E quindi aspettiamo che passi. Che la nottata passi, che i giorni scorrano, che i mesi mettano le distanze con tutta la vita che contengono fra me e te. Che, che cosa sono i sentimenti? Emozioni ripetute nel tempo. Una litigata sotto la pioggia, treni presi per raggiungerti, una macchina sotto casa alle 3 di notte, i tuoi sorrisi, i miei pianti, un bacio a Roma Termini, accarezzarti il viso prima di dormire, le tue braccia intorno al mio corpo, le mani ovunque, il fiato rotto, la paura che avevo di perderti, i messaggi cancellati, il tuo profumo sul cuscino, il mio rossetto sulle tue t-shirt. Poi c'è tutta quella parte brutta da fare
male, d'accettare, perché qui non c'è niente che si possa salvare, cambiare, migliorare. In questa storia il principe è il mostro e la principessa forse è anche peggio, e ora mi devo perdonare e aspettare che tutto questo scompiglio passi. Mi devo amare, tanto, tantissimo e smettere di pensare che quelle briciole mi potessero bastare per essere felice. Ho un problema di dipendenza affettiva e tu ero il mio spacciatore preferito. Devo rimettere insieme i pezzi, da una vita, di una vita, per la mia vita.
Manchi da togliere il fiato e io voglio respirare, aspetto con ansia il giorno nel quale non farai più male...attendo, tanto so che arriverà, perché tutto passa, persino quello che ti trapassa!

Ho gli occhi pieni di mille sfumature di azzurro, la pelle abbronzatissima, ancora la sensazione del calore del Sole addosso.

La prima spiaggia che abbiamo visto 😍 La spiaggia di Es Pujols!

Formentera è un isola mica, la Isla Bonita la chiamano, la Isla Bonita è di fatto.
E' un luogo difficile da descrivere perché si può solo vivere, sentire, assaporare con ogni cm di pelle e di vita.
Un posto dove le ore scorrono diversamente, i tramonti durano sempre un po di più e ti incantano, la salsedine è sempre nell'aria e il mare sempre intorno e davanti te.
3 giorni per diventare nera, 7 per sentirmi il cuore in ordine.
Formentera sa fare innamorare, curare, coccolare, comprendere, placare.
E' un isola che sembra vivere di vita propria, respirare tramite i suoi venti, abbracciarti attraverso il suo mare, parlare di se tramite i suoi colori. Un posto che vive e ti fa vivere ed entra nel tuo cuore e un pochino te lo cambia.

Io sul traghetto di andata per Formentera, ancora incredula ma tanto felice!

Ho fatto il biglietto per Formentera qualche settimana dopo una notte catastrofica della mia vita, se mi fermo un attimo mi sembra di essere ancora lì mentre il suo disprezzo mi piomba addosso con prepotenza, mentre le sue parole mi prendono a pugni il cuore "è stata tutta una finzione, recitavo!, e io lì in silenzio, e io lì che riprendo a respirare perché finalmente quel calvario è finito e io lì che vorrei scappare, e io lì che riperdo il respiro e mi arrovello sul come sia stato possibile e poi lo accetto e alla fine non lo accetto affatto e la mia vita è un immenso sali e scendi fra pensieri antagonisti e contrastanti. Succede quindi che faccio un biglietto al volo perché sono impulsiva e innamorata della bellezza e ho bisogno di distanze dai luoghi che conosco, dai volti già visti e dalle voci che già so.
Dopo 2 mesi eccomi a Formentera, un po più calma ma con quella dannata sensazione che mi manchi ancora qualcosa, un "clack" interno per andare oltre...oltre lui? No, oltre tutto!

Io, la birra, il faro, il tramonto e finalemnte la Felicità!

Arrivata al porto è come se lo avessi subito percepito: "ecco questo è un posto che può farmi del bene". Alla vista del suo mare, della gente, dell'aria che si respira ho avuto la sensazione di aver trovato un posto nel mondo simile a me, che sento mio, dove dare il giusto spazio ai pensieri e ritrovare coraggio, forze ed energie.
E così mentre ero in motorino in una strada che tagliava a metà il mare ho capito che non posso essere altro da me stessa, che sono un casino, un eterno subbuglio con l'anima in fiamme e il cuore in disordine. Che sono piena di vita, di voglia di fare, che mi piace conoscere ed imparare ed amo dare e mi piace ricevere e che i sentimenti sono una cosa seria ma perché lo siano devono essere leggeri. Che la mia serenità è e deve essere prima di ogni cosa. Che ho perso persone che ho amato tantissimo e che alcune, non tutte, a loro volta mi hanno amato ma in una maniera così disordinata che siamo
finiti per farci male entrambi. Ho capito che sono così vera, reale, piena che è impossibile entrare in contatto con me e non urtarsi in uno degli spigoli di ciò che sono. Che ripeto so dare e do, tanto, tantissimo, fino quasi a svuotarmi e perdendomi mi ritrovo.
Grazie Formentera per avermi rimesso in ordine un po il cuore, per il tuo Sole, il tuo mare, quel azzurro/blu che è il mio colore preferito che tu doni a tutti in mille sfumature diverse, per i tuoi ritmi che danno fiato e quei immensi, profondi, strepitosi tramonti passati in riva al mare con una birra in mano o un mojito e le risate...le mie!
E voi, avete un luogo su questa terra che vi è entrato così dentro?
Su Instagram nei prossimi giorni metterò altre foto, nel frattempo ve ne lascio alcune qui!💖

Il primo pranzetto a Formentera: Pane, formaggio e PATA NEGRA👅 Il Patanegra è un prosciutto crudo super gustoso e prelibato, dai prezzi esorbitanti all'etto! A Formentera potete gustarlo a un prezzo decente nei loro bocadillos oppure come aperitivo su tagliere! Il prezzo di un bocadillos nel centro di Es Pujols è intorno ai 7-7,50 euro!

Il modo migliore per visitare tutta l'Isola è quella di noleggiare un motorino. Cinquantino da soli, 125 se in due. Vi sconsiglio i quad che in molte spiagge non sono ammessi. Molti noleggiano anche l'auto, ma secondo me il motorino è più pratico, veloce e meno dispendioso.

Tappa che non puà mancare in un viaggio a Formentera è il Mercatino Hippie a Pilar de La Mola. Controllate i giorni nel quale vi è e preparatevi a fare degli acquisti unici e artigianali.

Preparatevi a vedere i Tramonti più mozzafiato della vostra vita!

