(Riptide - Vance Joy)

Avere 20 anni e poco più ed essere in una macchina piena di sogni e credere che il mondo si possa ancora cambiare con i sorrisi, se non tutto il mondo per lo meno il proprio.
Avere davanti tutta la vita, anche quando il tempo sembra scorrere troppo velocemente o troppo lentamente.
Avere 20 anni e poco più e il bagagliaio pieno di vino e dell'eco delle risate, partire all'ultimo, alzare il volume e cantare senza sapere per forza tutte le parole. Essere giovani e spensierate al punto giusto per riuscire ancora a pensare.
I cd di suo fratello che hanno un nome, le canzoni country che si alternano con quelle rap, "alza il volume che questa è la mia preferita!", ritrovarsi in una melodia, ballare rischiando di sbandare.
Avere 20 anni e poco più, e riuscire a far entrare tutta la propria vita in una borsa abbastanza grande, sentirsi in vacanza per una notte fuori a 40km da casa. Pensare che possa essere sempre così, sempre giovani e felici.
Ritrovarsi in case piene di sconosciuti, diventare amiche fra un bicchiere di vino e una confessione, 3h per sentirsi come a casa propria, per sentire degli sconosciuti amici.
Avere 20 anni e poco più e sentirsi parte di tutto l'universo e allo stesso tempo separati da tutti gli altri. Innamorarsi per una serata poco meno e chiedersi se poi l'amore sarà qualcosa di simile a quello che si sta provando. Baciarsi per credere che sia per sempre per poi finire per non rivedersi.
Avere 20 anni e poco più e vivere in una festa, quando le pareti di casa si inondano di musica e ti trovi a saltellare come una bambina ovunque.
Gli abbracci infiniti, le chiacchierate dove non si smette mai di ricordare, i bicchieri che sbattono, le risate che esplodono, il sentiamoci e non perdiamoci. Che la vita si può consumare anche nell'arco di una nottata.
Urlare a squarcia gola, sedersi e chiedersi se mai ma davvero mai ci si risentirà come quella volta che ti hanno stretto così tanto che pensavi che il fiato te lo togliessero e invece ti sei ritrovata davvero a respirare per la prima volta.
Essere come in un film e sentirsi belli perché giovani, perché nulla dopo qualche bicchiere più del previsto ti sembra irrimediabile, perché anche quando non sembra c'è sempre un margine di recupero.
Diventare amici per antipatie e simpatie comuni, e finire a parlare del senso della vita, di se alla fine davvero ce la caveremo. Ma certo che ce la caveremo, non senti la musica? Non vedi come ridiamo? Non pensi a come ci si rialza sempre? 
Avere 20 anni e poco più e dormire in un letto in 3 ricoperti da un sacco a pelo, ridere come delle bambine, fare foto stupide con facce buffe.
Addormentarsi nel bel mezzo di una conversazione, risvegliandosi ridendo, che abbiamo sogni diversi ma realtà simili.
Saltare addosso a chi ancora non si è svegliato, non sentire o quasi i postumi, ridere dell'altro, di sé stessi e un po' di tutto e di tutti. Aiutare a sistemare casa, la fila per il bagno "Oh, ma quanto ci metti?" "Ma non si può neanche pisciare in santa pace?".
Le colazioni al bar infinite, dove i cappuccini sono sempre troppo piccoli e i cornetti troppo grandi. Il "rivediamoci", "certo!".
Avere 20 anni e poco più e sentirsi vivi, e la pioggia che batte sulla macchina e le frasi sotto le foto "tanto il Sole noi lo abbiamo dentro!" e pensare che forse davvero in quel momento il Sole più che avercelo dentro, lo si sia.
Avere 20 anni e poco più e non voler che finisca mai...Aver 20 anni e poco più e innamorarsi ogni week end, essere parte di ogni risata, sentirsi vivi ma vivi per davvero....Avere 20 anni e poco più, e chi se ne frega di come sarà, di come andrà, se ce la faremo oppure no, chi se ne frega di tutto perchè tanto c'è ancora tutto il tempo e per adesso, per l'arco di una notte e qualcosa di più, il tempo lo si può fermare...

Lettori Very Superficial se c'è un libro che dovete leggere, regalare, amare, respirare e dal quale imparare dovete assolutamente leggere "Storia di una gabbianella e del gatto che le insegnò a volare" di Luis Sepùlveda.

Sono tornata, o per lo meno proverò ad esserci. Vorrei riprendere a scrivere puntualmente dei libri che leggo, dei viaggi che faccio, di come vedo il mondo e di come la vita sfiora la mia pelle. Sono successe tante cose, mi sono tanto persa e poi ritrovata e alla fine ripersa, e ora girovago cercandomi. Sono cambiata, anche il blog è cambiato, anche la mia voglia di scrivere è cambiata. Forse perché scrivevo troppo e mi dimenticavo di parlare, di sentire il suono reale delle parole. Amo i libri perché sono pieni di parole che formano pensieri scritte in bianco e nero. Ma un pensiero pronunciato prende tutti i colori, le sfumature, cambia la visuale. Avevo bisogno dei colori, del suono consequenziale delle lettere, della lingua che si schianta tra una parete e l'altra della bocca per pronunciarle. Avevo bisogno di dare leggerezza alla pesantezza di quello che stavo diventando vivendo una vita in bianco e nero.
Così, oggi ho voglia di parlarvi di "Nessuno si Salva da Solo" di Margaret Mazzantini, un libro che mi è rimasto dentro, che vi devo assolutamente consigliare di leggere.




Delia e Gaetano, stavano assieme ma ora si sono lasciati. Delia e Gaetano, sono giovani e arrabbiati, si amano e si odiano, si conoscono ma sono due estranei, hanno due figli che amano ma che vorrebbero diversi da loro. Delia e Gaetano si incontrano a cena per parlare, per litigare, per vedere come l'amore alla fine si possa trasformare anche in odio, per ricominciare ma non assieme o forse proprio insieme. Si incontrano nuovamente, per lasciarsi, per capire che l'amore anche se c'è stato alla fine può non essere bastato.
Non posso parlarvi di "Nessuno si salva da solo" se non attraverso la storia che lega me e questo libro. Ho comprato questo libro quasi un anno fa attratta dal titolo e dalla copertina, spaventata dall'autrice che io faccio fatica ad apprezzare. L'ho comprato in un momento di tragico sconforto, dove nei libri cercavo risposte che non avevo, speranze che non possedevo. L'ho comprato perché davvero penso che nessuno si possa salvare da solo, perché dentro a un libro volevo respirare dell'amore. Poi ho dato la precedenza ad altre letture di cui un giorno vi parlerò e questo l'ho accantonato in un angolo della camera, come a non volerlo guardare. Poi c'è stato un periodo molto lungo che di amore proprio non ne volevo sentire parlare, figuriamoci leggerlo. Mi indispettiva tutto ciò che potesse finire bene, perché per me nella mia vita di amore non ce ne era. Così guardavo con astio questa copertina e quel titolo che tanto sembrava custodire un libro che potesse raccontare di due che alla fine ce la fanno ad amarsi, di due che mica si lasciano, perché se nessuno si salva da solo allora è necessario che i due protagonisti rimangano assieme. I miei pensieri si schiantavano sull'amore e si distruggevano, anche l'amore inventato di due protagonisti immaginari era in grado di farmi male, tanto, forse troppo. Provai a leggere qualche pagina, ma niente, non riuscivo a digerire che forse il libro si sarebbe potuto sviluppare in maniera diversa da quella che avrei voluto. Ho sperato davvero che finisse male per Delia e Gaetano, quasi come per aver bisogno di constatare che anche nella fantasia le cose potessero andare storte. Ho ripreso in mano questo libro questa estate quando guardando la copertina quel titolo mi risuonava dentro alle ossa, fra gli spigoli dell'anima. Me lo sono portato dietro in Spagna, dopo aver visto svariate volte lui con lei e me sola. Così sono andata in Spagna, viaggio di cui vi parlerò perché mi ha rimesso in sesto le cellule del cuore, con questo libro e due amiche. Inutile dire che me ne sia innamorata, che dentro ho trovato 189 pagine che mi hanno commossa, emozionata, scossa. 2 ore di aereo 2 ore di lettura selvaggia e affamata. Ho amato il modo di scrivere duro, spigoloso, aggressivo della Mazzantini, ma soprattutto ho amato Delia e Gaetano, la loro rabbia, quell'essere giovani ma sentirsi comunque finiti. Finiti perché quando finisce un amore, forse qualcosa che si ha dentro muore anche lei. Finiti perché al mondo esistono persone come Delia, come me, che si misurano secondo l'amore che ricevono. E perché al mondo esistono persone come Gaetano che amano tanto ma alla fine danno anche poco. Ho amato questo libro perché Delia e Gaetano sono personaggi reali, che mostrano il peggio di loro, il peggio che viene quando ci si accorge che si è dato tanto ma male, che non c'è possibilità di tornare indietro, che anche se si vorrebbe dare altro non si può perché non ci si capisce, non si capisce se stessi e tanto meno l'altro. Un libro che si parla di amore, ma di un amore morente, di due persone che sono legate ma divise, perché quando l'amore passa, quando la rabbia passa, quando l'odio finisce, quando la passione si spegne, si rimane due rette che si sono incrociate ma che vanno per direzioni differenti. Ecco, di questo libro ho apprezzato il suo andare contro corrente, qui non ci sono principi o principesse, non c'è un grande amore che salva due vite rendendole meravigliose, cariche di vita. In queste 189 pagine, ci sono due vite spezzate, due persone che sono il carnefice uno dell'altro, qui non c'è amore c'è quello che viene dopo l'amore quando non sei più quello che eri prima, ma manco più quello che vedevi guardandoti negli occhi dell'altro.
Ma allora, perché questo titolo: perché "Nessuno si salva da solo"?
Io vi invito a leggere questo libro proprio per scoprirlo!

