con tutto il male e il bene che so dare e riesco a ricevere!
Lo auguro anche a voi! 💙

Baby Art Kit: un simpatico kit che solitamente comprende una cornice e del materiale apposito anallergico per ricavare il calco della manina o del piedino del bebè. Alcuni kit oltre alla cornice e al materiale per il calco, comprendo anche una serie di spazi appositi per inserire le foto del neonato. I prezzi non sono eccessivi e sono molti gli web-store che forniscono questo simpatico kit che permetterà ai neo-genitori di avere un ricordo tenero e indimenticabile del proprio piccolo.

Su Amazon ad esempio ne trovate molti e i prezzi oscillano dai 15 euro fino a prezzi più elevati come 40 euro.

Succhietti assortiti con i relativi salva-succhietti e la custodia porta ciuccio: i “ciucci” sono un salva vita per le mamme, ma sono anche gli oggetti che più si perdono. Regalate una serie di succhietti assortiti sia per il materiale, che può essere caucciù o silicone, che per le fantasie della componente in plastica. Molti ciucci hanno ripotati disegni dei cartoni animati più popolari, o simpatiche e dolci fantasie come cuoricini o scritte. Lo stesso vale per i salva-succhietti, coloratissimi e simpaticissimi per le fantasie proposte. Anche questi potete trovarli nei molti web-store presenti o anche in farmacia o negozi specializzati per l’infanzia.

Io ho comprato questo per il bimbo della mia amica.

“Fai sta c***o di nanna” di Adam Mansbach. 32 adorabili pagine piene di filastrocche simpatiche e colorite per genitori che devono fronteggiare il grande ostacolo di ogni essere umano che ha a che fare con un bambino appena nato: il momento nanna. Impossibile, non innamorarsi di questo libro. 

"Fai sta c***o di nanna" di Adam Mansbach con illustrazioni di Ricardo Cortes, pubblicato da Mondadori, prezzo di copertina 12,90 euro

Proiettore per la notte: cosa c’è di meglio di crescere addormentandosi sotto un cielo stellato? Crescere senza la paura del buio? Un proiettore è un idea regalo adorabile, apprezzata sia dalla mamma che dal piccolino. Ne esistono di diversi tipi, con diverse fantasie, fra le quali la classica delle “stelle luminose”. Ideale per creare un atmosfera magica nella cameretta.

Io l'adoro, anche di questo articolo il prezzo va su Amazon dai più abbordabili a 15 euro fino a quelli più costosi.

Scarpine di tendenza: sono molti attualmente i brand famosi di calzature che hanno replicato i loro modelli più famosi e apprezzati anche per i più piccini. Ecco, un regalo che farà impazzire le mamme più alla moda. 

Certamente questo non è un regalo a buon mercato e a lungo utilizzo, però per gli amanti del genere sono un Must Have!

Teli da bagno per neonato a forma di dolce cucciolo : il momento dei primi bagnetti è quello più immortalato dai genitori dall’esistenza della prima macchina fotografica. Perché non rendere quei ricordi ancora più teneri e belli, regalando alle future mamme dei teli da bagno per neonato a forma di animaletto? C’è solo l’imbarazzo della scelta, si va dallo squaletto fino al più dolce coniglietto o elefantino.

Io di questi teli ne sono innamorata alla follia, sono la dolcezza e la tenerezza! Sfido a trovare una mamma alla quale un regalo del genere non piaccia!

Carillon a forma di antica giostra: un ritorno ai dolci suoni del carillon, conciliano il sonno del neonato e lo aiutano a rilassarsi. Inoltre, da un tocco di stile vintage alla cameretta.



Un corso dedicato appositamente alle mamme nel post parto: La scelta è vasta e l’utilità è assicurata. Potete regalare un corso di movimento post parto, o uno di acquamotricità neonatale, un corso di massaggio infantile o un corso post parto dove si ha la possibilità di confrontarsi con altre mamme e con un esperto del settore. Tutti questi corsi sono un ottima idea per favorire il legame mamma e bebè, in maniera divertente e tenera, inoltre sono un modo in più per socializzare con altre mamme e i loro rispettivi neonati.

Di corsi per neomamma c'è l'imbarazzo della scelta e per tutte le tasche. Dal massaggio infantile, ai corsi di fitness post parto a quelli più sanitari di distruzione pediatrica, fino al portare in fascia e chi più ne ha più ne metta. Regalare uno di questi corsi, neanche troppo costosi, è un idea carina e utile e può essere pure d'incoraggiamento alla neomamma che magari sola non avrebbe mai l'iniziativa di frequentare un corso presa dal fiume degli eventi.