Quella che vedete dietro è Cala Saona e il bikini (me lo avete chiesto in tanti su IG) è di BikiniColors e la mia taglia per me che ho una terza è la 44M, sotto brasiliana ma ora mi sta come slip essendo dimagrita sempre 44M!

In molte spiagge dell'Isola i nostri amici a 4 zampe sono i benvenuti, uguale negli hotel, case e ristoranti!

Preparatevi a gustare delle Paelle goduriose, cariche di pesce, squisite! I prezzi si aggirano intorno ai 19-27 euro a testa, dipende da dove andate. Questa è la fantastica Paella del Pelayo SPETTACOLARE come la sua vista fronte mare!

A Formentera i fari sono 2, questo di Cap de Barbaria è il migliore per vedere il tramonto (lo stesso che si vede da St Anthony ad Ibiza). C'è qualche km da fare a piedi per raggiungerlo, ma fidatevi la camminata ne vale la pena! Portatevi dietro delle birre ghiacciate e qualche snack e godetevi lo spettacolo!

Playa de Illites è una delle spiagge più suggestive e famose di Formentera. Qui sembra veramente di essere ai caraibi. Portatevi dietro il pranzo perchè i ristoranti sulla spiaggia sono proibitivi, un bocadillos 12 euro, antipasti e primi dai 24 euro in su.

Il parcheggio a Playa de Illites è a pagamento ma non preoccupatevi i prezzi non sono esorbitanti o proibitivi. Se volete accappararvi i posti fronte mare vi conviene arrivare in spiaggia prima delle 11. Qua, come su tutta l'isola, i prezzi di ombrellone e due lettini si aggirano intorno ai 10 euro per ombrellone e 10 euro per lettino, ma prenotate perché sono sempre full!

Non si può andare a Formentera e non assaggiare al tramonto il famoso Mojito del PirataBus, per alcuni il migliore non solo dell'Isola ma di Europa. Tassativo rubare il bicchiere!

Piscina? No, questa è l'acqua di Es Arenales! Altra spiaggia imperdibile e assolutamente capace di far innamorare di se stessa chiunque!

Sotto di me Cala de Morts, una piccola insenatura meravigliosa!

Se avete intenzione di passare una giornata a Cala de Morts preparatevi a una passeggiata da Es Arenales e ad arrampicarvi come delle scimmiette, anche qui tassativo arrivare presto perché la spiaggia è veramente minuscola!

Preparatevi a bere Sangria su Sangria, la mia preferita è quella con la Cava!

Altra spiaggia meravigliosa è quella di Levante, una lunga distesa di sabbia e un mare cristallino! Anche qui il parcheggio è a pagamento ma con costi irrisori ed è consigliabile portarsi dietro il pranzo!

Azzurro ovunque e comunque, a Formentera ne farete un pieno! L'acqua non è mai freddissima e non diventa profonda a picco, ciò la rende una meta top anche per le famiglie con bambini!

D'obbilgo la foto davanti al furgoncino hippie del Chezz Gerdie con l'iconica scritta Formentera.

Se siete stanchi di mangiare paella, potrete anche gustarvi il pesce fresco in maniera diversa. Non mancano anche i numerosi ristoranti di cucina italiana!

Non perdetevi la Sangria del Blue Bar, assaporandola davanti a un mare incantato e alla luce flebile del tramonto!

Preparatevi a diventare neri nerissimi dopo qualche giorno sull'Isla Bonita! Quindi portatevi dietro creme solari ad alta protezione e dopo sole a volontà! Io fra motorino e mare mi sono letteralmente ustionata il naso!

Formentera 2019, mille volte grazie per avermi resa così felice!

("Aereoplani" - Coez)

Mi piacciono le serate felici, quelle dove bevi vino, dove ridi tanto, dove chiacchieri e ti conosci che non smetti mai di scoprire cose nuove della persona che hai davanti.
Mi piace tornare a casa con il sorriso stampato e una playlist in riproduzione casuale che sembra passare tutte le canzoni giuste e allora divento felice, che mi piace pensare di essere unita al caso, di poterlo influenzare con il mio umore.
Non mi pento più di niente, ne di quello che faccio ne di quello che non faccio.
E sono felice e poi triste, rido a crepapelle, mi addormento singhiozzando, sogno tanto più ad occhi aperti che chiusi.
Che forse è anche vero che si impara più dagli errori che dalle scelte giuste, ma delle volte è così bello non imparare niente, non capirci niente, esserci e basta senza morale, senza etica, senza logica.
Non mi pento più nemmeno per i baci che gli ho dato che a volte tremavo e altre volte ridevo ed era bello vivere qualcosa a caso, ed era bello sporcare il piumone di rossetto, prendere un treno e raggiungerlo, esporsi fino a farsi male e imparare a capire quando è l'ora di mollare la presa e mettersi in salvo.
Che puoi amare tutti, ma devi amare te stesso molto di più.
Non mi pento nemmeno di quando piango e non capisco, non mi do pace e arriva potente come una pugnalata in pieno petto la malinconia di una farsa.
Ma sapete che vi dico?
Io sono io e mi vado bene così, con il mio dolore, con i miei sorrisi, la mia negatività, la mia positività, la mia energia e la voglia di fare, scoprire, cantare, urlare. So anche fare le rivoluzioni o almeno ci provo. E impazzisco e mi innamoro di persone sbagliatissime e mi ubriaco, faccio mattino, recupero vecchi rapporti, so ancora vedere la bellezza oltre l'orrore. Io so metterci il cuore e delle volte lo rimpongo nelle mani sbagliate e poi vado a riprenderlo e pago le spese di quei girotondi continui intorni ai miei vuoti emotivi.
Ma non ho sprecato nulla, conservo tutto, ci so anche ridere su, riesco ancora a ricordare con amore chi mi ha fatto male ma anche tanto bene, quei piccoli unici e inestimabili momenti dove ero lì con tutta me stessa e sentivo tutto e provavo tanto.
Sono una dipendente emotiva, in una continua riabilitazione dai rapporti con gli altri, alla continua ricerca di me stessa e mi perdo e mi trovo e mi riperdo e non smetto mai di stancarmi di me, di questa vita, dell'altro, del bene e del male!
No, ad oggi non mi pento di niente...accolgo tutto...mi abbraccio e vado avanti senza fretta, con pazienza, con tutto l'amore e il tempo necessario!

