("Abbi cura di te" - Maldestro)

Quando è l'ultima volta che hai sbagliato?

+25, oggi, proprio oggi, un quarto di secolo della mia vita.
25 anni fa, oggi, proprio oggi iniziava la mia vita, quella che rifarei da capo, quella che amo, quella che non so ancora dove mi porterà, cosa succederà.
C'è questa frase che mi rimbomba in testa "sei sempre a un passo da una vita totalmente diversa dalla tua", quanti passi ho fatto in questi 25 anni? E quanti ancora ce ne saranno da fare?
Che vita sarà? Chi diventerò? Chi rimarrà e chi invece se ne andrà?
La mia è una vita niente male, fatta di buchi neri in cui perdersi, tanto (forse) troppo cuore, felicità di quella profonda e tristezza di quella vera.
Semplicemente vita, simile a quella di molte altre persone ma unica perché mia.
E allora cosa posso dire di questi 25 anni che sono arrivati e fino a ieri mi facevano spavento?
Che questo quarto di secolo è stato sconclusionato, ordinato, disperato, follemente divertente.
Ho avuto la fortuna di avere mia madre e mio padre come genitori e fidatevi quando vi dico che non potevo essere messa al mondo da due persone migliori di loro per crescere una bambina come quella che ero io. Sono stata desiderata, voluta e amata ancora prima che avessi la fortuna di venire al mondo e conoscerli.
Posso dirvi che l'odore di mia mamma è l'odore più buono che io conosca e quello che mi accompagna da sempre e che mi fa sentire a casa ovunque, che mio padre è il mio eroe e l'esempio vivente di come si possa avere un cuore enorme e due spalle grandi. Che ho avuto la fortuna di vederli amarsi e che grazie a loro ho la speranza e la consapevolezza che ci si possa amare davvero tanto sempre e che ci vuole tanta pazienza, rispetto e forza non solo per restare assieme, ma anche per essere felici assieme nonostante tutto.
"Sei sempre a un passo da una vita totalmente diversa dalla tua" ma proprio perché diversa non sarebbe la mia e i passi che ho fatto a volte saltando nel vuoto, altre volte inciampando, alcuni di fretta, altri ben ragionati, sono i miei passi e non gli rifarei tutti certo, ma solo se fossi certa che la mia vita, che questa vita rimanesse la mia.
Perché veramente e con tutto il cuore posso dire che è una vita proprio niente male!

Sono veramente molto felice di questa collaborazione e anche un poco emozionata, soprattutto considerando il fatto che per tutta l'Estate ero sempre sul sito di Zaful a sbirciare i loro prodotti riempendo il carrello online.
Ma senza dilungarci troppo, ecco a voi i veri protagonisti di questo articolo: i maglioni.
Caldi, morbidi e avvolgenti, indispensabili per affrontare i primi freddi ed essenziali compagni di vita d'inverno.
Ma quali acquistare? Ecco a voi alcuni consigli, tutti acquistabili su Zaful! :)

Come non innamorarsi di questo maglione con lacci laterali? Ecco a voi un maglione che è assolutamente un must have per gli amanti di lacci e fiocchi,  molto di tendenza quest'anno! Il seguente maglione è disponibile in altri colori: Nero, grigio e cipria!

In questo maglione (che mi ha letteralmente rubato il cuore) troviamo un grande classico autunnale ed invernale. Ideale per un look casual, morbido e dai colori caldi e vintage. Il seguente maglione è disponibile sul sito in tante altri colori: verdone, caffè, color caco, grigio, azzurro e porpora.

Questo pullover è un must have della stagione, semplice ma non banale con le sue vaste maniche stratificate a campana. Capace di rendere unici anche i look più casual. Anche questo articolo è disponibile in altri colori oltre al nero: verdone, rosa baby, fucsia, mostarda, bianco e vinaccia.

Ho una vera passione per questo maglione dai ricami floreali che lo rendono sia un maglione autunnale che perfettamente primaverile. Inoltre, è il classico maglione che può essere messo una di quelle giornate nel quale non si ha voglia d'impazzire a cercare gli accessori giusti da abbinare, siccome la decorazione importante del maglione è già di per sé un accessorio.

Quest'anno i protagonisti assoluti sono i lacci, laccetti e fiocchi. E sebbene non siano proprio sul mio genere, non ho potuto cedere al fascino di questo maglione color cipria ideale per colorare l'inverno che avanza e mai fuori tema anche d'autunno o in vista della primavera. Rosa cipria, tessuto a coste, scollo a V e dietro mille lacci che lasciano intravedere la schiena. Questo per me è il classico maglioncino che non può mancare in un armadio, versatile, semplice ma non ordinario!

Di questo pullover mi piace tantissimo il gioco geometrico dato dall'abbinamento di tre colori diversi (nero, grigio e bianco) e dai tre tessuti differenti. Inoltre i tre colori assieme alla lunghezza del capo lo rendo facile d'abbinare e ideale per un look casual ma che non vuole rinunciare all'essere ricercato.

Io ho un debole per i maglioni bianchi e quindi non potevo non innamorarmi di questo capo. Scollo a V semplice sul davanti mentre sulla schiena si apre uno scollo a V intrecciato. Questo maglione è nato per esaltare finemente il décolleté. Se avete bisogno di qualche idea su come abbinare questi maglioni o pullover di Zaful potete prendere spunto da qui sotto.... Fatemi sapere cosa ne pensate! :)

("Gesù Cristo sono io" - Levante)

