(Risparmio un sogno - Bianca Atzei)

Ho paura della solitudine, penso sia la prima volta che io stia avendo il coraggio di ammetterlo a me stessa, d'imprimerlo nero su bianco.
Mi correggo: ho una paura fottuta della solitudine!
A questo giro non ho una bella storia da raccontarvi o un pensiero positivo da lasciarvi, in verità non so neanche bene cosa dire a me stessa in questo momento.
La causa del "grande" (ampiamente ridicolo) "dramma"?
Un messaggio non arrivato da una persona non importante che però andava ad affinarsi con quell'aria di apertura e speranza che non respiravo da un pò, lui che chissà dove la porterà in vacanza ma prima di tutto questo weekend la porta al mare, lei che davanti a uno spritz mi guarda seria e determinata mi dice che quell'altro mi ha prosciugata, l'altra lei che mi parla di vacanze e di quanto sarà bello essere noi due in giro...i miei pensieri che non smettono di girare, le mie aspettative che non sono neanche troppo alte e che vengono disilluse, il dramma di chi si consuma mettendosi sempre troppo in discussione.
Com'era!?! "Porgi l'altra guancia!", è finita che oltre che le guance ho porto sempre anche me stessa, troppo.
Un continuo fare e disfare, un continuo convincersi che il problema poi siamo noi, che non ci si può sempre sedere alla tavola dei vincenti.
C'è quella frase che dice "ma io non voglio una seconda possibilità, devo ancora avere la prima!".
Non so più quale possa essere stata la mia prima possibilità, non so nemmeno se una seconda possibilità alla fine l'abbia avuta...ma cosa ne ho fatto di quella dannata seconda possibilità? E si, ce ne sarà anche una terza, una quarta e via con tutta la fila dei numeri naturali, finché fiato passa, finché vita scorre!
Ma il punto non è questo, il punto non è il messaggio positivo che le cose si sistemeranno, esattamente come lo fanno ogni mattina.
La domanda è: quando è che l'altro ha iniziato ad essere un limite così grande per me? A contare così tanto da schiacciarmi?
Vorrei poter rispondere dicendo "da dopo quella sera di qualche anno fa", e invece la verità è che è sempre stato così, da prima, da molto, estremamente, esattamente, prima!
"Ama il tuo prossimo come te stesso!", come se fosse scontata la capacità di tutti di amarsi in modo sano...che poi il rischio è che per amare troppo l'altro amiamo sempre un pò meno noi stessi!
Ho sempre avuto paura della solitudine, solo che prima non me lo concedevo, non me lo ammettevo, non ero stanca come adesso, piena come ora. Un accozzaglia d'insicurezze, timore e di ansie, tutto disilluso e ben nascosto dietro alla maschera della quotidianità, alla capacità di non annegare dentro la parte brutta di me.
Prima l'affrontavo di petto tutto ciò, prima mi costringevo a stare da sola. Era quasi un conforto, vivere ciò che ti spaventa a morte per poi accorgerti che non stai morendo affatto.
Quelle poche sere mi addormentavo con la speranza che risvegliandomi non me lo sarei ritrovato accanto, eppure prima gli chiedevo di abbracciarmi forte tanto da non avere paura anche se poi paura l'avevo sempre. Forse ero anche più spaventata avendolo lì, e mi svegliavo sollevata nel non trovarmelo di fianco. Che modo goffo e astruso per affrontare se stessi e la mancanza dell'altro che poi a volte diventa mancanza di sé.
Era forse quella la prima possibilità? Quella intensità non l'ho più ritrovata, sono andata avanti perché è questo quello che si fa, e da tutto ciò, da una storia mancata, si è scoperchiato il vaso di Pandora ed è uscito tutto, ogni fragilità, ogni mio essere e non essere, ogni lacuna, tutto.
Penso a quell'altro, mi ha prosciugata? Non lo so, loro sono più romantiche di me, più proiettate sul noi, io sono ancora all'io. Ero così concentrata su di me, dopo tutto, che mi sono accorta che non mi aveva tolto niente, solo aggiunto nuove esperienze negative, solo riconfermato quello che in fondo pensavo...niente di buono, molto di falso.
Vedi quanto si sbaglia a dare potere agli altri su noi stessi?