E' quasi un paradosso, ma ci vuole una gran forza per essere fragili. E non parlo della forza che serve per rialzarsi, ma di quella che bisogna avere per ammetterlo a se stessi.
Io sono fragile, e mi viene quasi da ridere e mi viene quasi da piangere mentre quella parolina con tutta la potenza del suo significato mi riecheggia in testa, compare scritta nero su bianco.
Io sono fragile, ora lo so.
Non sono la vittima di nessuno, nemmeno forse di me stessa perché mi amo tanto e spesso anche male ma sta di fatto che nel profondo non mi farei mai del male e so sempre quando è l'ora di prendere il mio cuore e portarlo in salvo. Amo la mia ingenuità, la mia capacità di andare oltre al male, la determinazione che ci metto per far si che il dolore non vada mai sprecato in cattiverie ma si converta in amore per me stessa e il prossimo.
Mi amo perfino quando finisco per amare persone sbagliate e mi accorgo che do oltre a quello che pensavo di riuscire a dare, che mi so buttare e so abbracciare, ascoltare e volere bene con ogni singola cellula del mio essere.
Sono fragile e allora mi fingo forte e raggiro il dolore e mi lascio condizionare da quell'immagine idealizzata che tutti abbiamo di noi stessi e di chi vorremmo essere.
Allora forse è arrivato il momento di smettere di raccogliere i cocci e guardarli per bene, di attraversare il dolore per davvero, di accoglierlo per poi lasciarlo andare. Fa quasi paura...che cosa c'è dopo? Com'è la vita quando si è sereni per davvero? E cosa succede quando si ama qualcuno che ti ama?
Non so, sono curiosa di scoprirlo...era inevitabile che succedesse no? Non basterebbe un post per raccontarvi la follia di questi mesi, come una persona negativa possa arrivare a spolparti, prosciugarti, svuotarti, farti vedere tutto nero e diventare una calamita per la sfortuna. Penso di essermi relazionata per quasi un anno con un narcisista patologico, non lo auguro a nessuno, qualcuno dirà che me la sono cercata in verità l'amore sia quando c'è che quando non c'è ma si pensa che ci possa essere è un gioco d'incastri, un colmarsi i vuoti, un leccarsi le ferite. Accoppiata vincente: narcisita patologico lui, empatica che non lo vuole ammettere io, incapace di amare lui e confusa a riguardo e piena di bisogno e di paura di essere amata io.
L'inizio di una catastrofe forse...ma ricordatevelo: io mi amo e sono fragile ma non stupida, e quindi prendo questa brutta esperienza e la faccio diventare un nuovo inzio perché sono fragile, ma infrangibile!
Se prima ero alla ricerca del mio posto nel mondo, ora sono presa dal trovare me!

Uno dei ricordi più belli che ho è una foto scattata all'alba sul lungo mare di Riccione "buongiorno o buona notte...è tutta una questione di prospettive!" la sua didascalia.
Quella notte l'avevo passata con le mie amiche imbucandoci a un addio al nubilato, bevendo gratis e ballando tutta notte sui tavoli. Non mi ero mai sentita così leggera, così pienamente nella mia età. Al mio posto.
C'è un momento giusto per ogni cosa che rende perfetta l'età che si sta vivendo: uno per innamorarsi su un terrazzo con addosso uno stupido vestito verde di un ragazzo dagli occhi più belli che io abbia mai visto con una giacca di pelle addosso e una sigaretta quasi finita, uno per essere delle ragazze ubriache in riva al mare, uno per passare la notte in pigiama con le amiche a parlare di chi si è spinta più oltre con qualcuno e ridere a crepapelle, uno per prendere le tue scelte e accorgerti che a sto giro la responsabilità è tua e solamente tua, uno dove la cosa più sensata da fare ti sembra spogliarti e buttarti in piscina in intimo bianco, una dove prendi un amica e ti dai a 10giorni in giro per l'Italia e mangi tanto e ti diverti di più. Attimi, momenti, vita!
Non ho avuto molta leggerezza, il mondo mi è crollato addosso da bambina in un istante e poi non ha smesso di franare...un susseguirsi di tentativi dove l'unico scopo era non farsi mancare la terra sotto i piedi.
Succede, poteva andare peggio mi dico...poteva anche andare meglio penso.
Sapete cosa mi è mancato di questi 20 anni che tra poco finiranno? L'essere scelta da qualcuno e amata come solo a 20anni si sa fare...con l'ardore, la spensieratezza, la passione, le promesse non promesse. L'essere portata al mare infrasettimana, crescere anche per poco con qualcuno al mio fianco, il bacio il giorno della laurea, qualcuno al quale gridare è finita e poi scoprire che non lo fosse affatto, lasciarsi per poi riprendersi una sera a caso. E fidatevi questo tipo di amore lo puoi solo avere a 20anni non prima, non dopo.
Poi cambia il ritmo del cuore, il tempo, le necessità, poi si diventa adulti.
Ecco forse questa è la foto emblema di qualcosa che non ho avuto e che mai avrò perché il tempo dove tutto ciò avrebbe avuto un significato è cambiato.

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A te, Amore, per tutte le notti che non abbiamo passato a Parigi. #mywonderfultravellife

Un post condiviso da E Poi Una Mattina (@epoiunamattina_) in data: Gen 16, 2017 at 12:20 PST

No, non qualcuno che mi ami, non sono così negativa...è che c'è una bella differenza fra l'essere una ragazza che balla brilla e scalza sui tavoli a 18anni e una che lo fa a 36.
E quindi ancora una volta..."A te, Amore, per tutte le notti che non abbiamo passato a Parigi."

