E Poi Una Mattina

E ancora, il rumore della pioggia e l'odore del café. Che la mia professoressa d'arte dice che per tutto il liceo erano stati tutti in ansia per me, per quel mio non essere inquadrata. Un fazzoletto al vento, dice lei. Volevo essere il vento, penso io.

Che ero brava in tutto, ma stavo con i peggiori. Crescendo la cosa non è cambiata, ho sempre avuto il mirino nel scegliere la gente sbagliata. C'era una frase che diceva "ho sempre cercato la bellezza nell'orrore...". L'orrore non ha mai visto la bellezza in me, però. E mi sballottavo nel non appartenere a niente, nel non essere una categoria. Che a quanto pare dicono che a 16 anni devi appartenere a qualcosa e qualcuno. O forse è così nella vita in generale? Non ricordo.

Le scelte prese per me da altri e quelle mie non prese. E quelle poche fatte per far felici tutti dimenticandomi di me, scelte che trascurano ciò che avrei voluto realmente fare o diventare. Ritrovarsi ora a dover scegliere senza saperlo fare. Dipendere da me senza sapere ancora cosa salvare e cosa no.

Una frangetta per cambiare vita, e il karma che torna a prendermi e a portarmi alla realtà. I capelli che non stanno, la corsa contro il ritardo. In ritardo da una vita nella mia vita, e ora rischio di perdere l'autobus.

Quel senso di non avere niente, che ti soffoca e intossica, quando agli occhi degli altri e alcune volte anche ai tuoi hai avuto tutto. Tutto l'amore che i tuoi genitori avevano e hanno da darti. Una casa, vacanze estive, giornate al mare, litigate e abbracci conditi da baci sulla fronte. Avere tutto e sentirsi come se si avesse niente. Qualcuno mi definirebbe ingrata, altri viziata. Invece io sono stata così grata a quell'amore da aver sempre messo avanti loro rispetto a ciò che volevo.

A me quell'amore ha congelato le vene, paralizzato gli arti.

Capita, si chiama amore incondizionato. E il mio dare sempre tutto a tutti, perché non so come si smetta di dare. Che mi hanno insegnato che c'è "più gioia nel dare che nel ricevere" e continuare a dare anche quando non c'è più gioia nel farlo. Dare come condizione di vita. Il mio dare anche quando non ho più nulla da tenere per me, da donare. Allora ipoteco il cuore, svendo la mia pelle e do anche quello che non ho. E finire per dare ancora, anche quando tu diventi come carta velina sperando che il mio tutto basti per trattenere qualcuno, che la gioia torni, che nel gioco della pietà perdo sempre. Che sono tutti bravi a scappare, a prendere ed andarsene senza voltarsi. Io che li rincorro tutti uno a uno con lo sguardo, che sono un fazzoletto e non sono vento.

E vorrei essere un oggetto per poter essere riparato. Ma i sentimenti non si possono aggiustare, ho l'emotività guasta e sull'elenco telefonico sotto la parola "riparazioni" non c'è nessuno che abbia gli strumenti e le capacità per sistemare ciò che non va in me. Ho l'emozioni guaste, e a me sembra tanto il cuore.

C'ho il cuore con i fori, ma l'echocardio non evidenzia nulla di problematico. Dannato scherzo del destino che vuole che l'anatomia non vada sempre a pari passo con la psicologia.

L'autobus pieno e le strade che scorrono veloci come il tempo.

Mentre i dubbi scivolano dentro, scorrono lentamente, si fermano nella pancia. Stiamo sbagliando strategia? Chiedono. Non lo so! E la testa scoppia nel suo male. Mal di vivere lo chiamava Leopardi.

Mal di vivere cosa?

Che tutto quello che voglio è proprio quello: vivere.

E i buchi nel cuore e ora nelle ossa si fanno più dolorosi, si manifestano in brividi.

Caro e vecchio vuoto, amico di sempre, compagno del mio aver tutto e nulla assieme. Avere tutto ma non c'ho che ti serve. Essere così orgogliosi o stupidi da non ammettere i propri bisogni. Costruire mura intorno a quelle che sono le proprie debolezze e insicurezze. Che superarle vorrebbe dire saltare ad occhi chiusi dal precipizio e io soffro di vertigini, dannazione.

Una donna parla al telefono a voce troppo alta. Riconosco quel modo di biascicare le parole, quel modo fragile di reggere assieme ogni parte del proprio corpo, pensieri compresi.