(Crazy - Lost Frequencies & Zonderling)

Io non lo so, non so davvero dove tutto questo mi porterà.
Non ho la più pallida idea di come andranno le cose, di chi diventerò, se tutti i progetti che mi frullano in testa rimarranno, se ce la farò o fallirò.
E sarei una bugiarda a dire che tutto questo non mi spaventi neanche un po, che la solitudine nel quale piombo a volte non mi mandi in tilt il cervello, che a volte sono tanto forse anche troppo, ecco io bugie non me le voglio più dire.
Per tanto tempo mi sono costretta a voler essere altro, altro da me, altro da tutto, riempiendomi di convinzioni errate, dando troppo potere al prossimo, togliendo a me stessa la capacità di bastarmi, di accettarmi e finire con l'essere felice, ma felice sul serio!
E quindi mi va bene così, mi va bene il non sapere...Non so se tutto quell'amore mancato mi mancherà per sempre, se quella volte fosse stato meglio accontentarsi invece di mollare, se fosse stato più profittevole dire di "tacere" invece che mantenere certi legami.
Non lo so e va bene, va bene davvero, perché qui non si tratta di rimpianti, che bene o male tutti ci possiamo portare addosso, ma di scelte, alcune forse sbagliate altre che invece forse mi hanno salvato la vita...chi lo sa? Sarà il tempo a dimostrarlo?
O forse la vita non è uno slalom fra gli errori, un eterno imparare dai propri sbagli ed esperienze; forse la vita è semplicemente vivere e non imparare (quasi) mai e prendere strade nuove e ritrovarsi ad essere quel che si è, a volte consapevolmente a volte molto meno.
So anche che nel mio essere troppo e sentirmi quasi sempre mai abbastanza, sono anche stata chi avrei voluto essere...Sono stata quella che non si dimentica, quella che balla sui tavoli, quella che viene rincorsa, quella che alla fine poi non ha così paura.
E va bene anche quello, vanno bene anche le persone sbagliate incontrate, il cuore fatto a pezzi, il rancore, le ripicche, i baci dati e quelli persi. Tutto, perfino la fine perché prima vuol dire che, da qualche parte magari anche confusionaria, c'è stato un inizio.
"Sono piena di risorse" e a dirlo non sono io, questa volta a dirmelo è una persona che stimo, un adulto vero, uno di quelli che professionalmente e umanamente nella vita ce l'ha fatta, uno di quelli che mi ha fatto amare la professione che vivo come parte di me e che mi ha aiutato a crescere più di quanto possa immaginare o sapere.
Ed ha ragione, perché mi butto nelle cose, perché non demordo, perché studio tanto, lavoro di più, e so rialzarmi...si, so rialzarmi e ripartire, non dico ricominciare, ma ripartire. Sebbene non sempre a testa alta.
Ci metto il cuore, oltre che le competenze, in tutto quello che faccio e alla fine si creano legami, alcuni belli, altri meno...ma, l'importante è sapere riconoscere ciò che ci fa stare bene, da ciò che ci tarpa le ali e anche se delle volte il cuore fa male e la testa esplode, certe persone vanno lasciate, certi ricordi rilegati in un angolo, certe storie concluse con tutte le conseguenze: compresi i rimpianti.
Ho dei buoni propositi per me stessa, e non dico che tutta questa buona dose di positività e lucida razionalità sarò sempre in grado di ricordamela, ma penso sia un buon primo passo non tanto per la felicità ma per tutto ciò che porta ad essa!

(Si Viaggiare -  Lucio Battisti)

Amo viaggiare perché mi cambia la prospettiva, mi mette in sesto il cuore, mi placa.
Amo viaggiare perché mi allontana da casa e poi mi fa tornare, non sempre riposata, ma sicuramente più felice.
Amo viaggiare perché ci sono piazze e scorci che mi ricordano persone che ho amato tanto.
Come Parigi che mi ricorda di quando da bambina, lungo la Senna, io e mio nonno girovagammo felici, io con un sorriso ebete e lui con il suo berretto con la visiera che indossava sempre perfino di sera.
Amo viaggiare perché mi aiuta ad accettarmi, a respirare, ad allontanarmi da ciò che mi fa sprofondare in quella malinconia che mi porto sempre un pò dentro.
Amo viaggiare perché mi permette di mettermi in gioco, di incontrare nuovi sguardi, d'innamorarmi anche solo per una sera.
Amo viaggiare perché viaggiando vado oltre i miei limiti, sono costretta ad aprirmi al nuovo e arrendermi alla pura e limpida verità: "la magia accade quando siamo fuori dalla nostro comfort zone"!
Sono tornata ieri da un viaggio stupendo e non vedo l'ora di raccontarvelo, devo solo riordinare le idee, ma per adesso va bene così: la felicità non ha un ordine, non è razionale, è solo felicità!