( Dalla tua parte - Alessandra Amoroso)

Vi sto scrivendo dopo una delle docce più belle della mia vita, una di quelle l'acqua che scivola addosso si porta via anche i pensieri, una di quelle dove quando esci sei più leggera dentro. Mi sono pure coccolata con il mio rituale post doccia, che non sempre riesco ad eseguire: olio e crema corpo e ora profumo ancora più di buono del solito.
Lavoro su me stessa da sempre; in perenne lotta fra me e me.
Ma in questi giorni di sparizione, di dolore, di pensieri scomposti e attimi rubati sto cambiando.
Sbagliavo il metodo, anzi, non avevo proprio un metodo, ero solo un turbinio di emozioni, di paure e di perenne confusione data da una profonda e radicata non accettazione.
Sto riordinando la mia vita, raccogliendo i miei pensieri, uscendo dai miei schemi, sto imparando ad accettare il dato di fatto che anche io ho dei bisogni ed è giusto dirli, ed è giusto quando si può provare a soddisfarli.
Tutti ti dicono sempre "AMATI!" e credetemi quando vi dico che amarsi  in una maniera sana non è così ovvio, non è così facile o scontato.
Mi sono sempre amata tantissimo, ma non nel modo corretto. Mi ero chiusa in un guscio tutto mio dettato dal bisogno di salvaguardarmi, proteggermi, fuggire da tutto quel dolore, dai bisogni negati, dal mio non essere ascoltata e capita.
Così sono finita per smettere di ascoltarmi anche io, per mettere a tacere i miei sentimenti, o bianco o nero, o tutto o niente!
E ce l'ho sempre fatta in tutto, con grandissima fatica, con notti insonni, con i miei periodi super no alternati da periodi super si, fino a che mi sono spaventata.
Capita sapete? Succede che una fa tutto da sola, che riesce a portare a casa obiettivi e risultati, che si mette costantemente in gioco e poi ad un tratto fra una colazione di corsa e l'ennesimo ostacolo da superare, ti blocchi. E con un pugno dritto nello stomaco ti arriva come l'idea che se anche questa volta ce la farai da sola, se anche questa volta sarai in grado di tenere insieme tutti i pezzi, di bastarti dopo non avrei più davvero bisogno di nessuno.
La solitudine, quella nella quale mi sono un po rilegata e un po mi hanno messa, è sempre stata la mia più grande paura. Bastarmi mi ha sempre terrorizzata, posso essere così piena, così ingombrante di emozioni che poi non ci sarebbe stato posto per nessun altro, o ancora peggio l'altro mi avrebbe allontanato e accantonato in un angolo perché troppo. Sono sempre stata definita troppo poco o troppo tanto nella mia vita, forse il vero sbaglio è stato permettere agli altri di definirmi, darmi in pasto al prossimo. Succede...forse un giorno vi parlerò di quel passato ingombrante che mi ha portato ad essere una ragazza tanto sensibile quanto buona quanto spesso infelice.
Ma tornando a noi, sto lavorando con metodo su me stessa.
E' tutto iniziato dalla voglia e il bisogno di stare bene, da una scelta sbagliata agli occhi di tutti ma senza la quale adesso stare ancora peggio e un libro che si può leggere (come tutti i libri d'altronde) solo quando si è davvero pronti di leggerlo non solo con gli occhi e la mente ma anche con il cuore.
Sto riordinando la mia vita partendo dalla mia stanza, chiedendomi se le cose che indosso, se quello che ho intorno mi rendono veramente felice. Sommersa dal disordine dentro ho pensato bene di riversarlo anche nello spazio che abito, nell'ambiente nel quale dormo, nella mia incostanza in tutto ciò che mi spaventa perché mi fa sentire troppo viva, troppo fuori controllo, troppo me.
Non mi ero mai chiesta: ma questa cosa/persona/momento ti rende felice? E tanto più mi ero mai permessa di gettare niente.
Sto assemblando sacchi su sacchi di roba che finirà per essere venduta o donata ai più bisognosi, pezzi pesanti d'infelicità che se ne vanno. Vestiti che non mi fanno sentire felice e tanto meno in pace con me stessa. Oggetti che mi ancorano a un passato che è mio ma che non è più il mio presente e che non mi può rappresentare per sempre!
La cosa bella? Non mi sto concentrando su ciò che lascio, ma su ciò che tengo: me, i miei bisogni che voglio assolutamente scoprire e provare a soddisfare, le mie emozioni positive io che mi sono sempre concentrata su tutto ciò che provo di negativo...che della felicità avevo paura, perché è momentanea, perché poi passa, perché tutto ciò che finisce a me ha sempre fatto male.
Mi ero accorta di non avere quasi più il controllo di nulla; preda solo di sensazioni negative, timori e ansie.
Ma io sono una ragazza pratica, ho grandi doti di problem solving, sono una che lotta, che non molla, che ci sbatte la testa, che cade e si rialza. E ho una gran voglia di stare bene, di equilibrio e pace.
Ho la mia skin care routine quotidiana, la mia tisana con libro la sera, la mia lucina ad unicorno che amo e mi da l'idea che camera mia sia un posto fatato, sto iniziando a prendere piccole decisioni, ho programmato due viaggi, tralasciato la sessione invernale perché ho anche il diritto di riprendermi e non sempre essere forte quando ogni parte di noi dentro è fragile.
Oggi sono andata a correre, si voglio iniziare a correre, ho comprato anche le scarpe apposite e oggi le ho usate per la prima volta, 30 minuti alternando corsa a camminata, ho percorso 2,58km pochissimo per molti ma tantissimo per me...bellissimo! 
Ho sempre avuto paura delle sensazioni troppo forti provate dal mio corpo, le ho sempre represse. In verità non ho mai avuto un buon rapporto con la mia esteriorità, mi sono sempre sentita goffa e bruttina, mi sono sempre vergognata delle mie forme e quelle poche volte che mi piacevo e mettevo in risalto il mio corpo arrivavano i giudizi o le critiche. Ma ora basta, ho bisogno di riprendere fiato, di sentire i miei muscoli, di stare all'aria aperta, d'incontrare altre persone mentre sudo e arranco e non vergognarmi o intimorirmi!
Non mi piace correre in sé, mi piace la sensazione che si prova quando si finisce un obiettivo dove ho usato e stancato il mio corpo, mi piace la leggerezza dopo la fatica, mi piace la disciplina che ci vuole!
Oggi sto bene, voglio continuare così...è solo un germoglio di me, me ne voglio prendere cura, voglio fiorire!

