Il mio 2016 per me è rappresentato da un fiocco, che poi mai prima di ora mi son piaciuti i fiocchi, troppo pomposi, troppo da ragazzette che leggono "Cioè" (che poi, esiste ancora "Cioè"?).

(cit "In Radio" - Marracash)

È notte, quasi mattina, e a quest'ora esattamente un anno fa ero una persona veramente felice. E la cosa migliore è che mentre ero felice mi ero accorta di esserlo. Ero lì che nella mia testa fra un "perché no, proviamo!" e un altro mi ero accorta di esistere e di essere esattamente nel posto in cui volevo essere. Eccomi qui ora, piove come allora, sono in un letto come allora e se mi chiedi se sono felice, la risposta sarebbe un altra domanda: so essere felice? E potrei stare qui a parlarvi di tutto ciò che non va, di questa mia vita che forse non vivo da 20enne e dei grandi mostri che vivono nella mia mente. Oppure potrei parlarvi di quella notte, e di come alla domanda "sai essere felice?" risponderei che non lo so davvero, ma che la felicità l'ho provata una sera inaspettata. E poi l'ho riprovata altre volte e quindi si, so come si può essere felici. Tutta questione di fortuna, e di attimi!
Ma stasera ho bisogno di parlare di cose belle, di qualcosa che la felicità bene o male me la fa provare sempre. Mi sono innamorata dei libri per far innamorare di me mio padre, perché era nella mia genetica. Perché quando ho sfogliato per la prima volta un libro mi sono sentita felice, altrove, in un altra vita.
E vi giuro che il progetto sembrava chiaro e ben delineato davanti a me: avrei studiato lettere e sarei diventata una giornalista. Avrei scritto e scritto, e letto e ancora scritto.
Poi non lo so cosa è successo, o forse lo so. Forse è colpa di una diagnosi spaventosa, di nomoni gravosi, di pomeriggi passati in ospedale, di una nottata simile a questa quando mi ritrovai gli operatori del 118 a casa a portarsi via metà della mia famiglia con mio padre e mia madre che mi dicevano di non avere paura, che non stava succedendo nulla, che tornavano. E io paura ne avevo molta, e un poco invidiavo quelli estranei che erano entrati in casa mia, che paura non ne avevano, che dicevano senza timore quelle parolone dal suono quasi mostruoso. Così mi sono ritrovata a 18anni a non iscrivermi a lettere, ma a infermieristica. Perché non volevo avere più paura, perché volevo aiutare, perché faceva andare di matto mio padre. Mio padre che mi diceva di riflettere. << ma davvero vuoi stare a contatto con la sofferenza tutti i giorni? E le notti? Stai scegliendo un lavoro che ti terrà festivi e notti a lavorare come farai quando avrai una famiglia?>>. E più diceva così, e più mi convincevo che era quello che volevo fare. Volevo un lavoro importante, che smettesse di farmi sentire impotente, che mi impedisse di avere una famiglia nella norma, che mi tenesse lontano di casa. In verità ero partita con l'idea di fare il medico, poi a medicina non sono entrata e devo dire non con poca delusione ma anche sollievo. Che forse una parte di me sapeva benissimo che non era quello che volevo fare, che avrei saputo fare bene. Ma a infermieristica ero riuscita ad entrare e allora, proprio come mi ridissi dentro di me un anno fa in una notte come questa, mi dissi "perché no!?! Proviamo!".
Il mio amore per l'infermieristica è stato un amore casuale, iniziato piano e cresciuto sempre più. E si, è un lavoro che mi ha sconvolto la vita, esattamente come fa ogni grande amore. Il primo anno non ne ero neanche tanto entusiasta. Tanti libri, troppe regole, poche materie che amassi veramente. Il panico all'esame di anatomia, l'odio per biochimica, il disagio all'idea di dover toccare altri corpi nudi di sconosciuti. Però c'era un concetto che mi rimbombava nella testa "l'infermiere non cura, si prende cura!". E a me piaceva tanto prendermi cura delle persone. Era la cosa che mi veniva meglio, prendermi cura del prossimo: di mia madre, di mio padre, delle mie amiche, di chi c'era. Vorrei dire che la prima volta che ho messo indosso la divisa mi sia sentita emozionata, con le farfalle nello