(J-Ax- Altra vita)

Oggi, ho dato il mio ultimo esame della triennale: Diritto Pubblico l'esame, l'inferno per me. E mi sono divertita, certo sono morta dalla paura, ma quanto mi sono divertita.
Che è un periodo felice, non perché stiano capitando grandi cose, ma solo perché tutto di un colpo mi sono svegliata e tutta la vita, quella che stavo lasciando accantonata in un angolo mi è saltata addosso, mi ha avvolta, mi ha temprata. Così mi ritrovo a ridere con un assistente del professore che mi fa domande alle quali so rispondere bene o male, più male che bene in verità.
Mi ritrovo al bar a sorridere con l'anziano barista che visto che sono tanto "gentile e bella" di bicchieri di acqua gratis me ne da due. Incontro per strada il mio compagno di corso, un po scemo ma tanto buono, che l'esame a differenza mia non l'ha superato e gli do il mio libro di diritto per prepararsi al prossimo appello. E rido di nuovo, assieme a lui, che non so se sia più felice per il libro in prestito o perché qualcuno di noi si stia in qualche modo prendendo cura di lui che è sempre stato bistrattato e maltrattato nel nostro corso.
è un periodo che rido molto e sorrido di più, e lo faccio per me: e lo faccio con il cuore, i polmoni, le labbra, gli occhi, la pancia, il petto, le guance.
Poi rido, rido a crepapelle, rido per cose che davvero mi fanno ridere, rido perché ridere fa bene tanto, soprattutto dopo che si è stati troppo male.
Sorrido perché è bello farlo, perché quando lo faccio davvero divento bella, mi sento bella.
Rido e sorrido perché c'è anche questo nella vita, oltre alla tristezza, oltre all'abbandono, oltre all'amore.
Che il consiglio più grande che mi ha dato mia madre nella vita, quello per cui non potrò mai smettere di ringraziarla è:"Amore mio, la vita va goduta. La vita è godere, e non puoi e non devi privartene mai!".
Così ecco, che tutto è tornato: i sapori, gli odori, la voglia di mangiare, l'idea che un futuro come voglio ci possa essere.
 Che godersi la vita vuol dire possederla pienamente, nella sua totalità, cose belle e cose brutte. Che è tutta una questione riguardo a cosa si da più importanza e forse il vero trucco è dare importanza a tutto in uguale misura: alla gioia e al dolore, alla sofferenza e alla felicità, scegliendo sempre però di farsi sedurre da tutte quelle cose buone che ci fanno stare bene. Che arrendersi alla tristezza è facile, che il mondo è un po una merda e spesso le persone lo sono ancora di più. Però, di cose buone e belle ci sono sempre, anche se piccole, anche se rare. è tutta una questione di attenzione, di abitudine nel guardare il mondo e nel guardarsi.
C'è sempre stata una frase che ho amato, pronunciata in Grey's Anatomy che insomma con la felicità fa un po a botte:"Ogni volta che rido, io mi giro a cercarti!". Ah, romantica, struggente, bella. E sapete mi è capitato, non una ma ben due volte fin ora (e chissà quante altre volte capiterà di nuovo). Di essere di fronte a qualcosa che mi faceva ridere e pensare "se la sentisse lui, riderebbe e a me il mondo mi si aprirebbe!" "ah se mi vedesse ora, mentre rido e in tutto questo in realtà rido perché questa cosa farebbe sorridere anche lui, lo divertirebbe!". E non c'è nulla di sbagliato in ciò, se non fosse che non si può ridere solo per gli altri e io lo stavo facendo. Ridevo per non mostrarmi debole, ridevo per sembrare felice, ridevo per essere più interessante ai suoi occhi che manco mi guardavano più.
Insomma, ci sono queste foto recenti, dove esplodo di... vorrei dire felicità, ma la verità è che esplodo di vita. Foto dove mi sono accorta di esistere e si vede.
Esistere, esistere davvero, esistere perché ci penso a lui, a noi e a tutto quello che potevamo essere e non siamo stati, ma raramente.
Esisto perché quando rido lo faccio per me, perché sono divertita io, perché me la sto godendo.
Penso più a me, condivido la mia vita solo con chi davvero voglio. Che una volta c'erano cose che sentivo l'esigenza di condividere con lui, con lui che non mi parlava, che mi odiava. Così, non potendolo fare mi ritrovavo a raccontare ciò che volevo raccontare solo a lui, ad altri, nella disperata ricerca di un amore che non avrei mai trovato in chi non amavo. Ho smesso, ora pezzi della mia vita gli regalo solo a chi per me conta.
Così, fra un gli scrivo o no, forse appaio pesante, oggi che ho passato l'esame l'ho scritto al mio nuovo amico, e a quella che per me è mia sorella, e alla mia amica con la quale ho iniziato questo percorso e l'ho attraversato fin dove sono arrivata ora. Così oggi, sono felice con le persone che dico io, che significano qualcosa per me e non per lui, a prescindere da lui.
E allora, questa è godersela la vita: lasciare spazio a chi vogliamo davvero dare un posto. Che sapete, mi sono ritrovata davanti a tutte le cose belle e buone che non vedevo. Che non consideravo perché accecata da altro: dalle mie paure, da tutto quello che non ho mai ricevuto e avuto, da quell'idea soffocante di tutto ciò che stava scegliendo di non darmi.
E ora, ora che davvero mi accorgo di respirare, vedo lui anche più chiaramente, forse perché lontani da noi, emotivamente murati nelle nostre trincee di quella che ormai non è manco più una guerra ma solo vita e tempo che ci ha diviso, che ha diviso un amore che è stato solo per metà.
Che, poi, c'è questa condanna delle persone come me, che quando hanno amato o voluto bene lo hanno fatto davvero, giocandosi tutto, giocandosi anche troppo. Quindi i miei occhi, quando lui è nelle vicinanze non riescono a non cedere alla tentazione di guardarlo. Che è la mia calamita quando io son di ferro, il mio polo nord quando io sono il sud, l'amore che volevo e che non ho avuto ora che ero pronta a prendermelo, non lui ma l'amore.
Ma adesso, lo vedo più chiaramente, e non dico di non provare più nulla, non dico che se sorride io un battito non lo perdo, e che quando prova a farmi del male non ci riesca benissimo. Solo che ora riesco a vedere anche tutte le cose che non vanno, che non vanno bene per me, che non fanno bene a me e che quindi non posso tollerare. Quel suo volermi fare male, anche quando ormai non c'è più niente di noi da salvare o da distruggere se non solo me, quel suo essere non trasparente, quel suo modo che mi ha tolto il fiato e alla fine anche la speranza, il suo volermi costantemente punire per una colpa ormai passata e manco poi così grave, quel suo essere spavaldo e arrogante, quel suo non ammettere che di male me ne ha fatto parecchio, quel suo voler sempre umiliare per sentirsi amato.
Vedo tutto, ma è diversa l'importanza che gli conferisco. Che a un certo punto una persona smette anche di aspettare il perdono di qualcuno che non vuole darglielo, che alla fine anche se tornasse non so per quanto potrei amare tutto ciò senza smettere di amare me. Che alla fine, non si deve permettere a nessuno di farci del male intenzionalmente, neanche a chi amiamo, neanche quando ci sentiamo amati.
Che alla fine, io ci sono riuscita a imparare a perdonarmi. A perdonare me stessa.
Che alla fine, per quanto possa esserne innamorata, amo prima me stessa. Che "sorridere al proprio assassino", è firmare il proprio suicidio, è essere vittime di noi stessi, è tradirsi.
Così capita che ci ritroviamo anche negli stessi luoghi, e che i miei occhi lo cerchino di meno e si guardino più intorno. Perché la speranza di amare e di essere amati, di perdonare ed essere perdonati, di fare cose buone e non essere considerati pazzi o scemi, è sacra.
E il mondo è pieno di persone così: di persone che follemente mi assomiglino, di persone che potrei amare, di persone che invece che farmi piangere preferiscono farmi ridere.
E ora, solo ora, le guardo, le osservo, le cerco e quando son fortunata le trovo. E da lontano, anche le cose bellissime che mi hanno fatto male, riescono a scavarmi meno dentro.