Fasciatoio portatile: leggero e pratico. L’ideale per ogni mamma.

Comodo e pratico regalo che permette alle mamme di spostarsi sapendo di poter cambiare serenamente (quasi) ovunque il proprio piccolino.

Cuscino allattamento: pratico già dalla gravidanza, ma ancora di più con la nascita del neonato. Anche qui c’è l’imbarazzo della scelta nelle fantasie del cuscino. 

Comodo e pratico regalo, che permette alle mamme di allattare comodamente il loro bimbo per rendere quel momento magico ancora più comodo e piacevole!

(Canzone contro la paura - Brunori Sas)

Ho paura del buio, dei camion che si immettono in autostrada o ti sorpassano con la loro inesorabile lentezza ad alta velocità.
Ho paura di stare sola a casa e così finisco per addormentarmi al sorgere del Sole, che forse con la luce allora posso chiudere gli occhi.
Ho paura delle persone, del male che ti possono fare, di quando si avvicinano troppo o di quando se ne vanno via lasciandoti ovunque tu sia.
Ho paura dei messaggi dopo i baci, degli appuntamenti soprattutto dei primi, di chi non ti richiama anche dopo averti preso e di chi ti scrive anche se sa che il tuo interesse è altrove.
Ho paura di essere sempre in più, delle figuracce che riesco sempre a fare, di quando divento "pesante" come dice lui o troppo "frivola" come dice quell'altro.
Ho paura dei giudizi delle persone e ancora di più dei miei, o di non piacere mai abbastanza agli altri e soprattutto a me stessa.
Ho paura dei numeri sconosciuti che mi chiamano, del telefono che non suona, dei messaggi con le parole sbagliate.
Ho paura della solitudine, anche se ultimamente mi sento sempre sola anche in mezzo alla gente, anche con quelle persone che una volta erano il mio antidoto alla tristezza.
Ho paura di non essere compresa e fraintesa, così rifletto mille volte su ciò che è da fare o dire e finisco per incartarmi ed avere ancora più paura. Sarà che ciò che penso io è sempre più terribile di ciò che forse possono pensare gli altri. E allora, qualcuno di molto saggio o molto sciocco a questo punto potrebbe dire "ma cosa ti importa di ciò che pensano gli altri?" e allora io gli darei ragione, ma a me interessa e fa paura, e la paura non è razionale c'è e basta, e ogni tanto si prende più spazio del dovuto, si mangia più vita del previsto.
Ho paura del tempo che passa e ancor di più di quello che mi sembra vada sprecato.
Ho paura di non vivere mai abbastanza, come di essere perennemente un poco più indietro del previsto.
Ho paura dei miei sentimenti, dei miei pensieri, del mio reagire ai fallimenti, dei miei successi.
Ho paura del mio coraggio che ogni tanto c'è e ogni tanto manca, di quello che mi permette di fare e di quanto mi freni quando non c'è.
Ho paura della mia rabbia e della voglia di distruggere tutto, più che di salvare. Così sbatto porte in faccia, sussurro parole taglienti, mostro il sorriso più affilato che posso avere.
Ho paura del mio aspetto e di quello che sembro, che posso apparire quello che voglio, basta la maschera giusta e la consapevolezza di saper dissimulare il dolore così come la felicità. E allora non si capisce più niente, niente di ciò che sono, di ciò che provo, ma questo lo diceva sempre lui, e quelli prima e dopo di lui " che con te non si capisce mai niente!".
Ho paura di chi dice che sono bella, che essere bella ammesso e concesso che io lo sia non mi è mai servito a molto, anzi mi ha solo incasinato la vita.
Ho paura della morte che arriva quando sembra esserci ancora tanta vita.
Ho paura di lui e di tutti quelli come lui, e di me e di quello che quelle come me siamo capaci di provare senza poi sapere come frenarci o smettere.
Ho paura di quel salto nel vuoto che tutte le volte trovo la forza di fare, e di come si viene dimenticati e dei legami dai quali non ci si riesce mai a liberare.
Ho paura di così tante altre piccole, sciocche, inutili timori, eppure è una somma di piccole cose, di paralisi momentanee, di stalli a un passo dallo scacco matto.
Allora, sapete cosa vi dico?
Che fa niente, che va bene anche la paura e il coraggio e le volte nel quale siamo così spaventati da rimanere pietrificati o da scappare, e delle volte nel quale la nostra forza di animo è capace di spingerci oltre i nostri limiti e capacità, non importa, non importa davvero!
La vita non può essere un eterno salto nell'ignoto, un continuo mettersi alla prova, un eterno spavento, è un insieme di equilibri, di fortune, di sfighe, di nottate da ubriachi e di altre passate in bianco. è un insieme di rapporti sani e malsani, di tempo vissuto e buttato, d'incubi che ci perseguitano da svegli e di sogni che ci animano il corpo e vanno ben oltre il nostro dormire.
E allora, va bene, davvero, va bene perché quando sarà il momento sapremo essere follemente coraggiosi o terribilmente spaventati e forse sarà proprio questo ad evitarci lo schianto più totale e ad avvicinarci inconsapevolmente a qualcosa di molto simile alla felicità!