Delle sere, a volte, son sicura di essermi persa, non so dove: mi cerco e non mi trovo, non mi vedo, a stento mi sento.
Altre notti penso di essermi (ri)trovata, dentro una paura, ogni tanto anche nel suono di una risata, o in una lacrima, magari proprio quella che mai avrei pensato di versare.
Delle volte ho paura, tanta, e lo riesco ad ammettere, e riesco a respirare, a contare, ad aspettare, finché la paura passa e riprende la vita, la mia vita. Altre volte nelle mie paure non ci riesco proprio a stare, allora vado oltre, fingo di non tremare, sorrido, cammino a passo deciso ma svelto, sembro quasi indistruttibile, inalienabile, così forte da poter distruggere.
Delle volte lo guardo e nonostante tutto mi perdo e mi ritrovo, ed è così, spaventoso e bello, come quando sai di aver amato e perso e va bene lo stesso perché è stata così una vittoria per me. Sì, perché per qualche sera nel vestito sbagliato, ma nel corpo giusto mi sono sentita intera, come se qualcosa che fosse sempre stato sparso e nascosto avesse trovato il suo posto, e allora che ecco che tutto funziona, che perfino io posso essere completa, sazia, piena, felice così tanto da permettermi di avere paura e di pensare che la paura in fondo non è poi così spaventosa se hai qualcuno che stringendoti forte non ti fa sentire sola.
Ma per amare ci vuole coraggio e per lasciarsi amare ce ne vuole ancora di più.
Così, delle volte penso che non ho nulla da perdere avendoti già perso, che niente mi possa fare male avendo già sofferto, che niente possa uccidermi avendo già ucciso io quelle parti che mi facevano spavento, che erano indomabili, che mi davano il diritto e il dovere di andare oltre a ciò che mi immaginassi o mi fosse consentito essere.
Poi, altre volte arrivi come un pungo allo stomaco, una doccia fredda, un incubo rincorrente, una gabbia dalla quale non so uscire. Io che ho sempre sognato di essere libera, mi sono fatta incatenare dal più banale dei sentimenti, dalla più improbabile delle persone.
Io che ho sempre sognato di essere libera, in una serata come tante altre, mi accorgo che più che libera vorrei essere legata nella mia libertà. invece sono libera di andarmene, di sparire, di essere responsabile, di dare per scontato che nessuno mi salvi.
So così tanto cavarmela da sola, che non so neanche più come sia possibile lasciare la presa, fidarsi, dare spazio di manovra all'altro, dargli la possibilità di entrare nella tua vita da potersene prendere un poco.
Delle volte ti guardo e i conti tornano, così come la paura, il coraggio e la consapevolezza.
Così amore mio, che mio non sei mai stato e che a volte manco amore eri, ti auguro il meglio, non sempre, ma quelle notti dove non riesco a dormire e nelle quali mi ricordo che l'amore era meglio quando c'era o pensavo che ci potesse essere.
Ti auguro di trovare qualcuno che abbia il coraggio di amarti, quel coraggio che io non ho avuto mai e che perdo tutte le volte che ti vedo, o anche solo ti penso.
Spero che tu possa ridere spesso, ma abbia anche la forza di disperarti quando necessario.
Ti auguro di farcela,  parché conosco le tue carte e so che possono essere vincenti e al tavolo rimani il mio giocatore preferito.
Spero che ogni tanto, ma giusto per poco, tu possa essere triste e pensare di non farcela, così che dai tuoi fallimenti tu possa diventare un grande uomo.
Ogni tanto, ma non sempre, spero che tu mi guardi e mi ricordi che esisto, in un modo che solo tu hai visto.
Spero che l'amore ti arrivi addosso all'improvviso e che tu sia così fortunato d'accorgetene e fare di tutto perché l'amore ci sia sempre.
Ti auguro di essere forte conservando le tue fragilità, perché una parte di me ci sarà sempre legata a quelle piccole crepe che delineano ciò che sei, e allora abbine cura, perché non so tante cose ma quelle Dio solo sa quanto le ho amate.
Spero così tante cose per te, non tutte belle certo, ma vere, perché delle volte anche chi non ti ha sapute amare ti ha dato amore.
Perché delle volte, se sei fortunato, la persona sbagliata arriva nel momento giusto e da un ordine a tutto ciò che pensavi non funzionasse in te.
Perché l'amore non si misura in corrispondenza di ciò che si da e ciò che si riceve.
Perché delle volte una spalla, quella spalla per l'esattezza, ti sembrerà sempre il posto più comodo al mondo dove addormentarsi.
Perché ci sarà sempre un corpo che ti sembrerà più casa di tutti gli altri, e un odore che ti ricorda cose belle.
Perché nella lunga lista degli sbagli, dei vorrei, dei potrei, ci sarà sempre una persona che non potrai ottenere, che non vorrai avere, che nonostante tutto il male rimarrà sempre un gradino sopra tutti gli altri, in una parte di cuore intoccabile e che gli appartiene, totalmente, completamente, interamente.
Perché la vita, nonostante quello che si pensi, va avanti, anche quando l'amore è altrove, distante da dove ti trovi, così lontano da essere impercettibile, invisibile.
Perché ogni tanto se tutto va bene so di avere paura, so di bastarmi, so che amare delle volte significa anche non essere amati, so che ci si salva e non si viene salvati, so bastarmi.
 Ecco, nel mio bastarmi so, che prima o poi, qualcosa di bello arriverà, basta solo accettare che non avrà il tuo nome, il tuo odore, ciò che sei e potresti essere o non, sarà così diverso da non cancellarti ma risistemarmi. Allora, perdonami perché non so dimenticarti, ma so andare avanti....

(Canzone contro la paura - Brunori Sas)

Ho paura del buio, dei camion che si immettono in autostrada o ti sorpassano con la loro inesorabile lentezza ad alta velocità.
Ho paura di stare sola a casa e così finisco per addormentarmi al sorgere del Sole, che forse con la luce allora posso chiudere gli occhi.
Ho paura delle persone, del male che ti possono fare, di quando si avvicinano troppo o di quando se ne vanno via lasciandoti ovunque tu sia.
Ho paura dei messaggi dopo i baci, degli appuntamenti soprattutto dei primi, di chi non ti richiama anche dopo averti preso e di chi ti scrive anche se sa che il tuo interesse è altrove.
Ho paura di essere sempre in più, delle figuracce che riesco sempre a fare, di quando divento "pesante" come dice lui o troppo "frivola" come dice quell'altro.
Ho paura dei giudizi delle persone e ancora di più dei miei, o di non piacere mai abbastanza agli altri e soprattutto a me stessa.
Ho paura dei numeri sconosciuti che mi chiamano, del telefono che non suona, dei messaggi con le parole sbagliate.
Ho paura della solitudine, anche se ultimamente mi sento sempre sola anche in mezzo alla gente, anche con quelle persone che una volta erano il mio antidoto alla tristezza.
Ho paura di non essere compresa e fraintesa, così rifletto mille volte su ciò che è da fare o dire e finisco per incartarmi ed avere ancora più paura. Sarà che ciò che penso io è sempre più terribile di ciò che forse possono pensare gli altri. E allora, qualcuno di molto saggio o molto sciocco a questo punto potrebbe dire "ma cosa ti importa di ciò che pensano gli altri?" e allora io gli darei ragione, ma a me interessa e fa paura, e la paura non è razionale c'è e basta, e ogni tanto si prende più spazio del dovuto, si mangia più vita del previsto.
Ho paura del tempo che passa e ancor di più di quello che mi sembra vada sprecato.
Ho paura di non vivere mai abbastanza, come di essere perennemente un poco più indietro del previsto.
Ho paura dei miei sentimenti, dei miei pensieri, del mio reagire ai fallimenti, dei miei successi.
Ho paura del mio coraggio che ogni tanto c'è e ogni tanto manca, di quello che mi permette di fare e di quanto mi freni quando non c'è.
Ho paura della mia rabbia e della voglia di distruggere tutto, più che di salvare. Così sbatto porte in faccia, sussurro parole taglienti, mostro il sorriso più affilato che posso avere.
Ho paura del mio aspetto e di quello che sembro, che posso apparire quello che voglio, basta la maschera giusta e la consapevolezza di saper dissimulare il dolore così come la felicità. E allora non si capisce più niente, niente di ciò che sono, di ciò che provo, ma questo lo diceva sempre lui, e quelli prima e dopo di lui " che con te non si capisce mai niente!".
Ho paura di chi dice che sono bella, che essere bella ammesso e concesso che io lo sia non mi è mai servito a molto, anzi mi ha solo incasinato la vita.
Ho paura della morte che arriva quando sembra esserci ancora tanta vita.
Ho paura di lui e di tutti quelli come lui, e di me e di quello che quelle come me siamo capaci di provare senza poi sapere come frenarci o smettere.
Ho paura di quel salto nel vuoto che tutte le volte trovo la forza di fare, e di come si viene dimenticati e dei legami dai quali non ci si riesce mai a liberare.
Ho paura di così tante altre piccole, sciocche, inutili timori, eppure è una somma di piccole cose, di paralisi momentanee, di stalli a un passo dallo scacco matto.
Allora, sapete cosa vi dico?
Che fa niente, che va bene anche la paura e il coraggio e le volte nel quale siamo così spaventati da rimanere pietrificati o da scappare, e delle volte nel quale la nostra forza di animo è capace di spingerci oltre i nostri limiti e capacità, non importa, non importa davvero!
La vita non può essere un eterno salto nell'ignoto, un continuo mettersi alla prova, un eterno spavento, è un insieme di equilibri, di fortune, di sfighe, di nottate da ubriachi e di altre passate in bianco. è un insieme di rapporti sani e malsani, di tempo vissuto e buttato, d'incubi che ci perseguitano da svegli e di sogni che ci animano il corpo e vanno ben oltre il nostro dormire.
E allora, va bene, davvero, va bene perché quando sarà il momento sapremo essere follemente coraggiosi o terribilmente spaventati e forse sarà proprio questo ad evitarci lo schianto più totale e ad avvicinarci inconsapevolmente a qualcosa di molto simile alla felicità!