Ho sempre voluto fare la rivoluzione, quando ero piccola dicevo che da grande sarei stata una giornalista e avrei sconfitto la mafia, oppure un avvocato ambientalista e avrei salvato il mondo. Avevo grandi pretese, grandi idee di giustizia, un alto senso civico, tanta voglia di sconfiggere il male. Con le parole, perché non ti parlavo di guerre e di distruzione, ma di parole e di azioni.
Sono sempre stata così: pronta a gridare e a combattere per ciò che ritenessi giusto. Guardavo i documentari dove la gente scendeva in piazza con gli occhi luccicanti e detestavo le lotte armate e le manganellate, così come la gente che invece di protestare distruggeva e basta.
Poi ho scelto di fare quello che faccio, perché ognuno sceglie di fare la rivoluzione a proprio modo. La mia è contro il dolore, contro la solitudine, l'abbandono, il razzismo, le differenze sociali che finiscono per discriminare. Sono per il diritto di cura per tutti a prescindere da chi si abbia davanti. Sto dalla parte della vita; e come infermiera o futura tale sono ancor di più dalla parte di quelle vite malate, indifese, storpiate, sofferenti, offese.
Ma sono profondamente convinta che la rivoluzione sia ovunque, possa esservi in qualsiasi cosa facciamo purché venga fatta nel rispetto del prossimo e della vita.
La rivoluzione la fa chi non ha da mangiare ma nonostante tutto sceglie di non rubare. Chi lotta per i propri diritti, senza però passare sopra il diritto del prossimo.
La rivoluzione la fa chi ogni mattina si sveglia e fa tutto ciò che gli è possibile fare per essere una persona onesta con se stessa e il prossimo.
La rivoluzione la fa chi non sceglie appositamente di fare del male al prossimo e quando ne fa sa chiedere "scusa" anche se fa male, anche se ciò avrà delle conseguenze.
La rivoluzione la fa chi ha degli ideali e morirebbe per essi e combatte per essi.
La rivoluzione la fa chi non risponde alla violenza con la violenza, al male con il male, all'ingiustizia con un altra ingiustizia anche quando sarebbe umano e impulsivo farlo.
La rivoluziona la fa una madre ogni volta che difende proprio figlio e prova a dargli il meglio di se e di ciò che ha intorno.
La rivoluzione la fanno tutti quelli come Katrina (la donna tedesca soppravvisuta all'attentato a Sousse) che dicono di "No, che non hanno paura!" ai terroristi, rivendicano il loro diritto ad essere vivi e commemorando chi invece a differenza loro non ce l'ha fatta.
La rivoluzione la fa una donna che ha subito una violenza e che nonostante quella trova il coraggio di rifare l'amore, di sentirsi ancora una volta bella,di riprendere in mano la propria vita.
La rivoluzione la fa chi difende uno sconosciuto che sta subendo un qualche abuso.
La rivoluzione la fanno quelli che non rimangono indifferenti, che riescono ancora a sentire e provare sulla propria pelle il torto provato da un altro.
La rivoluzione la fanno quelli che si sforzano di comprare i prodotti equosolidali ed equosostenibili. La rivoluzione la fa chi addotta un bambino, e chi invece si prende cura al meglio del proprio.
La rivoluzione la fa chi oltre a difendere i propri diritti civili, etici e morali è pronto a difendere anche quelli degli altri anche quando i propri diritti sono garantiti.
La rivoluzione la fanno quelli che hanno il coraggio di amare anche quando gli dicono che è sbagliato o che è peccato.
La rivoluzione la fanno i miei pazienti che lottano contro le loro paure, la sofferenza e la malattia.
La rivoluzione la fanno quelli che lottano contro la pena di morte perché trovano che sia illegale ripagare la perdita di una vita, con la morte di un altra vita per quanto immonda e orribile.
La rivoluzione la fanno quelli che sanno che c'è il male ma che cercano in ogni modo di non sporcarsi con esso.
La rivoluzione la fa chi va a manifestare e invece di usare motolov e bombole spray, fa cartelloni e grida il proprio disappunto.
La rivoluzione la fanno tutti quelli che decidono di rispondere all'odio con il bene. Chi non si vendica, anche se arrabbiato.
La rivoluzione la fa chi crede nel bene e nell'amore.
La rivoluzione la fa quell'uomo che furibondo da un pugno alla porta e non alla propria donna.
La rivoluzione la fa quella giovane ragazza che invece che abbandonare il proprio neonato nel cassonetto, lo affida all'ospedale.
La rivoluzione la fa chi si prende cura di ciò che ha anche quando è difficile, impossibile o doloroso.
La rivoluzione la fanno quelli che quando possono scegliere, scelgono ciò che credono senza però mancare di rispetto a chi non la pensa come loro.
La rivoluzione la fanno quei professori che ti fanno leggere il giornale in classe e aprono un dibattito sopra le notizie.
La rivoluzione la fa la letteratura, lo studiare la storia, il pensare.
La rivoluzione la fa quel padre che pur di dare un futuro ai propri figli va a lavorare lontano pur di non diventare nel suo paese un delinquente.
La rivoluzione la fa chi riesce a distinguere il giusto e lo sbagliato a prescindere dal colore della pelle, dalla religione e dall'orientameto sessuale e politico.
La rivoluzione la fanno quelli che si indignano davanti al dolore, quelli che decidono di ascoltare.
La rivoluzione la fanno tutti quelli che vanno oltre al pregiudizio, come quel ragazzo sieropositivo che si è esposto in piazza dichiarando la propria sieropositività sfidando il pregiudizio e gridando tramite un cartellone "toccatemi!". E la rivoluzione l'hanno fatta anche quelli che l'hanno toccato ed abbracciato, e hanno dimostrato che non si ha mai a che fare con un patologia, ma con delle persone. La rivoluzione la fanno quelli che ripartono nonostante tutto.
La rivoluzione la fa quella figlia che con l'abito da sposa addosso va a trovare il padre in ospedale.
La rivoluzione la fanno quelli che considerano ogni essere vivente degno di rispetto e di vita.
La rivoluzione la fa chi considera i gesti più delle parole.
La rivoluzione la fanno quelli che affrontano le proprie paure, e rimangono saldi anche quando gli tremano le gambe.
La rivoluzione la fanno i donatori di organi, che grazie alla loro morte donano vita a qualcun'altro.
La rivoluzione la fanno i volontari, chi difende il più debole anche quando lui per primo non è fra i più forti.
La rivoluzione la fanno gli atti di bene disinteressati.
La rivoluzione la fa colui che beve e non si mette a guidare, colui che non occupa gli spazi destinati agli handicap senza essere lui il primo ad avere una disabilità. 
La rivoluzione la fa chi trova il coraggio di perdonare e di perdonarsi.
La rivoluzione la possono fare anche due mani che si uniscono e stabiliscono un contatto.
Tutto può essere rivoluzione, e tutti abbiamo il diritto e il dovere di farla. Ecco, si, io credo che la vera rivoluzione incominci dai piccoli gesti quotidiani, dalle piccole lotte che ogni giorno ci si propongono davanti. Perchè alla fine, secondo me, la vera rivoluzione e l'unica che concepisco come tale è quella che impone il rispetto per la propria vita e quella del prossimo.

                                         

(cit "In Radio" - Marracash)