(cit. "1996 La stagione del rumore "- Levante)


Ti penso?
Mi pensi?
E a che serve pensarsi senza mai incontrarsi?
E a che serve pensarsi senza mancarsi?
Una volta ho amato, per certo so di aver amato, con tutta me stessa e molto di più, una volta invece so di aver potuto amare e forse l'ho fatto, senza alcuna certezza l'ho fatto, e forse non l'ho dimostrato, anzi sicuramente non l'ho saputo dire, figuriamoci mostrare.
Ho mai permesso a qualcuno di vedere il mio cuore? Ti ho mostrato le mie cicatrici, quelle si. Ma prima di te? Forse una volta, anzi quasi sicuramente una volta alla persona sbagliata che però era quella giusta per me, ho dato tutto quello che avevo da poter donare, pezzi di cuore inclusi.
Ma prima? Prima, tutto quell'amore che avevo dentro l'ho mai dimostrato?
Lui dice che non l'ho mai amato, io dico che a modo mio, l'ho amato moltissimo, con insicurezza e con un cuore così acerbo da non sapere manco se fosse il mio, così non gli ho mai detto che in verità il cuore che avevo a mia disposizione ce lo avevo messo pure in gioco.
L'altro dice che non lo sapeva di farmi mancare un battito ad ogni sguardo e un respiro ad ogni parola, ma giocava su quello e alla fine sapeva, come io sapevo, solo che era più facile ignorare, fingere di non sapere, dimenticare.
E tu cosa sai? Hai mai amato? Ma amato davvero? Amato così tanto da rinunciare a una parte di te, amato così tanto da aver imparato a ridere e poi a piangere, da aver imparato ad aspettare, da aver imparato ad andare avanti?
E io? Io sono mai andata avanti? Mi sono mossa, e sono giunta a te, per caso, per gioco, senza amore ma con tanto cuore, qualche paura, molti progetti.
E tu?
Tu amico mio, come sei arrivato a me?
Qual'è la tua storia infernale?
Chi hai dovuto dimenticare?
Come fai a perdonarti sempre? Come fai a pensarmi raramente?
E io? Io come faccio a pensarti fra il traffico di una tangenziale di una piccola ma numerosa provincia che tu odi ed io fingo di detestare? Come faccio a ricordarti riuscendo a provare praticamente nulla?
E come sono sopravvissuta?
E come faccio ad amare ancora? Come posso perdonarti nonostante tu sia imperdonabile? Come posso avere ancora qualcosa da perdere nonostante abbia perso tutto ciò che pensavo fosse imperdibile?
E io so amare ancora? So amare, nonostante sia andata oltre quella volta che ero così felice da essere vulnerabile e allo stesso tempo invincibile?
E tu, sai ancora amare? E tu, tu hai mai amato persino quando hai perso?
Ora che mi hai perso te ne accorgi? Magari mentre sei in coda sul grande raccordo anulare o durante un accordo che ti ricorda un pomeriggio di Domenica e una città vista dall'alto?
Come faccio a non avere paura nonostante le mie mille paure? E come faccio a sentirti distante dopo tutta la vicinanza?
Sarà che una volta ho aspettato così tanto da dimenticarmi del tempo che scorreva, da scordarmi di muovermi, da restare con il cuore fermo e l'anima così inattesa da essere incapace di vedere un poco più in là. Sarà che ci credevo così tanto che se ci ripenso ancora sorrido, sarà che non mi sono arresa e quando ho lasciato è stato perché non c'era più niente che valesse la pena di tenere, se non il ricordo di un amore così grande da non esistere, e una cicatrice così piccola da essere senza fine e senza limite.
Sarà che l'ultima volta che fra due braccia mi sono sentita a casa ero fra braccia sbagliate e in una casa che non era più mia ma che riconoscevo dai battiti di un altro cuore oltre che il mio, da un profumo così famigliare da riuscire a percepirlo dopo tanto dolore come estraneo.
Sarà che puoi suonare sul mio corpo qualsiasi melodia ma se non è la mia, sarà solo rumore e frastuono. Sarà che non ho più voglia di sentirti parlare, che anche il tuo silenzio non ha più un valore.
Sarà che il bene è finito, sarà che io voglio sempre di più, che divento sempre qualcosa in più, sarà che anche se ho paura so essere piena di coraggio, sarà che delle indecisioni sono stanca, sarà che sono altro rispetto a quello che conoscevi tu...Sarà che ho amato ma amato davvero e ora so riconoscere quando di amore non ce n'è....sarà che amare vuol dire andare avanti, che amare significa prima di tutto amarsi, che amare voglia dire farsi domande e avere qualcuno che a modo suo provi a rispondere e quando non si sa che dire ci si stringe più forte...Sarà che ora, ora, siamo così lontani da essere anche distanti e che sappiamo stare senza uno dell'atro, perché non siamo mancanza, perché ti penso in un ritaglio di tempo così limitato da riuscire a scordare che tu non mi pensi affatto...Sarà....sarà che non mi sai baciare, non mi sai aiutare, non mi sai mancare, non mi sai amare, non sai amarti, non sai così tante cose e non ti interessi manco di saperle, sarà che siamo così diversi da essere simili, sarà che io non so più tornare e tu non sai restare, sarà che dovresti avere più cura di te e amarti un poco di più, anche al posto mio...
Sarà che quando trascuri, alla fine perdi!