Ho con me 200 di metadone, poi si copre la bocca e si corregge dicendo sciroppo. Troppo tardi, ormai ha detto quella parola, ha svelato al mondo chiuso in un piccolo autobus di periferia il suo segreto. Il suo modo per nascondere i buchi. Mi chiedo se siano 200g o 200mg, mi chiedo se sopravviverà a tutto questo, se sopravviverà al metadone e poi a se stessa. Poi penso che sta colmando i suoi di vuoti. E non posso ne voglio giudicarla, ognuno ha i suoi metodi sbagliati e squilibrati per sopravvivere. Succede quando non riesci a provare più nulla o non provi altro se non dolore. Capita, è triste ma succede. Non si è tutti forti uguali. È il brutto dell'essere autodistruttivi, ti distriuggi per provare qualcosa fino a che il male che provavi all'inizio e dal quale volevi scappare diventa l'unica cosa che cerchi, l'unica certezza che ci sei ancora.

Devi provare qualcosa per essere vivo, giusto?Anche il dolore è vita, anche il dolore è qualcosa quando smetti di sentire e sentirti.

Sconvolti, sconvolta.

Nelle mie cuffie riecheggiano le parole di una canzone "ho il cuore che è una mela acerba, la merda se la cerca."

E i miei vuoti si fanno più vuoti, se urlo dentro di me riesco a sentire l'eco che si ripercuote ovunque.

Io dipendo dall'amore che mi sono negata, dalle scelte che non ho fatto, dall'amore che ho avuto e mi ha soffocata.

Legata.

Chiusa in queste ossa, e ora vorrei che le costole si aprissero e potessi uscire da qui, volare via.

Ecco, io e lei non siamo poi così diverse, stiamo solo scegliendo modi differenti per avvelenarci l'anima.

Lei la droga, io le persone. E non so chi delle due farà la fine peggiore.

Ho il degrado nell'anima, il disagio negli occhi. Succede quando non hai redenzione, quando cerchi perdono è nessuno te lo sa dare, nemmeno te stessa. Perdono poi di cosa? È questo il dramma, non sapere per cosa chiedi scusa ed essere punita lo stesso, infliggerti il giudizio degli altri e il tuo addosso. Illusa dall'amore che mi era stato promesso, crollano le certezze. Credere e sperare, essere chiusa all'inferno da chi ti aveva promesso il paradiso.

Sono sempre stata brava a far preoccupare le persone, le persone sono sempre state brave a portarmi all'esasperazione. Facile preoccuparsi solo dopo aver ferito. Ho sempre lottato per ricevere amore e approvazione.

Per il mio bacio sulla fronte ho dovuto rinunciare alle mie scelte, ai miei dubbi, alla possibilità di mettere in discussione ciò che mi fosse stato imposto e insegnato. No, sono abbastanza certa di non essere un ingrata.

Non ho l'ombrello e la pioggia continua a scendere. La frangia si appiccica alla fronte, i pensieri ai vestiti.

Non essere mai abbastanza, e l'aver dato tutto lo stesso. E le arterie che pompano sangue e il mio non sapermi fermare. La convinzione di dover salvare qualcuno, di salvarmi attraverso qualcuno. Quando l'unica cosa che dovremmo fare è curarci, curare noi stessi e poi il prossimo. Non si tratta di gesti eroici, si tratta di camminare nella propria pelle. Nel volere che le farfalle che si vuol fare uscire dal proprio sterno possano volare anche dentro di noi.

La pioggia sbatte per terra, e io mi rendo conto che è da una vita che sbatto contro ciò che provo, ci sbatto così tanto contro che c'ho i lividi. Vorrei solo che qualcuno mi dica qualcosa proprio ora che stanca sono pronta a mollare tutto e tutti.

Silenzio.

E questa volta non grido, nemmeno, io. Non ho più voce, non ho più tempo. Sono sempre in ritardo, tanto io.

Nei vuoti riecheggia il silenzio, dannati brividi.

Ed eccomi nella mia banca interna a ipotecare qualcos'altro, a indebitare me stessa. Per far rimanere qualcuno che poi se ne andrà. Forse ho le ossa e il cuore che hanno dichiarato guerra anche al mondo. Che poi do così tanto di me agli altri, senza riuscire mai a darmi. Ho problemi di fiducia, ho problemi con lo appartenere a qualcuno. So restare, so dare, ma non prendere, non so tenere e non so darmi. Cercare qualcuno che ti dica qualcosa prima che lasci la presa. Cercare quel qualcuno nell'orrore e riceverlo indietro, catapultata nel vuoto.