È notte, quasi mattina, e a quest'ora esattamente un anno fa ero una persona veramente felice. E la cosa migliore è che mentre ero felice mi ero accorta di esserlo. Ero lì che nella mia testa fra un "perché no, proviamo!" e un altro mi ero accorta di esistere e di essere esattamente nel posto in cui volevo essere. Eccomi qui ora, piove come allora, sono in un letto come allora e se mi chiedi se sono felice, la risposta sarebbe un altra domanda: so essere felice? E potrei stare qui a parlarvi di tutto ciò che non va, di questa mia vita che forse non vivo da 20enne e dei grandi mostri che vivono nella mia mente. Oppure potrei parlarvi di quella notte, e di come alla domanda "sai essere felice?" risponderei che non lo so davvero, ma che la felicità l'ho provata una sera inaspettata. E poi l'ho riprovata altre volte e quindi si, so come si può essere felici. Tutta questione di fortuna, e di attimi!
Ma stasera ho bisogno di parlare di cose belle, di qualcosa che la felicità bene o male me la fa provare sempre. Mi sono innamorata dei libri per far innamorare di me mio padre, perché era nella mia genetica. Perché quando ho sfogliato per la prima volta un libro mi sono sentita felice, altrove, in un altra vita.
E vi giuro che il progetto sembrava chiaro e ben delineato davanti a me: avrei studiato lettere e sarei diventata una giornalista. Avrei scritto e scritto, e letto e ancora scritto.
Poi non lo so cosa è successo, o forse lo so. Forse è colpa di una diagnosi spaventosa, di nomoni gravosi, di pomeriggi passati in ospedale, di una nottata simile a questa quando mi ritrovai gli operatori del 118 a casa a portarsi via metà della mia famiglia con mio padre e mia madre che mi dicevano di non avere paura, che non stava succedendo nulla, che tornavano. E io paura ne avevo molta, e un poco invidiavo quelli estranei che erano entrati in casa mia, che paura non ne avevano, che dicevano senza timore quelle parolone dal suono quasi mostruoso. Così mi sono ritrovata a 18anni a non iscrivermi a lettere, ma a infermieristica. Perché non volevo avere più paura, perché volevo aiutare, perché faceva andare di matto mio padre. Mio padre che mi diceva di riflettere. << ma davvero vuoi stare a contatto con la sofferenza tutti i giorni? E le notti? Stai scegliendo un lavoro che ti terrà festivi e notti a lavorare come farai quando avrai una famiglia?>>. E più diceva così, e più mi convincevo che era quello che volevo fare. Volevo un lavoro importante, che smettesse di farmi sentire impotente, che mi impedisse di avere una famiglia nella norma, che mi tenesse lontano di casa. In verità ero partita con l'idea di fare il medico, poi a medicina non sono entrata e devo dire non con poca delusione ma anche sollievo. Che forse una parte di me sapeva benissimo che non era quello che volevo fare, che avrei saputo fare bene. Ma a infermieristica ero riuscita ad entrare e allora, proprio come mi ridissi dentro di me un anno fa in una notte come questa, mi dissi "perché no!?! Proviamo!".
Il mio amore per l'infermieristica è stato un amore casuale, iniziato piano e cresciuto sempre più. E si, è un lavoro che mi ha sconvolto la vita, esattamente come fa ogni grande amore. Il primo anno non ne ero neanche tanto entusiasta. Tanti libri, troppe regole, poche materie che amassi veramente. Il panico all'esame di anatomia, l'odio per biochimica, il disagio all'idea di dover toccare altri corpi nudi di sconosciuti. Però c'era un concetto che mi rimbombava nella testa "l'infermiere non cura, si prende cura!". E a me piaceva tanto prendermi cura delle persone. Era la cosa che mi veniva meglio, prendermi cura del prossimo: di mia madre, di mio padre, delle mie amiche, di chi c'era. Vorrei dire che la prima volta che ho messo indosso la divisa mi sia sentita emozionata, con le farfalle nello stomaco. O che la prima volta che ho messo piede in reparto ero così felice da sentirmi al settimo cielo. In verità le cose sono andate in maniera molto diversa. Primo tirocinio in una medicina interna che sembrava più una geriatria e indosso avevo una divisa che mi faceva sentire impacciata e a disagio. Ho passato i primi due tirocini del primo anno con il patema addosso, e con crisi di pianto e panico ogni volta che capitavo in turno con qualche infermiere che ancora di più mi faceva sentire inadeguata. Avevo il terrore di fare male ai pazienti, di toccarli, di non essere utile o di aiuto. Ma ci sono stati anche dei bei momenti, il primo prelievo del sangue riuscito, la prima volta che un paziente ti dice "grazie", le volte che le persone ti stringono la mano ed è come se ti donassero un poco della loro vita. Però ciò non bastava per me, mi faceva anche un bel po' di paura. Così alla fine del primo anno, decisi che forse era meglio tornare al piano originale, fare lettere o qualcosa di simile e diventare un abile giornalista. E così seguii per due mesi le lezioni di scienze della comunicazione a indirizzo storico letterario artistico a Ferrara. Giuro che seguivo quelle lezioni con immensa gioia ed entusiasmo. Avevo trovato un posto dove mi sentivo a mio agio, dove ero brava, dove non facevo fatica. Così brava che il professore di storia contemporanea mi aveva perfino notato e fatto dei sentiti complimenti per i miei interventi. Ed era tutto bellissimo, ma non mi rendeva felice. Era come se mancasse qualcosa, come se mancasse della magia, come se mancasse una parte di me. Ascoltavo parlare di Enea, di Ulisse, di tutti i miti che avevo amato e una parte di me si chiedeva che ne era dei miei pazienti, come era possibile lavorare non in ospedale, come era possibile lasciare che le mie paure mi tenessero lontano da ciò che realmente mi aveva fatto sentire felice anche se poco. Così smisi di andare a Ferrara e ritornai a seguire le mie lezioni di infermieristica, ringraziando mia madre ad avermi persuasa a non cancellare la mia iscrizione e a rinunciare al mio posto. Ed eccomi li, di nuovo con la mia divisa addosso e tante domande e paure, ma felice. Perché quando indosso la mia divisa e sono in reparto, io sento di essere esattamente nel posto in cui dovrei essere. È questa la vera magia, poter fare qualcosa che si ama veramente, che anche nelle giornate peggiori non ti fa sentire persa. Perché infermieristica per me è più di una professione, è ciò che sono. So fare bene solo questo, mi rende felice solo questo, il prendermi cura di qualcuno. L'esserci e il sapere cosa fare. E mi sento un poco come Degas che diceva che quando dipingeva era come se spiasse dal buco della serratura la realtà che andava a mettere su tela. Io con il mio lavoro guardo le persone. Guardo i loro corpi, cosa va e cosa non va, guardo le loro vite, le loro storie, le loro paure e le loro gioie. È questo essere costantemente a contatto con il prossimo quello che più adoro del mio lavoro. E ho visto cose spettacolari, ho visto in sala operatoria come siamo fatti dentro. E siamo dal punto di vista biologico, anatomico e fisiologico una meraviglia. Funzioniamo secondo una logica schiacciante, e siamo pieni di colori, di sfumature. Come il rosso del sangue che varia tonalità se arterioso, venoso o capillare, se ben ossigenato o no. Ho visto come sono fatte le ossa, e come siano ben articolate fra loro, tanto da tenerci tutti assieme. E ho strumentato, e mi sentivo spaventata certo, ma anche felice. Felice di partecipare a un intervento che avrebbe cambiato la vita di quel bambino, che gli avrebbe permesso di correre come tutti gli altri bambini della sua età. E ho preparato e somministrato i farmaci per la sedazione, aiutato l'anestesista, ventilato i pazienti. Ed era tutto meraviglioso, vedere come ogni farmaco venga dato in base a quello che si è, al proprio corpo che è ciò che siamo assieme a quello che sentiamo e proviamo. Ho giocato con i bambini prima della anestesia, risvegliati dopo l'intervento. Parlato con mamme spaventate e papà che si fingevano coraggiosi, e visto con che occhi pieni di tutto guardavano come speciali quei piccolini che di speciale avevano già lo stare al mondo. Ho visto anche le urgenze, gli ubriachi molesti, i tossici in crisi di astinenza, i malati terminali, e i portatori di malattie infettive.
Ho visto come una malattia può farti credere di essere la tua definizione, e di come anche dal dolore si possa ripartire. Ho visto gli addii eterni, e i veri "ti aspetto".
 Ho visto tanto amore e tanta solitudine. Perché nella malattia si è sempre soli, anche quando si è amati, anche quando si è circondati da persone. Ho visto i sorrisi spezzati e i pianti disperati. E famiglie ricongiungersi e altre allontanarsi. Ho imparato la funzione di molti farmaci per saper rispondere alla domanda "che cosa mi stai dando? Perché me lo dai?". E dalla farmacologia mi sono lasciata affascinare, perché è bello sapere cosa stai somministrando e che effetto avrà sul corpo che hai davanti. Perché per prendersi cura di una persona, non serve solo l'amore per il prossimo ma anche lo studio e la preparazione. Prendersi cura di una persona dal punto di vista infermieristico richiede un cervello ben funzionante, una buona conoscenza di ciò che riguarda il corpo umano e quello che gli andremo a dare o fare. Perché essere infermieri è una professione e come tale richiede preparazione e conoscenza e coscienza. Perché con il medico collaboriamo e non siamo sue scimmiette esecutrici non pensanti. Perché un bravo infermiere conosce segni e sintomi delle patologie che si troverà davanti. Perché siamo noi a stare di più a contatto con i paziente, siamo noi che dobbiamo notare prima del medico cosa sta andando bene e cosa sta andando male e poi riferire. L'80% del prendersi cura della persona sta nella prevenzione, evitare che le condizioni peggiorino, evitare il peggio, ascoltare la persona, imparare a conoscerla. È un lavoro che richiede tecnica, ma anche tanta sensibilità ed empatia. E l'empatia va imparata, coltivata e sviluppata. Perché la bravura sta nel prendersi cura del prossimo in quanto se stesso e non come vorresti che gli altri si prendessero cura di te. Ho scelto un lavoro che richiede un alto ideale della dignità umana e del rispetto. Un lavoro dove bisogna sapere quando fermarsi, quando aiutare a far accettare a chi hai davanti che si è fatto il possibile e che ora bisogna preparasi ad affrontare altro da quello che si era sperato. Si, ho scelto un lavoro dove si impara che la morte vale quanto la vita, che ha la stessa dignità, che fa parte essa stessa della vita. Ho scelto un lavoro dove c'è molto dolore, sofferenza e angoscia. E ho imparato a conviverci con tutto ciò, perché so che c'è altro. Che alcuni miei paziente usciranno con le loro gambe da dove sono, che altri riusciranno a rialzarsi anche se ciò che gli è successo gli ha cambiati dentro per sempre, che altri ancora moriranno e quando si accorgeranno che starà per succedere ciò avranno paura ma che se io avrò fatto bene il mio lavoro allora riusciranno ad andarsene senza essersi sentiti denigrati, umiliati, senza dignità. Ecco cosa mi rende felice del mio lavoro, ecco il mio grande amore, il mio è un lavoro rivoluzionario. Rivoluzionario perché è vero non cambio il mondo, non rendo il mondo un posto migliore, ma mi prendo cura delle persone e se sei brava allora la vita di qualcuno in meglio la puoi cambiare e quel qualcuno a sua volta entrerà nella vita di qualcun altro e la renderà straordinaria. E non posso rinunciare a tutto ciò, alla magia di quando sai di aver fatto tutto bene, di aver dato il meglio di te e delle tue conoscenze e di vedere qualcuno che starà meglio anche grazie a te, a quello che hai fatto. L'assistenza è un occasione di incontro, è un evento irripetibile e irreversibile, è un entrare nella vita di chi hai davanti. È una relazione di aiuto, è una presa in carico della persona e di chi se ne prende cura. Ed io amo tutto ciò, tutto ciò mi rende felice sempre!