Lei non vuole credere che l'amore che verrà per me varrà meno, perché sarà un altro tipo di amore, sarà uno con delle basi per un futuro più importante, sarà un amore che non potrà essere messo in crisi da futili crisi di passaggio, sarà un amore che ci sarà quando avrò delle vere responsabilità. Nessun bacio fuori posto in qualche vicolo poco trafficato, nessun " ti lascio e me ne vado", nessun "no, son tornato perché senza di te anche no", nessuna serata passata in un locale a baciarsi e discutere "perché l'ho visto, l'hai guardato il culo di quella" o "lo so che con lui ci hai fatto qualcosa", nessun biglietto preso a caso, e nessuna serata da troppo sfatti per saper come tornare a casa. Saremo grandi e con responsabilità, sarà un amore con il compito di costruire qualcosa, del non morire da soli, un amore che non brucia e non si consuma e se lo fa finisce: perché nella vita ci si salva, non si viene salvati.
Non sarà un amore come quando avevo una frangetta fresca di taglio e un orrendo abito verde e una vita di possibilità e un futuro dove ancora c'era tanto margine di errore. Non sarà un amore folle, spassionato, fresco, senza aspettative. E sarà così triste rendersi conto che chi si ha di fianco è la conseguenza di tante scelte sbagliate, incroci mancati, prese lasciate, eppure tenerci comunque. Innamorarsi della millesima scelta, perché si è persa la prima, la seconda e pure la terza, e così fino ad arrivare a chi si prende e chi ci prende. Siamo tutti l'amore fallito di qualcuno, la scelta rifiutata, il rapporto mancato, il palo preso.
E chi me lo dirà che starò amando la persona giusta? La persona che dovrei amare e non mi starò accontentando di qualcuno che c'è quando chi realmente avrei voluto se n'era andato?
Io sbaglio tutto sempre, sbaglio dalla partenza, dalle amicizie, dal dolore, dal cuore.
Delle volte mi dimentico che ho paura, e son così coraggiosa da ributtarmi. Da dimenticare il male subito e succede che finisco nelle mane sbagliate. Rapporti contorti, amicizie sballate, cuore e tempo sprecato. E sfatiamo il mito del "l'ho fatto perché mi andava", perché tutto quello che facciamo ha un fine: sentirci apprezzati, amati, voluti.
Non siamo benefattori, non doniamo il nostro tempo a chiunque per non avere niente in cambio, per non avere neanche affetto, neanche apprezzamento.
Così davanti all'ennesima amicizia fallita, mi rendo conto che non sono in grado di essere amata come amica figuriamoci come altro.
E mentre tutti danno del coglione a lui, io do della cogliona a me stessa: per averci messo troppo tempo, troppo cuore, troppo tutto dopo che tutto quel che avevo lo avevo già perso tempo prima e con fatica me lo ero ripreso.
Perché chiariamoci: valiamo in quanto l'amore che ci diamo e quello che riceviamo. O forse funziona così per me e per le persone come me che hanno mancanze incolmabili e vuoti vertiginosi.
Così davanti l'ennesime terribili parole capisco che quel che sono non mi è servito ad altro a sentirmi dire: carina, bellina, tenera e buona...ma non abbastanza, utile da usare e poi abbandonare.
Quando bastava solo un "ho fatto quel che riuscivo come potevo, ma il bene c'era".
Perché sono anche questo, fra la rabbia e le viscere contorte so anche apprezza il 100 che vale 10! Delle volte, dicevo, dimentico di avere paura e di essere fragile, delle volte mando messaggi troppo lunghi che non vengono manco letti come segno ulteriore di disprezzo e mi faccio ferire, e sempre finisco con il cuore in macelleria e il culo sulle pedate!
Nessun rimani,
nessun mi dispiace, niente, perfino da chi prima ti vedeva in un modo e nel giro di poco ti ha lanciato il suo schifo addosso..solo schifo, ed essere delusi stanca, essere delusi fa male, essere delusi toglie tanto soprattutto quando è una vita che si viene delusi dal prossimo!
Io ho la deficienza emotiva, non l'intelligenza!
E cosa serve essere me?
Essere brave persone, oneste, buone, altruiste, che ci mettono cuore se poi alla fine si viene cancellati, maltrattati, bistrattati, ingannati, condannati al primo errore!?! Che serve credere nel bene quando intorno non ce ne è, quando a rimanere a farlo siamo rimasti pochi? Tutti abbiamo sofferto, ma non tutti siamo diventati dei mostri per questo. Non c'è bellezza nell'orrore adesso penso di averlo, finalmente, imparato!