Era da tempo che volevo fare una torta alla Nutella e finalmente ho trovato il tempo per farla e che dire, è stata un ottima idea per colazione e merenda, non proprio leggera ma sicuramente gustosa! 

Come sempre, notarsi, un editing eccezionale della foto, quasi quanto l'impiattamento...

Ingredienti:

200g di Philadelphia
100g di nutella
150g di farina
2 uova
150ml di latte
180g di zucchero
2 bustine vanilina
1 bustina lievito
80ml olio evo
110g di maizena 

Procedimento:

Da qui le opzioni sono due, una più veloce e l'altra un poco meno:
- Se avete fretta unite all'interno del vostro frullatore/robottino da cucina/ Bimby tutti gli ingredienti: uova, farina, maizena, olio evo, Philadelphia, lievito, vanillina, zucchero e Nutella. Frullate finché non avete davanti un composto omogeneo e cremoso. In una tortiera che avete precedentemente imburrato e infarinato versate il composto e infornate in forno preriscaldato a 180°-200° (dipende dalle modalità di cottura del forno). La torta ci impiega all'incirca 45 minuti a cuocersi, ma il tempo di cottura varia da forno a forno. Una volta che la torta è pronta, spegnete il forno, aprite leggermente lo sportello del forno lasciando la torta dentro per all'incirca 10 minuti. Tirate fuori la torta dal forno e fatela raffreddare. Una volta raffreddata guarnitela con zucchero a velo.
- Se avete un poco di tempo in più: sbattete assieme le uova con lo zucchero, aggiungete mano a mano la Philadelphia e infine l'olio evo, continuando lavorare il tutto con lo sbattitore per almeno 1-2 minuti. In un altra ciotola unite la farina, la Maizena. Unite setacciando la parte solida alla parte liquida e aggiungete la Nutella fusa, mescolate e amalgamate con una frusta. Quando avrete ottenuto un composto omogeneo, in una tortiera che avete precedentemente imburrato e infarinato, versate il composto e infornate in forno preriscaldato a 180°-200° (dipende dalle modalità di cottura del forno). La torta ci impiega all'incirca 45 minuti a cuocersi, ma il tempo di cottura varia da forno a forno. Una volta che la torta è pronta, spegnete il forno, aprite leggermente lo sportello del forno lasciando la torta dentro per all'incirca 10 minuti. 
Tirate fuori la torta dal forno e fatela raffreddare. Una volta raffreddata guarnitela con zucchero a velo.

(cit. "1996 La stagione del rumore "- Levante)


Ti penso?
Mi pensi?
E a che serve pensarsi senza mai incontrarsi?
E a che serve pensarsi senza mancarsi?
Una volta ho amato, per certo so di aver amato, con tutta me stessa e molto di più, una volta invece so di aver potuto amare e forse l'ho fatto, senza alcuna certezza l'ho fatto, e forse non l'ho dimostrato, anzi sicuramente non l'ho saputo dire, figuriamoci mostrare.
Ho mai permesso a qualcuno di vedere il mio cuore? Ti ho mostrato le mie cicatrici, quelle si. Ma prima di te? Forse una volta, anzi quasi sicuramente una volta alla persona sbagliata che però era quella giusta per me, ho dato tutto quello che avevo da poter donare, pezzi di cuore inclusi.
Ma prima? Prima, tutto quell'amore che avevo dentro l'ho mai dimostrato?
Lui dice che non l'ho mai amato, io dico che a modo mio, l'ho amato moltissimo, con insicurezza e con un cuore così acerbo da non sapere manco se fosse il mio, così non gli ho mai detto che in verità il cuore che avevo a mia disposizione ce lo avevo messo pure in gioco.
L'altro dice che non lo sapeva di farmi mancare un battito ad ogni sguardo e un respiro ad ogni parola, ma giocava su quello e alla fine sapeva, come io sapevo, solo che era più facile ignorare, fingere di non sapere, dimenticare.
E tu cosa sai? Hai mai amato? Ma amato davvero? Amato così tanto da rinunciare a una parte di te, amato così tanto da aver imparato a ridere e poi a piangere, da aver imparato ad aspettare, da aver imparato ad andare avanti?
E io? Io sono mai andata avanti? Mi sono mossa, e sono giunta a te, per caso, per gioco, senza amore ma con tanto cuore, qualche paura, molti progetti.
E tu?
Tu amico mio, come sei arrivato a me?
Qual'è la tua storia infernale?
Chi hai dovuto dimenticare?
Come fai a perdonarti sempre? Come fai a pensarmi raramente?
E io? Io come faccio a pensarti fra il traffico di una tangenziale di una piccola ma numerosa provincia che tu odi ed io fingo di detestare? Come faccio a ricordarti riuscendo a provare praticamente nulla?
E come sono sopravvissuta?
E come faccio ad amare ancora? Come posso perdonarti nonostante tu sia imperdonabile? Come posso avere ancora qualcosa da perdere nonostante abbia perso tutto ciò che pensavo fosse imperdibile?
E io so amare ancora? So amare, nonostante sia andata oltre quella volta che ero così felice da essere vulnerabile e allo stesso tempo invincibile?
E tu, sai ancora amare? E tu, tu hai mai amato persino quando hai perso?
Ora che mi hai perso te ne accorgi? Magari mentre sei in coda sul grande raccordo anulare o durante un accordo che ti ricorda un pomeriggio di Domenica e una città vista dall'alto?
Come faccio a non avere paura nonostante le mie mille paure? E come faccio a sentirti distante dopo tutta la vicinanza?
Sarà che una volta ho aspettato così tanto da dimenticarmi del tempo che scorreva, da scordarmi di muovermi, da restare con il cuore fermo e l'anima così inattesa da essere incapace di vedere un poco più in là. Sarà che ci credevo così tanto che se ci ripenso ancora sorrido, sarà che non mi sono arresa e quando ho lasciato è stato perché non c'era più niente che valesse la pena di tenere, se non il ricordo di un amore così grande da non esistere, e una cicatrice così piccola da essere senza fine e senza limite.
Sarà che l'ultima volta che fra due braccia mi sono sentita a casa ero fra braccia sbagliate e in una casa che non era più mia ma che riconoscevo dai battiti di un altro cuore oltre che il mio, da un profumo così famigliare da riuscire a percepirlo dopo tanto dolore come estraneo.
Sarà che puoi suonare sul mio corpo qualsiasi melodia ma se non è la mia, sarà solo rumore e frastuono. Sarà che non ho più voglia di sentirti parlare, che anche il tuo silenzio non ha più un valore.
Sarà che il bene è finito, sarà che io voglio sempre di più, che divento sempre qualcosa in più, sarà che anche se ho paura so essere piena di coraggio, sarà che delle indecisioni sono stanca, sarà che sono altro rispetto a quello che conoscevi tu...Sarà che ho amato ma amato davvero e ora so riconoscere quando di amore non ce n'è....sarà che amare vuol dire andare avanti, che amare significa prima di tutto amarsi, che amare voglia dire farsi domande e avere qualcuno che a modo suo provi a rispondere e quando non si sa che dire ci si stringe più forte...Sarà che ora, ora, siamo così lontani da essere anche distanti e che sappiamo stare senza uno dell'atro, perché non siamo mancanza, perché ti penso in un ritaglio di tempo così limitato da riuscire a scordare che tu non mi pensi affatto...Sarà....sarà che non mi sai baciare, non mi sai aiutare, non mi sai mancare, non mi sai amare, non sai amarti, non sai così tante cose e non ti interessi manco di saperle, sarà che siamo così diversi da essere simili, sarà che io non so più tornare e tu non sai restare, sarà che dovresti avere più cura di te e amarti un poco di più, anche al posto mio...
Sarà che quando trascuri, alla fine perdi!