stomaco. O che la prima volta che ho messo piede in reparto ero così felice da sentirmi al settimo cielo. In verità le cose sono andate in maniera molto diversa. Primo tirocinio in una medicina interna che sembrava più una geriatria e indosso avevo una divisa che mi faceva sentire impacciata e a disagio. Ho passato i primi due tirocini del primo anno con il patema addosso, e con crisi di pianto e panico ogni volta che capitavo in turno con qualche infermiere che ancora di più mi faceva sentire inadeguata. Avevo il terrore di fare male ai pazienti, di toccarli, di non essere utile o di aiuto. Ma ci sono stati anche dei bei momenti, il primo prelievo del sangue riuscito, la prima volta che un paziente ti dice "grazie", le volte che le persone ti stringono la mano ed è come se ti donassero un poco della loro vita. Però ciò non bastava per me, mi faceva anche un bel po' di paura. Così alla fine del primo anno, decisi che forse era meglio tornare al piano originale, fare lettere o qualcosa di simile e diventare un abile giornalista. E così seguii per due mesi le lezioni di scienze della comunicazione a indirizzo storico letterario artistico a Ferrara. Giuro che seguivo quelle lezioni con immensa gioia ed entusiasmo. Avevo trovato un posto dove mi sentivo a mio agio, dove ero brava, dove non facevo fatica. Così brava che il professore di storia contemporanea mi aveva perfino notato e fatto dei sentiti complimenti per i miei interventi. Ed era tutto bellissimo, ma non mi rendeva felice. Era come se mancasse qualcosa, come se mancasse della magia, come se mancasse una parte di me. Ascoltavo parlare di Enea, di Ulisse, di tutti i miti che avevo amato e una parte di me si chiedeva che ne era dei miei pazienti, come era possibile lavorare non in ospedale, come era possibile lasciare che le mie paure mi tenessero lontano da ciò che realmente mi aveva fatto sentire felice anche se poco. Così smisi di andare a Ferrara e ritornai a seguire le mie lezioni di infermieristica, ringraziando mia madre ad avermi persuasa a non cancellare la mia iscrizione e a rinunciare al mio posto. Ed eccomi li, di nuovo con la mia divisa addosso e tante domande e paure, ma felice. Perché quando indosso la mia divisa e sono in reparto, io sento di essere esattamente nel posto in cui dovrei essere. È questa la vera magia, poter fare qualcosa che si ama veramente, che anche nelle giornate peggiori non ti fa sentire persa. Perché infermieristica per me è più di una professione, è ciò che sono. So fare bene solo questo, mi rende felice solo questo, il prendermi cura di qualcuno. L'esserci e il sapere cosa fare. E mi sento un poco come Degas che diceva che quando dipingeva era come se spiasse dal buco della serratura la realtà che andava a mettere su tela. Io con il mio lavoro guardo le persone. Guardo i loro corpi, cosa va e cosa non va, guardo le loro vite, le loro storie, le loro paure e le loro gioie. È questo essere costantemente a contatto con il prossimo quello che più adoro del mio lavoro. E ho visto cose spettacolari, ho visto in sala operatoria come siamo fatti dentro. E siamo dal punto di vista biologico, anatomico e fisiologico una meraviglia. Funzioniamo secondo una logica schiacciante, e siamo pieni di colori, di sfumature. Come il rosso del sangue che varia tonalità se arterioso, venoso o capillare, se ben ossigenato o no. Ho visto come sono fatte le ossa, e come siano ben articolate fra loro, tanto da tenerci tutti assieme. E ho strumentato, e mi sentivo spaventata certo, ma anche felice. Felice di partecipare a un intervento che avrebbe cambiato la vita di quel bambino, che gli avrebbe permesso di correre come tutti gli altri bambini della sua età. E ho preparato e somministrato i farmaci per la sedazione, aiutato l'anestesista, ventilato i pazienti. Ed era tutto meraviglioso, vedere come ogni farmaco venga dato in base a quello che si è, al proprio corpo che è ciò che siamo assieme a quello che sentiamo e proviamo. Ho giocato con i bambini prima della anestesia, risvegliati dopo l'intervento. Parlato con mamme spaventate e papà che si fingevano coraggiosi, e visto con che occhi pieni di tutto guardavano come speciali quei piccolini che di speciale avevano già lo stare al mondo. Ho visto anche le urgenze, gli ubriachi molesti, i tossici in crisi di astinenza, i malati terminali, e i portatori di malattie infettive.