E nessuno dice niente di ciò che vorrei sentirmi dire, non c'è bellezza nell'orrore e io ora non so più se l'orrore sono io o sono gli altri, e la presa non la lascio lo stesso.

Che per uno schiaffo che ho dato, ne ho presi indietro 100 e poi calci, e porte in faccia. No, non mollo e paro l'urto con il mio corpo, che so essere spietata con chiunque ma mai tanto quanto lo so essere come con me stessa. So quanto faccia male essere abbandonati al suolo tutto di un colpo, ho i sentimenti lussati, l'emotività fratturata.

La mia città vista dall'alto, che sotto la pioggia siamo belle uguali. Penso a tutte le certezze che mi sono giocata, alle bugie che mi sono bevuta, ai baci falsi. Ho colmato i vuoti con essi e poi sono diventati voragini. Sono in guerra con me, contro di me, per me. Rifiorirò tra le mie macerie.

E allora voglio i miei vuoti, voglio i baci che li colmino e creino voragini, le bugie che allontanano per poco l'incertezza, le persone che si prendono tutto perché mentre lo fanno ci sono.

Voglio la mia dose giornaliera. I miei amori finti, il mio fuggire dalla gente e il morirci dietro, il mio essere un sacchetto al vento.

Sono dipendete da questa vita, sono tossica di ogni cosa che mi manca e che ho. Come funzionava pure? Ah, si: ammettere una dipendenza è il primo passo per la guarigione. "Ciao, mi chiamo Federica e sono dipendente da tutto ciò che non posso avere o che ho ma non è come vorrei che fosse..."'

L'ho detto sono brava a rifiorire tra i miei resti...

"La ballata del dubbio, tenersi niente o perdere tutto, ma perdere è brutto, io mi voglio tenere tutto..."

(Cit. "La Ballata del Dubbio pt.1" - Gemitaiz)

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Listography #23: Your Favorite WebSite

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Listography #22: The Most Memorable Friends From Your Past

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Listography #21: Things People Should Remember You For

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Listography #20: Your Favorite Songs

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Listography #19: Your Most Embarrassing Moments or Habits

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In poche parole Nadia vuole un elenco delle nostre peggio figure, roba che a me servirebbe una giornata intera!

- Piangere in Pubblico: la metto fra le figure peggiori da me fatte, e non sapete quante volte sono scoppiata a piangere in luoghi aperti in mezzo a un mare di persone. è una cosa che odio, e poi quando piango sono bruttissima.

- Combo Figuraccia: una sera, a 14 anni, ero fuori con un amico più grande di me che si era portato con se un altro suo amico davvero carino. La sfortuna ha voluto che io mi affogassi con una noccionilna del gelato al gusto bacio e che nel tossire la sputassi addosso al ragazzo carino e sconosciuto. Anni dopo lo ribecco e lui si ricorda di me e io bella come il sole me ne esco con una domanda del tutto fuori luogo: "come va poi il soffio al cuore?". Patologia di cui io ero a conoscenza non per lui, ma per l'amico in comune. Sarei voluta sprofondare.

- Da bambina ero molto curiosa e innocente, così quando mi accorsi che di notte sui viali della mia città ci stavano delle signorine svestite che fermavano le macchine, chiesi ai miei genitori chi fossero costoro e se potessimo dargli dei miei vestiti vecchi così non giravano mezze nude che magari povere avevano pure freddo. Mamma mi spiegò che quelle erano delle signorine che si chiamavano prostitute e che facevano un lavoro che richiedeva quell'abbigliamento. Così un bel giorno, mentre ero in spiaggia e parlavo con una amichetta, entusiasta per le mie recenti scoperte urlai davanti anche agli amici di famiglia "lo sapete che papà mi ha portato a vedere le prostitute?".