Quanto sei disposto a perdere per amore? Quanto sei disposto a dare e a ricevere? Quanti brividi può sopportare la tua pelle prima di trasformali in lividi? Quante risate riescono a contenere i tuoi polmoni? E quante grida riesce a silenziare il tuo cuore?

Le cose per le quali vorrei avere una seconda occasione...
- Cambierei Facoltà: Non dico di non amare il mio corso di laurea, anzi ne sono innamorata. Ma tornassi indietro forse mi iscriverei a Lettere o Filosofia, insomma mi staccherei dal dolore e dall'ospedale. Uscirei un poco dal mio solito loop mentale.
- Prenderei in mano le varie situazioni imparando a comunicare: Molte storie sono finite male perchè non ho saputo comunicare, parlare, dire ciò che mi aspettavo o sentivo.
-LUI e quel 25 Dicembre di tanti anni fa, per cambiare quel "ti voglio bene" in altro...
- Quelle scale e tutto il resto: Di nuovo e sempre con lui (che non è quel LUI), anche se dopo vorrebbe dire stare male, anche se dopo vorrebbe dire ricominciare tutto da capo, di nuovo, paure comprese.
- Essere più forte e coraggiosa
- Non vivere con terrore i momenti più belli della mia vita

Partirei con il dire che a casa mia i compleanni non si sono mai festeggiati, quindi al posto dei compleanni considero anche anniversari e matrimoni e altre feste.
- Festa del Diploma: Mamma e Papà per il mio diploma mi hanno organizzato assieme a tutti i miei amici una mega festa affittando per un intera serata una piscina solo per noi.
- Viaggio dei +18 in Scozia: Un esperienza unica e bellissima. La Scozia me la porto sempre nel cuore.
- Santo Domingo: la prima volta che ci andammo era Natale e devo dire che oltre al luogo paradisiaco, faceva uno strano effetto vedere la gente con il cappellino da Babbo Natale vestita in costume ed infradito.
- Anniversario +25 anni di matrimonio di mamma e papà
- 04/04/14 dove un bel po di problemi sono iniziati, ma quella festa me la ricorderò per il resto della mia vita.
- Matrimonio di mia cugina G: pieno di musica, amici e tanta voglia di stare bene assieme. E poi lei è una delle mie cugine preferite.

Ricomincia la mia lotta contro il tempo per mettermi in pari con il progetto di Nadia. La lista a sto giro riguarda gli attori preferiti...
- Jenniffer Aniston
- Ryan Reynolds

"Io ero convinta, convintissima, che sarei morta. Morta vomitando il cuore, se così è possibile morie, perché quella era la sensazione che provavo. Il cuore dentro non mi ci stava più, lo dovevo buttare fuori." (Cit. Susanna Casciani)