Ho visto come una malattia può farti credere di essere la tua definizione, e di come anche dal dolore si possa ripartire. Ho visto gli addii eterni, e i veri "ti aspetto".
 Ho visto tanto amore e tanta solitudine. Perché nella malattia si è sempre soli, anche quando si è amati, anche quando si è circondati da persone. Ho visto i sorrisi spezzati e i pianti disperati. E famiglie ricongiungersi e altre allontanarsi. Ho imparato la funzione di molti farmaci per saper rispondere alla domanda "che cosa mi stai dando? Perché me lo dai?". E dalla farmacologia mi sono lasciata affascinare, perché è bello sapere cosa stai somministrando e che effetto avrà sul corpo che hai davanti. Perché per prendersi cura di una persona, non serve solo l'amore per il prossimo ma anche lo studio e la preparazione. Prendersi cura di una persona dal punto di vista infermieristico richiede un cervello ben funzionante, una buona conoscenza di ciò che riguarda il corpo umano e quello che gli andremo a dare o fare. Perché essere infermieri è una professione e come tale richiede preparazione e conoscenza e coscienza. Perché con il medico collaboriamo e non siamo sue scimmiette esecutrici non pensanti. Perché un bravo infermiere conosce segni e sintomi delle patologie che si troverà davanti. Perché siamo noi a stare di più a contatto con i paziente, siamo noi che dobbiamo notare prima del medico cosa sta andando bene e cosa sta andando male e poi riferire. L'80% del prendersi cura della persona sta nella prevenzione, evitare che le condizioni peggiorino, evitare il peggio, ascoltare la persona, imparare a conoscerla. È un lavoro che richiede tecnica, ma anche tanta sensibilità ed empatia. E l'empatia va imparata, coltivata e sviluppata. Perché la bravura sta nel prendersi cura del prossimo in quanto se stesso e non come vorresti che gli altri si prendessero cura di te. Ho scelto un lavoro che richiede un alto ideale della dignità umana e del rispetto. Un lavoro dove bisogna sapere quando fermarsi, quando aiutare a far accettare a chi hai davanti che si è fatto il possibile e che ora bisogna preparasi ad affrontare altro da quello che si era sperato. Si, ho scelto un lavoro dove si impara che la morte vale quanto la vita, che ha la stessa dignità, che fa parte essa stessa della vita. Ho scelto un lavoro dove c'è molto dolore, sofferenza e angoscia. E ho imparato a conviverci con tutto ciò, perché so che c'è altro. Che alcuni miei paziente usciranno con le loro gambe da dove sono, che altri riusciranno a rialzarsi anche se ciò che gli è successo gli ha cambiati dentro per sempre, che altri ancora moriranno e quando si accorgeranno che starà per succedere ciò avranno paura ma che se io avrò fatto bene il mio lavoro allora riusciranno ad andarsene senza essersi sentiti denigrati, umiliati, senza dignità. Ecco cosa mi rende felice del mio lavoro, ecco il mio grande amore, il mio è un lavoro rivoluzionario. Rivoluzionario perché è vero non cambio il mondo, non rendo il mondo un posto migliore, ma mi prendo cura delle persone e se sei brava allora la vita di qualcuno in meglio la puoi cambiare e quel qualcuno a sua volta entrerà nella vita di qualcun altro e la renderà straordinaria. E non posso rinunciare a tutto ciò, alla magia di quando sai di aver fatto tutto bene, di aver dato il meglio di te e delle tue conoscenze e di vedere qualcuno che starà meglio anche grazie a te, a quello che hai fatto. L'assistenza è un occasione di incontro, è un evento irripetibile e irreversibile, è un entrare nella vita di chi hai davanti. È una relazione di aiuto, è una presa in carico della persona e di chi se ne prende cura. Ed io amo tutto ciò, tutto ciò mi rende felice sempre!