(Lexotan - I cani)

La speranza ci frega tutti, nessuno escluso.
Quel "rimango un altro pò, solo un poco ancora, solo per vedere...".
Per vedere cosa?
Per vedere un modo nuovo di come finire a farsi fare a pezzi il cuore? E non credete alla storia delle distanze, dell'esserci distaccatamente: una volta che ci siete dentro, non importa se fino al collo o meno, una volta che ci siete non potrete più allontanarvi rimanendo comunque a un passo dalla persona.
Bisogna solo avere la forza e il coraggio di accettarlo, di accettare che non sia andata, di lasciare la presa perché non potrebbe essere altro di quel che è, saper lasciare.
Non importano i piccoli impercettibili passi dell'altro, se davanti al nostro gridargli che siamo stanchi, esasperati, che ce ne stiamo andando, non corrispondano a un suo stringerci forte o seguirci.
Vince chi osa, chi lotta, chi trova la forza di tenerci quando anche noi ci teniamo. Siamo ossessivi e compulsivi e quando vogliamo qualcosa, qualcosa per davvero, facciamo tutto quello che è in nostro potere per prendercela e tenerla.
E sia chiaro, fatevi il favore di non credere nemmeno alle fasulle consolazioni del "vuole qualcosa di più facile!".
Piccole false bugie per cuori che temono la verità e che si sottovalutano continuamente.
Mettetevi ben in testa che la persona in questione non vuole voi, che non è che siete voi difficili da amare o da volere, ma solo che quella persona non vuole ciò, punto. Non ci si dovrebbe mai mettere in discussione per qualcuno che non ci vuole amare.
Mi sembra così strano dirlo, io che mi sono messa in discussione per l'altro così tante volte, io che di quel non amore ci muoio sempre un po. Non posso manco dire di averlo imparato, ma dentro di me, sotterrato da quella speranza che tutte le volte mi porta davanti al mio tribunale personale che mi giudica sempre un pelo in meno degli altri e sempre troppo severamente nei confronti di ciò che ho dato e quanto cuore ci ho messo, so che è così.
Siamo tutti complicati, difficili, ingestibili, indomabili, bisognosi, avventati, siamo tutti qualcosa di non penetrabile subito.
Sapete cosa rende le cose facili, secondo me? L'interesse, il nostro e quello dell'altro.
Se anche l'altro ci si mette dentro, se anche l'altro è interessato a noi, ci vuole nella sua vita, ci tiene a noi, allora ecco che è tutto più facile.
Quindi è inutile, è inutile aspettarsi che arrivino le parole che non arrivano mai da quella persona specifica, è inutile sperare in un "rimani"; e non lasciatevi prendere dall'entusiasmo dei grandi ritorni, che non sono poi così grandi e che delle volte manco ci possono essere.
Chi ci tiene, ma ci tiene davvero, non vi fa allontanare da lui, e non si accorge di voi solo dalla vostra assenza, ma dalla vostra presenza.
Nessuno se ne va via dal mattino alla sera, si va via piano piano, con tanto coraggio, cambiando i piccoli gesti di affetto, prendendo alcune distanze che poi si fanno continenti emotivi, dando meno cuore, ridendo meno, facendosi poco a poco sempre più trasparenti, assenti, di carta velina.
Ecco, allora se dall'altra parte avete qualcuno che davvero è interessato a voi, che davvero vi vuole nella propria vita, allora se ne accorgerà prima, molto prima, e non vi farà andare via perché l'assenza non è niente in confronto all'avere davanti una persona a metà, una persona che c'era e che ora sembra quasi scomparire davanti ai propri occhi, alle proprie parole, ai propri gesti.
Quindi, mettiamo da parte la speranza e i nostri grandi sentimenti, così grandi da riempire anche la mancanza totale o parziale dei sentimenti dell'altro, non ci si accorge di tenerci a qualcuno quando se ne va, ci si accorge quando c'è, perché sono le presenze a riscaldare il cuore e a tenderci una mano e ad aiutarci ad andare avanti e ad essere più felici di quel che potremmo essere da soli di partenza!
Si supera, superando e si vive non sopravvivendo!
Tenetevi stretto chi vi merita, chi lotta per stringervi senza soffocarvi e lasciate il resto...tanto non vi è mai appartenuto davvero!
Le porte vanno saper chiuse, tanto chi ci vuole essere c'è a priori senza sfinirci a vuoto.

Il mio 2016 per me è rappresentato da un fiocco, che poi mai prima di ora mi son piaciuti i fiocchi, troppo pomposi, troppo da ragazzette che leggono "Cioè" (che poi, esiste ancora "Cioè"?).

(cit. Heathens - Twenty One Pilots)