Ho scritto tipo parecchi post riguardo: ricette, viaggi, qualche pensiero alla rinfusa, qualche lagna. Tutti post salvati e che piano a piano pubblicherò perché sono maniacale e perfezionista e quindi vorrei rivederli e sistemarli prima di condividerli con voi, miei cari.
Per non tediarvi con un lungo e pesante scritto a modi "caro diario", vi faccio una "piccola" lista di aggiornamento/buoni propositi/ cosa trovare a breve sul blog/ riflessioni al volo/ novità:

• Il mio 2017 sta procedendo con una velocità tale che ancora devo capire di esserci dentro, a fine Marzo scrivo ancora 2016 quando mi è richiesta una data, fate voi come posso essere combinata! 
• Il mio 2016 l'ho chiuso viaggiando e il mio 2017 lo sto passando a zonzo per l'Europa e per l'Italia, infatti a breve vi parlerò (con un fantastico ritardo di 3 mesi e passa) del mio Capodanno a Bucarest e di Gennaio a Parigi. Inoltre, sto facendo molti corsi di aggiornamento a Roma che è sempre così bella da toglierti il fiato e ho passato un folle week-end a Milano.
• Dovrei diventare più social dal punto di vista del Blog e curare di più la mia pagina Facebook, il mio profilo Instagram, Twitter che uso praticamente solo per commentare il trash che non sto riuscendo a guardare ultimamente e Tumblr. Ora, su Tumblr e Twitter posso anche bypassare, perché insomma la mia sottocultura trash che amo penso che ve la potreste benissimo risparmiare, ma sarebbe più bellino poter interagire con voi tramite Instagram e Facebook, così almeno per tenervi aggiornati sul fatto che io sia ancora viva e vegeta. Nei prossimi giorni, vi pubblicherò su Instagram qualche foto dei posti meravigliosi che ho visto o riscoperto. *.*
• Mi toccherà aprire Partita Iva e questa cosa mi spaventa a morte e niente, sento l'età adulta e le sue responsabilità con il fiato sul collo e vorrei tornare alla scorsa estate a ballare e bere spensierata su una spiaggia. I 24 anni fanno un poco schifo!
• Con l'Università è un casino, le lezioni sono iniziate a fine Febbraio e ancora mi devo presentare in aula e aprire libro. Insomma, studiare e avere due lavori assieme è più difficile del previsto sebbene gli esami dati duranti la sessione invernale siano andati più che bene.
• Ho riletto il Piccolo Principe e altri due meravigliosi libri che dovrò assolutamente recensirvi, tranquilli nessun romanzo rosa.
• Abbiamo scoperto che il mio nipotino adottivo sarà un maschietto; ora, come si gioca con i maschietti? C'è io mi ero già immaginata a giocare con le bambole e i vestitini da principessa, a fare le ronde per vedere se l'adolescente brufoloso e puzzoso che lei trovava bellissimo le fosse fedele....invece, UN MASCHIETTO! Che amo già alla follia, e al quale ho già dedicato una lunga lista Amazon di cose da comprargli assolutamente! Che poi pensavo, potrei scrivere un post pubblicando le cose stra fighe che per me ogni bambino o bambina che abbia una madre fuori di testa come la mia amica e una zia adottiva ancor più folle come dovrebbe avere. 
• Psyco, ho deciso che il suo soprannome sarà questo, di cui vi ho parlato in svariati post lacrimosi ( tipo qui) come al suo solito è tornato, poi se ne è riandato, c'è in verità è una settimana che è desaparecidos e va bene così, sono sollevata, perché fra le mille cose che ho da fare proprio non ho bisogno dell'ennesimo rapporto instabile, disorientante e non chiaro. Che stia dove stia, ma lontano da me. Come scrisse la Chiara Gamberale in "Per dieci minuti "o dentro o fuori, se mi stai sulla porta mi fermi il traffico!". Sei confuso? Non sai chi sei e dove vai? Ma c'è qualcuno poi che lo sa esattamente? Non importa, all'ennesima sparizione sono io che decido per un non ritorno che sia mio o suo. 
• è un anno che è tutto finito, quell'altra storia, quella che era davvero importante per me (ve ne ho parlato l'ultima volta qui), e con il senno di poi è tutto meraviglioso quello che c'è stato e non lo rimpiango e cosa ancor più bella non lo rivorrei nemmeno indietro. Un bel ricordo sia nei momenti felici che tristi, insomma ho avuto la mia storia da Telefilm di quelle che si sogna da adolescenti, e sapete che vi dico? Non immischiatevi in storie adolescenziali e contorte a 20 anni, non finiscono bene. Che poi in verità è una cretinata quella che ho appena detto, perché se una si infila in una roba del genere vuol dire che non è pronta ad avere altro. Insomma, fate un pò quel che vi pare basta che lo fate mettendoci il cuore e l'amore che c'avete.
• Ho una nuova crush che probabilmente mi durerà da Natale a Santo Stefano, però sono qua che, tipo, aspetto come una deficiente di capire se io gli possa piacere o se mi riscriverà e niente, è snervante, ma anche un poco divertente, e buffo. 15 anni mode on, insomma. 
• Tra poco ci sono tutte le aperture dei locali estivi della riviera e questo mi ha ricordato che sono 3 mesi che salto la palestra e che quindi sebbene sia nel mio peso forma mi mancano quei tanto sperati addominali che mi ero ripromessa come buono proposito per l'estate del 2017. Quindi sono in sfida con me stessa e vorrei riuscire, stanchezza permettendo, ad andare in palestra almeno 3 volte a settimana. 
• Sono andata recentemente al Lago di Garda per l'anniversario di amici di famiglia, e niente, quanto è bello il Lago di Garda? Un posto dove stare in pace con se stessi davvero. E pensare che l'ultima volta che ci andai erano quasi 7 anni fa in gita al quinto anno con la scuola e fu un delirio. 
• Sono totalmente in fissa con "Something Just Like This" dei Coldplay & The Chainsmokers, ed è tipo una droga! 