Il tirocinio insegna e segna. La teoria diventa pratica, tu cambi. Mi sono accorta che è limitativo pensare al malato come paziente o ospite. È una persona, con tutto ciò che comporta essere tali. Sogni, ambizioni, paure, insicurezze, dolori e gioie. Ma è anche limitativo, concepire se stessi come una semplice divisa. Credo nella scienza, ma sono convinta che anche l'amore faccia bene. Si, anche l'amore è una medicina, e forse è fra quelle più importanti. È vero, un farmaco può aiutarti a rimanere in vita, ma è l'amore che ti fa sentire vivo. È in questi due mesi di tirocinio ho visto come l'amore sia terapeutico e fondamentale.

C'è una grande differenza dalla teoria alla pratica.
La teoria è ciò che si studia, una serie di nozioni sulle quali si costruiscono sogni, speranze, tecniche e aspettative.
La pratica inizia, quando, una volta chiuso il libro devi iniziare ad agire e spesso, la pratica è diversa dalla teoria.
Questo basilare e inaspettato concetto, è il primo che mi viene in mente se ripenso alla giornata di oggi.
Il primo giorno di tirocinio. 
Il primo giorno nei quali ti stacchi dai libri e dalle lezioni, indossi una divisa con tanto di badge identificativo e vieni gettato in un reparto.
Mesi e mesi di sogni, studio e aspettative che iniziano a fare i conti con la realtà.
Gli spogliatoi nascosti in sotterranei dove è sicuro che passerai metà del tempo a perderti. L'odore inconfondibile dell'ospedale. L'ansia di accorgersi che in realtà "tu" ne sai poco che niente, riguardo a tutto. Riguardo al lavoro, riguardo alla vita, riguardo al prossimo e a te stessa. Una lista di obiettivi che devi neccessariamente raggiungere, ma che ti sono stati spiegati male e in fretta.
Lo stomaco chiuso e il cuore a mille.
Rampe di scale fatte a piedi per raggiungere il reparto che ti è stato assegnato, di cui sai poco nulla. E tutto questo, con una divisa che non ostante sia un "s" è più grande di "te".
Il panico che sale quando ti ritrovi, con i tuoi documenti e le tue fantasie, davanti alla porta del reparto e la sensazione che una volta varcata non sarai più la stessa.
La gente non ti guarderà come un esterna, ma come una persona interna, alla quale chiedere aiuto e informazioni. E in quei momenti, ti senti nuda perché "tu" non sai realmente nulla, è già tanto se riesci ad orientarti per trovare un dannato bagno.
Vieni affidata a degli infermieri e a delle Oss e mandata a seguirli mentre lavorano. In quel momento non puoi che sentirti una paperella con l'imprinting, che se l'Oss o l'infermiere di riferimento si fossero buttati giù dalla finestra gli avrei seguiti senza alcun problema o discussione.
Solo dopo un pò arriva il bello.
Il varcare porte che prima non avevi mai potuto varcare. Il guardare le persone da un altro punto di vista, quello più simile a un professionista. Che avvolta in quella divisa bianca non puoi fare altro che sforzarti di "rubare il lavoro con gli occhi". Di pensare che un giorno anche tu sarai così, come quelli che vedi attorno a te preparare flebo, cambiare letti o effettuare terapie. Che un giorno smetterai di avere una dannata paura di tutto ciò.
Una paura che è attrazione.
Bastano pochi minuti e ti ritrovi coinvolta a roteare in balia di un turbinio di sentimenti e sensazioni. Lo stupore e l'eccittazione del rumore di pacchetti sterili che si aprono, la soddisfazione di indossare una divisa che ti accomuna a quel gruppo di persone che sanno il fatto loro. Il fastidio nel sentire chiamate le persone fra i vari professionisti con il numero del letto.
La tenerezza e l'amore che si prova per quelli che a differenza di te non hanno scelto di stare lì.
Quegli sguardi in grado di spezzarti il cuore di chi vuole andare via, ma è costretto a rimanere lì, ingabbiato in un corpo che non si decide a guarire o a cedere definitivamente.
La dedizione di quelli che una volta erano come me, e che ora sono dei professionisti e sorridono, lavorano e si prendono cura nella maniera più efficiente e amorevole possibile, a seconda della loro personalità e del loro carattere. Che anche gli operatori sono persone dedite a svarioni emotivi.
La morte che ti passa di fianco, ma non ti tocca ma ti sfiora dentro un poco, da fartici pensare.
L'adrenalina e la curiosità che ti rendono viva, ti fanno camminare avanti e indietro per un reparto con la voglia d'imparare e di capire se questa è la strada giusta per te.
E poi ci sono gli sguardi, le persone che ti sfiorano e i nomi da imparare. Che non ostante tutto, io ci credo in quello che ho imparato.
Un intenso primo giorno di tirocinio, ora incrocio le dita e spero nel meglio.