Avrei bisogno di un poco di serenità, di tempo per tirare il respiro, di qualcosa che me lo tolga, di più speranza e di una buona dose di certezze in più.
Avrei bisogno di un altro momento che mi provi che la tristezza possa pur esistendo essere battuta, avrei bisogno di smettere di sentirmi così sola nella mia vita anche se circondata da persone.
Avrei bisogno di meno forza e più sostegno, di meno coraggio e più pazienza.
E avrei anche bisogno di più fiducia, non in me stessa ma nel prossimo, quella che ti fa chiudere gli occhi e fidare, a conferma che non sempre quando ci si lancia poi si cade, che delle volte qualcuno ti prende poco prima dello schianto e fa sì che nulla si rompa. Perché i cocci posso sistemarli anche da sola, ma per rompersi, oh per rompersi, si ha bisogno che anche l'altro ci getti, giù, dal piano più alto della nostra anima fino al profondo di uno di quei vuoti che trova fine la durezza delle nostre fragilità, di quelle paure che mai nessuno è stato in grado di farci passare, nemmeno noi stessi.
Avrei bisogno della coperta rimboccata prima di dormire e del bacio sulla fronte, quell'insieme di piccoli gesti che da piccola facevano scomparire i mostri da sotto al letto e ora forse per un paio d'ore gli metterebbero a riposo nella testa.
Avrei bisogno di smettere di dover fare tutto da sola, anche quando so di esserne perfettamente in grado, perché nel bene e nel male su di me so di poter contare sempre e comunque.
Tutto il tempo che è trascorso mi ha così cambiato, e mi cambierà ancora, e tutti i piani, diavolo, tutti i miei bellissimi piani sono andati per i fatti loro e sono così simile e diversa a chi volevo essere e a chi sarei potuta diventare da non capire mai se mi amo o mi detesto.
Mi sono fatta così spigolosa ammorbidendomi, è come se una volta scesa a patti con la realtà dei fatti e con me stessa, mi fossi fatta tutta spigoli.
Un sorriso a 32 denti, si ma, acuminati.
Senza rendermi conto più mi sono avvicinata a me stessa, più mi sono allontanata dagli altri, tutti gli altri, anche quelli che c'erano da prima e da sempre. Ho sempre affidato pezzi di me alle persone sbagliate, inconsapevolmente e innocentemente certo, ma ne ho pagato comunque il prezzo ed è stato salato, come le lacrime. E poi alla fine, anche quelle sono sparite, finite.
Ho semplicemente smesso.
Smesso di avvicinarmi all'altro, smesso di essere assertiva e accomodante, smesso di vedere sempre e comunque il buono, smesso di avere fiducia, smesso di fidarmi, smesso di lasciare il beneficio del dubbio. Smesso, come se il realismo in cui fossi precipitata avesse cancellato la speranza, che qualcuno ancora possa sorprendermi senza poi farmi male, che le persone non sempre siano armi contro noi stessi.