- 3 Anni fa vado per natale in Austria con le amiche. Arrivate a Vienna io e una mia carissima amica ci separiamo dal gruppetto ed entriamo in un centro commerciale, sulle scale mobili vediamo un ragazzo bellissimo: occhi verdi, castano e con dei capelli bellissimi e un look da gnoccolone. Io e la mia amica, convinte di essere all'estero e che nessuno possa capire cosa stiamo dicendo, commentiamo quanto sia carino ad alta voce fra noi. Lui si gira e booom...Era italiano. Io sbianco e dalla vergogna perdo l'equilibrio e a momenti non volavo giù per le scale mobili.

- Turno di notte in medicina d'urgenza, io entro nella stanza assieme al tutor da un paziente 25enne. Parliamo e gli chiedo un numero da chiamare in caso di emergenza. Questo mi da il numero, io lo segno e gli chiedo di chi sia, se di un parente o un amico. La sua risposta fu " no, no, è il mio numero! è per te, così quando esco di qui ci sentiamo!". E mi fa pure l'occhiolino davanti al mio tutor.

-Prima notte in medicina d'urgenza, e prima notte che conosco il mio tutor. Entro in una stanza e preoccupata vado dal mio infermiere per dirgli che il paziente non ha completato la terapia endovenosa. Il mio tutor mi guarda e mi chiede che altro avessi notato. "Eh, che il paziente ha l'ossigeno a 10 L in corso, che dorme con una faccia che sprizza dolore, che non ha la flebo in corso..." "Federì, il paziente è morto da meno di 2 minuti, ma è morto!". Volevo defenestrarmi dal 10* piano da sola.

Poi ce ne sarebbero molte altre, ma sono troppo stanca per scriverle....

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Listography #17: Your Favorite Tv Shows of All Time

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By Federica R
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Listography #18: Clubs and Bars You've Frequented

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Listography #16: Your Proud Accomplishments

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By Federica R
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Ve lo avevo detto che sarei stata puntuale a sto giro e quindi eccomi qui a scrivere in perfetto orario la 16esima lista di Listography Project! (Probabilmente nei prossimi giorni nevicherà e succederanno fenomeni paranormali visto che sono sempre in ritardo su tutto e a sto giro no!)
Per questa lista Nadia ha scelto che dobbiamo elencare le nostre vittorie personale, i traguardi di cui più siamo orgogliosi...

Essere entrata a Infermieristica: eh si perché per entrare bisogna fare un test d'ammissione e io sono riuscita ad avere il mio posticino fra 3mila e passa aspiranti futuri infermieri.
La mia Tesina della Superiori: che lasciò a bocca aperta l'intera commissione, tanto che il professore di filosofia e storia e la professoressa di lettere che provenivano dal classico mi incitarono a iscrivermi a Lettere o Filosofia dopo il diploma. Nella tesina parlavo della ribellione dalle sue origini fino ai giorni nostri. Ci misi un anno a prepararla, fra letture di libri impegnativi e che erano nei programmi universitari e alcuni professori della mia scuola che dicevano di cambiare argomento che non avrei dato una buona impressione alla commissione. E invece...fu tutto il contrario. Alcune copie della mia tesina le hanno ancora i miei professori, una l'ho io e guai a chi me la tocca.
Il mio ultimo tirocinio: dove ho preso tutti 9 e 10 alla valutazione finale, con tanto di infermieri che mi scambiavano per una tirocinante al penultimo tirocinio del terzo anno. Dove ho ricevuto il complimento più bello che si possa fare a una persona che vuole fare questo lavoro "Tu sarai una grande infermiera, perché sei una bravissima studentessa e soprattutto una bellissima persona!". Dove ho fatto turni di notte intensi e stancanti e dove ho imparato così tanto che è impossibile che io mi dimentichi di questa esperienza che mi ha avvicinato un pochino di più al tipo di infermiere che voglio essere.
F: Inserisco anche una persona fra i miei traguardi che mi rendono più fiera. Si perché F (di cui vi ho parlato anche in un altra lista cioè qui) è imprescendibile da me. è un rapporto sul quale abbiamo lavorato e investito energie e sentimenti entrambe e che dura da 15 anni e passa. Quindi, posso dirmi fortunata e orgogliosa di avere lei.
Recitare: che io ero abbastanza timida e chiusa, invece mi son fatta coraggio e per due anni ho recitato negli spettacoli della mia scuola. Con tanto di complimenti per essere abbastanza talentuosa sia dagli attori che ci facevano lezione che dall'intera scuola e son traguardi perché non c'è nulla di più cattivo di un adolescente.
La patente: io dopo l'incidente di mia cugino avevo il terrore di prendere un giorno la patente. Avevo detto chiaramente ai miei genitori che avrei preferito farmi Bologna e il resto d'Italia a piedi, piuttosto che guidare. Invece alla fine, con calma e pazienza, in meno di 6 mesi ho affrontato le mie paure e a 19anni ero patentata e guidavo anche da sola. *.*
La mia famiglia compresi quelli che ne fanno parte non perché abbiamo lo stesso sangue ma perché abbiamo le stesse molecole: citando Stitch di "Lilo & Stitch" "è piccola e disastrata, ma bella. Si, molto bella!". E non c'è traguardo personale più grande, a mia idea, di quello di avere intorno persone che si sbattono per te e per le quale tu ti sbatti per loro. Persone che ti amano e che tu ami.