Ed eccoci qui, Settembre inoltrato e una latitanza dal blog alla quale ho deciso di porre immediatamente rimedio.
Luglio è stato un mese di alti e bassi e Agosto l'ho passato a viaggiare e a cercare di prepararmi decentemente per la sessione autunnale (missione fallita miseramente)!
Io sto bene, voi come state?
Come avete passato questi mesi estivi?
Ho visto da Instagram che alcuni di voi hanno trascorso delle meravigliose vacanze estive in posti super wow! Di altri ho letto qualcosina, insomma non mi sono dimenticata di questo spazio virtuale e di cosa condividiamo assieme che siano sfoghi, sentimenti o conoscenze!
Ritornare a scrivere dopo una lunga pausa mi viene un pò difficile (mega super iper ansia da prestazione) quindi ho deciso che vi farò una lista su un pò confusionaria su un po di tutto 😊

• Vacanze: FANTASTICHE! Si, mi sono divertita, mi sono rilassata, ho mangiato tanto, conosciuto gente, fatto immensi bagni in acque cristalline. Chi mi segue su IG sa che sono stata a Cipro a inizio Agosto con una mia cara amica e due settimane in Albania con i miei genitori! 
• Viaggi: Mi ricollego al discorso vacanze per entrare nell'argomento viaggi! Chi mi segue dall'inizio sa che viaggiare è una mia grande passione, qualcosa che ho la fortuna di fare anche spesso. Mi sono sempre segnata con accuratezza i dettagli dei miei viaggi e su alcuni di essi avevo anche scritto dei post che però sono rimasti solo bozze! Ecco, ho deciso d'iniziare a parlarvene (spero l'idea vi piaccia!)! Ho proprio voglia di condividere con voi alcune esperienze fatte, alcuni posti che mi sono entrati nel cuore e magari anche parlarvi di quei posti così tanto decantati che poi alla fine non sono stati niente di che per me! 
• Ho deciso di iniziare a fare il Bullet Journal, su IG, troverete i vari sviluppi di come andrà questa per me "missione quasi impossibile" (per chi non sa cosa sia il Bullet Journal vi lascio due link di approfondimento qui e qui). "Impossibile" perché a quasi 26 anni mi sono accorta che io HO LA PAURA DEGLI IMPEGNI, DEI PROGRAMMI, DI NON FARCELA! Si, odio fallire, detesto sbagliare e mi viene l'ansia a programmare perché se poi non ce la facessi la colpa sarebbe solo mia. Ma questo è un cane che si morde la coda, perché il vivere alla giornata, per quanto sia una persona super coscienziosa e responsabile, non mi permette di essere produttiva come vorrei, di vivere serenamente i miei impegni, di eccellere come potrei e d'imparare ad accettare e a migliorare dai miei sbagli. Insomma, un Settembre questo più atteso di un Capodanno! 
  
• Ho fatto un poco il punto della situazione, rileggendomi, vivendo, leggendo voi, parlando e incontrando altre persone...insomma, un poco di sana autovalutazione e auto riflessione! Ci sono stati momenti devastantemente tristi, altri fantasmagoricamente felici e altri ancora passabili e poi ci sono gli istanti normali! Insomma, ho del lavoro da fare su me stessa, una volta qualcuno in questo spazio virtuale mi scrisse sotto un post "Ma qui non c'è spazio per un colpo di testa!" o qualcosa di simile...e cavolo se aveva ragione, e bisogna rimediare perché non so essere leggera con me stessa, riguardo me stessa, insomma così sprogrammata da essere fin troppo impostata! 
• Domenica sono andata alla Sana (una delle più grandi fiere bio che abbiamo in Italia) con la mia amica delle vacanze cipriote e ci siamo super divertite e abbiamo mangiato all'inverosimile e riso tantissimo! In questi prossimi giorni vi faccio un Haul del Sana, perché per le amanti del bio e le bio cosmetic addict ho preso delle cosine che potreste trovare super interessanti! Se ci siete andate, voi cosa avete preso? Cosa avete deciso di provare?
• Se non l'avete ancora visto, dovete vedere assolutamente "Come Ti Divento Bella!" a me è piaciuto tantissimo e a tratti (visto che sono una sentimentalona) mi sono anche commossa, nel caso lo abbiate visto, vi è piaciuto? 
• Ho comprato un Kindle e niente ve ne devo parlare e comunque ho due o tre libri in lettura che non vedo l'ora di recensirvi, mi manca parlarvi di letture e ancora di più mi manca leggere qualcosa per mia scelta e non perché faccia parte di una lista di libri universitari o di aggiornamenti sul nursing! Voi che libri avete letto questa estate?
• Sono ormai 3 mesi che seguo una specie di Beauty Routine Coreana e i risultati si vedono e mi piace tantissimo, una mega coccola per me e il viso! Insomma, io mai mi ero presa così cura della mia pelle e devo dire che ora che ho iniziato non riesco più a smettere! 
• Ah, ho incontrato l'ennesimo fuck boy e niente amici, sto imparando anche lì: a non subire l'altro, a dire ci sono anche io, a non lasciar fare, a rinunciare ma perché veramente quella persona o quello che propone non fa per me, collide con chi sono, con cosa voglio, con cosa mi fa stare bene! E quindi, si dai, un breve minuscolo pianto me lo sono anche fatto, ma va bene così penso, alla fine non era quello che volevo e anche se forse lo fosse diventato sarebbe stato un percorso tortuoso che mi avrebbe portato a passare sopra a cose che per me non solo sono importanti ma mi fanno stare bene! Comunque, non so se ne sono in grado ma mi piacerebbe parlare di questo argomento in un post! Apro e chiudo una parentesi rivolta ad ambo i sessi: USCITE DALL'IDEA CHE LA SESSUALITA' SIA COME I PORNO CHE TROVATE IN GIRO! 
• Ho deciso di voler fare alcuni acquisti da Etsy, qualcuno di voi ci compera di solito? Come vi siete trovati?
• Vorrei scrivere un post per presentarvi ufficialmente Pia, la mia cucciola di barboncino, e di come essere responsabile di un altro essere vivente sia un esperienza che mi sta cambiando oltre che un esperienza per me bellissima! 

Insomma, eccoci quindi tornati alla normalità, blog incluso! Un mega abbraccio e grazie a tutti quelli che si sono sempre interessati tramite messaggio, email o commenti per sapere come stessi e come mai fossi sparita!