Il concetto delle maschere, me ne stavo quasi dimenticando, cancellato dalla mente che se ci penso poi devo pensare al passato e allora meglio di no dai, ma oggi devo farci i conti. Bisogna fare sempre i conti con tutto prima o tardi, anche con quello che si vorrebbe cancellare o scordare. Viene fuori così, nel bel mezzo di un discorso, da una persona che forse delle volte pur non volendolo è più persona di quel che deriderebbe essere e non si capisce mai se abbia più paura a farsi domande o a darsi delle risposte o più nel quello che succede dopo, quando hai fatto la domanda giusta e ti sei dato la risposta più vera di cui fossi capace. Tira fuori sta storia delle maschere, delle infinite maschere che si possono utilizzare con il prossimo. Senza sapere che io per una maschera mi sono persa nei tanti labirinti che attraversano la mia mente, che io per una maschera ho buttato tutto all'aria, che io con una maschera ho saputo voler bene anche allo schifo che c'era sotto alla maschera dell'altro.
E mi rattristo, perché ripenso a me e a lui e a tutto quello che ci siamo detti e abbiamo fatto attraverso le mille maschere che si possono indossare per fingersi meno spaventati dalla vita, dall'altro e da quello che si è. Poi si aggiungono i ricordi, le tracce di sé che ha disseminato, concrete, tangibili, leggibili. C'è chi ha i "ti amo" scritti bianco e nero su qualche foglio e chi ha teschi o frasi acide sotto ad ogni foto e terzi che dicono "lo sai!" quando in verità non so niente io, figuriamoci loro.
Bella differenza no? Ma ti legano uguale, fanno solo male in maniera diversa.
Grottesco come l'unica volta che davvero ho lasciato la presa, ho sbandato, avessi indosso ogni volta una maschera diversa, ma non falsa, erano sempre parti di me. Le mie maschere non erano altro che quello che sarei voluta essere, quella vita che tanto mi sarebbe piaciuto poter vivere. Una maschera per rendere un poco tutto più accettabile e vicino, una per potergli piacere di più, un'altra per poter piacere di più a me stessa, questa volta.
Ero attratta dalla possibilità di dimenticare tutto attraverso qualcun'altro che pur sbandando non mi facesse schiantare. Invece è stato un frontale, e poi ho smesso.
Ho smesso di indossare le maschere delle possibilità, soprattutto se quelle possibilità passano per la vita di qualcun'altro.
è che ora il bicchiere mezzo pieno e mezzo vuoto, lo vedo semplicemente come un bicchiere da riempire ancora un pò, solo un altro pò.
Il dolore, la realtà, la rabbia non sono pene da scontare, sono solo attuali constatazioni, non precludono un futuro radioso, non precludono nulla, vanno solo accolte, abbracciate e poi cambiate per quanto possibile, per come fattibile.
E forse, il mio più grande sollievo, è che ora che mi sento come scollegata da chiunque, come
disconnessa nei confronti delle persone che appartengono alla mia vita, tanto da chiedermi quanto sia profondo l'affetto che mi lega, non mi sono mai sentita così tanto in compagnia di me stessa come ora!
Nessuna fuga, nessuna sconcertante e atterrante sofferenza, devo solo trovare per l'ennesima volta la voglia necessaria per prendere la bottiglia e (ri)riempire il mio bicchiere.