• è uscito il nuovo album delle Luci della Centrale Elettrica,

• Dovete sapere che io non è che sia superstiziosa ma ogni tanto mi impallo su alcuni dettagli e coincidenze che sembra che l'universo ti mandi, e niente, l'inizio di tutto, di quel folle e stupendo anno e la sua conclusione sono molto legati alle canzoni dei Coldplay e delle Luci della Centrale Elettrica, e quindi non lo so, tutto ciò mi da speranza, mi ricorda che "la felicità non è una truffa" e che forse qualcosa di bello che non dipende solo da me potrebbe ancora accadere.
• Ho sperimentato molto in cucina e ho molte ricette pronte ad essere pubblicate e a passare sotto il vostro cospetto e parere! Ah, e mi son messa anche a cucinare il pesce :) 
• Ma cosa sta succedendo ai ragazzi della mia generazione? E con ragazzi intendo i peni-muniti, penso che ci potrei fare sopra un post così da almeno avere anche le vostre opinioni e uno scambio di idee. 
• Mi sono inventata, prendendo spunto da alcuni video su YouTube, un mega bagno di colore che mi è venuto a detta di tutti molto bene, quindi vi condividerò questo goloso (e quando vi dirò gli ingredienti capirete perché) spignatto home made.
• Ho scoperto le gioie della Lush e tipo, anche se non è bio e certi prodotti hanno un Inci bruttino, altri sono stra bellini e con un Inci più che accettabile e quindi niente, un altro negozio dove sperperare i miei Money!
• Ho iniziato a farmi la luce pulsata e wow, ora, sarà botta di fortuna ma in poche sedute sta facendo davvero il suo effetto. 

Ed eccoci, qui, le cose più saliente ve le ho dette, e voi cosa avete combinato durante la mia assenza?

Oggi, vi propongo un piatto velocissimo e saporitissimo che è entrato fra i secondi preferiti di mio padre e di una delle migliori amiche di mia madre: Straccietti al gorgonzola, pomodorini e noci!



Ingredienti (per 4 persone):

600g di Straccetti di bovino
80g di gorgonzola
4 cipolline rosse di Tropea
80ml di latte
100g di pomodorini
100g di noci
sale q.b
pepe q.b
4 cucchiai di olio evo

Procedimento:

In una ciotola mettete gli straccetti, 2 cucchiai di olio evo, 80ml di latte, e sale e pepe q.b. Amalgamate bene il tutto e lasciate "marinare" gli straccetti per almeno 30 minuti, in questa maniera ho notato che gli straccetti quando saranno cotti saranno più morbidi, quasi come se gli avessimo cotti nel burro.
Sgusciate le noci e dategli in padella una leggera tostata. Lavate e tagliate a pezzettoni i pomodorini e a rondelle i cipollotti. In una padella fate soffriggere le rondelle di cipollotti in 2 cucchiai di olio evo, quando la cipolla sarà dorata versate gli straccetti e fateli cuocere a fiamma media, per essere cotti ci metteranno all'incirca 15 minuti ma dipende da fornello a fornello e da padella a padella. Quando siete a metà della cottura aggiungete i pomodorini. A fine cottura aggiungete gli 80g di gorgonzola e fate scioglierlo sulla carne a fuoco lento per un minuto, massimo 2 minuti. Aggiungete le noci tostate in precedenza e servite!

In verità questa ricetta nasce da una ricetta precedente che è stata un totale fiasco cosmico, ma la salsa che mi era uscita era così buona che era una peccato sprecarla. Così, mi era venuto in mente di fare un bel risotto dai sapori tradizionali, ma quando sono andata a mettere l'acqua sul fuoco mi sono accorta che in casa era finito pure il riso, così l'unica pasta che stesse bene con quello che avevo in mente sono stati i fusilli e l'abbinamento non è stato per nulla male.

Notarsi la stupenda veduta dietro della mia cucina :P

Ingredienti (per 4 persone):

1 cipolla rossa di Tropea (circa 50g)
180g di Radicchio Rosso
4 cucchiai di olio evo
80ml di latte
90g di taleggio
1 bicchiere di vino rosso
200g di speck a cubetti o "strisce"
400g di fusilli
sale q.b
pepe q.b

Procedimento:

Lavate e tagliate finemente la cipolla. Lavate e tagliate finemente il radicchio rosso.
In una padella versate i 3 cucchiai di olio evo, sale, pepe e la cipolla appena tagliata, fate soffriggere. Quando sta soffriggendo aggiungete il radicchio rosso e dopo una prima scottata, aggiungete il bicchiere di vino rosso e lasciate consumare a fuoco lento. Quando il vino si sarà tutto consumato, lasciate raffreddare il radicchio.
Nella stessa padella dove avete cotto il radicchio, aggiungete un cucchiaio di olio evo e lo speck. Fate rosolare lo speck finché non sarà croccante.
In un tegamino anti aderente versate il latte e portatelo a bollitura, quando sarà arrivato ad ebollizione aggiungete il taleggio, stando ben attenti a girare di continuo il taleggio lasciatelo sciogliere. Appena tutto il taleggio sarà ben sciolto, toglietelo subito dal fuoco. Davanti avrete un composto cremoso, con un mini-prixer unite il composto cremoso di taleggio con il radicchio.
Fate bollire l'acqua per la pasta e cuocete la pasta. Una volta ben scolati bene i fusilli, aggiungete la crema di taleggio e radicchio e lo speck. Impiattate e servite.