(Crazy - Lost Frequencies & Zonderling)

Io non lo so, non so davvero dove tutto questo mi porterà.
Non ho la più pallida idea di come andranno le cose, di chi diventerò, se tutti i progetti che mi frullano in testa rimarranno, se ce la farò o fallirò.
E sarei una bugiarda a dire che tutto questo non mi spaventi neanche un po, che la solitudine nel quale piombo a volte non mi mandi in tilt il cervello, che a volte sono tanto forse anche troppo, ecco io bugie non me le voglio più dire.
Per tanto tempo mi sono costretta a voler essere altro, altro da me, altro da tutto, riempiendomi di convinzioni errate, dando troppo potere al prossimo, togliendo a me stessa la capacità di bastarmi, di accettarmi e finire con l'essere felice, ma felice sul serio!
E quindi mi va bene così, mi va bene il non sapere...Non so se tutto quell'amore mancato mi mancherà per sempre, se quella volte fosse stato meglio accontentarsi invece di mollare, se fosse stato più profittevole dire di "tacere" invece che mantenere certi legami.
Non lo so e va bene, va bene davvero, perché qui non si tratta di rimpianti, che bene o male tutti ci possiamo portare addosso, ma di scelte, alcune forse sbagliate altre che invece forse mi hanno salvato la vita...chi lo sa? Sarà il tempo a dimostrarlo?
O forse la vita non è uno slalom fra gli errori, un eterno imparare dai propri sbagli ed esperienze; forse la vita è semplicemente vivere e non imparare (quasi) mai e prendere strade nuove e ritrovarsi ad essere quel che si è, a volte consapevolmente a volte molto meno.
So anche che nel mio essere troppo e sentirmi quasi sempre mai abbastanza, sono anche stata chi avrei voluto essere...Sono stata quella che non si dimentica, quella che balla sui tavoli, quella che viene rincorsa, quella che alla fine poi non ha così paura.
E va bene anche quello, vanno bene anche le persone sbagliate incontrate, il cuore fatto a pezzi, il rancore, le ripicche, i baci dati e quelli persi. Tutto, perfino la fine perché prima vuol dire che, da qualche parte magari anche confusionaria, c'è stato un inizio.
"Sono piena di risorse" e a dirlo non sono io, questa volta a dirmelo è una persona che stimo, un adulto vero, uno di quelli che professionalmente e umanamente nella vita ce l'ha fatta, uno di quelli che mi ha fatto amare la professione che vivo come parte di me e che mi ha aiutato a crescere più di quanto possa immaginare o sapere.
Ed ha ragione, perché mi butto nelle cose, perché non demordo, perché studio tanto, lavoro di più, e so rialzarmi...si, so rialzarmi e ripartire, non dico ricominciare, ma ripartire. Sebbene non sempre a testa alta.
Ci metto il cuore, oltre che le competenze, in tutto quello che faccio e alla fine si creano legami, alcuni belli, altri meno...ma, l'importante è sapere riconoscere ciò che ci fa stare bene, da ciò che ci tarpa le ali e anche se delle volte il cuore fa male e la testa esplode, certe persone vanno lasciate, certi ricordi rilegati in un angolo, certe storie concluse con tutte le conseguenze: compresi i rimpianti.
Ho dei buoni propositi per me stessa, e non dico che tutta questa buona dose di positività e lucida razionalità sarò sempre in grado di ricordamela, ma penso sia un buon primo passo non tanto per la felicità ma per tutto ciò che porta ad essa!

(Si Viaggiare -  Lucio Battisti)

Amo viaggiare perché mi cambia la prospettiva, mi mette in sesto il cuore, mi placa.
Amo viaggiare perché mi allontana da casa e poi mi fa tornare, non sempre riposata, ma sicuramente più felice.
Amo viaggiare perché ci sono piazze e scorci che mi ricordano persone che ho amato tanto.
Come Parigi che mi ricorda di quando da bambina, lungo la Senna, io e mio nonno girovagammo felici, io con un sorriso ebete e lui con il suo berretto con la visiera che indossava sempre perfino di sera.
Amo viaggiare perché mi aiuta ad accettarmi, a respirare, ad allontanarmi da ciò che mi fa sprofondare in quella malinconia che mi porto sempre un pò dentro.
Amo viaggiare perché mi permette di mettermi in gioco, di incontrare nuovi sguardi, d'innamorarmi anche solo per una sera.
Amo viaggiare perché viaggiando vado oltre i miei limiti, sono costretta ad aprirmi al nuovo e arrendermi alla pura e limpida verità: "la magia accade quando siamo fuori dalla nostro comfort zone"!
Sono tornata ieri da un viaggio stupendo e non vedo l'ora di raccontarvelo, devo solo riordinare le idee, ma per adesso va bene così: la felicità non ha un ordine, non è razionale, è solo felicità!

("Pianeti" - Ultimo)

Ci  sono i miei vuoti, così vuoti, da essere pieni di tutte le mie mancanze.
C'è quella me che non sono e che vorrei essere che è più me di quanto lo sia io stessa.
Ci sono gli anni che passano, i mesi che scorrono, le settimane che si rincorrono, i giorni nuovi che sostituiscono quelli vecchi, le ore e i minuti che trascorrono e i secondi che mi fermano il cuore e bloccano la mente.
C'è quel bacio che forse avrei dovuto dare per dimenticare tutto quello che poteva essere e non è stato.
Ci sono le scelte che ho preso perché giuste per altri, quelle prese di petto e quelle che ho avuto paura di fare.
C'è il ricordo di quella sera dove due braccia nuove mi ripararono dal freddo di un finestrino di un auto che correva veloce sull'Adriatica e nelle quale nel preciso istante nel quale ho perso fiato e voce ho ripreso a respirare e ho ritrovato le parole.
Ci sono le parole che non sono mai riuscita a dire e quelle che non ho neanche ammesso a me stessa, quelle sbagliate gridate a squarciagola e quelle giuste a volte dette troppo tardi...che le persone vanno avanti, che io forse ci vado solo un pò più lentamente.
C'è quella canzone che non riesco proprio ad ascoltare, sennò poi arrivano i ricordi, sennò poi arrivi te e tu non esisti, non più.
Ci sono i vestiti sparsi per la stanza, perfino quelli comprati per assomigliare a qualcun'altra e finire ad essere sempre e comunque me.
C'è il famoso bicchiere mezzo pieno che preferisco svuotare.
Ci sono le cose che volevo e che non ho e poi quelle che ho e non so mai se vorrei.
C'è la solitudine dei numeri primi, la testa piena zeppa di nulla, quel video dove tu guardi lei e lei sorride e io che quando potevo essere lei sono stata altro, altro anche da me stessa, ed io che non sono mai quella lei ed io che non so mai come essere quella lei.
Io sempre io, nonostante tutto tu!

("Abbi cura di te" - Maldestro)

Quando è l'ultima volta che hai sbagliato?