Ho passato una settimana da "depressa cronica". Il tedio si era impossessato di me, e fidatevi quando vi dico che il buon vecchio Leopardi aveva ragione nell'asserire che peggio della morte, della tristezza, c'è la noia. Durante questa settimana avevo perso tutta la mia motivazione, quella che mi ha fatto scegliere il mio corso di laurea, che mi fa venir la voglia di cantare canzoni e di ballare, quella che ti da la forza di uscire di casa sentendoti adatta in mezzo alle persone e non fuori luogo.

Ultimamente sono stata una pessima blogger, ma che volete che vi dica, l'università unita ad altri 1000000000(ponete una periodicità sull'ultimo 0) mi hanno tenuta lontana da voi (sempre che qualcuno mi legga :P). Comunque sia, ora sono di nuovo qui (yuppy per me)!
Le lezioni universitarie sono finite, e devo dire che questo primo semestre della mia vita da studentessa universitaria è proceduta molto bene dal punto di vista di socializzazione e molto male sotto l'aspetto studio. Ieri ho dato il mio primo esame, e non è stato nulla di terrificante o spiazzante come credevo, anzi è stata come una normalissima verifica del liceo, con la differenza che a sto giro avevo un libro da 250 pagine da sapere a mena dito e non 30/40 pagine. Il 28 saprò se ho superato o no questo benedetto primo esame universitario della mia vita, quindi incrociate le dita per me.
Visto che la mia loquacità è stata spazzata via da una settimana di tentato studio unito a intensa preghiera per una botta di fortuna, ho deciso di aggiornarvi con una praticissima (e da me amata) lista.
Ecco a voi, la mia super lista di pensieri alla rinfusa (solo per voi miei cari):

-Mi è venuta un improvvisa voglia di comprare un vestito rosso e uno verde che indosserò quando, dandomi alla cucina (durante queste vacanze), sfornerò dei biscotti alla cannella, che poi a me neanche piacciono i biscotti alla cannella ma l'odore che emanano mi mette cosi tanta allegria. Tale voglia è data dalla mia mente labile e facilmente impressionabile che si fa plasmare da i miliardi di film americani ambientati a Dicembre/Gennaio/Febbraio e dai post di Alessandra di Little Snob Thing.

-Trovare una valida ricetta per preparare i suddetti biscotti alla cannella che oltre tutto neanche mangerò, ma che di sicuro non andranno buttati. (sono aperta a suggerimenti in merito!)

-Dal 24 al 28 sarò a Berlino insieme a una mia amica Toscana fuori di testa (ed è per questo che l'adoro). Quindi, aspettatevi a breve una Guida Stramba per Viaggiatori Matti in merito a tale città. (Voi che farete per le feste?)

-Mi è venuta voglia di sperimentare Spreaker DJ, che per i non addetti ai lavori è un programma online che ti permette gratuitamente di dare vita a una tua radio online. Qualcuno di voi ne fa già uso?

-Sono l'unica ad aver notato che ultimamente su Twitter è pieno di pre adolescenti in fase depressiva?

-Da quando sono uscite le date esatte di tutti gli appelli (e sono usciti da meno di una settimana, della serie cercasi organizzazione disperatamente) mi è venuta l'insana voglia di fare due chiacchiere con toni animosi con coloro che stabiliscono i vari esami di scienze infermieristiche. Non riesco ad incastrare un esame con l'altro, se la cosa procede di questo passo entro il terzo anno vedrete un "Mission Impossible" con me come protagonista.