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Listography #15: Your Best Purchases

16:59:00
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Listography #14: Your Favorite Books

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Listography #13: People You've Lived With

12:10:00
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"Guarda qui sono tutti i miei punti deboli, guardami mi lascio dietro degli spazi bianchi!"

04:18:00
By Federica R
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("Le ragazze stanno bene" - Le Luci della Centrale Elettrica)

Volevo essere ascoltata così ho urlato tantissimo e nessuno ha capito i disperati tentativi con i quali chiedevo di essere aiutata, compresa, perdonata.

Ho sbagliato più di una volta i toni e i modi, presa dalla foga di salvarmi da una realtà soffocante e una verità distorta, convinta che ciò che importasse nella vita fosse sempre e solo la verità.

Mi sono coperta con vestiti larghi per nascondere il mio corpo da sguardi indiscreti, solo perché essere considerata carina attirava le antipatie delle ragazze che mi stavano intorno.

Ho sbagliato amicizie, considerando amici persone che non lo erano per nulla e continuando a combattere per la loro approvazione e amicizia.

Ho pianto davanti a tantissime persone più volte e dopo con la stessa velocità mi sono asciugata le lacrime e mi son mostrata nel mio lato più duro e crudo.

Mi sono costruita muraglie personali che mi difendessero dagli altri e trincee dove combattevo dentro di me su ciò che ero e ciò che sarei dovuta essere e su ciò che realmente avrei voluto.

Ho creduto e ho accettato che mi facessero credere che ogni mio errore fosse inrecuperabile, che non potevo essere perdonata se non prima umiliata, castigata e messa alla berlina.

Ho chiesto scusa più di una volta anche quando avevo ragione, ingoiando il mio orgoglio, in nome di una giustizia che gli altri pretendevano da me, ma non da loro stessi.

Mi sono lasciata sballottare dai pensieri e voleri altrui, convinta che solo plasmandomi in modo da piacere agli altri poi mi sarei potuta piacere io.

Non ho mollato quando era da mollare, quando continuare a tenere stretta a te quella persona ti faceva più male che bene.

Sono stata lasciata da così tante persone che a un certo punto ho iniziato ad accettare che fossero tutte comparse e che nessuno rimanesse davvero.

Ho aspettato che qualcuno mi salvasse dai miei sensi di colpa, dai miei scheletri nell'armadio e dai mostri sotto il letto. Come se fossi stata una principessa in pericolo, non capendo che nessuno poteva salvarmi dalla mia testa.

Nessuno può salvarti da te stesso, se non te stesso.

E quindi ho smesso, ho smesso di concentrarmi solo su ciò che non sono stata e su ciò che non ho avuto e avrei voluto.

Ho iniziato a salvarmi da sola, a fare pace con ogni parte di me.

A chiedere aiuto alle persone giuste, quelle alla quale non importa quanto tu urli ma solo ciò che stai dicendo. Si, perché non tutti possono aiutarti e non tutti ti amano abbastanza per volerlo fare.

Sto imparando a gestire la verità, capendo che fino a che essa sarà ben chiara dentro di me allora non importa tanto che tutte le persone la sappiano.

Ho cambiato il modo di guardarmi, sapendo che ciò che sono dentro è bello tanto quanto c'è fuori e questa è la mia vittoria personale. L'essere più che l'apparrire.

Sto smantellando le mie difese ingiustificate e imparando a difendere con delicatezza quelle parti di me che non voglio che tutti sappiano.

Sto firmando un armistizio con me stessa, fermando questa guerra mondiale che abita il mio corpo, che lo limita e che lo ferisce dritto nel cuore.