+25, oggi, proprio oggi, un quarto di secolo della mia vita.
25 anni fa, oggi, proprio oggi iniziava la mia vita, quella che rifarei da capo, quella che amo, quella che non so ancora dove mi porterà, cosa succederà.
C'è questa frase che mi rimbomba in testa "sei sempre a un passo da una vita totalmente diversa dalla tua", quanti passi ho fatto in questi 25 anni? E quanti ancora ce ne saranno da fare?
Che vita sarà? Chi diventerò? Chi rimarrà e chi invece se ne andrà?
La mia è una vita niente male, fatta di buchi neri in cui perdersi, tanto (forse) troppo cuore, felicità di quella profonda e tristezza di quella vera.
Semplicemente vita, simile a quella di molte altre persone ma unica perché mia.
E allora cosa posso dire di questi 25 anni che sono arrivati e fino a ieri mi facevano spavento?
Che questo quarto di secolo è stato sconclusionato, ordinato, disperato, follemente divertente.
Ho avuto la fortuna di avere mia madre e mio padre come genitori e fidatevi quando vi dico che non potevo essere messa al mondo da due persone migliori di loro per crescere una bambina come quella che ero io. Sono stata desiderata, voluta e amata ancora prima che avessi la fortuna di venire al mondo e conoscerli.
Posso dirvi che l'odore di mia mamma è l'odore più buono che io conosca e quello che mi accompagna da sempre e che mi fa sentire a casa ovunque, che mio padre è il mio eroe e l'esempio vivente di come si possa avere un cuore enorme e due spalle grandi. Che ho avuto la fortuna di vederli amarsi e che grazie a loro ho la speranza e la consapevolezza che ci si possa amare davvero tanto sempre e che ci vuole tanta pazienza, rispetto e forza non solo per restare assieme, ma anche per essere felici assieme nonostante tutto.
"Sei sempre a un passo da una vita totalmente diversa dalla tua" ma proprio perché diversa non sarebbe la mia e i passi che ho fatto a volte saltando nel vuoto, altre volte inciampando, alcuni di fretta, altri ben ragionati, sono i miei passi e non gli rifarei tutti certo, ma solo se fossi certa che la mia vita, che questa vita rimanesse la mia.
Perché veramente e con tutto il cuore posso dire che è una vita proprio niente male!

Il mio 2016 per me è rappresentato da un fiocco, che poi mai prima di ora mi son piaciuti i fiocchi, troppo pomposi, troppo da ragazzette che leggono "Cioè" (che poi, esiste ancora "Cioè"?).