Ero una bambina amata.
Se da piccolina mi avessi chiesto che cosa avrei voluto diventare da grande non ti avrei mai risposto la ballerina o la principessa. Ero già una ballerina, mamma aveva tenuto libero il salotto solo per farmi danzare, saltare, giocare, sognare. Ed ero anche già una principessa, perché ero amata, ed ero stata voluta e vivevo in una casa dove mamma amava papà e papà amava la mamma.
Un piccolo regno felice casa mia, dove l'amore aveva trionfato sempre.
Papà aveva conquistato mamma con dedizione e impegno, andando oltre ogni suoi iniziale rifiuto, salvandola dagli amori falsi e vuoti, dagli amori che non erano veri.
Poi, sono arrivata io: voluta, desiderata e cercata come lo sono tutte le principesse.
Come ogni favola che si rispetti alla mia nascita era stata pronunciata la grande frase, quella che da il via a tutto, quella che ti predestina e condiziona la vita senza che tu lo sappia o te ne accorga. Non tanto per la frase in se, ma per il pensiero che c'è dietro e che ti verrà insegnato nel corso della tua vita e che farà parte di te.
<<Un giorno arriverà qualcuno, si innamoreranno e me la porterà via!>> Ecco cosa disse mio padre vedendomi per la prima volta. Senza che mi conoscesse, accecato dal suo amore per me mi aveva già predestinata a qualcuno o ancora meglio: all'amore. Dava per scontato che tutti mi avrebbero amata, e che presto avrei trovato qualcuno che mi amasse esattamente come lui amava mamma. Grazie, ero una principessa ed era naturale che fossi destinata a un Principe Azzurro.
Ci sono cresciuta in mezzo all'amore, l'ho respirato, vissuto e osservato.
Ero una bambina amata e quindi davo per scontato l'amore. Mi sembrava abbastanza ovvio che in ogni casa ci fosse amore e che ogni persona fosse amata.
La vita era quello, no? Nasci, vieni amato, cresci e poi incontri un altro tipo d'amore, l'amore dei grandi, quando papà bacia mamma e le porta i fiori, quando mamma cucina per papà i passatelli o le patatine fritte anche se poi si impuzzolentisce tutta casa.
Tanto mamma ti ama, tanto papà ti ama, tanto mamma ama papà e papà ama mamma e non si lasciano mai e non ti lasciano mai e tornano sempre.
Poi la vita prende il sopravvento sulla favola, e la realtà ti pervade e disarma. Disarma perché sei piccola e non sai ancora come difenderti da essa, ti disarma perché certe cose sono brutte, sono tragiche e non dovrebbero capitare. Non dovrebbero capitare a te e a chi ami. E se le cose brutte succedono quando sei piccola, quando stai ancora imparando quale sia la differenza fra la realtà e la favola, quando stai ancora imparando a capire come difenderti dall'esterno, allora le cose si complicano.
Ad un tratto non ero più una principessa, non ero più amata. Che poi è una bugia, perché l'amore l'ho sempre avuto, semplicemente non ero più amata come una volta, era un amore nuovo. Non ero più una bambina, son dovuta crescere in fretta.
Ma soprattutto non ero più una principessa, ero una guerriera e l'amore non salvava proprio nessuno. Anzi, l'amore era una condanna, era ciò che ti limitava, ti fermava. Se mamma non ci fosse stata più chi sarebbe stato papà senza il suo amore? Loro erano loro perché si amavano, papà era papà perché mamma lo amava, e mamma era mamma perché era amata da papà. E io c'ero ed esistevo perché loro si amavano, mi amavano.
L'amore era una limitazione, perché era ciò che ti faceva essere quello che eri. Era ciò che ti teneva fermo quando l'istinto di sopravvivenza ti diceva di scappare. Era ciò che ti faceva piangere e ammalare.
Che poi le principesse sono tali perché sono felici, buone, non si arrabbiano e non sbagliano. Sono amate perché seguono le regole e mettono i loro doveri prima di tutto.
Non ero più una principessa, perché ero arrabbiata, spaventata e volevo solo scappare via e nessuno mi portava via.
Allora, forse l'amore era questo, morire per chi si ama e io non volevo che nessuno morisse.
Poi c'era quella faccenda che spesso l'amore che ricevi non è quello che vorresti, non è quello che fa per te. Che i tuoi genitori mica sono nati genitori e mica possono amarti come tu vuoi. Anche perché da piccoli si vive di sensazioni e sentimenti che non sai descrivere e spiegare, perché non ti conosci, non sai nemmeno cosa stai provando e tanto più sai come esprimerlo. Non sai nemmeno se sia giusto o sbagliato quello che provi e allora ti devi affidare agli adulti che spesso si son dimenticati di essere stati bambini e che hanno paura. Paura di forviarti, di farti crescere sbagliata e hanno paura di quello che diventerai, delle future scelte che prenderai.
L'amore inizia a fare male, soprattutto quando è legato a ciò che dai.
<<Ti amo se fai così...>>
<<E se non faccio così che succede? Succede che non mi ami più? Succede che non torni? O ancora peggio, succede che ti ho intorno ma tu non mi ami e allora io devo lottare per il tuo amore? Dimmi, dimmi che devo fare per avere il tuo affetto! Devo piegarmi a ciò che vuoi? Certo perché tu sei mio padre, (oppure) certo perché tu sei un adulto e allora sai ciò che è meglio per me! Ma allora perché se tu dici che questo è ciò che è meglio per me a me fa così male? Perché non mi fa stare bene?>> <<Perché non capisci, perché sei piccola, perché del mondo non sai nulla! Perché basta...>> E partono le sgridate, le carezze negate, i toni che si alzano.
<<Allora va bene, allora faccio come dici tu...>> perché se non lo faccio allora tu non mi ami più, e non posso vivere senza il tuo amore perché chi sono se tu non mi ami?
Mi piego al tuo volere, a ciò che giusto per te anche se magari intuisco che non è giusto per me, ma so che senza il tuo amore ben palesato non mi sento amata. Perché ero una principessa e tutto d'un tratto non lo sono più, non sono più nulla, sono grande e non sono come la mia mamma.
Non ho nessuno che mi salvi.
Mi salvo da me, racimolando briciole d'amore, prendendo quel che riesco anche quando l'amore mi viene negato perché sbaglio, perché non sono te, perché non sono come tu vorresti. Allora mi piego al tuo volere di adulto perché io sono ancora una bambina e la realtà mi ha investita quando stavo ancora imparando. Quando stavo ancora imparando a passare alla fase dell'amore successivo. Quello dove mamma ti ama anche se ogni volta che piangi non ti abbraccia, quello dove papà ti ama anche quando sbagli, quello dove i genitori ti amano anche quando non ti accarezzano.
Ma non ero più una principessa, e a un certo punto anche le carezze mi davano fastidio. Ero diventata una guerriera e lottavo per tutto, lottavo soprattutto per ricevere l'amore da chi me lo negava o da chi me lo dava ma in maniera sbagliata.
Perché l'amore va meritato no? "Io ti amo se..." sennò non ti amo più, perché tu non sai nulla, perché tu per adesso sei nulla. E quindi l'amore lo avevo svalutato, io ero io non perché ero amata ma perché respiravo, esistevo, c'ero. Tutto era una bugia, si poteva andare avanti anche grazie alla rabbia, anzi la rabbia per certi versi è meglio, ti protegge, ti difende, è impulsiva e non essendo paziente sembra che non ti faccia perdere tempo.
Che poi cosa c'è d'aspettare? Ah si, il Principe Azzurro quello a cui ero predestinata. Quello che sarebbe arrivato e mi avrebbe portato via. Un altro amore al quale appartenere per essere. Un altro "ti amo se..." a cui piegarsi. Che ero arrabbiata ma non stupida, ero solo piccola. Allora saliva l'angoscia, il destino che mi era stato affibbiato sembrava destinato a compiersi. La consapevolezza che l'amore era inevitabile e scontato. Vedevo il mondo a pezzi, l'amore non salvava più, era quello che faceva litigare mamma e papà e gli aveva fatti rinunciare ai loro sogni. Mamma e papà si son sempre amati, tanto e costantemente, affrontando tutto assieme e ora mi sentivo esclusa dall'amore, mi avevano tutti fatto diventare grande e poi avevano tutti ripreso a trattarmi come una bambina. Io non lo volevo l'amore, avevo paura dell'amore, volevo scappare da esso. Volevo diventare grande e forte, potente e vendicarmi del male subito.
Non volevo più nessun "Io ti amo se...", volevo essere io quella che diceva "Ti amo se...", ti pieghi a me, ti fai del male per me, mi ami sacrificandoti tu, mi fai sentire importante, giusta. Quindi fuggivo dall'amore, perché poi finivo come mamma che amava papà e come papà che amava mamma, finiva che io non esistevo più se non attraverso un altro. Che poi l'amore era anche non prendersi gioco dei sentimenti altrui ed essere sicuri di ciò che si provava.
<<Non ci si prende gioco dei sentimenti delle persone...sei troppo piccola per stare con una persona! Perché dovresti metterti con uno?>>
<<No, infatti, perché dovrei...>> perché dovrei fare del male a qualcun altro o ancora peggio farmi fare del male. Ma soprattutto fare del male al prossimo, perché se ferisci il prossimo allora sei cattiva, allora non sei amata. Il prossimo prima di te stesso. Ecco perché loro due si amano così tanto, si amano così tanto perché mettono l'altro al primo posto di se. E io? Io a che posto sono? Sono troppo piccola per tutto ciò! Ma da quando c'è un età per amare ed essere amati da qualcun altro, qualcuno che sia fuori dalla propria famiglia?
E la testa girava, e le lacrime scendevano e c'era amore ovunque ma non per me.
"Io ti amo se..." se cresci. Ma se non volessi crescere? Perché poi quando cresco arriva il principe e mi porta via, e poi scopre che non sono più una principessa, scopre che sono cattiva, che mi arrabbio, che non so amare perché ho paura. Perché se poi lo amo e dopo non lo amo più lui soffre e io divento ancora più cattiva, e voi tutti mi amate di meno e io mi arrabbio ancora di più. Allora no, non cresco, rimango piccola, rimango guerriera che tanto la principessa non la so più fare e ferire è meno doloroso che farsi ferire. Che poi sto male lo stesso. Allora accarezzami che sono stata buona, l'ho evitato, non gli ho parlato, non l'ho illuso. Tanto non sono più una bambina, ora sono un adolescente e so cosa vuol dire illudere qualcuno. Vero che lo so? Crescevo e crescevo e dentro regredivo, ero sempre più bambina. Il tempo scorreva, il principe sarebbe arrivato e io non sarei mai stata mia, sempre di qualcuno. Perché se qualcuno non ti ama tu non esisti.