Lei non vuole credere che l'amore che verrà per me varrà meno, perché sarà un altro tipo di amore, sarà uno con delle basi per un futuro più importante, sarà un amore che non potrà essere messo in crisi da futili crisi di passaggio, sarà un amore che ci sarà quando avrò delle vere responsabilità. Nessun bacio fuori posto in qualche vicolo poco trafficato, nessun " ti lascio e me ne vado", nessun "no, son tornato perché senza di te anche no", nessuna serata passata in un locale a baciarsi e discutere "perché l'ho visto, l'hai guardato il culo di quella" o "lo so che con lui ci hai fatto qualcosa", nessun biglietto preso a caso, e nessuna serata da troppo sfatti per saper come tornare a casa. Saremo grandi e con responsabilità, sarà un amore con il compito di costruire qualcosa, del non morire da soli, un amore che non brucia e non si consuma e se lo fa finisce: perché nella vita ci si salva, non si viene salvati.
Non sarà un amore come quando avevo una frangetta fresca di taglio e un orrendo abito verde e una vita di possibilità e un futuro dove ancora c'era tanto margine di errore. Non sarà un amore folle, spassionato, fresco, senza aspettative. E sarà così triste rendersi conto che chi si ha di fianco è la conseguenza di tante scelte sbagliate, incroci mancati, prese lasciate, eppure tenerci comunque. Innamorarsi della millesima scelta, perché si è persa la prima, la seconda e pure la terza, e così fino ad arrivare a chi si prende e chi ci prende. Siamo tutti l'amore fallito di qualcuno, la scelta rifiutata, il rapporto mancato, il palo preso.
E chi me lo dirà che starò amando la persona giusta? La persona che dovrei amare e non mi starò accontentando di qualcuno che c'è quando chi realmente avrei voluto se n'era andato?
Io sbaglio tutto sempre, sbaglio dalla partenza, dalle amicizie, dal dolore, dal cuore.
Delle volte mi dimentico che ho paura, e son così coraggiosa da ributtarmi. Da dimenticare il male subito e succede che finisco nelle mane sbagliate. Rapporti contorti, amicizie sballate, cuore e tempo sprecato. E sfatiamo il mito del "l'ho fatto perché mi andava", perché tutto quello che facciamo ha un fine: sentirci apprezzati, amati, voluti.
Non siamo benefattori, non doniamo il nostro tempo a chiunque per non avere niente in cambio, per non avere neanche affetto, neanche apprezzamento.
Così davanti all'ennesima amicizia fallita, mi rendo conto che non sono in grado di essere amata come amica figuriamoci come altro.
E mentre tutti danno del coglione a lui, io do della cogliona a me stessa: per averci messo troppo tempo, troppo cuore, troppo tutto dopo che tutto quel che avevo lo avevo già perso tempo prima e con fatica me lo ero ripreso.
Perché chiariamoci: valiamo in quanto l'amore che ci diamo e quello che riceviamo. O forse funziona così per me e per le persone come me che hanno mancanze incolmabili e vuoti vertiginosi.
Così davanti l'ennesime terribili parole capisco che quel che sono non mi è servito ad altro a sentirmi dire: carina, bellina, tenera e buona...ma non abbastanza, utile da usare e poi abbandonare.
Quando bastava solo un "ho fatto quel che riuscivo come potevo, ma il bene c'era".
Perché sono anche questo, fra la rabbia e le viscere contorte so anche apprezza il 100 che vale 10! Delle volte, dicevo, dimentico di avere paura e di essere fragile, delle volte mando messaggi troppo lunghi che non vengono manco letti come segno ulteriore di disprezzo e mi faccio ferire, e sempre finisco con il cuore in macelleria e il culo sulle pedate!
Nessun rimani,
nessun mi dispiace, niente, perfino da chi prima ti vedeva in un modo e nel giro di poco ti ha lanciato il suo schifo addosso..solo schifo, ed essere delusi stanca, essere delusi fa male, essere delusi toglie tanto soprattutto quando è una vita che si viene delusi dal prossimo!
Io ho la deficienza emotiva, non l'intelligenza!
E cosa serve essere me?
Essere brave persone, oneste, buone, altruiste, che ci mettono cuore se poi alla fine si viene cancellati, maltrattati, bistrattati, ingannati, condannati al primo errore!?! Che serve credere nel bene quando intorno non ce ne è, quando a rimanere a farlo siamo rimasti pochi? Tutti abbiamo sofferto, ma non tutti siamo diventati dei mostri per questo. Non c'è bellezza nell'orrore adesso penso di averlo, finalmente, imparato!

(Lexotan - I cani)

La speranza ci frega tutti, nessuno escluso.
Quel "rimango un altro pò, solo un poco ancora, solo per vedere...".
Per vedere cosa?
Per vedere un modo nuovo di come finire a farsi fare a pezzi il cuore? E non credete alla storia delle distanze, dell'esserci distaccatamente: una volta che ci siete dentro, non importa se fino al collo o meno, una volta che ci siete non potrete più allontanarvi rimanendo comunque a un passo dalla persona.
Bisogna solo avere la forza e il coraggio di accettarlo, di accettare che non sia andata, di lasciare la presa perché non potrebbe essere altro di quel che è, saper lasciare.
Non importano i piccoli impercettibili passi dell'altro, se davanti al nostro gridargli che siamo stanchi, esasperati, che ce ne stiamo andando, non corrispondano a un suo stringerci forte o seguirci.
Vince chi osa, chi lotta, chi trova la forza di tenerci quando anche noi ci teniamo. Siamo ossessivi e compulsivi e quando vogliamo qualcosa, qualcosa per davvero, facciamo tutto quello che è in nostro potere per prendercela e tenerla.
E sia chiaro, fatevi il favore di non credere nemmeno alle fasulle consolazioni del "vuole qualcosa di più facile!".
Piccole false bugie per cuori che temono la verità e che si sottovalutano continuamente.
Mettetevi ben in testa che la persona in questione non vuole voi, che non è che siete voi difficili da amare o da volere, ma solo che quella persona non vuole ciò, punto. Non ci si dovrebbe mai mettere in discussione per qualcuno che non ci vuole amare.
Mi sembra così strano dirlo, io che mi sono messa in discussione per l'altro così tante volte, io che di quel non amore ci muoio sempre un po. Non posso manco dire di averlo imparato, ma dentro di me, sotterrato da quella speranza che tutte le volte mi porta davanti al mio tribunale personale che mi giudica sempre un pelo in meno degli altri e sempre troppo severamente nei confronti di ciò che ho dato e quanto cuore ci ho messo, so che è così.
Siamo tutti complicati, difficili, ingestibili, indomabili, bisognosi, avventati, siamo tutti qualcosa di non penetrabile subito.
Sapete cosa rende le cose facili, secondo me? L'interesse, il nostro e quello dell'altro.
Se anche l'altro ci si mette dentro, se anche l'altro è interessato a noi, ci vuole nella sua vita, ci tiene a noi, allora ecco che è tutto più facile.
Quindi è inutile, è inutile aspettarsi che arrivino le parole che non arrivano mai da quella persona specifica, è inutile sperare in un "rimani"; e non lasciatevi prendere dall'entusiasmo dei grandi ritorni, che non sono poi così grandi e che delle volte manco ci possono essere.
Chi ci tiene, ma ci tiene davvero, non vi fa allontanare da lui, e non si accorge di voi solo dalla vostra assenza, ma dalla vostra presenza.
Nessuno se ne va via dal mattino alla sera, si va via piano piano, con tanto coraggio, cambiando i piccoli gesti di affetto, prendendo alcune distanze che poi si fanno continenti emotivi, dando meno cuore, ridendo meno, facendosi poco a poco sempre più trasparenti, assenti, di carta velina.
Ecco, allora se dall'altra parte avete qualcuno che davvero è interessato a voi, che davvero vi vuole nella propria vita, allora se ne accorgerà prima, molto prima, e non vi farà andare via perché l'assenza non è niente in confronto all'avere davanti una persona a metà, una persona che c'era e che ora sembra quasi scomparire davanti ai propri occhi, alle proprie parole, ai propri gesti.
Quindi, mettiamo da parte la speranza e i nostri grandi sentimenti, così grandi da riempire anche la mancanza totale o parziale dei sentimenti dell'altro, non ci si accorge di tenerci a qualcuno quando se ne va, ci si accorge quando c'è, perché sono le presenze a riscaldare il cuore e a tenderci una mano e ad aiutarci ad andare avanti e ad essere più felici di quel che potremmo essere da soli di partenza!
Si supera, superando e si vive non sopravvivendo!
Tenetevi stretto chi vi merita, chi lotta per stringervi senza soffocarvi e lasciate il resto...tanto non vi è mai appartenuto davvero!
Le porte vanno saper chiuse, tanto chi ci vuole essere c'è a priori senza sfinirci a vuoto.