Sto accettando e affrontando le mie paure, un passo alla volta, con lentezza. Come un uccellino che apre per la prima volta le ali.

Ho smesso di stare con quelle persone che volevano la mia sottomissione per ricevere le briciole del loro affetto. Perché non sono un cane e merito e posso avere di più, è tutta una questione di coraggio.

Ho smesso di chiedere scusa per non perdere qualcuno. Ora chiedo scusa quando penso che sia giusto chiederla. E ho imparato anche che le persone che realmente vogliono restare se ne infischiano delle tue scuse, le aspettano ma non le pretendono, e rimangono. Che le scuse escono con il tempo, quando gli animi sono tranquilli e quando dirle non distrugge una delle due parti.

Ho capito che chi non ascolta il tuo amore solo perché lo urli o sbagli i modi nei quali lo dici, allora è gente che non lo merita. Perché chi ti ama, ti dice come vuole essere amato, con tutti i propri limiti capendo che anche tu ne hai.

Sto imparando a vivere come vorrei vivere, concedendomi la possibilità di sbagliare, di valutare male le situazioni e di cambiare idee.

Ho smesso di dare peso alle parole, che sono solo parole e non possono ucciderti. Parole, solo un insieme di lettere, e se son capaci di ferirti mortalmente allora è meglio che ci rifletti sopra e sistemi ciò che ti fa così male. Perché niente può ferirti se tu per primo non ci credi.

Sto iniziando a imparare a ridere di me stessa e degli altri, che il peso del mondo non è sulle spalle di nessuno di noi. C'è un motivo se sulla terra per sostenere un oggetto intervengo più forze, no?

E sto iniziando a capire che mollare la presa non è sempre una sconfitta.

Ma soprattutto ho capito che tutto questo casino non è poi così male.

Che in tutto quello che ho fatto ciò messo il cuore e va bene così. Perché non potrei fare altrimenti, perché sono fatta così e non potrei rinunciare a quella parte di me che più preferisco.

Sono figlia di mia madre e mio padre, del loro amore e dei loro limiti, dei loro sacrifici e dei loro atti di immenso amore. E su tante cose sono come loro, ma su quelle nelle quale sono differente non sono un tradimento nei loro confronti.

Ho accettato che certe persone faranno sempre parte della mia vita dolente o volente. Come lui, che fa parte di me, che è vero non c'è quasi mai, ma quando c'è è in grado di cambiare ogni cosa. Di rendere tutto meraviglioso, di farmi cambiare umore, di farmi arrabbiare e di farmi battere così forte il cuore da pensare che lo possa sentire a metri di distanza. Che lui è il mio punto debole e che per adesso va bene così. Perché quando mi guarda lui vede me, ha sempre visto me. E non puoi mollare chi ha lottato, con te e per te, le tue battaglie quando tu non ne eri in grado. Non si molla chi si è amato, come io ho amato lui.

Sono un ingenua e va bene così, perché la malizia non fa per me. Perché credo che i baci migliori siano quelli non perfetti, ma dati quando ti tremano le gambe, quelli impacciati, quelli dove scoppi a ridere. Perché l'amore fa ridere, ridere tanto e se ne frega del scenicamente perfetto.

Ho smesso di pensare al per sempre e iniziato a godermi i momenti, che sono quelli che contano, quelli che ti ricorderai un domani. E poco importa se i per sempre sono solo momentanei, quello che conta è quell'attimo magico nel quale ti sembra che tutto possa durare.

Non c'è un senso in ogni cosa e la vita spesso è più leggera di quello che sembra. Che la gente si amava e ballava e faceva l'amore anche durante la guerra.

Ed è vero ho pianto tanto è urlato tanto, ma ho anche riso tanto è parlato fino alle 4 del mattino progettando sogni e futuri. Sono stata abbracciata così strettamente da ricordarmi ancora il battito del cuore di chi mi ha stretta. Ho ferite che combaciano a quelle di chi mi era di fianco e ho passato intere convalescenze con i miei compagni di guerra. Sono stata amata, tanto e troppo. E ho vissuto momenti perfetti con persone che sono pezzi del mio cuore.

Era tutta una questione di punti di vista, di forza di amarsi...non esiste nessuna sconfitta così catastrofica se non quella di smetterla di amarsi e di perdonarsi!

E poco importa cosa sarà e chi sarò domani...

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