Più crescevo, più combattevo sola le mie battaglie, più mi salvavo da sola con fatica, con paura, con dolore. Perché sbottavo, perché ero tagliente e nel tagliare il prossimo tagliavo me stessa.
Perché "Io ti amo se...se non mi fai del male!" e allora ti faccio male così non mi ami più, tanto non mi ami già, perché se tu mi amassi allora ti faresti far del male, ti piegheresti a me. Io l'ho sempre fatto, ho sempre lottato per aver le mie carezze. L'amore si riceve per merito. Vero che si riceve per merito? Più il tempo passava e più avevo paura, che succederà quando il principe vedrà che sono arrabbiata, che mi so difendere sola, che sono forte, che tutto mi ferisce a morte? Se ne andrà perché solo se sei buona vieni amata, ma io sono buona? Cosa rende me buona? Il sacrificarmi o il cercare di dare il meglio di me? Ma quando ti sacrifichi per qualcuno stai già dando il meglio di te? Anche se fa male? Anche se quel qualcuno non ti ama? Si, certo, secondo la mia logica, perché "Io ti amo se...se ti fai male per me!". Come se fosse normale che l'amore richiedesse l'autodistruzzione.
"Io ti amo se....". Tu mi ami se cesso di esistere, se mi piego a te, se divento quello che vuoi te. Perché se non lo divento poi tu non mi guardi più, non mi tocchi più, non mi abbracci più. E allora io torno ad essere una bambina, piango, e non so dirti quello che provo e ti mando via, batto i piedi e stringo i pugni, ti faccio il broncio, ti urlo che non ti voglio più bene.
Ma rimango anche ferma, ferma ad aspettare che tu mi dica qualcosa, che mi rassicuri, ti prego fa qualcosa di plateale per farmi sentire amata.
Cancella le mie paure, ricuci le mie feriti, smettila di farmi far del male per te.
Il tempo passa inesorabile e a nessuno interessa che tu fossi stata una principessa e poi di colpo un adulta, che sei cresciuta in fretta e non sai come comportarti. Non è colpa del prossimo se tu non sei al passo con il diventare grande.
 <<Ma io non voglio crescere!>>
Impossibile, sono già cresciuta e devo imparare a comportarmi da grande, senza scuse, senza giusitificazioni. Semplicemente accettare che il tempo è passato e non importa quanta esperienza abbia avuto o no, quanto amore abbia ricevuto o no, importa solo sapersi comportare, accettare tutto anche l'amore negato, anche l'amore che ti ha spaventato, anche l'amore che ti ha soffocato.
Ero relativamente piccola quando ho conosciuto Lui, ed era tanto bello e mi vergognavo tanto. Che poi quando si è appena adolescenti sembra che bisogni sempre vergognarsi dell'amore che si prova, di ciò che si prova. Io mi vergognavo di più, mi vergognavo perché ero più piccola di quando papà si innamorò di mamma, perché l'amore è roba da adulti e io non ero adulta. Ma le cose capitano e basta, perché non è che si ama così, dall'oggi al domani, si ama perché si impara ad amare, sbagliando, facendosi male, facendo male. Ma tutto ciò non lo sapevo, non volevo fargli male, non volevo farmi male. Alla fine di male ce ne siamo fatto, perché peggio di amare qualcuno e ferirlo e ferirsi, c'è l'amore negato. Il non dare amore a chi te lo richiede, non dare amore a chi ami. Il non provarci per paura, paura di deluderti, paura di sparire. "Che poi se io ti amo e tu non mi ami, allora io non esisto!". Così non gli dico nulla, mi aggrappo alla speranza data dall'incertezza, dal fatto che finché lui non mi dice di no, tutto può essere un si.
Ma poi Lui mi sfiora e sembra tanto l'amore dei grandi, ma io non sono grande. Sono ancora una bambina dentro. Non sono una principessa e ti prego tu non essere il Principe Azzurro, perché non so amare, non so se voglio amare. Ma tu non te ne andare.
E amore a lui ne ho dato tanto, troppo, ma senza gesti plateali, sempre nella penombra che magari tu non mi vuoi realmente bene, allora io sto al riparo, non mi espongo, sto in un luogo dove posso sempre tornare indietro, dirti "ma non capisci? Io non provo nulla per te!" così sei tu che non ti senti amato e sei tu che smetti di esistere, ti ributto addosso il tuo non amore, perché voglio farti male, perché è troppo facile e bello essere amati e non amare. E io non so se c'è amore per me, e sono stufa di non sentirmi amata ma amare solo. Però tu stringimi le mani e non andare, anche quando ti dico che non ti voglio bene, che non mi piaci, che ti odio. Continua a starmi accanto, ad essere il principe che non dovresti essere. Parlami di cosa sarà da grande, dimmi che diventeremo grandi assieme e che quando saremo grandi tu sarai il Principe Azzurro, non voglio appartenere a nessuno se non a te. Perché tu mi conosci, perché sai che sono cattiva, che dico cose cattive, che mi arrabbio, che sono rabbia, che non so amare e non sono mai amata, che distruggo tutto anche me. Solo ora mi rendo conto che lui, allora, era già il Principe Azzurro e che anche i principi vogliono essere amati e sono insicuri, e non vengono a una data precisa.
"Ti amo se...se mi ami!" e allora non posso, sono piccola, non mi conosco, non so amare, gli adulti amano tutti, i bambini amano gli adulti.
<<Non posso amarti, perché sono piccola e poi finiamo, e se finiamo tu non vieni a salvarmi quando sono grande e potrò amarti.>>
<< Ma tu non sai salvarti da sola? >>
<<Certo che so salvarmi da sola!>>
Che poi da cosa dovrei salvarmi? Ma certo dall'amore negato, ma chi mi sta negando amore? Me lo sto negando da sola, cercandolo e lottando per averlo da chi amore non me ne vuole dare. Perché sono ancora una bambina dentro e l'amore lo si riceve per merito, e se loro non vogliono darmelo è perché io manco in qualcosa. Quindi sono cattiva, sono sbagliata! Senza pormi mai il dubbio che il non essere amata da qualcuno non significhi non essere degni d'amore o essere sbagliati e cattivi, ma solo non essere voluti da quelle persone.
Che poi il solo pensare di non essere voluta a me mette i brividi, perché non vorresti volermi? Perché non mi vuoi bene? Perché non mi ami? Perché non merito il tuo amore? Cosa ho fatto di sbagliato per non poter esistere anche attraverso il tuo amore? Non vedi che ti sto dando tutto, che cerco di accontenatre ogni "Io ti amo se..."? Ma chi non ti ama non vede queste cose, e anche se le vedesse non è detto che ti debba per forza amare. E allora non so dove sbattere la testa, perché sembra che io debba guadagnarmi sempre tutto e gli altri ricevano sempre e solo tutto. Che poi torno a casa mia e funziona tutto così "Io ti amo se...", che senno non arrivano le carezze, non arrivano gli abbracci. Perché dentro sono ancora una bambina piccola e l'amore per me è plateale. L'amore sono gli adulti che si baciano, giusto?
Poi capita che Lui si stanca di essere rifiutato, che non capisce quale sia il mio problema, che io sono rotta e ho paura di rompermi di più e sono goffa e impacciata. Non capisce che l'amore può anche non essere plateale. Che poi lo dico io tutto ciò? Io che penso che l'amore sia solo plateale, che se tu non mi stringi allora non mi ami.
<<Ma io ti stringo!>>
<<No, va via...>>
 E io me ne vado pure, perché ho sempre paura. Paura di non essermi meritata le cose belle, paura che poi lui si arrabbi e diventi cattivo. E se diventa cattivo allora non mi ama, allora non può amare. Me ne vado, perché tanto lui è il Principe Azzurro e prima o poi ritorna. Me ne vado perché ho troppa paura di restare, che poi magari noi finiamo e tu non torni e mi odi come tutti gli altri. E se anche tu mi odi, io poi esisto? Me ne vado perché tu non mi chiedi di restare, perché sei arrabbiato e la tua rabbia mi uccide, mi manda in frantumi. La tua rabbia saltella sui miei cocci. Quindi me ne vado, e Lui non torna. Perché anche i principi devono essere amati, hanno bisogno di essere amati e incontrano giovani donne che non sono più bambine, oppure che sanno gestire la bambina che si portano dentro, e sanno amare oltre che fare i capricci. Rimaniamo così sole, io e la bambina che mi porto dentro e che grida sempre e piange, e nessuno la consola. "Non sei amata piccolina, noi sappiamo solo amare ma non essere amate". Eravamo bambine amate, ma poi sono cresciuta senza farti crescere e non siamo manco più principesse, siamo mostri. Ed ecco, la principessa diventata guerriera, diventa il mostro.
E chi salva il mostro?
Nessuno, a fine favola viene sempre umiliato e ucciso. Certo perché non sa amare e non ama.
Allora inizio a preoccuparmi, posso essere salvata? Perché il Principe Azzurro che mi era stato destinato a inizio favola non c'è più, forse non era manco lui, oppure ha incontrato una principessa e mi è passato di fianco vedendomi solo come se fossi un mostro.
Che poi sono così bambina che non so parlare e allora come faccio a dirti che ho paura, che mi fai male, che non mi sento amata? Mi ripiego a tutti i "Io ti amo se..." che magari un poco d'amore lo riesco anche a racimolare. Perché voglio l'amore che mi viene negato, perché mi viene negato per colpa mia, perché non faccio abbastanza, non sono abbastanza, perché non esisto senza il tuo amore. Poi Lui l'ho rincontrato e volevo tanto che fosse ancora il mio Lui e per alcuni versi lo era ancora, per altri no. E io non ero più io, e ci eravamo fatti male a vicenda e non c'era più nulla ed io esistevo lo stesso. Perché crescendo ti rendi conto che esisti lo stesso, anche senza amore, anche con l'amore negato.
"Ma se tu non ami, allora io esisto ma non ne valgo la pena".
Perché l'amore si ha per merito vero? Non mi ama perché ho sbagliato, perché sono cattiva, perché mi arrabbio, perché non sono una principessa. Allora mi sono chiusa in me, perché tanto di amore non ce ne, che tanto che io dia o no non cambia nulla.
<<Papà quante volte ti ha rifiutato mamma prima di dirti si?>>
<<Tante volte ma ho sempre continuato e alla fine ci sono riuscito!>>
<<Quindi dovrei insistere anche io?>>