-Spero, onestamente, che questo 21 Dicembre passi in fretta, perché a forza di sentir parlare di Maya sto diventando un archeologa e un astronoma. (no non credo che oggi arrivi la fine del mondo, per la cronaca)

-Ho un bisogno fisiologico della neve. Dopo la nevicata di cui vi ho parlato (qui), non ha più rinevicato, sebbene nel resto del Nord Italia l'abbia fatto.

-Ho sonno da recuperare, ma chi non ne ha?

-Oggi, finalmente ho ritrovato (nel casino della mia camera) un vecchio libro che avevo comprato e mai letto, se riesco a leggerlo per Lunedì ve lo recensisco.

-Sulle varie reti televisive ultimamente alla sera danni un sacco di cartoni Disney, ciò risveglia la 10enne che è in me. Quindi si, è da ieri sera che guardo cartoni animati.

E voi, cosa avete fatto ultimamente? Come passerete le feste?

Da quando sono all'università la parola d'ordine è Organizzazione (e si con la "O" maiuscola).
Secondo la professoressa di Genetica senza un'adeguata Organizzazione apportata in un opportuna agenda potrebbero accadere: coseterribili, catastrofinaturali, avverarsiiMaya, invertireilsensodellestagioni, ecc...
Comunque la tristezza era tanta che mi son dovuta consolare da Gamberini, una delle più antiche pasticcerie della mia città, con un buon dolcetto (trasgredendoalladieta)!

Sto riflettendo sul dove immatricolarmi scienze della comunicazione, lettere o chimica? Ma perché sono una contraddizione ambulante? Solitamente una persona ama le materie umanistiche o quelle scientifiche e tutto diventa più semplice. Io NO! Io amo sia le materie scientifiche che quelle umanistiche. In me le contraddizioni si uniscono e danno forma a un incertezza cosmica.
Perché mi sto immatricolando in un università della mia città? Quando sin da bambina avevo in progetto altro? Si, un anno sabbatico in giro per il mondo o magari andare in un università a Milano o Roma. Invece sono qui, che sto per dare 1350 Euro a una facoltà che mi terrà immobile nella stessa città di partenza.
Perché diavolo sto facendo tutto questo?
Appena provo a parlarne con i miei genitori gli esce fuori uno sguardo torvo, arricciano il naso, e dicono "No, l'università si fa vicino a casa, dove noi possiamo aiutarti e starti vicino!". Ma io non voglio il loro aiuto. Voglio aiutare me stessa, ma sono capace di farlo? Penso di si, ma temo di no. Forse, devo solo imparare a prendermi cura di me. Ho bisogno di allontanarmi da qui per dimostrare qualcosa a me. Vorrei solo un nuovo inizio, un avventura.
Ecco si, vorrei un avventura è questo che grida ogni parte di me dal più profondo delle mie viscere.
Voglio aver l'idea di poter fare tutto quello che qui non riesco a fare per retaggi, paure e ansie.
E invece, sto compilando sorridendo i fogli dell'imatricolazione, l'1 inizierà la mia prima lezione universitaria e io sono ancora qui a dover decidere cosa voglio!
VORREI SOLO REGALARMI LA VITA CHE DAVVERO DESIDERO, c'è una facoltà che insegni ciò?

Niente facoltà di medicina, ma lo sapevo, insomma cosa vi fa pensare che durante l'estate della mia libertà io mi metta a studiare un libro di 1000 pagine? 

Rimane sempre la facoltà di infermieristica, chimica o lettere (porca vacca!), ma sono proprio sicura che sia ciò che voglio fare?

Perché nella mia mente continuo a vedere me in giro per il mondo? Perché non riesco a fare le valige e partire da sola verso l'ignoto come fanno tanti diplomati durante il loro anno sabbatico? 

Non lo so, ma finche decido cosa fare chiudo gli occhi e mi immagino a girare il mondo e sto meglio, molto meglio. Forse per adesso mi basta questo, sognare...

<<Che cosa vuoi fare da grande?>>

<<TUTTO!>>