Io lo so che dovrei parlarvi di questa meravigliosa vacanza e non dico che non lo farò, anzi è ciò che più desidero parlarvi di ciò che ho visto attraverso i miei occhi.
Ma io sono tornata, e una vita intera non è una vacanza.
Allora, ha tutto un senso se ci pensate.
Vi ho parlato del primo giorno di vacanza e ora vi parlo di oggi, di ora che sono tornata. Un poco come quando prima di comprare un libro si legge la prima pagina e poi subito l'ultima. Io non  l'ho mai fatto, ma mia madre lo fa sempre e come lei sono tante le persone che lo fanno. Allora, ecco a voi l'ultima pagina del viaggio: quando si arriva, quando la macchina si ferma e il sogno sparisce lasciando spazio alla realtà. C'è sempre il risveglio, e se ci pensate la Bella Addormentata si è svegliata da un sonno profondo in mezzo a un regno devastato preda di una Regina Malefica.
Io invece mi risveglio nel mio letto, fra le cose che amo che hanno il mio odore, le stesse identiche cose che mi hanno visto crescere.
Mi sveglio e sto bene, che avevo voglia di tornare, che poi anche lontana da qui divento triste.
Forse sono una di quelle persone che la tristezza se la porta sempre un poco dentro, nel sangue impressa nella pelle. Ma in verità la tristezza arriva quando esco da casa, quando mi scontro con la realtà dei fatti. Quando tutti i bei ragionamenti che mi faccio vengono fatti saltare in aria da chi mi circonda.
Come sarebbe facile la vita se tutto dipendesse solo da noi e non anche dal prossimo. Come sarebbe tutto meno doloroso se potessimo tornare a quando eravamo piccoli e bastava l'abbraccio di mamma e papà per sistemare le cose, per farci sentire amati e realizzati. Ma il tempo scorre, a volte raddoppia velocità altre volte rallenta, ma sta di fatto che passa e ci trapassa. Così mi ritrovo ad avere 23 anni e dentro spesso me ne sento 8 di anni, ma non importa, cioè importa ma non per gli altri. Che si è quel che si è e si ha a che fare con quello che si appare. Allora, torna la tristezza che a me le persone che mi circondano mica mi rendono più di tanto felice. E non parlo di affetto, di amore, con alcune di loro ci sono cresciuta con altre ci ho camminato mano a mano, qui non si mettono in discussione i sentimenti che mi legano a loro che sono indiscutibili da parte di esterni.
Io parlo di quello che le persone, per quanto tu le possa amare e ci possa tenere, ti lasciano addosso. Così mi confondo, perdo il senso delle cose, la profondità dei sentimenti, non do nulla per scontato ma alla fine sono più le cose che disprezzo che quelle che apprezzo e stimo.
Persone così distanti da me che spesso mi chiedo come facciamo ad essere così vicine, come alcune siano sempre ferme nonostante tutto nel cuore. Anche quando mi amo tanto, così tanto da non permettere più a nulla e nessuno di farmi male. Ho lavorato così tanto su me stessa, così tanto che a volte prendo consapevolezza e mi rendo conto di tutto quello che ho attraversato, sola, indifesa, spaventata. All'inizio era una questione di sopravvivenza, poi è diventato un principio di vita. Che la vita va affrontata nel bene e nel male, ciò che non funziona va sistemato o per lo meno è un diritto e obbligo provare a farlo. Allora mi ci sono messa d'impegno, ho faticato e alcune volte ci riesco altre volte no.
Alcune volte riesco a farmi scivolare tutto addosso, a vedere il pregio nelle debolezze altrui che io non mi sono mai potuta permettere, altre volte in vece butterei tutto all'aria, brucerei ogni rapporto, mi allontanerei da tutti loro e da quella parte di me che nonostante tutto sa come rimanere, come continuare a tenerci, ad amare anche quando il torna conto è nullo, anche quando di amore non ce n'è. Lo dico ridendo "Io quando parto prendo le distanze emotive da tutti quelli che rimangono a casa!" e loro sorridono, pensano che io scherzi. Ma io i km che ci separano gli sento tutti fino all'ultimo, e da pezzi di terra diventano distanze emotivamente profonde e dilatate, così tanto che finisco da lontana a non sentire la mancanza di nessuno.
Sono autoreferenziale e autonoma. Lo sono sempre stata o forse lo sono diventata, sta di fatto che io in compagnia di me stessa ci sto bene, che con me mi diverto spesso molto più di quanto mi diverti con alcune persone. Sta di fatto che il tempo è passato e questi 23 anni pesano tutti, così come tutte le cose che non ho costruito, così come tutto l'amore che ho dato e che raramente, ma mai a sufficienza, è tornato.
Ho fatto così tante cose da sola, con così tanta fatica, che a volte ho paura di essermi scordata come si faccia a prendere fiato e a permettere a qualcuno di renderti la vita un poco più facile.
Non fraintendetemi, non ho fatto nulla di così straordinario o pazzesco, ma è stata una sfacchinata, una serie di montagne scalate in totale solitudine.
Piccoli passi che mi hanno reso la giovane donna che sono, sola, forte, spesso spietata, spaventata, terribilmente autonoma. Un porto sicuro al quale tornare, ma poi io non so manco dove andare. Faccio parte di tutto e mi sento appartenere a nulla. Senza un posto nel mondo, se non me stessa.
E mi basto sempre, anche quando dovrei non sentirmi sufficiente in me medesima. Ora, so anche perdonarmi, so anche accettare che spesso sono tutt'altro che buona, che spesso voglio fare del male, e riesco ad accogliere questo lato di me e da sola scusarmi.
So salvarmi da sola, amarmi da sola, so mettermi in macchina e guidare per 10 ore da sola. Nulla di speciale, ma non da tutti. Così mentre quell'altro mi chiede come è andato questo viaggio di ritorno dove ero sola con i miei pensieri, io faccio buon viso a cattivo gioco, mentre penso che so fare anche questo, so gestire i miei pensieri, so come accantonarli in un angolo quando diventano troppo invadenti, quando mi fanno male, così non sono state 10 ore di viaggio e pensieri, ma qualche ora di riflessione e molto tempo di terre che si davano il cambio e mi inondavano gli occhi.
Sono forte, e non sono più neanche così indifesa, mi sono data un valore, ho capito di essere inestimabile proprio quando mi stavo per svendere del tutto.
Così mi viene da ridere quando lei mi dice che io sono forte, che ho fiducia in me stessa. Rido senza gusto, forse con anche un poco di disprezzo ingiustificato. Non è stato facile, non è stato voluto, è stata necessità. è che ho capito che se vuoi ottenere qualcosa devi faticare, e non è detto che la tua fatica porti per forza a qualche risultato, ma è ciò che ti permette di dormire serena.
A me è mancato l'amore, anche se sono stata amata, amata certo ma male, da gli altri e anche da me stessa. Poi ho imparato, poi sto imparando. Come i bambini ho rimparato ad addormentarmi sola nel buio di una stanza, dopo ogni caduta mi sono rialzata ammaccata certo ma comunque viva. Ho guardato tutto con gli occhi di chi è sopravvissuto a sé stesso e agli altri, e ho svalutato l'amore a cui avevo dato un prezzo. Ho imparato che i sentimenti sono solo sentimenti, che mischiarsi fino al midollo con qualcun'altro è un prezzo che si può affrontare solo se ci si conosce così bene da sapere come fare dopo, quando l'altro se ne va o come quando sei tu che vorresti andartene.
Sono terribile con tutti loro, sono spietata, soprattutto dopo questi anni. Non so più come si faccia a provare tenerezza per quelle debolezze che tutte le volte ti spingono a cercare nell'altro un appiglio. Gli e lo dico a quell'altro ridendo, come è solito da me, dire cose tremende con il sorriso in faccia. Arma di difesa dicono alcuni, io penso sia solo un mio modo per ferire di meno, ma l'accoltellata arriva comunque e fa male uguale. Comunque, gli dico che delle volte penso che se le conoscessi ora metà delle mie amiche non sarebbero amiche mie. Che io non so come faccio ad essere amica di ragazze che hanno il costante bisogno di essere circondate da attenzioni maschili, che io non so come faccio ad apprezzare ragazze che non sanno più come godersi una serata solo donne, che non so come fare a rispettare future donne che sprecano più tempo a tenersi strette il proprio ragazzo che la propria vita. Che io sono diversa, che anche nello sconforto più totale la mia vita non l'ho mai gettata al vento. Che per ogni lui che c'è stato e che poi se ne è andato, io le mie scelte le ho fatte. Mi sono diplomata con un voto medio alto, ho scelto la mia facoltà, ho dato ogni esame, mi sono laureata, E in tutto questo ho amato e ho perso a volte essendo amata altre volte solo usata. Ma ho rispettato gli appuntamenti con la mia vita e ho tirato dritto, perché i sentimenti fanno parte di ciò che siamo ma non possono essere tutto. Soprattutto l'amore di qualcuno o per qualcuno. Si cammina sulle proprie gambe e delle volte qualcuno ci affianca e altre volte siamo totalmente e assolutamente soli. Così ho smesso di incolparmi, di chiedermi che ci fosse di sbagliato in me, perché nessuno rimanesse mai quando finiva il guadagno, quando d'amore non avevo più nulla da dare, quando arrivava il mio peggio, quando impetuosa come so essere mi liberavo dello schifo che mi portavo dentro. Ho iniziato a smettere di farmi certe domande, che tanto risposte oneste e sincere non sempre si hanno. E fiera posso dire di non aver smesso di essere quella che sono neanche un istante, neanche quando conveniva essere altro: più accomodante, meno intelligente, più disponibile, meno debole e forte assieme. Così quando ci ripenso, ripenso a quelle rare volte che ho pensato che la persona che avessi davanti ne valesse la pena, sono state quelle volte che guardando quella persona non ho avuto nessun dubbio su ciò che provassi nel bene e nel male. Allora, ora, che l'uragano che mi ha devastato è passato, ora che mi sono rimessa assieme, ora che sola so starci bene così bene da sentirmi sola anche in mezzo alla gente, non riesco più a perdonare gli spigoli altrui, il modo di arrancare scomposto e sconclusionato delle persone che mi circondano. L'empatia che tanto amo che fa parte di me, mi ha circondato di persone che non sanno amare e che quando lo fanno mi fanno così male da farmi sentire triste. Poi domani tutto passa, poi domani parliamo di quanto mi sono divertita, di quando tutto sia bellissimo, ma stasera no...Per stasera rimaniamo così, fra i frammenti taglienti delle persone che vedo passare nella mia vita e di me stessa!