Ride, scuote la testa, dirà qualcosa di bello e incoraggiante penso, dirà "Certo! Insisti, persisti e conquisti! Giocati le tue carte che sei fantastica e lui capirà ciò se abbatti tutti i tuoi muri e smetti di avere paura e di pensare che tu non ne valga la pena, che per te non ci sia amore!".
E invece mi uccide <<è diverso!>>
Un diverso che dentro se ha ogni mia paura e insicurezza, e allora forse non sono predestinata a nessuno, nessun Principe Azzurro. Era tutta una bugia, perché se tu per primo non credi che meriti amore dalla persona per cui sto male, allora forse non lo merito davvero.
Perché l'amore si merita vero? L'amore si ha a colpi di "Io ti amo se..." e non di "Io ti amo perché...". "Io ti voglio bene se..." e non "Io ti voglio bene perché...". Forse l'amore per il "perché" appartiene solo a coloro che non riescono ad avere merito, valore. "Io ti amo perché sei te!".
 "Te" con tutti pregi e difetti, dubbi e incertezze, sicurezze e giornate no, arroganza e supponenza, rabbia e gioia. Tutto, tutto quello che sei e che non sei e che non riesci ad essere, e ti amo così lo stesso anche quando ti dico "Io ti amo se..." e quello che viene dopo il "se" non ti appartiene e tu non lo farai e "Io ti amo perché sei ciò che sei e non quello che non sei!".
Poi continua il suo discorso, va oltre il suo maledetto "è diverso", fa passare le sue parole attraverso il mio corpo, mi affetta.
<<Siete due tipi strani!>>
Già, siamo strani, sono strana. Il lui di questa volta non è il mio Lui, è un lui nuovo. Un altro principe, un altro nome, altro colore di occhi, altra storia. E non è amore, è un infatuazione, una cotta e io vorrei tanto che fosse amore, così tanto che ogni tanto ci provo a credere senza smettere di sperarci.
<<Infatuazioni, cotte, fanno sempre parte dell'amore!>> Fa notare una mia amica.
<<No, non sono l'amore con l'A maiuscola!>>
<<Potrebbero diventarlo oppure no, sta di fatto che ti cambiano ugualmente l'umore! Anche il volere bene fa parte dell'amore! Gli vuoi bene?>>
<<Certo che gli voglio bene? Ma non è come Lui!>>
<<No, è un altro e va bene così, tanto con Lui non ci tiri più niente fuori, ti è passata!>> E mi è passata sul serio, perché non lo sogno più e ho smesso di inseguirlo. Anche se per me è sempre e sempre sarà Amore, ma non lo voglio più perché Lui non è più il mio Lui, è un altro, è di un altra.
<<Fa male lo stesso!>>
<<Ti fa male perché non ti sei esposta e hai rimpianti! Vuoi averli anche a questo giro?>>
<<No, ma questa volta è diverso, questo nuovo lui non mi ama è tutto nuovo, non so nemmeno se gli piaccio!>>
<<Ma avete parlato?>>
<<No, mi vergogno!>>
<<Non hai più 15 anni!>> E le vorrei gridare che io 15 anni gli ho, gli ho dentro di me. 15 anni e mille insicurezze, lui non mi da certezze è tutto iniziato per caso, per gioco. Io parlavo del mio Lui e lui della sua Lei, e ad un tratto non eravamo più semplici amici.
<<Siamo amici!>>
<<Non penso proprio, quando ti piace una persona allora non sei più sua amica...>>
<<Io non gli piaccio!>>
<<Non è vero!>>
<<A me non piace!>>
<<Ci finirai sotto tanto!>> La mia amica aveva ragione, ci sono finita sotto, dentro, fino alla testa. Fino a non respirare di nuovo. Perché lui è tutto un "Io ti voglio bene se..." e ogni suo sguardo me lo devo faticare, ogni mio errore lo devo scontare, perché mi urla contro e mi ripete che son grande, di svegliarmi. Perché non mi da certezze e allora se non mi dai certezze non sei il Principe Azzurro, non mi porti via, non mi fai diventare grande. Però vorrei tanto che quel Principe Azzurro arrivasse e mi portasse via e mi facesse crescere. E se poi è lui quel principe e anche questa volta me lo faccio sfuggire?
<<Non essere ridicola, smettila di piangere, non è l'uomo della tua vita!>> Quando mi sono sentita dire questa frase avrei voluto gridare. Ma che ne sappiamo che non sia lui l'uomo della mia vita? Insomma, manco ho provato a far le cose per bene, avevo paura.
E come puoi spiegare alle persone che hai paura di amare e di essere amata, che hai così paura da scappare, che ti vergogni di avere questo bisogno e che quindi confondi le acque, depisti le persone? Se non mi espongo lui non può rifiutarmi, non può dirmi "sei niente, non vali niente per me". Se non parliamo allora posso aggrapparmi a una speranza. Come fai a spiegare e a spiegarti che amarlo vorrebbe dire tradire i tuoi genitori, il loro amore. Che amarlo vorrebbe dire anche tradire te stessa, che lo vuoi perché non puoi averlo, perché lui sembra sempre non volerti, perché con lui l'amore negato ogni tanto viene concesso?
 "Io ti amo se...Se smetti di volerlo, desiderarlo, corrergli dietro!".
Come faccio? Che poi se tu non mi abbracci io mi sento morire, e se lui non mi risfiora io mi sento sparire? Come fate a non capire che l'amore è un "Io ti amo perché...perché gli corri dietro, perché non gli correresti dietro per me, perché hai paura di amare e non lo sai fare!"!?!
"Io ti voglio bene perché...perché ti arrabbi, perché sai essere cattiva, perché non mi chiedi spiegazioni ma mi rendi conto, perché ti manco, perché mi guardi sempre!".
Ecco, invece, loro due sono uguali, ragionano a colpi di "Io ti amo se..." e il discorso è sempre lo stesso "Io ti amo se...se ti pieghi a me, se sei ciò che io voglio che tu sia quando voglio che tu lo sia!". "Io ti amo se...se smetti di essere te!". E allora questo lo si può ancora chiamare amore?
<<Ma lui mi vuole bene?>> lo chiedo un po a tutti quelli che sanno di noi.
<<Dovresti chiederglielo!>> Si, dovrei parlargli, dovrei chiedere a lui. Ma poi che succede se lui dice di no? Succede che io non valgo anche questa volta la pena. Allora non gli parlo, perché c'è sempre quella storia della speranza che è l'ultima a morire. Che se poi dice "no" allora non muore solo la speranza, muoio un poco anche io.
Poi, però, alla fine gli parlo, in verità gli grido contro, lo allontano, gli tiro due schiaffi. Mi sembra così logica la mia esplosione di rabbia. "Sono arrabbiata con te perché non mi ami, perché non mi vuoi, perché non parli chiaro, mi fai vivere nella speranza...!". Ma non dico niente di ciò, continuo a gridare cose senza senso e lui mi grida di scendere dalla macchina, di crescere. Mi urla che non capisco niente di quello che fa o non fa. E se ne va, perché era un principe e io sono stata cattiva, mi sono arrabbiata, non mi sono guadagnata il suo amore. Rimango con il dubbio di cosa non avessi capito, non ho capito se tu mi volessi o se tu non mi volessi. Cosa non ho capito? Mi volevi bene o no? Che dopo è inutile parlare, che arriva la rabbia e le parole si confondo e ti senti dire cose che con l'amore non c'entrano nulla.
Allora io vorrei gridargli che è <<Cattivo!>>. Ma anche io non sono da meno.
E allora a questo giro vorrei tanto che fossi tu il Principe Azzurro, vorrei che tu mi portassi via, che ti prendessi quella parte di vita che non riesco ad affrontare sola, quella dove non c'è amore. Ma anche tu non sei amore e non lo sei mai stato.
<<Basta, davvero, basta chiedersi che cosa pensa o no, non lo sapremo mai!>> Ecco quello che dice la mia migliore amica mentre gli mostro il suo ultimo messaggio. Io vorrei tanto capire, come fa a non capire che io ho bisogno di sapere? Di sapere se è stata tutta una finzione o se realmente non c'è mai stato nulla? Che poi, io tendo a minimizzare e ingigantire tutto, fino a quando ho così perso il senso della misura che non so manco come fosse in origine la cosa.
<<Si ma vedi, io non gli ho risposto e lui ha scritto alla nostra amica in comune...Cosa vuole?>>
<<Non importa tutto ciò, vuole fartela pagare!>> E io vorrei anche pagare tutto ciò che mi vuol far pagare, se poi ciò significasse guadagnarsi il suo amore.
Perché l'amore si ha per merito, vero?
Poi mi sale la rabbia, "certo, perché naturalmente non mi può volere bene! Vuole solo vendicarsi della mia rabbia!". Non lo dico neanche tutto ciò, non avrebbe senso, perché quello che conta ce l'ho sotto gli occhi ben scritto. Un messaggio che spiega tutto e spiega nulla. Un messaggio che dice nuovamente che non sono amata, che per avere anche solo una briciola di affetto dovrei piegarmi, quasi spezzarmi, prostrarmi.
E sono nuovamente arrabbiata, e sempre meno principessa e manco più guerriera, solo mostro.
Me la prendo con loro, perché loro si amano e vorrebbero ancora che io gli amassi come quando ero piccola, come quando non avevo assaggiato nemmeno una briciola dell'amore dei grandi.
La mamma torna, papà torna, ma lui? Perché a un certo punto hai bisogno di altro, altro amore, qualcuno che ritorni perché vuole tornare, restare, lottare, piegarsi, accompagnarti. E loro danno per scontato che il loro amore mi basti, e io mi arrabbio di più perché non basta più e mi chiedo come facciano a non capirlo. A non capire che se lui non mi vuole io ho il diritto di stare male, di piangere, di non voler parlare con loro. Il diritto e la voglia di essere amata da qualcun altro. Il bisogno di esistere anche grazie all'amore di qualcun altro.
Ma questo è il difetto delle persone che sono amate e che ti amano: non capiscono quando il loro amore non basta più, anche se hanno dato tutto quello che avevano e ti darebbero ancora altro.
<<Si sopravvivere a tutto nella vita, tu lo sai benissimo!>>
 Si, anche all'amore non ricevuto, anche a tutte le volte che ti sei piegata per un "Io ti amo se..." che non ha portato a nulla. Ed è una consolazione o una condanna? A che prezzo sono pronta ad arrivare per sopravvivere, perché sopravvivere è molto diverso dal vivere. Sopravvivere vuol dire andare avanti di stenti, avanti in mezzo alla desolazione e al dolore, avanti nonostante tutto. Vivere è altro, è provare sensazioni anche belle in mezzo a tutto il resto. Vivere va oltre all'amare se stessi, è anche essere amati, apprezzati, consolati, giustificati, perdonati. Vivere è quel famoso "Io ti amo perché...", "Io ti amo anche se...". Quindi mi chiedo, è vero, si può sopravvivere a tutto, ma si può vivere anche con l'amore negato?