Carissimi, lo so, le feste sono appena passate e abbiamo tutti esagerato nel mangiare, i più previdenti e coraggiosi si saranno già messi a dieta, per i meno temerari e i più golosi, ecco a voi la mia prima ricetta del anno che coincide anche con la mia prima torta *.* Un esperimento che è riuscito molto bene, visto che dopo neanche 20 minuti che era a tavola praticamente era già finita!



Ingredienti:

4 uova
150g di farina
100g di Maizena/ amido di mais
55ml di olio evo
30g di burro a temperatura ambiente
320g di yogurt bianco
25g di gocce di cioccolato
1 bustina di lievito
2 bustine di vanilina
200g di zucchero
30g di noci del Brasile (le trovate alla Coop o in altri supermercati)
1 bustina di Ciobar o 70g di cacao zuccherato
zucchero a velo

Procedimento:

Tritate le noci del Brasile lasciandole comunque a pezzetti non troppo fini, prendete un sacchetto da freezer e mescolato con le gocce di cioccolato e ripotente il tutto in freezer per almeno un ora, ciò farò si che quando le unirete al composto della torta e la infornerete non andranno a depositarsi la maggior parte sul forno.
Da qui le opzioni sono due, una più veloce e l'altra un poco meno:
- Se avete fretta unite all'interno del vostro frullatore/robottino da cucina/ Bimby tutti gli ingredienti: uova, farina, maizena, olio evo, yogurt bianco. lievito, vanillina, zucchero, burro, ciobar o cacao zuccherato. Frullate finché non avete davanti un composto omogeneo e cremoso. Aggiungete ora le gocce di cioccolato e i pezzetti di noci del Brasile. Mescolate bene, dopo di che in una tortiera che avete precedentemente imburrato e infarinato versate il composto e infornate in forno preriscaldato a 180°-200° (dipende dalle modalità di cottura del forno). La torta ci impiega all'incirca 45 minuti a cuocersi, ma il tempo di cottura varia da forno a forno. Una volta che la torta è pronta, spegnete il forno, aprite leggermente lo sportello del forno lasciando la torta dentro per all'incirca 10 minuti. Tirate fuori la torta dal forno e fatela raffreddare. Una volta raffreddata guarnitela con zucchero a velo.
- Se avete un poco di tempo in più: sbattete assieme le uova con lo zucchero, aggiungete mano a mano lo yogurt e infine l'olio evo, continuando lavorare il tutto con lo sbattitore per almeno 1-2 minuti. In un altra ciotola unite la farina, la Maizena e il Ciobar o il cacao zuccherato. Unite setacciando la parte solida alla parte liquida e aggiungete il burro, mescolate e amalgamate con una frusta. Quando avrete ottenuto un composto omogeneo aggiungete le gocce di cioccolato e i pezzetti di noci del Brasile. Mescolate bene, dopo di che in una tortiera che avete precedentemente imburrato e infarinato versate il composto e infornate in forno preriscaldato a 180°-200° (dipende dalle modalità di cottura del forno). La torta ci impiega all'incirca 45 minuti a cuocersi, ma il tempo di cottura varia da forno a forno. Una volta che la torta è pronta, spegnete il forno, aprite leggermente lo sportello del forno lasciando la torta dentro per all'incirca 10 minuti. Tirate fuori la torta dal forno e fatela raffreddare. Una volta raffreddata guarnitela con zucchero a velo.

Il mio 2016 per me è rappresentato da un fiocco, che poi mai prima di ora mi son piaciuti i fiocchi, troppo pomposi, troppo da ragazzette che leggono "Cioè" (che poi, esiste ancora "Cioè"?).

(Let's Hurt Tonight - OneRepublic)

La frase che mi sento dire più spesso è: "Ti avessi conosciuta prima!".
"Prima di cosa?" direte voi, mi chiedo io.
Forse, prima che qualcuno li facesse male davvero, prima che smettessero di credere in sé stessi e nell'altro, prima delle fragilità che si rivelavano, prima di essere quel che sono adesso, prima del dolore, del vuoto, della tristezza che prepotentemente arriva proprio quando non te l'aspettavi, prima di scoprire che per essere uomini bisogna anche essere bambini, ragazzi, spaventati. Prima di tutto.
Dicono così perché non lo sanno, non sanno che prima non mi avrebbero neanche notata, guardata,
pensata. Prima io non ero questa, ero un'altra, simile ma diversa da me stessa. Prima non mi avrebbero mai guardata, oppure mi avrebbero guardata e scansata, prima non avevano bisogno di sapere che qualcuno potesse accettare anche il loro dolore, prima forse manco lo sapevano di portarsene così tanto dentro.
A 24 anni posso dire di essere stata un sacco di cose e ho la possibilità e il dovere, nonché il diritto, di esserne ancora altre: amica, bambina, amante, felice, infelice, fidanzata, single, triste, speranzosa, disillusa.... Così tante cose...Una vita vissuta e con ancora tante possibilità. Forse perché non mi sono mai persa davvero nell'altro, ma non è vero manco quello. Se mi chiedessi il perché io abbia deciso di diventare un infermiera, se davvero ti rispondessi con il cuore ti direi che è perché non volevo più avere paura e perché dentro di me, in fondo in fondo, fra quelle cose che mai avrei voluto scoprire e mai avrei voluto accettare, sapevo (e so) che l'unica cosa che so fare davvero è prendermi cura dell'altro. Quei piccoli, microscopici gesti nascosti carichi di amore che anche se non sono così palesi, sono così forti da farti sentire amato. Mi prendo cura di te, perché nonostante il dolore sei altro, molto di più, non sei definito da una malattia, dalla tristezza, da un destino infausto. E anche se non sono chi vorresti di fianco, anche se non sono chi ami, io ci sono perché sei una persona con una storia e hai il diritto di non essere da solo, di non sentirti abbandonato.
Non sarà tanto, ma per me è tutto. Tutto quello che vorrei sempre aver avuto io: un appiglio, una mano pronta ad afferrarmi alla mia silenziosa richiesta di aiuto, la possibilità di non essere sola nel mio dolore, qualcuno che accogliesse la mia tristezza senza per forza capirla o negarla. Sembra così importante essere capiti, compresi, sgrovigliati dalla miriade di pensieri oscuri che popolano la nostra mente, qualcuno che armato di torcia e di coraggio venga ed esorcizzi la nostra mente negli antri più bui.
Ma io no, io non ho mai desiderato tutto ciò, io ho sempre voluto altro. Più che compresa, avrei voluto essere accettata, accolta, abbracciata in tutta me stessa, dolore ed oscurità compresi. Siamo umani, viviamo, soffriamo e ridiamo, e se qualcuno mi deve amare deve farlo bene, sapendo che tutto questo c'è, perfino il dolore che non mi definisce, ma che esiste e ogni tanto viene fuori.
"Sono triste, ma non a causa tua!", "Sono triste e per oggi va bene così perché sono anche questo, anche questo fa parte di me!".

Per me l'altro non deve essere la soluzione ad ogni cosa, ci sono delle volte che manco vorrei che l'altro si sforzasse di cercare il rimedio. Non tutto dipende da noi stessi, non tutto ha un lieto fine, alcune cose sono così perché sono così, senza colpe e senza rimedi, vanno accettate. Ma allora che può fare l'altro? Esserci, semplicemente esserci, senza troppe pretese, senza maschere, vestito dei propri limiti e delle proprie insicurezze, esserci in quanto se stesso, come persona che appieno è presente, vicino a te. E non per forza se cado devi afferrarmi se ciò fa cadere anche te e ti fa fare male, puoi anche solo esserci dopo, se hai la forza, aiutare ad alzarmi, oppure sederti dolcemente per terra sapendo che quando vuoi tu puoi risalire e riscendere senza per forza tirare di peso su anche me. Si può essere in due pure rimanendo sé stessi. Un noi sapendo che io sono io e che tu sei tu, con tutte le insicurezze, il dolore, le paure e le cose tremendamente meravigliose e belle che ci si porta appresso dal momento che si viene al mondo. E allora, non importano più le soluzioni, il cielo sereno, i viaggi distanti, allora, importa solo accettarsi e accettare, saper dire basta quando l'altro ti fa troppo male, ma prima ancora avere la forza e il coraggio di dirlo, di mostrarsi nudi e crudi per quel che si è, un po anche bambini e tremando o urlando dire " così mi fai male, così non va!".  è che quando diciamo che una cosa non va, quando avvertiamo l'altro del fatto che stia mettendo il dito nella piaga, ci mostriamo per quel che realmente siamo, è come se togliessimo il beneficio del dubbio, indicando con esattezza la nostra ferita sanguinante, il punto dove la nostra vita si incrina, diamo il coltello dalla parte del manico all'altro, lo responsabilizziamo. Se io ti dico dove ho male, dove mi stai esattamente facendo male, sta a te smettere di farmelo, sta a te raccogliere la constatazione del mio dolore e finirla. Il problema è se poi l'altro non lo fa, se continua a farci male e noi rimaniamo disorientati, molto spesso permettendogli di continuare a farci male. Incolpandoci di provare dolore, sperando che l'altro smetta, chiedendosi perché non la finisca nonostante tutto. C'è sempre questa idea che dalla tristezza, dal male che proviamo dobbiamo nasconderci, ripudiarlo, sia tutto lì quello che non ci permette di essere amati. Tutte quelle fragilità che l'altro spesso ci incolpa di avere e ce le fa andare in frantumi facendoci finire per tagliarci in esse, spaventati che anche l'altro possa farcisi male. Perché abbiamo bisogno di sentirci forti, indistruttibili, pieni, come se fossero i nostri vuoti, le nostre paure, i nostri cocci rotti a far scappare l'altro, a renderci meno attraenti, meno desiderabili, meno amati.
Io, che ho amato tanto ma poche volte, io che sono io anche quando vorrei essere qualcun altro, ho sempre desiderato altro. A me vanno bene, bene le fragilità, bene le paure, bene le ferite, lo cadere a pezzi, va bene anche quello. Perché tutti abbiamo il diritto di sentire fino in fondo il nostro dolore, perché tutti siamo molto più di quello. Perché quando ci tocchiamo, ci baciamo, quando permettiamo all'altro di fondersi con noi non si può evitare e trascurare quel lato, che non è il più bello ma che c'è e prima o poi viene fuori. Perché sempre viene fuori, perché prima o poi diremo quella frase da non pronunciare o non diremo quella frase che tanto per l'altro conta, perché prima o poi non ci sarà quella carezza di cui l'altro ha tanto bisogno o ci sarà e aprirà vuoti incolmabili. Perché non siamo solo pieni, ma anche mezzi vuoti, perché non iniziamo dove inizia l'altro, ma da prima, da una vita vissuta con ferite che ci hanno fatto male e risate che ci hanno fatto battere il cuore e accorgerci di esistere. E allora, l'altro non è nient'altro per me che una persona, un compagno di viaggio: un amico, un amante, un bambino, un uomo, un infelice, uno speranzoso, un disilluso un sognatore e tante altre cose che è stato e che sarà o che forse non sarà mai ma che ha ogni diritto di desiderare e sperare.
Quindi no, non sono la persona che avrebbero voluto conoscere prima, perché ora che mi hanno davanti decidono di non volere tutto ciò. Non perché tutto ciò significhi mettersi in gioco, no, perché mettersi in gioco vuol dire ricredersi, scommettere, provarci con poca convinzione, un tentare molto spesso a perdere. No, ciò vuol dire esserci in quanto sé stessi, accettarsi.
Ma alla fine, quando siamo forti? Quando tremiamo, quando sappiamo di avere paura, quando vorremmo scappare senza motivo e rimaniamo per mille ragioni, quando rimanere sarebbe stupido e allora ce ne andiamo per un sola motivazione. Siamo forti quando siamo noi stessi, quando sappiamo che ci sono cose che ci possono uccidere dentro, ma che poi alla fine non si muore mai davvero. Allora, forse è meglio che non mi vedano, che le cose vadano così, perché non vorrei di fianco nessun'altra persona che non sia se stessa, via le maschere ancor prima dei vestiti, via quell'invincibilità che ci rende tutti terribilmente deboli, perché siamo umani e se ci facciamo male sanguiniamo, ma è proprio quello che ci rende vivi, il sangue che scorre, il sapere che nella normalità della vita non sempre si sbatte, ci si schianta, ci si ferisce e che se si è fortunati, dall'altra parte c'è qualcuno pronto con disinfettante e cerotto o anche solo un bacio o uno sguardo, pronto ad esserci come può, come sa, amandoci e amandosi, non nonostante tutto, ma proprio grazie a tutto!